笑话大全 爆笑（第1470期）。虚惊、多吃点、我不想跟爸爸姓程、信息量太大受不了、大变（便）身、多么悲催的孩纸等笑话50则。

1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”～大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

2、【虚惊】有一个闺蜜，已婚，人美嘴甜还能喝，一直是老板谈合同的必备利器。有一天又喝挂了，早上醒过来发现自己在陌生的酒店里。大惊失色。和几个闺蜜哭诉恐怕是要离婚。各种安慰各种鼓励，别怕，这不是还没出什么事么。鼓起勇气向老公解释。她老公莫名其妙的说：昨晚不是你给我打电话让我去接你，可是下大雨我只好就近开了个房么。

3、【多吃点】前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候，食堂师傅看到我（我长的比较高）说：唉！看到你就想到男篮输掉了。我：……然后他给了我三碗饭，用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点，别再输了。我：……

4、【我不想跟爸爸姓程】邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我！”“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……

5、白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多。”

6、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：我把你背过河吧！ 妻子伏在丈夫背上，过了河。 他俩没走多远，妻子说：算啦，别离了。咱们回去吧。 丈夫问：你不是吵着要离婚吗？妻子说：如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？

7、【信息量太大受不了】他在玩游戏，来了短信。她“在?”他立马退掉游戏，回了句“在啊”。“你是不是在玩游戏，我打扰你了没?”“没有，我媳妇找我当然不玩游戏了，陪媳妇”。干爹接到亲儿子的电话：“爸，对方战队那个屌丝退出游戏了，冠军和奖金都是我们的了。”干爹摸了摸胯下女孩的头发，微微一笑，深藏功与名……

8、【大变（便）身】前男友去看被嫁到山村的前女朋友，看到昔日衣冠楚楚的女朋友拖儿带女，前男友感慨万千。他还发现前女朋友的衣服上粘有童便，他说：“我快认不出你了，你真是大变（便）身呀。”

9、【多么悲催的孩纸】“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”。

10、【奶奶，奶奶我回来了】和女朋友吵架，我摔门就走，他冲着我喊“有本事你就别回来！”我这暴脾气，回了句，“回来我是你孙子！”半个小时后，我拎着她最爱吃的鸭脖子，对着门口喊“奶奶，奶奶我回来了，还带了吃的~”。

11、【请付五十分钱】一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。我只是想知道，他到底来不来吃饭，女主人说。我要是你的话，丈夫建议，我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧，太太，请付五十分钱。

12、【汉语等级考试】据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。问题：请问这是真牙还是假牙？

13、【英语什么时候普及到这程度了】去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！”妹子抬起头问了句：“How much？”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间……

14、【最新中篇笑话 中学生及其羞愧】有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个30岁左右的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道-这是她孩子，）- 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。- 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。- 那个* *就说：就让小孩做到你膝盖上吧。- 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。- 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。- 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：-“妈妈，哥哥的小j ~ j~~在乱动！和爸爸的一样。”- 逛荡！- 呵呵，车内骚动。- 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：-“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）- 然后，就下车了。-。

15、【数字求婚之三和四】3对4说：3344，生生世世会爱你。4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧？

16、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我真是瞎了眼躺在那里才被你们俩给踩到。

17、【家有熊孩子伤不起】昨天和媳妇因为点小事吵完架后冷战，儿子跑到客厅沙发跟前跟我说：“爸，去我卧室里睡吧。”儿子长大了真好啊，瞬间感觉到暖意融融，在这初冬季节

18、【请用脑门】――“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用脑门按下电铃。”――“为什么得用脑门呢？”――“我们怕您的手腾不出空来呀。”

19、【外国人看麻球】有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：你们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！

20、上次去幼儿园打球，5名小朋友果断的5人包夹我，还是被我砍下50分，40个篮板，30个盖帽。幼儿园阿姨直喊：太强壮了，技术太好了，根本防不住。

21、小时候巴不得跑腿买东西，特别是买菜，可以赚点，每次留个一块两块自己花，想着长大了就好了。没想到长大了娶了老婆日子还是一样的，唉…！

22、【大话西游之网络篇】曾经有很多美眉就在网上，可是我没有珍惜，直到她们离线了才后悔莫及，网络间最痛苦莫过于此。如果网上还有美眉，我会对美眉说：“Iloveyou”如果非要将网恋加上一个期限的话，我希望是——我上网的所有时间

23、【笑话五则】忏悔-----在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……”神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我让他每天交我150法郎租金……”神父：“你就为这事忏悔？那……”某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”==================================================攻心战--------某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”==================================================巴掌------朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”===================================================不得要领-----------“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队的接线员问。“在我家！”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”“你们不是有救火车吗？！”====================================================大官--------那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。局长：“看到肇事者没有？”警察：“看到了。”局长：“为什么不逮捕他？”警察：“我不敢？”局长：“为什么？”警察：“他的官很大。”局长：“有多大？”警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

24、【多长】小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

25、我认真思考过，我减肥减不下来的其中一个最大因素归咎于我常处于“我不饿但我吃得下东西”的状态。

26、一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下去解解酒”老爸坚定的回答：“不喝”看着老爸那个样子，我实在看不过去了，一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它”老爸即可夺过酒杯，说：“好！小弟先干为敬！”老妈当场惊呆了……

27、【大骂“贱货”】初二时，上语文课，老师在前面领读词语（话说现在想起来这个办法很弱智的说）有一个词语，叫“间或”（贱货），于是读到它的时候，变成了这样的情景：一个人在上面大骂“贱货”，下面一群人回骂“贱货”当然这不是重点，重点是，班主任在门外，华丽丽滴凌乱了。

28、【5.20表白日的爱情表白语】1、爱是你我，用心交织的生活，不在乎谁付出的少与多，开心工作，知足为乐。总有一天，你一定会让我看到一个爬得更高更远，走得更宽更稳的你，能让我从你身上，看到这些年从未散发出来的光芒万丈。520 “我爱你”，相信你，看好你，祝福你，你的幸福快乐出人头地成功是我的祝愿。2、因为爱上了你，我删除了杂念，又加载了思念，还粘贴了想念，重复制了挂念，再填满了痴念，最后续写满了牵念。“5.20我爱你”——成了我一生最多的叨念！祝亲爱的你永远幸福快乐！3、谁执我手，敛我半世癫狂。谁抚我面，慰我半世哀伤。谁明我意，使我此生无憾。谁助我臂，纵横万载无双。谁覆我之唇，估我前世流离。谁揽我之怀，除我前世轻浮。谁执我手，陪我痴狂今生。谁吻我眸，陪我千世轮回。520我爱你，今日爱终于有了答案，亲爱的，执子之手，与子偕老！4、又是一年520，浪漫春风解风情，你我两心如月明，夜夜逐潮思念行，爱你不论远和近，想你哪管阴或晴，天地亘古最难静，时空变幻终不定，有你就有好风景，有你就有多温情。520我爱你，祝愿你我爱情永远甜蜜，一生一世永不分离！5、虽然我曾经错过了与你在春天里畅游浪漫，但我还是隐约记得你留给我的最美片段，在心里惦记着你的阴晴冷暖，心中默默地将你挂牵，无论季节如何变幻，在520“我爱你”到来的日子，我爱你的心永远不会改变！6、唱响浪漫的恋歌，释放甜蜜的柔情，跳起热情的辣舞，渲染真挚的情感，写下一生的承诺，守候一世的爱恋，520我爱你，爱你一生不变！7、584，5682177778，12234，1798，76868，587129955，829475。这是一封流传在大学中的感人的密码情书，你能用中文翻译出来吗？我发誓(584)，我来伴你一起出去走吧(5682177778)，与你爱相随(12234)，一起走吧(1798)，去溜达溜达(76868)，我不求与你朝朝暮暮(587129955)，被爱就是幸福(829475)5201314(我爱你一生一世)8、似水流年慢慢淌，是你给我留下了无尽的思绪让我畅想；往事如风匆匆行，是你让我在满怀的希望中愉快地歌唱；滚滚红尘悠悠过，是你给我满眼的不落的花香。让我们把美好的记忆默默珍藏，满怀甜美的幸福在情爱中徜徉！让我们在5月20日，幸福地把“我爱你”唱响！9、美好缠绕在甜蜜时光中，洒落在浪漫岁月上，浪漫流连在颦眸盼望中，轻轻将思念的弦拨响，触动着如梦如幻的情愫，弥漫心香摇曳的思绪，弥漫在浓浓的爱恋中，化作缕缕牵念。520我爱你，爱你此生不变！10、习惯了在浮躁的夏季想起童话的天地，骑着白马的我把丘比特的神箭寻觅，让恰似白雪公主的你醉眠在我的怀里，但愿我们的未来是一出精彩的童话剧，在520“我爱你”的日子里，让我牵着你的小手驰骋在皑皑的雪地，心灵的焕彩时常在我的朝思暮想中演绎！

29、【强迫症伤不起啊】强迫症伤不起啊，老公有强迫症，走路有格子非得隔一个一跨，走了一半，停下来呲牙咧嘴的，随问原因，结果这货说：“格子太大，扯到蛋了。”

30、【重阳节是基佬节】重阳节那天，我说：“一起去看电影吧？”室友忙摇头道：“不行不行！”我奇怪道：“为啥，平时咱不都一起去看的么？”室友说道：“平时可以，但今天万万不行！重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会被认为是基佬的！”我道：“重阳节不是老人节么，怎么变成基佬节了？”室友解释道：“阴为女，男为阳，重阳就是两男人啊……”我打断道：“这解释牵强了点吧？”室友继续道：“半点不牵强，要不然，重阳节干吗要赏菊花呢！”

31、【积少成多】“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”“噢，一百支雪茄。”“这得花多少钱？”“不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”

32、【忘了带纸】一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。“别敲了，”隔板那边的醉汉说：“老兄，你也忘了带纸？”

33、【和我睡一间屋子吗】A man wrote a letter to a small hotel he planned to visit on his vacation:。”I would very much like to bring my dog with me. He is well-groomed and very well behaved. Would you be willing to permit me to keep him in my room with me at night?An immediate reply came from the hotel owner, who said,。”I've been operating this hotel for many years. In all that time, I've never had a dog steal towels, bedclothes, silverware or pictures off the walls. I've never had to evict a dog in the middle of the night for being drunk and disorderly. And I've never had a dog run out on a hotel bill. Yes, indeed, your dog is welcome at my hotel. And, if your dog will vouch for you, you're welcome to stay here, too。一个人给一家他计划在假期里停留的小旅馆写了封信，“我非常希望带着我的狗，它很干净很有教养，你能允许它和我睡一间屋子吗？”旅馆主人立即回了封信，“我经营旅馆很多年了，狗从没偷过毛巾，床单，餐具，或者墙上的画。我也从没有在半夜因为狗喝醉胡闹而赶走它，狗也从不付帐就跑掉。实际上我们非常欢迎您的狗来我们旅馆，如果它为您担保，也欢迎您来。

34、【愁 穷】有胡子愁穷，一友滤之曰：据兄家事，不下二千金，何以过愁若此？胡者曰：二千金何在？友曰：兄面上现有千七百了，难道令正处便没有须私房？

35、【以后怎么上班啊】和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。下班了gc来了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！”尼吗，整条街的人都向我们看过来了！瞬间想找个缝钻进去，以后怎么上班啊！

36、【疲惫不堪】近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一亿三千三百万人在工作。这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万人在工作。这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*，这样就剩下一千九百万人在工作。还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※，这样就剩下二十万人在工作。还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在工作。这两个人就是你和我。而你呢，又在电子邮件上浪费时间。（※注：美国人多认为政府的工作是不干活也拿钱的工作。）。

37、楼主：说说你迟到，你老师对你的评语？回复1：地理老师说：你这种人不仅天理难容！我地理也难容！回复2：全班起立，欢迎，鼓掌！回复3：难为你了，以你的智商走过来不容易啊！回复4：腿短走的慢就不会早点出发啊！回复5：祖国的花朵昨天晚上睡的好嘛！

38、【三个小笑话】一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……

39、【这是豆沙包你个蠢货】二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！

40、【被只蜘蛛咬了】刚刚被只蜘蛛咬了手指！卧槽！好激动！会不会变蜘蛛侠啊？到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊？好纠结。

41、【再捏一下我妈屁股试试】下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了！见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，我偷偷捏了一下大婶屁股，然后转过脸，装作若无其事的望着窗外…两分钟过去，不见动静。我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来，猛然抬头，发现帅哥双眼正狠狠的蹬着我 ：“特么的你再捏一下我妈屁股试试？”尼玛，现在全车人正用异样的目光看着我……

42、【两酒鬼】喝醉了，走在铁路上，这时一个说，这个楼梯怎么这么长呀，另外一个则说，长倒没有什么，只不过这个扶手太矮啦！

43、【垛子助阵】一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。”官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救？”答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”

44、【100字的黑段子 再也不要发票了】某人有个好习惯，不管买什么东西，一定索要发票。他不报销，只为了刮奖。不过，他从来没有中过一次奖，永远。”谢谢。”。这天他下了班，走进经常去的一家餐馆吃饭。和每次一样，结账之后要了发票，赶紧趴在桌上刮奖。这次刮奖区贴膜下的字迹，似乎不。”谢谢。”！他的心一阵狂跳，动作变得更加小心翼翼了。字很多很小，他把眼睛贴上去，看清这些字之后，倒吸一口凉气。抬头看看，餐馆的老板在忙碌，食客在低头吃饭，一切正常。他把发票撕掉，立即离开了。从此，他再也不要发票了。这张发票上写的是：你再刮我的脸我就扒你的皮餐馆老板为了制造这张发票，费了不少劲。

45、【你脑子有毛病】当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病！”由此可见，精神病院里面关的都是正常人。

46、【骚年和妹子的各种搞笑】1、中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”2、每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：“我的蛋呢，我的那两个蛋呢？”就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子呀！！！3、闺蜜有一追了她很久的爱慕者，我：“你为什么就是看不上他呢？”她：“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。”我：“……说人话”她：“嫌他丑！”4、女友一早就问我是不是不爱她了。“我怎么就不爱你了？”“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”“你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不爱我了！”“……买”5、逛街看到一美女在翻包包，我一脸微笑的凑过去：嗨，美女！找啥呢？美女：流氓!我：不用找了，我就是！

47、【吐槽生活里那些伤不起的糗事】1、盼了好久终于盼来学妹了，结果，有的学妹长得像学姐，有的长的像学长，还有的长的像学生家长，卧槽，真心伤不起啊！！2、有位漂亮的女同事，一天起来晚了，没化妆就急忙跑到公司，结果被记旷工了，我看着都伤不起…… 3、有个吃货的老公真是伤不起啊，睡了一宿觉发现草席没了一半，就把老公推醒问：你昨晚干啥了？老公一脸懵逼的看着我说：没……没啥，就梦到吃草了！！4、同学上学迟到了，班任没说话，拿着手表给他看，同学看了看手表说：老师，这个手表不是我的…… 老师无奈的摇摇头说：就这智商，真是伤不起啊！5、有个看玄幻片的朋友真伤不起，今天走路差点没摔了，逗比损友来句：我还以为你要起飞呢……

48、常去的咖啡厅老板告诉我，来店里消费的情侣，通常都是丑一点的付钱。他感叹的和我说，恋爱里，付出多的，多半长的丑。现在想想，太有道理了！

49、【我的脑残童年】小时候可淘气了，总爱逃课旷课，最后老师终于忍不住了，训了我们几个。老师说：“你们想上课就就下，不想上就走人，没人求你们！”我居然来了句：“有种你别记旷课～～～”

50、【关于同性恋的幽默笑话 他对我有意思】老婆：老公，你觉得隔壁老王人怎么样啊！老公：我觉得挺好的！怎么了，难道你和他有关系！老婆：你胡说什么啊！就是他经常问我你在不在家，我怀疑他对我有意思！老公：你可别逗了，对你有意思？老王上初中的时候就开始喜欢我了，他问你我在不在家，他就是想找我！老婆：尼玛！