笑话大全 爆笑（第1582期）。不育不孕、冷人冷料逗的很、口试、写真与爆料、如此奇葩的面试官、守信用等笑话50则。

1、【不育不孕】一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！

2、【冷人冷料逗的很】大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。

3、【口试】课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：小林，请你判断一下。小林：我认为答案应该是‘错误’。老师：为什么呢？小林：因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。

4、【写真与爆料】小网民问老师：“写真是什么意思？”语文老师说：“纪实。”小网民又问：“爆料呢？”语文老师说：“炒货。”

5、【如此奇葩的面试官】昨儿刚经历的，经理面试一菇凉，我在边儿上配合他。经理：平时喜欢看名著吗？菇凉：还好。经理：喜欢水浒传吗？（明明是经理个人喜好 菇凉：……小时候看过。经理：觉得林冲这人怎样？…… 经理：看《中国好声音》了吗？菇凉：恩 经理：说说你最喜欢的的选手或者导师叭

6、【守信用】负债者：“对不起，我这个月不能还钱。”债主：“你上个月也是这么说的。”负债者：“是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。”

7、【你被开除了！】老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我又惊又怒，回道：“卧艹，你TM凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”

8、【红段子】风轻轻，云淡淡，为人处事真难办。情深深，雨蒙蒙，人生失意难形容。雷声声，雨哗哗，雷停雨后彩虹挂。思幽幽，意浓浓，坚持信念成英雄。

9、【你还给俺媳妇是几个意思】兄弟，我借你打一万块是我攒了几年的私房钱.你还给俺媳妇是几个意思，这么做人是没朋友的好吧！

10、【卷子上有个错误】期末考试，大家正在认认真真地做卷子。这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：“李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？“请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”。

11、【跳 舞】大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：我不能和小孩子跳舞！普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。

12、【抓了它们红烧】一山林幽谷之处，“少爷，你看在这山清水秀之地定居如何？”“山山水水我在府里难道还少见吗？”“可是哪有这般自然，而且你想想，当清晨阳光洒落，有美丽的鸟儿在窗外欢快的为你歌唱，你难道还会赖床吗？”“当然不会，我要起床抓了它们红烧！！”

13、【搞笑段子】我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说：“我想回家。”问其原因，编了一个理由说：“女朋友怀孕了。”连长问：“怀孕几个月了？”答曰：“三个月。”结果连长淡定的说了句：“别回家了，孩子不是你的。”

14、【大学里的对联】上联：黄浦江，金沙江，澜沧江，江江可投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！横批：愿读服输

15、【在泰国看到女人的想法】去到泰国，看见女人，心里活动有两种，1这个女人这么丑，不会是人妖吧！2这个女人这么漂亮，不会是人妖吧！

16、【为什么我没有三姨】有天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却沒有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈。

17、【原来饿了会让人学会讲话】我们俩都是信用社的革命工作者，实在太忙，有一天早上，夫妻俩急匆匆起床后刷牙洗脸提着背包就出门上班去了，直到下午漆黑才回家，回家后只听见半岁的儿子说了一句“妈……”我们高兴死了，后来恍然：原来饿了会让人学会讲话啊！

18、【精神病上银行提钱】精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。落款是***C。P中央办公厅***。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”我这个同学一听到这就不住的感叹：pol。ice队伍里真有高人，一句“高调”就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说：“取钱卖面包，蛋糕，吃的，卖穿的”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！！！！过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了工行的回答：“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！！！！，说我是贱人，要到建行取钱”同学，保安，主管，狂晕……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

19、【这样说话小心领导给你小鞋穿】某领导到基层视察，中午在那吃饭，端上来一盆清炖王八汤，领导喝了后觉得味道美极了。旁边一陪侍的夸道：“领导不愧是美食家，王八就是专门喝汤的！”

20、【幸亏它帮忙】有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！

21、【近视】我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”医生生气的说。

22、【苍老师体力怎么样】问室友苍老师体力怎么样？室友秒回：“不伦不类！”想了十秒，牛B，内涵，跪了。

23、【我能干到公司倒闭】我朋友去一家公司面试，回来我看到他闷闷不乐，问道：“咋了，以你的才智怎么没面试过去。”朋友说：“面试官只问了我一个问”“什么问题能难住你？”“他问我你能在这里工作多久”“这个问题没啥啊，很正常”“我回答的是，我能干到公司倒闭”“……”

24、【都哪里去了】我们大学的英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！”第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！”答：“锻炼身体去了……”

25、【你还是把毒药服了吧】男人：“我老婆要毒死我。”朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”……朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”男人说：“当然。”朋友：“你还是把毒药服了吧！”

26、【神人啊】公交车上，一男的裤子忘拉拉链了，于是老公提醒他：“嘿兄弟，前边大门开了！”…这仁兄超淡定的：“擦，又他妈撑开了！”…我勒个去，瞬间化尴尬为炫耀有没有！！

27、【等我瘦了就来找你】楼主：等我瘦了就来找你。回复：不想见就直说。

28、【素食者跟食肉者】小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷；第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷；第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

29、【经典笑话串串烧】妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“5。”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。”牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗？”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过！”。

30、【119与911】有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，忽然，小华转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！”“那美国的呢？”“911啰！”“为什么呢？”“这……因为外国人总是把姓放在后头吧！”

31、【你那就是个坑】今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑……

32、【几个经典的鬼故事】一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了………… 二.学校 传说XX学校到晚上12点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原来18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信,晚上4个人就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天,他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会数成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电…… 三.跟班的 一个男的晚上睡觉时,听到有个人叫他的名字,他就答应了一声,第二天早晨醒来的时候,好多人都对那个人说他后面跟了一个女鬼,披头散发的,他吓死了,回头看,什么都没有啊,他就请他的朋友帮他想办法,他朋友说你晚上叫她一声,也许她就消失了.晚上,他叫了一声""女鬼"",随后听到了一声""哎"".第三天早上,他问别人他后面还有没有人,别人都说没有了,但是别人告诉他,他前面多了一个人…… 所以说有陌生人喊你的名字,你千万不要答应!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!。

33、【这是我邻居家的孩子】坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。”

34、【人云亦云】法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。法基姆想啊想，最后他说：我不知道。澡堂服务员笑道：就是我呀！法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！

35、【个人问题】包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？

36、楼主：如果你的女朋友和你最好的朋友掉河里了，你救谁？回复：你TMD能解释一下他们为什么会在一起吗？

37、袁腾飞日记：
“请二老随便谈谈，
我们的主题是，昨天、今天和明天。”
“如果今天随便谈论昨天，
明天就会被抓。我的话完了。”

38、【【我的脑残童年】飞翔的小男孩们】很小的时候在农村，大小便经常找个河边树林啥的就解决了。有次和一个小伙伴拉翔，说着说着开吵了。不知道为啥他突然来了一掌，我没稳一下坐在翔上了。脑残的我不甘示弱，一把抓弱糊了他一脸……

39、题目: 用“又……又……”造句 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。老师评语:你妈妈……是怪物吗? 3 果然 上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水 老师：这是词组，不能分开造句。小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

40、【不解风情】太太抱怨先生：哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。先生：好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！太太：至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。先生：我明白了，老太婆。

41、【孩子只是副作用把】老公，我怀孕了 我艹，你有了？讨厌，不用把过程也说出来嘛

42、【冬日摇扇】一个穷人去走富亲戚，无毛皮衣服，只能穿葛麻做的单服。这人爱面子，恐富亲戚见笑，冬日里带上一把扇子，席间不住摇扇，对众宾客说：我这人就怕热，即使冬日也喜欢取凉。酒席完后，主人看出了穷亲戚的做作，便请他留宿，并迎合他的做作劲，用单被篾席，在池畔亭台的风凉处搁铺，让他住下来。这穷亲戚不便再改口，只得暗暗叫苦。半夜后，天气更凉，穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒，不料失脚跌进池中。主人来看他，惊问怎会跌入池中的，穷亲戚冻得直打哆嗦、但还是死要面子说：我怕热怕得厉害，即使冬月里睡在凉亭中，也还想洗一洗凉水浴。

43、【说得好高大上】本人男。那天我回宿舍，一推开门就看见两室友在床上翻滚。我惊呆了:你们……搞基！？高潮来了！！！他们若无其事的告诉我他们只是在打一场没有硝烟的麻雀战……！！

44、【我怎么总躺枪啊】我的大学舍友住上铺，我住下铺。有一天，晚上头睡觉，她洗了袜子搭在我床边的架子上了，那会儿我已经休息了，不知道她有没有拧干。第二天舍友们都尖叫起来，说我尿床了。尼玛，我怎么总躺枪啊！

45、【下班后】约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”

46、【自身难保】病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生：“噢，有这回事么？”

47、要点歌吗？我会唱：《分手》《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《第二代次分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《不能和你分手》《我们能不能不分手》《快乐的时候说分手》《坚强分手》《来生不分手》《笑着说分手》《和寂寞说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《风一样分手》《不能分手的分手》《分开也不一定分手》《不爱了就分手》《不能分手的分手》《就这样分手》《动不动说分手》《永远不要说分手》《不要轻易说分手》《你凭什么说分手》《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《第二代次分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《不能和你分手》《我们能不能不分手》《快乐的时候说分手》《坚强分手》《来生不分手》《笑着说分手》《和寂寞说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《风一样分手》《不能分手的分手》《分开也不一定分手》《不爱了就分手》《不能分手的分手》《就这样分手》《动不动说分手》《永远不要说分手》《不要轻易说分手》《你凭什么说分手》《分手》《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《第二代次分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《不能和你分手》《我们能不能不分手》《快乐的时候说分手》《坚强分手》《来生不分手》《笑着说分手》《和寂寞说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《风一样分手》《不能分手的分手》《分开也不一定分手》《不爱了就分手》《不能分手的分手》《就这样分手》《动不动说分手》《永远不要说分手》《不要轻易说分手》《你凭什么说分手》《分手》《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《第二代次分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《不能和你分手》《我们能不能不分手》《快乐的时候说分手》《坚强分手》《来生不分手》《笑着说分手》《和寂寞说分手》《无痛分手》《全世界分手》

48、【上网怒吼】假如日本老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应 ，日本员工：头一点：“嗨！”美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。中国员工：上网怒吼。

49、【住址】有一个人第一次去巴黎。到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”

50、楼主：妻子穿着性感睡衣对我说：“今晚，想让你扮演圣诞老人。”“好的呀！”于是我火急火燎的换上了圣诞制服，出门派送礼物去了。回复：妻子看着远去的背影，幽幽地说了句：“出来吧，老王。”