笑话大全 爆笑（第1468期）。做妻子的这类女人伤不起啊、一中年男人玩微信的囧事、女汉子好有气魄、世界五百强，还配有专车、亲生爸爸是叔叔、可怜的狗等笑话50则。

1、【做妻子的这类女人伤不起啊】1、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”～“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”2、一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”～“那还用问吗？当然是我了。”～“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”～“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”

2、【一中年男人玩微信的囧事】有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说：美女，你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡觉吧。

3、【女汉子好有气魄】记得有一次我们三个闺密去逛街，逛街到红路灯的时候，某个女汉子气昂昂地说：杀！！！结果路人纷纷让出一条道路给我们，且回头率超高的，过完马路后大家都笑岔了。

4、【世界五百强，还配有专车】同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的……

5、【亲生爸爸是叔叔】一妇女刚生了个儿子,家属喜围在床边,突然那孩子大喊一声:“爷爷!”爷爷立刻晕了过去。那孩子又大喊一声:“舅舅!”只见舅舅立刻倒地不起。那孩子又喊:“爸爸!”其父立刻闭眼等死,可许久没事,睁眼一看孩子的叔叔已经气绝身亡了。"

6、【可怜的狗】甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

7、【不可思议的想法】老师问：“明明同学，你长大了想做什么？”明明：“我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！”。老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友：“真真同学，你长大了想要做什么呢？”真真：“当明明的二奶！

8、【姿势不对】在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。?一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

9、【原来真的有这种二逼】化学课，同学[男]吃辣条，吃得满嘴油……割…………管我同桌借纸结果大喊了一声xx你又没有卫生巾借我一张，在他说出口之前班级瞬间静了，结果高潮来了，校长推门进来了，说了句，借这种东西这这么喊？

10、【吃你的粪】中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！”同事听了之后，大怒道……“凭什么我要吃你的粪？”。

11、【我不是专家】有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：老公，可不可以帮我修电灯？老公不耐烦的说：我又不是水电工！没多久老婆又喊：老公，可不可以帮我修冰箱？老公不耐烦的说：我又不是电器维修工！又过了一会老婆又喊：老公可不可以帮我修酒柜的门？老公觉得很烦，生气的说：我又不是木工！然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：东西为什么都修好了？老婆说：你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’老公听了就说：那你做什么蛋糕给他吃？老婆回答：我，我又不是做蛋糕的师傅。

12、【向二货女友求婚伤不起啊】今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是神马情况？高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事。

13、【内涵段子 - 密码】2014年1月16日！我儿子出生了！老婆把我叫到身边，递给我一张银行卡，说：“有了儿子后，花销会更大，我知道你挣钱不容易，这张卡里是我攒的一点钱，密码是咱们第一次见面的日期。”今天上午我把卡插进了ATM机，含着泪输入了“130722”。

14、【村里的孩子捉迷藏笑话】记得上小学的时候，晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏！我自告奋勇说我数到100开始捉……俺们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了！等我说完100扛起书包就回家了！没错回家了……等我吃完晚饭，村里乱套了……到处都是手电筒找孩子的……我是不是做错了……现在回想起来，还是小时候单纯！

15、【我说了是今天啊】一位丈夫去美国出差，正在回家途中。他的妻子给他打电话，问：“你明天回来吗？”“我今天回来。”“我问你今天回来吗?”“我说今天回来！！”“我问的是明天！！”“靠，明天不回来。”“那后天呢？”“我说今天回来！！！！”“我问的是你后天回不回来！！！”男子当即在火车上吐血身亡……

16、【不会飞的牛】老师问同学们：谁能说说牛皮有什么用处啊？牛牛抢着举手：可以做皮鞋，作皮带……冰冰接着回答：可以拿来吹！老师：※％……￥＃◎ 老师：寂寞，你最乖了，你来回答一下。寂寞犹豫良久：……牛皮最大的用处就是包住牛肉…… 牛牛：×※……％＃◎％老师昏倒……

17、【人工移植】有个人希望有胡子以增加男性的越力，于是便找整形医生替他人工移植。第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒；于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭；医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来；最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”。

18、【房奴伤不起，好么】近一年吧，拼命攒加借房子首付，吃的可谓惨不忍睹，这不快过节了么，和老婆提议咱们吃点好的？老婆想了想说：咱们加个菜，再加个鱼吧。瞬间感动，只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜……

19、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了～～老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！

20、【我想……】不为理想努力，理想就成了梦想，不为梦想努力，梦想也成了幻想，幻想不努力，就变成了瞎想，瞎想都不行动，你想都别想。

21、【家有二货小儿子】今天把儿子给揍了。他有点不高兴。完了躲在屋里哼哼唧唧，还嘟囔着什么 我趁他不注意，走进一听：睡我妈，你还揍我，睡我妈还揍我。我是醉了，搞的我跟后爸一样……

22、【男左女右】一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

23、【真是知音啊】一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”他说：“肯定没有啦！”我说：“我觉得给你测低了。”二货一脸高兴：“真是知音啊！”我说：“我觉得至少给你少测了50分。”二货……

24、【不小心一跳】有只恐龙到地球，他看见了一个人，就说：“渺小的人类，去死吧！”人，愣了。“快，不然我吃了你！”那人用弹力绳绑住恐龙的脚，跳下悬崖。恐龙转过身。那人一看机会来了，就一跳。没想到，却……却……却亲上了！

25、【女友的三个条件】小王的女友提出小王满足她三个条件就嫁给他。第一个条件是在报纸上看到小王的照片，小王在报上登了个带照片的寻人启事，过关！第二个条件是在电视上看到小王的身影，小王天天在电视台门前守着，终于在一次车祸现场当了回围观者，上镜过关！女友说：“第三个条件是，我想在钞票上看到你的头像！”

26、【机智的学妹】接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。学长说：那你给我打一个，我帮你看看。学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。学长：!@#$%~ 一脸的黑线~。

27、【搞笑段子】老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他。到了晚上，我默默的用白天一天时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服。还有什么能阻挡我网购的心。

28、【不是老公】结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。新娘：不行啊！朋友：怎么，不能离吗？新娘：他不是我老公。

29、【你看！我也湿了！】一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播室里传来一个愉快的声音：女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是----啊!天呐!他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓坏了，面面想觑，连空中小姐们也害怕得说不出话来。过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了!这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧!

30、【较量】乌拉迪正在家吃饭，外面有人粗声大气喊他出来比试。他说：你又不是我的父亲，要出门迎接，有事就进来。那人傲慢地跨进房门，彼此相斗了一阵，乌拉迪突然将他高高举起，从天窗搡出去说：常言道，失败的英雄无脸从原路回去，请你从天窗溜出去吧！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

31、【八戒家事之浪漫有因】一天晚上，梦影回到家，一进门便看到星星般的烛光。她一下子有点发蒙。八戒则坐在桌边，一脸温柔地看着她，什么也不说。难道今天是他生日？或者我的生日？或者什么纪念日？梦影脑袋里飞快地想着。不管怎么样，忠厚老实的八戒从来就没有这么浪漫过，今天是怎么了？居然给了一个这么大的惊喜。梦影的眼泪都要流出来了。“请问，这位美女，我能有幸和你共进烛光晚餐吗？”八戒拉着梦影的手，在手背上轻轻一吻“啊呀，老夫老妻的，你这是干嘛！”梦影小脸通红，也不知道是激动的还是怎么得。“本猪今日要和老婆浪漫一反。”八戒一脸温柔地说“你这人真是的！”梦影嘴上责备，心里美得了不得。“那你高兴吗？”八戒盯着问“当然高兴啦，从来没想到你这么浪漫。”梦影激动地说“太好了”八戒欢呼道：“那你就不会因为我忘记了缴电费、家里被停电的事埋怨我了吧！”

32、【难以交差】一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿’么？”。

33、【教室铭】分不在高，及格就行；学不在深，作弊就灵；斯似教室，唯吾闲情；小说传得快，杂志翻的勤；琢磨下象棋，弄思看电影；善于抄作业，借奇文；无书声之乱耳，无学声之劳神；虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：混张文凭！

34、【清明节的趣事段子也太逗了】1、清明节出去，正好到了坟地旁边想起来忘带钱包了，就给粑粑打电话让他给我送过来，我一边等一边徘徊，正巧旁边一大爷走过来问我：姑娘你在这干嘛呢？我说：等家里人给我送钱呢……大爷啥也没说就走开了，然后就跑了起来…… 2、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说……刚才被鬼魂附体了…… 3、清明节这天我和家人去扫墓，女朋友给我打电话问我：干嘛呢？我说：给家里人汇款 4、同事说：为啥我给领导送礼，领导还找我的毛病啊？我说：你送什么礼，什么时候送的？同事说：清明节啊，送的好几个大元宝…… 5、今天和媳妇去上坟，由于比较匆忙，去了以后发现没带冥币，于是叫媳妇去附近超市买。我只好一个人坐在那抽烟，这时来了一对情侣。他们问我：你一个人坐在这干嘛？我说：我等媳妇给我送钱。顿时吓的那男的撒腿就跑，只剩下那女的瘫痪在地，嚎嚎大哭……我正想站起来去安慰，结果被地上的石头绊了一跤，整个人就扑到在她身上，这时候媳妇回来了……

35、【西红柿炒番茄】一天我和一姐妹去饭馆吃饭，服务员来了，当时特想吃西红柿炒蛋一急就说成西红柿炒番茄了。那服务员吓的直流汗，我当时真想打我嘴巴唉没办法了。

36、【聪明的校长】一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

37、【讳聋哑】聋哑二人，各欲自讳。一日，聋见哑者，恳其唱曲。哑者知其聋也，乃以嘴唇开合，而手拍板作按节状。聋者侧听良久，见其唇住，即大赞曰：“妙绝，妙绝！许久不听佳音，今番一发更进了。”

38、【挂生理盐水】一日跟陪一位朋友去看病，由于朋友病情严重需要挂生理盐水。没办法只能陪她了。很快一瓶就要完了，哥转头就对护士说了句：老板娘，没水了，加水……

39、【经典趣味冷段子】宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”

40、【夫妻关系】晚上看见老婆在杀鱼，瞧她那笨手笨脚的样子就像羞辱她一下，便问：你和猪什么关系？谁知道这货回头来句：夫妻关系。

41、【大洋相】小春：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”大牛：“怎么了？”小春：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”

42、【谁的装置更省力】敏和她的朋友菲开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。菲说：我喜欢我的新车库开门器，非常的我方便，而且人性化。”“是吗？我的比你的方便的多。”敏说着便按了几下喇叭。只见敏的老公急忙向车库门奔去。

43、楼主：当你的情敌掉进水里，他不会游泳，而会游泳的你刚好路过，你会救他么？回复：我会马上脱裤子，在他附近游来游去……

44、【老紫色】一农村大娘因身体不适，来到医院就诊。第二天，大夫来检查，问到，你今天上厕所了吗？她说：“去了。”大夫又问：“那你那是什么颜色啊？”老大娘不答，大夫着急，问道：“快说啊！”大娘没有办法，回答道：“老紫色”，说罢，老脸通红。大夫奇怪说：“看来病真的很严重啊，连尿液颜色也与众不同啊！”大娘才知道原来不是问那地方的颜色，而是问尿的颜色！！

45、【好笑又有些冷的幽默问答】问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！答：冠希加油！期待第二季。

46、【这孩子眼睛真好】一天，小明的爸爸带小明来对老师说：“老师，我怀疑这孩子眼睛有问题。”老师：“没有啊，如果他视力不好怎么可能看见离他有四米外的学霸考试的答案呢？家长：（⊙o⊙）…

47、【聪明的小明系列之五十五】老师：小明，如果你不小心弄坏了别人的东西，你该咋说？小明：俺会真诚地对他说：‘不好意思，俺让你老婆提前下岗了，你可以再找一个更年轻漂亮的了！’

48、【爆笑短信大杂烩..】高考湖南卷《早》零分作文：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早…泄、早恋、早…孕、早…搏、早衰、早逝、早…熟......为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷...就写到这吧，交卷去了~~

49、【不死】老师：“孩子们不要难过，人总要经历死亡。”孩子：“老师你错了，我奶奶就不死。”老师：“谁说的？”孩子：“我妈妈说的，总叫她老不死老不死。”

50、【这没什么稀奇的】Ａ：枪械管制了，不过想办法还是能弄到的。Ｂ：白粉犯法的，不过想办法还是能弄到的。Ｃ：这没什么稀奇的，不犯法，不管制的东西还弄不到才稀奇呢。Ａ、Ｂ：有这样的东西么？Ｃ：有啊，春运火车票。