笑话大全 爆笑（第1473期）。你拔吧、超速记录、清除脏话、外国人游中国、你要是借我10块、我之前肯定有个前辈狂甩了等笑话50则。

1、【你拔吧】阔太：我身上哪儿最漂亮？鹦鹉：我不说行吗？阔太：不行！不说我就拔光你的毛！鹦鹉害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：555,你拔吧！"

2、本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开，谁知，他们竟把我圈在中间，欢快的转了起来……

3、【超速记录】一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。”司机答道：“长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。”

4、【清除脏话】一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

5、【外国人游中国】 有一个外国人来中国，看见一个小孩拿着一个汽车型的旋笔刀，问到：那是什么？小孩以为是问旋笔刀，便到：旋笔刀。外国人想：原来中国人把汽车看作旋笔刀埃又走了一会看见一个厨师拿着一个流着汁的西红柿，问：那是什么啊？厨师以为问西红柿，便道：西红柿。外国人想：原来中国人把血看作西红柿埃又走了一会，看见一男一女在打骂，男骂女老巫婆，女骂男王八蛋。外国人想：哦，中国人男的是王八蛋女的是老巫婆埃走到街上，看见一男开车撞着了一女，流了很多血。他便报警去了，对警察说：警察先生，我看见一个王八蛋开着一个旋比刀撞着了一个老巫婆，流了很多西红柿啊！~

6、小时候，夏天老爸穿着大短裤午睡。我偷偷的给他剃了腿毛，染了指甲，还擦了妈妈的口红和眉笔。老爸醒来后，还以为自己成精了……

7、【你要是借我10块】我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

8、【我之前肯定有个前辈狂甩了】lz男，记得有次逛街时尿急，就随便找了个饭店进去方便。爽完后准备按照惯例抖几下，突然发现墙上写着八个大字：小抖即可，切勿狂甩。狂甩……

9、【水土】妇：想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？夫：对！不过，妳的水土保持做得很失败。

10、【仿生学】选修课，仿生学设计，老师：“同学们，生活中有什么东西应用了仿生学？”某二货：“充气娃娃！！”

11、【老板娘对我很好】两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇，相貌一般的问长得漂亮的同学：“你工作愉快吗？”“不错，老板对我很好，你呢？”“我也不错，”她回答，“老板娘对我很好。”

12、【经典段子】那时她还年轻，粉和纤柔喜欢做梦，公车樱花路花园角图书馆，连呼吸都是他的影子。那时他还年轻，锐气幽默处心积虑，樱花路校门口花园楼梯折角，哪里都能找到她。无数次擦肩而过心跳窒息却几乎不曾说过一句话。毕业晚会他发了最后一条短信：等我回来。三年没有联系，然后回国。结婚。初恋。

13、【小时趣事】小时候无意看到小女孩的口袋里有票票（一毛，二毛的捏皱的小票） 那女孩小我一点于是贼心大起，伸出小爪得手了一毛钱，兴高采烈的去商店买个根辣条（那个年代的最爱你懂得） ，一会的功夫辣条就被秒了，于是又回去偷偷的伸出爪子，连摸几次没摸到钱……谁知那女孩忽然转头说：你什么老伸手到我口袋里面…… 小哥当时是脸红得…… 但我后来无耻的回了一句：你的口袋很暖和 ……

14、【断掌】妻：来看看我有没有断掌？夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里

15、【一直在侯机】妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面吗？”二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”

16、【哥们，别装了】一次坐公交，拉肚子，又快到站了，就想着憋回家再拉，憋不住放了个无声的屁，那个臭啊，大家都捂上嘴巴，还有人爆粗口，我就装模作样往后车厢走，顺便一路小屁，结果刚刚这后车厢站住，旁边的哥们对我发话了：哥们，就别装了，你过来这一地都臭了。心里发慌一急，霹雳吧啦放一连串响屁……

17、【哪种减肥药好】两只刺猬聊天。一只说：“哪种减肥药好？”另一只说：“进股市，实话跟你说我以前是头豪猪！”

18、【摄像头】小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”小明心领神会…… 大象暴怒，小明卒……

19、【一个洞】一天，安娜的丈夫死去了，安娜很伤心。一个人问她：他是怎么死的？安娜说：因为他衣服上有一个洞。那人说：什么！我丈夫衣服上有更多的洞，可他却没事啊？安娜说：可我丈夫不同，他是一名潜水员！

20、【很般配的情侣】一对情侣，非常般配，因为俩人双手都没有中指和无名指，所以很般配。一日，女生正在洗澡，突然男生冲了进来，女生赶忙伸手护住自己的胸口（想想她没有中指和无名指）同时说道：“不许看，不许看。”男生也赶忙伸手按住眼睛（他也没有中指和无名指）说道：“我没看，我没看。”（PS:动作做对才能笑得出来哦，好好想想吧！）

21、【老师永远忘不了那一幕】初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆的，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟……

22、【这是为什么】吃晚饭时，看到狗狗总是在老公身边，我很好奇… 我:“老公为什么狗狗在你身后等着吃骨头？不在我身后？”老公看着我灵巧的吸着骨髓说:“老婆，你知道我当时为什么选择你吗？”

23、【透视婚恋中的男人和女人】1、男人的弱点是：他们在酒席上什么都敢答应；女人的弱点是：她们在热恋中什么都能幻想。2、女人像可乐，有一定的保鲜期；男人像人头马XO，越老越值钱。3、女人决定爱情的走向，男人决定婚姻走向。4、女人自己没本事却会要求男人有本事；男人自己没本事却会埋怨女人妨碍了自己。5、女人讲究面容，男人讲究面子。6、男人想哭不能流泪，否则就没有男子气；女人想笑不能大声，否则就没有女人味。7、男人的爱情是东张西望，女人的爱情是悄悄对比。8、女人在恋爱的时候肯动心，男人在恋爱的时候肯动脑。9、男人的爱情经常用钞票来表达，女人的爱情经常用“不”字来表达。10、恋爱着的男人是想法表现自己，恋爱着的女人是尽情地打扮自己。11、女人坚持独身，人们会怀疑她有毛病；男人坚持独身，人们会认为他有事业心。而实际上：女人坚持独身是因为找不到非常好的对象，男人坚持独身则是因为找不到对象。12、男人这本书的内容要比封面吸引人，女人这本书的封面通常是比内容更吸引人。13、男人往往用不动声色的行动来拉平与被嫉妒者的距离，女人则往往用叽叽喳喳的语言来拉平与被嫉妒者的距离。14、男人不必有丰满的胸脯，但必须有丰满的腰包；男人不必有直线硬朗的身材；但必须有直线上升的身份。15、男人失恋会更大胆追求新的爱情，失恋的女人则对追求新的爱情更加胆怯。16、男人的通行证是智慧，女人的通行证是美丽。17、男人的最好包装是成熟，女人的最好包装是温柔。18、男人上街时总爱查看钱包里的票子，女人上街时总望不了照照镜子。19、男人有了孩子后多了宽容和善良，而女人却多了耐力和韧性。

24、【上学】校长：为什么今年不让你儿子来上学？孛咭：学费太贵了，三百元，都够买一头驴了。校长：丑话说在前面，如果不让你儿子来上学，我看这三百元没准儿可以买两头。

25、【说梦话】饶舌的妻子说：你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道：是的，不然我就没有说话的机会了。

26、【两千多年后的牛郎织女相会】话说两千多年过去了，牛郎织女还每年在七月七相会，于是有科学家用超级收声器偷听到他们对话。女：你是董永第几代传人？做个自我介绍吧！男：我是第33代传人，今年17岁，第一次上来，我叫李郝怀。女：等等！你为什么不姓董？去年来的是你什么人啊！男：他是我外公，由于有了计划生育，他只生了个女儿！

27、【内有各种冷，搞笑小冰箱】1、微软不是前不久发布了Win10吗，看到一条评论问Win9去哪了？答：Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈2、佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”3、一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上！4、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”5、把鸭头切成片，就成了小鸭头片子把母鸡宰了，就成了小鸡崽子把手表砸了，就成了小婊砸了用王八肉做成蛋糕，就成了小王八糕子把萝卜头拧下，就成小萝卜头了让小牛去读书 就是小牛犊子把鸡蛋使劲儿摇一摇，就成了小混蛋把你剁碎 就变成了人渣

28、【没好意思还价】今天骑电车逆行回家，撞飞一个迎面而来骑电车的中年人，都在地上打了几个滚，他的新电车也变形了，人家扬言又是要报警，又是要去医院检查的。我心里揣测估计要讹我个三百五百的，我就问你到底想怎么着吧，人家说你赔我三十块钱，我当时差点笑了，也没好意思还价，掏钱给了他就走了。

29、【有这样的同事很欢乐】某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！

30、【雄性的尊严】某君养了两只鸡，一直处的很好。可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！

31、【搞笑糗事，老婆把老公玩坏了】1、今天老婆去商场买了一套四件套，回家问我：老公，好看不？这是今年最流 行的款式。老公：一看这个面料和花色就掉色。老婆：屁，这套四件套当样品 在他们店里的床上放了两年了，花色还是这么鲜艳，不可能掉色。2、今天去带着老公去体检，可老公是个胆子特别小的人。到医院医生让去抽血 。我在一边看着，听见护士来一句：先生醒醒，你快醒醒！3、老婆让老公去菜市场买点虾，老公跑市场溜达一圈没买回来了。老婆问：你 买的虾呢？老公：市场上的虾都是灰色的，我怕对身体不好，没有咱们吃的那 种红色的，我就没买！4、老婆喜欢把手抄到我兜里，老公：我知道为啥我的兜越来越大了！原来是你 弄的。老婆：少来，我还知道为啥我的领口为啥越来越大呢！5、老婆让我去超市买点零食，我问她吃什么，她说她想吃甜食。我去超市拿了 两包冰糖回家了……

32、【笑话男女中间画了线 没想到你不如禽】男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

33、【笑话给老虎拔牙 狡猾的狐狸】威风的大老虎有一口尖利的牙齿，森林里的动物们都很害怕被他吃掉。有一天，狐狸给他带来一大包礼物；“啊，尊敬的大王，我给你带来了世界上最好吃的东西——糖。”糖是什么？老虎从来没有尝过，他吃了一粒奶油糖，“啊，哈，好吃极了！”狐狸有就常常给他送糖来，他吃了一粒又一粒，连睡觉的时候，嘴里都含着糖。这时，大老虎的朋友狮子来劝他，“哎呦呦，糖吃太多，又不刷牙，会蛀掉的！狐狸最狡猾，你可别上他的当哦。”大老虎没有听狮子的话，继续天天吃糖。啊哈，过了几天，大老虎的牙疼得哇哇直叫！这时候，狐狸穿着白大褂来了，老虎大喊着“快，快给我拔牙！”狐狸笑眯眯地说：“好吧！”狐狸拿出一根线，一根栓在老虎的牙齿上，一根栓在大树上，然后拿着鞭炮放在老虎耳朵旁，一点火，呼——啪！阿呦呦，老虎吓得摔了个大跟头，嘴里的牙齿一个也没剩的掉了出来。这只没有牙齿的老虎成了瘪嘴老虎了，他用漏风的声音对狐狸说：“还是你最好，给我糖吃，还给我拔牙！”。

34、【愤怒的小鸟】听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……

35、每次砍价，第一轮就听到那声干脆的“好”的时候，我都会怀疑人生。

36、【猪会飞拿药】昨天去中医院陪媳妇儿看病，坐那等取药期间整理票据看被医院一共黑了多少钱，这时喇叭里喊：“猪会飞拿药！猪会飞拿药！”众人爆笑，只见对面一女生愣了三秒后冲到窗口大吼：“是朱慧芬！！！朱慧芬！！！你会说普通话不！”然后落荒而逃……

37、【内涵笑话】夜袭珍珠港，美人受惊（精） 两颗原子弹，日德（得）投降。这不算黄的，只能算是汉子的内涵。请给过！

38、【超级内涵的段子，读懂的请举手】1、媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：你是不是坐你们老板宾利回来的。媳妇惊讶的回道：你怎么知道？我得意的说：我看你后背有宾利方向盘的印，你看我机智不？2、现在人真没道德，昨晚没睡好，今天在出租车上不停的打盹，后面的人还不停的墨迹，吵得我都不能好好睡一觉，我看着出租车司机没得干了…… 3、妈蛋，刚刚称了一下65kg，然后去上了个大号和小号，回来一称还是65kg，这尼玛啥意思吗？4、和媳妇完事就抚摸媳妇，怎么摸都感觉不对，就把媳妇翻了个面，又摸了一遍，还是不对，又换回来继续摸，媳妇不解的问：你摸啥呢？我回道：一开始我以为是后背呢，翻过来还尼玛是后背…… 5、家里一位老妇人总问我什么时候结婚，什么时候把媳妇带回来让大家看看，我无奈的回道：人丑能活到现在也算是奇迹了……然后……她默默的转身离去。

39、【微段子】“纵然，我有千万般好，你也不会看到，因为，你没有一双爱我的眼睛。”——爱的人总在急切，被爱的人总是忽略。

40、【关键时刻要勇敢】爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”爸爸：“……”

41、【熊孩子问题多】一天给敏馨抓了只蜗牛，她拿着蜗牛对我说：“妈妈，这蜗牛怎么这么老？”我郁闷不解的问：“你怎么知道它老？”敏馨：“蜗牛长胡子了。”

42、【经济规律】老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。可是他的儿子反驳道，一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！

43、【公鸡和母鸡】公鸡每天打鸣，待遇比母鸡差多了。公鸡说：“从今天起，我们的分工互换，母鸡打鸣，公鸡下蛋。”母鸡说：“行，打鸣是口技，我嘴巴不笨准能行。”公鸡说：“下蛋是屁大的事，有鸡屁股准能滚蛋。”次日，公鸡没下蛋，母鸡没打鸣。母鸡说：“你怎么不下蛋？”公鸡说：“我难产了，不知有没有挖鸡屁股的人？那你为什么不打鸣？”母鸡说：“母鸡打鸣，人家以为我守寡了死了老公。”

44、【女人不努力学习】一女同事今天发心情:女人不努力学习，就只有买穿不完的地摊货，逛不完的菜市场。回复:女人要是努力了，就一个人买地摊货，一个人逛菜市场。我只好默默的点了赞，爷们们些你们说我做的对嘛？

45、【能看一眼是一眼】那年高考前，班主任最后一次的政治教育。最后是这么给我们总结的：“考试的时候啊，一定要做到胆大心细不要脸，能看一眼是一眼！！”老班啊，你是有多不相信我们的实力！

46、【雷神爸妈，把孩子们都笑醉了】1、妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。2、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么。3、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。4、过年回家，80岁的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句：“他要是50岁还没结婚，你还给他红包啊！”我……5、去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停，我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。”她还挺听话，就没再拍……到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。我接过相机一看，竟然都是我的“大头贴”。我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀？”婆婆很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊！”

47、【内涵段子】记得有次过收费站，收费的时候，一看是个美女，想调戏下，说，怎么了姐姐，不认识了吗？说完那美女一愣，随即把杆起来了。还是好人多啊，一脚油门就走了。

48、【阿姨你别再吃了】老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！

49、【彪悍滴老婆大银系列之四百八十三】老婆：“亲爱滴，日本人真可恶，以后咱要坚决抵制日货，好不？”老公：“好啊！咱不但不用任何日本滴东西，跟日有关滴运动咱也不做了，好不？”老婆：“……”

50、【骂 人】妇人：我要投诉！你们医院的护士骂人！医生：谁骂你了？妇人：刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！’