笑话大全 爆笑（第4706期）。傻强盗、我會生孩子、医生、春开了，祝福来了、世界杯 微信段子 最看好哪支球队、上床才能解毒等笑话50则。

1、【傻强盗】审讯室中法官疑惑不解地问强盗：“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏看中那些不值钱的东西？”强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了——现在你又来数落我！”。

2、【我會生孩子】楼主女，朋友约去ktv唱歌，唱的不好，没好意思开口。关键是小时候暗恋的男生在，所以坐着当淑女。班草跳出来说：你说说，都多大岁数的人了，唱歌不会，喝酒不会抽烟不会，玩骰子也不会！你告诉我你会什么？我：我会生孩子，你会吗？

3、去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来的？翻译Why look at me.全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”

4、【医生】有个医生到一户人家看病，为病人诊脉时，忽然下起了大雨。医生说：一家都了不得。有人问他：您为一个人诊脉，怎么说一家都了不得？医生说：这等大雨，淹坏了田苗，一家人如何了得！

5、今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？”我说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”

6、【春开了，祝福来了】1、春雨一帘纷纷扬扬的飘洒，春雷一声喊醒了万户千家，春柳一行亟待着萌新发芽，春花一夜就香溢了新雅，春歌一曲送给心上的佳丽，春情一段就会绽开鲜花。让我优美的琴声奏响春天的号角，让幸福的感觉伴着你飞遍天崖！2、最温暖，初春的艳阳，像爱人在你耳畔喃呢，甜蜜不已；最感动，初春的色彩，像最仗义的朋友陪伴身旁，让生活缤纷多彩；最幸福，初春的短信，像根无形的线；连接朋友间的牵挂、惦念；祝你在美好的春天里，爱情美满如意，家庭顺心顺意，事业如你心意！3、和你有约，约在纯净的碧海蓝天。和你有约，相会在温馨的和平家园。和你有约，相约在无尽的祈福祝愿。和你有约，相会在每一个春天，直到永远。4、小草展笑颜，柳枝抽嫩芽，爱悄悄疯长，情丝慢慢变长；人之真爱为爱情，为爱而生；人之相随为惜春，倚春而动；愿你的爱如春日暖阳，温暖又绵长！5、二八春色美，风景别陶醉。莫嫌春日早，莫贪水草肥。一年早打算，春去春又回。辛勤把活干，梦想已放飞。事业拼搏累，收获滋味美。芳春节，祝生活唯美！6、暖春贴士大阅兵：平安，立正；烦恼，稍息；好运，报数；忧愁，出列；向“健康”看齐，正步走，向快乐幸福出发！心平气和高唱“一二三四”健康的歌！7、淅淅沥沥的春雨打湿了红袍，在不知不觉间春天已经来到，紫燕腾空飞舞柳枝上的新芽尽情地俊俏，我诗意般的心情伴随着梦想轻轻的扶摇，让我们举起酒杯忘却烦恼，恣意放歌笑对九霄。在这春光明媚的季节里，我默默地为你祈祷，祝你身体健康欢乐逍遥！8、暖暖的春日，暖暖的祝福，暖暖的阳光，暖暖的心情。放飞青春，让心与心没有距离；放飞自由，让梦想迎风飞翔；放飞心情，让世界更加美丽。青年志愿者日，心中祝愿送给你。愿你心情美丽，青春彰显个性，日子有滋味，生活永远有活力。9、给你一座高山，是飞跃的起点；想给你一片蓝天，是飞翔的舞台；想给你一片草原，是绿色的地毯；想给你一曲欢愉的音乐，是拉开快乐的序幕；想给你一个眼神，让你拥有温暖的未来；想给你一个好运的彩排，是创造幸福的源泉。最想送给你一句春天的问候，愿你快乐常在！10、一场春雨水流东，春风轻抚着草地描绘着百花鲜红，野鸭知到水暖开始列队泳，南雁北归遨游在万里长空，玉笛一曲浑身全都轻松，花开留香在你我的心中。春温暖了风，却增添了你淡淡愁情，让我们畅想在春风里，情谊变得更浓更浓！

7、笑话大全系列，百问中文出品。

8、【上床才能解毒？】1、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”2、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”

9、【请客】?“你听说了吗？潘齐夫病了，医生禁止他吃荤腥，任何鸡、鸭、鱼、肉之类的东西都不能吃。”‘那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴――请他赴宴。”

10、【用一句话证明你看过四大名著】“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。

11、【这是苍老师的学生吧】大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？”营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍老师.txt，3G可以看苍老师.jpg，4G呢，就可以看苍老师.avi了。”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧……

12、【丈夫幽默的赞美】一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”丈夫漫不经心地打量了她一眼，用假装赞美的语气说：“像，不过是一只坏苹果。”

13、【我竟然无言以对】我教育儿子：“如果你现在不好好学习，以后就赚不到钱，只能靠卖肾才能买到苹果手机。”儿子说：“既然卖肾可以解决问题，那我为什么要好好学习呢？”。

14、【脚……】一对母子从外面回到家妈妈去厨房下厨了 小孩子去厕所尿尿 一会他匆匆忙忙跑到厨房小声对着妈妈说:脚 脚…… 指向厕所的方向(因为还不太会说话).他妈突然懂了 马上说你是想吃饺子吧 我们这就下楼吃 出门后疯了一样抱着孩子跑下楼遇见巡逻的警察 带警察回家把小偷抓了 当时小偷就躲在厕所门后露了一双脚。

15、【请寄标点来】台奥多尔?冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”

16、【车牌号码】有一对夫妻去逛街，他们就把车子停在路边，等他们买完东西回来的时候，却发现偷儿正开走他们的车子，他们就追了一会，但是车子还是被小偷开走了。老公：真是糟糕，连小偷长的什么样子，都没看清楚！老婆：没关系，我已经记下他的车牌号码！

17、【和福尔摩斯不相上下】有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里，然后爬了上去，但还没有等他开口，赶车人就说：柯南道尔先生，您上哪儿去？你认识我？作家有点诧异地问。不，从来没有见过。那么你怎么知道我是柯南道尔呢？这个，赶车人说，我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从马赛开来的一列火车上下来，我注意到你的皮肤膨胀黝黑。这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期，又从你右手指上的墨水渍来推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！柯南道尔大吃一惊：既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。还有，赶车人说，还有一个小小的事实。什么事实？旅行包上写有你的名字。

18、【哥们媳妇很胖】哥们媳妇很胖、有一天媳妇突然一下就做到哥们腿上了，媳妇看老汉没反应就问老汉：老汉我是不是变轻了，我坐上去你腿都不抖了，老汉说：确实是没反应，你刚一座上来我退都麻了！

19、【奇妙的数学】今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马）于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。

20、【拉屎短笑话 一来二去,便生产生了缘粪】朋友说公厕太少，他计划开发一款app“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，wifi等。让每家每户都成为公厕，o2o拉屎新模式。新婚夫妇李小姐和王先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。王先生说，李小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。李小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后李小姐经常去王先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪……

21、【如此教材】俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着：一.计算机的启动方式有三种：1.热启动2.冷启动3.用Reset键启动二.子目录：就是根目录下面的子目录。

22、【2017搞笑笑话大全爆笑 送愤怒的小鸟】某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。此人又问：回送什么礼物给自己女友？一高人突然道：送愤怒的小鸟。

23、【伟大的爱情】在兰州的滨河公园里。一天晚上，男孩和女孩在此约会。男孩说我爱你，女孩就回答他，如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！男孩毫不犹豫的跳了下去。几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩“你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？”女孩回答道：“他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。”听者非常感动，又问男孩：“你对当年的举动后悔吗？”男孩沉默了一会说：“那天晚上不知是哪个混蛋丢了一块香蕉皮”

24、【一美女应聘】一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”

25、【一男一女相亲】一男一女相亲,女的穿的很妖艳,手里拿着挨炮6S,头也没抬,女：“有房吗？”男：“三房两厅,一环内”女：“还行,车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用,我又不要你”。

26、一女生去买手机！卖家都在卖力的讨好她，但是她都没有动心，忽然，角落里一位大姐说：妹子买这款吧！震动大！实用！女生甩甩头发笑了笑说：大姐，包起来吧……

27、【乱用成语】一天，小军在教室里写作文：《我的家》 小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒;我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。

28、【嘴机子】八十年代皖北农民看电视，见节目里每人手拿一麦克风，不知何物，纷纷猜测，村里一号称百事通的长者对大伙说，你们怎么连这个都不知道，放在嘴边的，那叫嘴机子。

29、【愿望】有3个人在沙漠里走，突然他们捡到一的神灯，神灯里蹦出个神灯超人，超人问：我的主人，你有什么要求？我能满足你们每人一个愿望。第一个人说：我好想我的老婆，超人，把我送到家吧。第二个人说：我好想吃顿意大利面，超人，把我送到意大利面馆，让我吃个够。超人帮他俩完成了愿望，第三个人考虑了老半天说：我平时做什么事都要和还有2人商量商量的，你先把他俩接回来吧。（昏~~~~~~~~~~~~~~~）。

30、【老公这样夸我】老公在亲戚朋友面前是这样夸我的，我真心感觉娶到个好媳妇，因为她：特别能吃苦耐劳，任劳任怨。不过，结婚这么久，我深刻体会到的就只有前面4个字。是哪4个字，大家看到了吗？别说了，饿了，吃东西去。

31、【第一次...】一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀丈夫向记者解释说:“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。”我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说:“第一次”再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:“第二次”还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说:“第一次”......

32、【不兼容的爱情】罗杰是我见到过的最优秀的男士，他风趣幽默、英俊潇洒、知识渊博、事业有成、细心体贴……但我们吹了---因为他用的是Windows，我用的是Mac。

33、【北京雾霾的街头采访new】北京清晨一记者采访：请问 大妈，大雾重霾给您的生活带来哪些不方便呢？“你瞎啊！我是你大爷”!

34、【正是时侯】年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

35、人和人，别说配不配，一块钱的打火机也能点着一万块钱的香烟 ！几万块钱的一桌菜,它还是离不了二元钱一包的盐.

36、【生活段子，调侃+讽刺】1、大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。别穿白色，穿上跟电线杆似的。别穿黑色，穿上跟翔似的。也别穿米色，穿上跟面条似的。就算啥也不穿，也跟一排骨似的。2、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。我爬起来关掉了……3、新交规出台！老李:”听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！”“哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊！”“是吗，真是天才啊！”4、儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。我一听就火了，一口回绝。正愁着，同学老李来了。老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。”我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。”大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫千红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

37、【姐是处女怎么了?】1、有人悄悄话，问我是不是处女，我说是，他回了个呵呵。呵呵你个大头鬼呀!姐是处女怎么了?姐那是懒，要不是在我妈肚子里多待了一天，姐还是狮子呢!2、男问女：“知道新婚之夜，男人最喜欢听女人说什么吗？”女：“我爱你”，男：“不对”，女：“那是什么？”这时男的捏了女人的手一下，女人：“啊……疼”，男人笑道：“对！就是这句

38、【悲酸的祈祷】一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。妻子回答说：我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！

39、【信息高速公路】客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？Internet技术人员：......是的。客户：那你们到底在哪条高速公路上？

40、【奇葩老婆应对老公的方法】1、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢？”“肯定有！”看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋！”2、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕……结果二货老公来了句：想换手机就明说！3、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你！！！然后，老婆一愣，我不争气的笑场了…… 4、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。5、老婆：“老公，为了避免你出轨 我想了个好法子。”老公：“啥法子？”老婆：“以后出门你别穿内裤啦！”老公：“啊，那我穿啥？”老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”老公：“苍天啊！！”

41、【我志愿加入中国回笼教】我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡回笼觉牺牲一切，永不早起。回笼教的法律依据：根据现行《睡法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣，漏睡可耻。回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。

42、【大河向东流的感觉】一个平时巨彪悍的姑娘破天荒地要唱小情歌。唱完之后场子直接被其镇住，各路豪杰竟无语凝噎。姑娘头发一甩，极柔情而妩媚地看了一眼玩命鼓掌的哥们，问：“我唱得怎么样？”哥们拿起烟狠抽一口说：“我长这么大，头次听人能把小情歌唱出大河向东流的感觉！”

43、【剩下那个是谁！看不起我吗】方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个３０人的群，我吆喝一嗓子，只有２９个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”

44、【可爱的灯泡】在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。此时，已是晚上十一点有多了。于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。恰在他们的嘴刚靠在一起时，忽然旁边的一个路灯“哗啦！”一声重重的摔在地上，两人激情顿失，于是俩人诗意大发“好可爱的灯泡啊！”

45、【意外的恐怖电话】以前打电话，是要把手指插进有一个有洞圆盘里拔号的话说从前，小明家的电话号码是444444，经常有奇怪的电话打进来。一天夜里0时，电话响了，电话那头传来凄惨的声音：“请问，这里是444444吗？可不可以帮我打119报警，我好惨啊！”小明不禁直冒冷汗，赶紧挂断了电话。一会儿，电话又响了，还是那人：“我好惨碍…”小明结结巴巴地问：“你怎么了？”“……我的手指卡在电话拔孔里了！！”

46、【内涵段子】今天早自习班长：别说话！我本着段子精神：吻我！TM的上来就是一口！MD不按套路出牌啊我K。他是个男的，他是个男的，他是个男的！

47、【七夕单身男人出租】七夕单身男人出租 (限女性年龄16-26) 统一价格如下: 陪逛街:5/小时 3小时起10元/小时 (鞋底要报销) 陪吃饭:1元/小时 3小时起5元/小时 (雇主请客制) 陪看电影:5元/小时 3场以上8折优惠 (禁止看鬼片) 陪去聚会:5元/小时 3小时起8元/小时 (危险地方不去) 拉手:1元/次 5元/包天 拥抱:2元/次 5元/包天 接吻:3元/次 10元/包天 陪过夜:我倒贴50元 限量。

48、【男女吃山药笑话 床受不了】街上一摆摊的在叫卖：过来看咧好东西，我的山药男人吃了女人受不了，女人吃了女人受不了，要是两个人都吃了，床受不了！有人打趣：这么好的东西为什么不多种些。叫卖的大哥嘿嘿一笑：种多了，地受不了！

49、【冷冷的经典小笑话】1、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。2、一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”3、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。4、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧埃老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

50、【活学活用的好学生】 女子中学里一位男教师正在上课，内容乏味不堪，学生们都私下里聊天，看手机，课堂上吵哄哄的。老师显然不满意了，临下课甩下这么一句话：“真是的，两个女人就能顶得上1000只鸭子。”第二天，老师的媳妇儿到校找他，一个学生到办公室送信儿：“老师，楼下有500只鸭子找您。”