笑话大全 爆笑（第1581期）。搞笑段子、和闺蜜一直是老婆相称、都招了、幸福、远离谎言、这世界，只有更适合你的男人等笑话50则。

1、【搞笑段子】我的成绩一直不好，老师说我只能去麦当劳当服务员。我当时就呵呵了难道我不能去肯德基吗？！

2、【和闺蜜一直是老婆相称】和闺蜜一直是老婆相称，背景割，今天碰到闺蜜和他男友逛街，闺蜜上来就给了我一个拥吻，然后搂着我对她男友说：这是我老婆！闺蜜男友贱贱的笑着说：你老婆？借我玩几天？！我：……

3、【都招了】 克格勃的一位干部去拜访自己的好友，那个好友是一位老师。见到他时，好友正在唉声叹气。于是干部问：什么是让你心烦？好友有气无力的说：唉，这个问题连你的部门也解决不了。今天我问学生彼德若夫：‘《叶普盖尼。奥涅金》是谁写的？’他居然说不是他写的。后来我又问了季里连科和艾若娃，他们也说不是他们写的。这怎么办？两天后，干部给老师打了电话，说：你放心，他们三个都招了。他们说《叶普盖尼。奥涅金》是他们写的。

4、【幸福】妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？”丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。”

5、【远离谎言】有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章，他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特，“您留下这块空白是什么意思呢？”希尔特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：‘你应该远离谎言。’”。

6、【这世界，只有更适合你的男人】1、要相信，你周围10个男人有9个在暗暗意淫你，8个在打你身体的主意。2、要相信，和男人在一起十分危险。四个地方不可单独去——他的家、他的办公室、他的车，他开的房。3、要相信，倘若和他在一起痛苦比快乐多，那么该断然分手。觉得他不适合你，就叫他——滚蛋。4、要相信，一旦他拉了你的手，下一步便是吻你，再下一步就是和你上床。5、要相信，这世界，没有最好的男人，只有更适合你的男人。

7、【民族舞】老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”“什么舞呀？”老张好奇的问。“民族舞！”小姐们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”。

8、【男女发怒的症状】男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰比如他的家人、事业、名誉，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什么都看不出其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你彻底翻脸你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果

9、在工地上上班，有个小朋友过来，我就想说“小盆友看你长的细皮嫩肉的，别上这来玩”结果一开口就成了“小盆友，看你肉挺嫩的……”我还没说完那小子就跑了边跑边喊“妈妈救命，有人要吃我”

10、【男知妻与领导不轨】男知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩，事毕，领导妻：我还气，再报复一次，一连三次，男跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了。

11、【搞笑段子】今天听了一天的洪荒小说，老婆忽然说，老公我是妖精。老公说，哪有这么胖的妖精。老婆说，我是猪精。老公眼中冒光说道，猪乳房很多的，我摸摸。老婆轻蔑的说，你只有两只手顾得过来么？老公霸气侧漏来了一句：老子是蜈蚣精！

12、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的～～我就符合啊！”

13、【几根手指头】“阿呆是怎么失去右手指的？”“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”“然后怎么样？”“马想知道阿呆有几根手指头。”

14、【晾杩桶】苏州人家晒咱两杩桶在外，瞽者不知，误撒小解。其姑喝骂，嫂忙问曰：这日（入+肉）娘贼个脓血，滴来你个里面，还是撒来我个里头。姑回云：我搭你两边都有点个。

15、【有烟味的女人有过去】有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。

16、【让你们当一辈子光棍】一日，某庄主来客。庄主欲请人吃鸡肉。一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。庄主大怒，将其它母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们当一辈子光棍。”

17、【美好段子句子的微博 多顺从顺从这个世界】你以为你是谁？上帝他不会为了你放弃全世界。不要总想着别人来迎合你，多顺从顺从这个世界。一切会变得更美好。至少，比现在好！

18、【拉丹去自首】一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？”布什说：“先说好的。”拉丹：“我想自首。”布什说：“好啊，那坏消息呢？”拉丹说：“我是开着飞机来得。”

19、相亲这种事的价值就在于：当你见 到相亲对象的那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了

20、【若是不让耍逗B，那我这生命将这无意义】1、每天早晨五点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。2、2月吃霾，3月吃沙，4月吃絮，尼玛，今天竟给来了个套餐！！3、小时候总觉得自己是个特别的人，长大后发现自己果然很特别，特别穷。4、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……5、今天和一同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。6、我这人就是敢爱敢恨，不喜欢就不喜欢，喜欢就大大方方地暗恋。7、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养。8、我做的最爷们的事：从包养我的富婆那偷了100。买了包中华。在她面前跪着抽。9、寂寞的时候，我就打开网店，找到内衣销量最多的店铺，进去看买家秀图。10、每天都要穿得很精神，很好看，说不定哪天就碰到某一任前任呢。

21、【体检时的尴尬事】小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！

22、【当年二逼事】大学那会几个室友在一起聊天聊到结婚以后生男孩还是女孩，然后就问我我说生男孩，因为我个不高，我同学就说你还是生女孩，要是生男孩像你这身高就完了。我那同学比较黑，他女朋友比较白，我秒回你将来生孩子男女都不好使，如果和你一样黑那还好，就怕有的地方黑有的地方白和斑马一样就完了。

23、【“难得，难得！”】主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪费。”这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？”主人答：“七十三了。”客人击桌赞叹：“难得！”仆人闻声，马上斟酒。又问：“令尊今年高寿？”主人答：“八十四了。”客人又大敲桌子：“更是难得！”仆人又斟酒如前。这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”。

24、【火车上的挑逗】说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是草头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，没人的时候你插进去，有人的时候你就担在沿上。

25、【再往回开】“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”

26、【男女互损】有一个男孩对一个女孩说：“我昨天看见一个和你长得很相似的女孩从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”女孩不慌不忙地说：“是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩嘴里面叼着一个骨头满街跑！”

27、【闺蜜是小学老师】闺蜜是小学老师，此为背景。有次她和我走在路上忽然傻笑起来，说：“哎，我笑了一天了。一个孩子的数学测验卷，让家长签名。先签了妈妈的，觉得伪造的不像，又划了，模仿了个爸爸的……”

28、【笨笨的老公好可爱】●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？老公答：哪有那么好的运气……●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……那你还是赚钱比我多吧。●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……

29、一美少妇去看牙医，大夫仔细查看，然后就询问说：“你老公胖不？”美妇很是诧异。就说:“医生，我老公是很胖的。不过；是我牙疼，与我老公胖瘦有何关系？”牙医道:“你是得了蛀牙。”美妇很惊讶的问:“我怎么会有蛀牙？”牙医不好意思的说:“一准是你老公有糖尿病吧。”美妇:“嗯，都好几年了”尼玛，还不明就理？

30、【蜜蜂和知蛛要结婚了】蜜蜂和知蛛要结婚了，蜜蜂还有点不情愿，跟妈妈说爱的是苍蝇，蜜蜂妈妈说：傻瓜，苍蝇有点帅但终究是个挑大粪的，蛛蛛有点丑嘛，可人家是搞网络的呀。

31、【挑刺】法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

32、【彪悍滴老婆大银系列之三百四十四】老婆：“亲爱滴，你酒喝多鸟以后会不会发酒疯？”老公：“亲爱滴，俺不会。咋了？”老婆：“那太好鸟！今晚咱俩来个一醉方休吧！听银说喝醉以后干那啥特刺激！”老公：“亲爱滴，俺喝多后不会发酒疯，可俺会接见周公！”老婆：“木关系，有银在边上偷窥，干那啥更刺激……”

33、【观棋不语真君子】某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。“兄弟，找我有事吗？”“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”

34、【靠山吃山】毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

35、我：老板，切三十斤肉！老板：好嘞！我：嗯，确实有点分量，老板：来，我帮你装好！我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多少，我想减肥！老板：卧槽，你别跑！

36、【你知道为什么女生喜欢养兔子吗】一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：“你知道为什么女生喜欢养兔子吗？”“不知道，为什么？”同学猥琐的一笑：“说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”

37、【公民权利】法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：好吧，就列举5项吧！学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！该生回答：我有权保持沉默！

38、【有那么热吗？非得穿成这样？】有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？

39、【冷腿】“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”“三年？”大夫有点儿吃惊。“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。

40、【这句也太邪恶了吧】本人双胞胎，二十多年了每次和弟吵架我都抓狂。只因他那句，哥俩好gan大嫂，大哥来了我就跑。

41、【死一个少一个】Mike是个南方人，年轻时参加内战，是个标准的南方种族主义拥护者。後来Mike得了癌症，驾鹤西归前，神父来到他面前。神父：“你还有没有什么话要对上帝讲的？”Mike：“他妈的，我一生南征北战，落得这般下常如今只有一个愿望。”神父：“什么愿望你说，没有关系。”Mike：“临死前我只想移居北方，作个北方人。”神父：“什么！你这样子对得起民族，对得起国家吗？你不是最痛恨北方人的吗？”Mike：“我没别的意思，我只是想让他们死一个少一个。”

42、【犀利的老婆很搞笑】厉害1、“他回来了，你快躲起来。”男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么，一进屋发现衣柜动了一下。他抬起衣柜就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完！”“你不用解释了！”“儿子在和你玩捉迷藏呢！”2、老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？”老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！”3、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……4、两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。5、我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。”老婆：“你说这话可就不对了。”我……

43、【三八妇女节糗事】劳资记得小时候特别喜欢三八妇女节的时候，门口会有很多卖气球的，一毛钱一个，我们吹的特别欢，特别欢……欢……后来才知道，三八妇女节工厂每人都发2盒避孕套……我……

44、【有关客服的笑话 可能是你的猫的问题】用户：“我怎么总是上不去网啊“ 客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题“ 用户：好，你等一下┉┉好啦，我家的猫已经让我关门外头了“ 客服：！！！！！

45、【天堂大乱】圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

46、【微博段子】如果矫情配不上颜值，就会注孤生。

47、【找个男朋友吧】和一妹子聊短信，我说找个男朋友吧，大学毕业还好几年呢她说，学弟来了，就有学弟了。然后我就回了个：你没机会了。学妹都被学长泡走了，没办法，学弟都和学弟好上了。

48、【微博段子】老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧。我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”

49、【算你小子有良心】下班回家看见我铁哥们正在和我女朋友在床上大战！我愤怒的吼了一声，哥们转过脸嘿嘿一笑：“别生气我带套了！”在他看到我满脸杀气的眼光中马上补充到：“气儿我也充满了……”算你小子有良心！

50、【好笑风趣的疯言疯语】打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。