笑话大全 爆笑（第4939期）。你这色情狂！她是我结发十二年的老婆、一直疑惑我的问题、飞机有多大、妈妈再也不用担心我玩欢乐斗地主输了、理解了身轻如燕的意思、说劝小明别去网吧等笑话50则。

1、【你这色情狂！她是我结发十二年的老婆】小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。“早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太！”阿信怒吼：“你这色情狂！她是我结发十二年的老婆。”

2、【一直疑惑我的问题】一直疑惑我的问题，倚天屠龙记中的小昭一直带着脚链，问她怎么穿内裤呀？请回答！

3、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑？”这只恐龙回答道：“好大的流星，我许个愿先。”

4、【飞机有多大】一天儿子指着天上的飞机问爸爸：“爸爸，天上的飞机那么小怎么坐得下人呀？”爸爸说：“那是飞机离得太远了，所以小，如果在你前面的话就会很大了。”一个小孩折的纸飞机掉落在儿子面前，儿子说：“爸爸，这飞机怎么还是那么小呀？”

5、【妈妈再也不用担心我玩欢乐斗地主输了】发了条关于欢乐斗地主信息，一瞬间收到了四面八方的来信，把我带到了一个崭新的世界。感觉自己好像掌握了一门奇特的语言却没有人可以对话，于是我认真整理了一下，这可是江湖上失传了两个月的武林秘笈：1、快点吧，我等得花都谢了。（表示让你别出，赶紧过牌。）2、怎么又断线了，网络怎么这么差啊！（表示他没有牌了，你自己看着办吧。断线理解为他帮不上任何忙了。）3、不要走，决战到天亮。（取其磅礴的气势，代表告诉队友自己有王炸！）4、你是MM还是GG？（取其double之意，表示让你出对子。）5、下次再玩吧，我要走了。（一而再、再而三之意，表示打三个，喊一次为三带一，喊两次为三代二。）6、大家好，很高兴见到各位。（表示会用暗语，一般用于刚配好桌，游戏开始之前。）7、各位真不好意思，我要离开一会 （取其“一”字，表示让你出单张。）8、不要吵了不要吵了，专心玩游戏吧。（2＋1的句型，证明手上剩下两个单张一个对子，或者两个对子一个单张）9、我们交个朋友吧，能告诉我联系方式吗？（表示屌丝，想要你的联系方式，别给。）10、你的牌打得也太好了。（没意思，骂你打得烂。）11、再见了，我会想念大家的！（再见了常说一路顺风，表示让你打顺子，或者自己手上是顺子。）12、和你合作实在太愉快了。（这个很常用，表示让你出炸弹。）——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【理解了身轻如燕的意思】儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”我问他：“爸爸告诉你的？”儿子得意地说：“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”

7、【说劝小明别去网吧】试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”

8、在外出差，下大雨，打车回酒店。下车后忽然发现手机不见了。冒雨狂追上百米，喊师傅停车。这时发现手机在右手上拿着那，师傅停车问我干什么？我说、雨天路滑，师傅你开车小心点。后来师傅把女儿介绍给我了。

9、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了…… 猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。

10、【以短信消磨时间】以短信消磨时间称信生活；只收不发为信冷淡；狂发一气叫信兴奋；发错对象是信骚扰；收发问题有信功能障碍.

11、【这是不是友尽的赶脚？】我一闺蜜，跟我老公一个单位，结婚多年不孕，准备做试管婴儿，昨天才从医院做完前期检查，准备做，跟我聊天，各种不爽，我就问她，你老公没问题吗，难道就是你的问题？她说，检查了，没问题，！那怎么你们就是怀不上呢？（之前各种治疗）。尼玛，我脑子一抽筋来了句，让他找个人试试看到底是你的问题还是他的问题，……… 等等，别动手，我不是故意的，这是不是友尽的赶脚？

12、【对谁说】一个酒鬼，刚要走出酒楼，恰好他的朋友进来，手里拿着一只鸭子。他对朋友说：你和你大哥一起来的，他的朋友马上解释到，这是只鸭子。然后酒鬼却说，我是对鸭子说的。

13、【昨天跟你表白的】小美女：“老师，哥哥说你不喜欢他。”老师：“你哥哥，谁啊？”小美女：“就是很有名的人 叫小明，他昨天跟你表白的。”老师：“哦，那个小朋友啊。”小美女：“我哥哥说你嫌他小。”老师：“恩，是太小。”小美女：“我告诉你你别告诉别人啊，他的很大，真的，不骗你。”

14、【拒绝搭讪三】男：“我能牵着你的手吗？”女：“不用了，我自己拿的动。”

15、【奶妈】“这张照片上的人是谁？”“哦，是我奶妈。”“怎么你有两个奶妈？”“不，一个是我奶奶，一个是我妈。”“啊！”

16、【蝌蚪嘲笑蛤蟆】蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”

17、【好男人就要嫁】昨天圣诞夜想去买手机的，华为6plus，可是没现货，回去路上正巧捡了个手机，超大屏的，刚美滋滋的，电话响了，男朋友接起电话就说，你手机丢了吧，我捡到了，快来取吧。就这样到嘴的肥鸭飞走了。剩我一个人在寒风中吹冷风

18、【最差的人品】最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”

19、【当我得知要做爸爸】当我得知要做爸爸……我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。我跳啊！笑啊！叫啊－…十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……接下来，是铺天盖地的回复：“恭喜了！为你感到幸福！”（这是最正常的）“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟这里道一声‘辛苦了’”（这是比较正常的）“等满月，一定送干儿一封大利市！”（这是比较实在的）“哎！明年又要多发一红包了！”（这是经济不宽裕的）“有你小子乐不出来的时候！”（这是一两岁孩儿的爹）“那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！”（这是就知道吃的）“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”（这是给儿子物色娃娃亲的）“那我可怎么办？看来是真没戏了！”（这是一直对俺媳妇念念不忘的）“你这个叛徒！！！！！！！”（这是当初一起发誓不要孩子的）“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！”（这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”（这是非常无耻的）“真的，大哥，我发誓，不是我干的！”（这是最让我吐血的）“操！找他们算帐去．杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”（这是让我最不知道说什么的@$$%^^&*(*()_)“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”（靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的）“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”（这，这，这，这玩笑开大了吧）“咋整的？教教俺吧！”“呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！”（这是我弟弟的）“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中）“……喝酒！；）”（妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？）

20、【不怕女人】从前有一个国王，叫光棍，他很怕女人，他想选一个不怕女人的大臣来辅佐他！有天上朝时，他对大臣说，怕女人的在左边不怕的站右边！一转眼，左边站满了，而右边只剩一个。光棍问你为什么站右边，你不怕吗？他回答，我老婆叫我不要往人多的地方跑！！

21、【短信博你一笑】哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！

22、【搞笑的神回复，噎死人不偿命】1、今天男闺蜜恢复单身了。我劝他：行了，别伤心了！你又不是一个人……男闺蜜神回复：卧槽，你竟然也认为我是一条狗？2、昨天去邻居家唠嗑，相谈甚欢，聊到十二点。走的时候我对邻居说：不早了，你早点睡吧！邻居神回复：你要不来我早睡了…… 3、第一次带女友去我家，老妈不停的给女友夹菜，还说青菜对皮肤好。女友神回复：阿姨，你能给我夹块肉吗？4、今天看到一男孩从兜里掉出来20块钱，我捡起来追上去问：小朋友，你掉钱了。没成想小朋友淡定的摆了摆手神回复到：这钱太破了，我故意扔的，送你了！5、公司有个女生今天在办公室大声喊道：以后不准说我嘴小，再说我就生气了！公司同事神回复：声音挺大，怎么嘴都张不开呢？

23、卖衣服的导购担保我买的这件衣服能找回年轻的感觉。现在缩水缩得我三岁小儿子穿着都合身了，她真的没骗我。

24、【输棋有理】有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋。可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头牌棋，第二盘棋叫名师出高徒！”

25、【聪明的鹦鹉】有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？

26、【成为历史】一天，一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说：“不许动，谁动我就叫他成为地理！”旁边一个职员虽然很紧张很害怕，单还是纠正道：“应该是‘成为历史’吧？”歹徒说：“打上学那天起，我就害怕历史！”

27、【鲜奶】童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

28、【妹子真心伤不起】一MM发了条微博:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”一个小时后，她登陆微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮哦亲!”“亲，七天无理由退货……”

29、苍鹰给苍蝇打电话：“我在翱翔。你在干嘛？”“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。

30、【春节之鞭炮】“大哥你干啥呀这是？这么揍孩子？来来停手”～“你给我放开…”～“这到底怎么了大过年的”～“这B孩子，过年买的鞭炮不放，把火药取出来放我烟灰里，你能想象下我抽烟抽着抽着嗷嗷嗷就从沙发上跳起来了吗？”～“……”

31、【去超市买圣女果】去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。

32、【賺】工程师和程序员在飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏：我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。程序员这时有些着急了，他说：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问：从地球到月球有多远？工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。现在轮到工程师了，他问程序员：什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问：那么答案是什么呢？工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。

33、【尼妹！谁TM愿意懂事？】记到小时候，买了一包瓜子，一个一个的剥，想剥完之后享受那一瞬间美味。没想到我刚剥完，我堂哥就一把抓进嘴里，顺便丢了句：“弟弟真懂事”。当时就崩溃了……

34、【搞笑段子】一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”。

35、【老公老婆间搞笑段子】1、老婆：“你看看你，每天抽烟，你抽烟的钱都可以买一辆法拉利了！”老公：“那你抽烟吗？”老婆：“不抽。”老公：“那你的法拉利呢？2、晚上看见老婆在杀鱼，瞧她那笨手笨脚的样子就像羞辱她一下，便问：你和猪什么关系？谁知道这货回头来句：夫妻关系…… 3、过年的时候家家都会把福字倒贴过来，寓意着“福到”，今个突发奇想，写了个钱字，然后倒着贴在门上，希望能钱到，结果……老婆看到了，一个大嘴巴乎过来，嘴里还说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱…… 4、lz的手机用了五六年了，觉得老的掉牙了，便和老婆申请要换一个，老婆说：要换就一步到位。我心想老婆终于大度一会了，谁知道老婆又来句：恩，给你换个老人机。5、一日老婆说：老天要是在不下雨，我就把你供奉给龙王爷。我特纳闷的问：我有不适女的，龙王爷要我干嘛？老婆淡淡的说：供奉的时候一定要有猪头的……

36、【决不后退】军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答：我是军人，只能前进，决不后退！

37、【亲家公】有见少妇抱小儿于怀，乃讨便宜曰：“好个乖儿子。”妇知其轻薄，接口曰：“既好，你把女儿送他做妻子罢。”其人答曰：“若如此，你要叫我亲——家公了。”

38、【老婆，我还以为你真的是刀子嘴豆腐心呢】昨天晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的！我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了 别让他们跑了……”

39、【这玩意竟然没有底】1、一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”“脉动~”“可乐~”“雪碧……”几个人纷纷回答道。这时另一哥们儿悠悠的道：“方便面汤儿……”2、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！！！我……媳妇你冷静点把刀先放下！！！3、女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

40、【慰问！】有个人和他舅舅的关系很好，有天他舅舅生病了，他就想写封慰问信给他舅舅，不过他没什么文化，不怎么会写字把在信中不会写的都用圈代替了，他舅舅看了他的信就把那圈读成了蛋。信的内容是：亲爱的老O：听说你生了O（病），你要好好养O（病），不要随便下O（床）。

41、【南风先生】有个财主吝啬得出奇，儿子大了，想请个先生，招聘条件是不吃不喝的才要。一人向他推荐：有位先生不用饮食，只吃南风一味。财主听了，赶紧跟老婆商量，老婆想了想，连忙摇头说：要是哪一天刮北风，你拿什么东西给他吃呢？

42、【休妻】某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”

43、老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的ＱＱ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊！瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……

44、“二妹，你是不是谈恋爱啦！”二妹羞怯的点了点头……我大声骂道：“你这么小，谈什么恋爱，你懂个屁！那男的有你姐夫帅吗！”二妹摇了摇头……我又问道：“那男的有你姐夫有钱吗！”二妹摇了摇头……我接着问道：“那男的有你姐夫持久吗！”二妹摇了摇头，然后愣了一下，马上说道：“不知道……”于是我淡定的说道：“行了，你出去吧，叫三妹进来……”

45、【这是我看过最下流的冷笑话】孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。”牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！”孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”

46、【岗位重覆】效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：“你在做什麽？”“刚空下来没有事，”办事员回答。专家走到另一张抬子。“你在做什麽？”他问。“现在没有事。”“啊哈！”专家一面叫，一面在笔记簿上记下：“岗位重覆。”

47、【新好汉歌】大河向东流啊，想上厕所的跟我走啊，说走咱就走呀，大便小便咱都有啊！拉不出来一声吼呀，该出手时就出手啊，风风火火用手抠啊！

48、【你相信谁】妈：儿子，那洗澡了没儿子：洗了妈：为什么浴巾是干的？儿子：你是相信呵你有血缘关系的儿子，还是那个呵和你毫无血缘关系的毛巾？妈：…。

49、【爆囧，如今为小女子实难对付啊】1、男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。男：你究竟喜欢什么样的！女：我喜欢帅的……2、女孩问男孩：“有什么是你不会的吗？”男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”男孩充满期待地问。女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”3、哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。哥们抱怨：“你怎么那么慢埃”女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊！”哥们……4、女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？”心想：“今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲……”脑门已经有汗了！我试探问：“什么日子啊？”“你生日啊，这都忘记了！”“靠，这么小的事，吓死老子了！”5、一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。

50、【把狗叫进来】书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：“爸爸，外面有没有下雨？”爸爸说：“我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。”