笑话大全 爆笑（第4708期）。以身相许都是骗人的、鱼淹死了、冷幽默，真讽刺（5条）、女人和冰箱、和他爸太像了、致命蜜月等笑话50则。

1、【以身相许都是骗人的】水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。“打开，我买一半。”我跟老板说道。妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激，“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话都是骗人的！

2、【鱼淹死了！】一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”“噢！前两天，刚死掉”老师说。“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

3、【冷幽默，真讽刺（5条）】1、土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督！”台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？”话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁能相信我说的话？”2、千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么让你走向修仙的道路。老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地上涨，钱不够……3、孙楠突然退赛，若是谢娜她会带领观众大喊楠哥留下来楠哥留下来；若是小S她会指着孙楠说你拽个屁啊！快给我滚回来；若是鲁豫她会先呵呵笑几声，然后问真的吗？我不信；若是朱军他会潸然泪下说在这离别的伤感时刻，让我们记住伟大的孙楠带给我们欢笑与感动；若是张大大他会抹着眼泪说楠哥太不容易了……4、A：啥是神曲？B：不按常规但又很好听，好象天上传下来的曲子，神韵十足。A：哦，我听过几首，一直以为神曲就是神经病人的曲子呢。5、历史上娼是站街的，除了做ML什么都不会，妓则是吹拉弹唱声色艺俱全，如北宋李师师、南朝苏小小、南宋梁红玉、明代柳如是、清代陈圆圆、杜十娘、董小宛……所以文人娶妓回家不丢人，若是名妓，还会传为佳话……简单说：娼就是今天的妓，妓就是今天的星。这就是有些人爱玩星的原因。

4、【女人和冰箱】问：女人和冰箱的相同点和不同点？答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。

5、【和他爸太像了】孩子满月，闺蜜来探视，一家人都在，给娃喂奶时，闺蜜突然来了句：孩子太可爱了，你看他吃奶那神态，和他爸太像了！

6、【致命蜜月】 晴朗的夜空里，皎洁的夜光下，一对情侣甜蜜的窃窃私语，同时尽情的吮吸着他们的食物，突然啪的一声，一个巴掌打过来，该死的两只蚊子。

7、【从中间穿过去】昨日晚上大雨，一辆电动车与一辆轿车相撞，开轿车的人气愤的嚷到：你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来，吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。骑电动车的人委屈的说到：对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢，想从中间穿过去呢…

8、公司开会，老板给众人灌鸡汤，有句话说道：我希望每天把你们叫醒的不是闹钟，而是梦想。旁边单身多年的老王喃喃自语：我希望把我叫醒的是媳妇～我想说我也是！

9、【不只我一个人吧】才知道火龙果是仙人掌的果实应该不只我一个人吧~~~。

10、【有这样的父母，孩子真心伤不起啊】准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意……世界杯开始了记得喊我们起床哦！”

11、【吕布、鲁智深和包大人的冷笑话】1、吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？吕布：布愿意。刘备：你看，他不愿意。曹操：你再劝劝。刘备：布，备求你答应。吕布：布答应。刘备：你看，他死活不答应。于是吕布被杀。2、鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！”武松：“我嫂子也死了……”石秀：“我嫂子也死了！”宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。”鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！”3、早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方埃”白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”

12、【不要让别人去等你】等待，本身就是一个错误，那就更不要让别人去等你。

13、【防骗的技巧】小明第一次单独远行，他的爸爸给他讲了一夜关于提防被骗的技巧。要启程前，爸爸问小明是否记住了防骗的技巧。小明说："不闻不问，不贪不舍，不管不说，不近不亲，没有馅饼，只有陷阱

14、【做车】一天小张和小李做公共汽车回家，突然小张临机一动，想了个办法作弄售票员，从包里拿出一张纸一支笔写了这样的几个字贴在座位上。(本人很累，正在休息，请勿打扰)接着就装着睡着了。售票员看了一脸无奈。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

15、【下次相亲不能带损友去了！】今天我去相亲，自我介绍说自己是名地下工作者，随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上，狂笑说：“尼玛，第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。”

16、本人性别女，二十好几，多年单身，也不着急找对象，然后某一天在家，我妈招呼我过去说要找我聊聊，开口第一句话：你老实说，你是不是喜欢女人～～大写的尴尬，我要找对象去了。

17、【那我跟你妈呢？】lz女，今早无聊老公逗4岁儿子，儿子正在喝水，仔仔如果全世界只剩下这一杯水，谁喝于是就有以下对话仔：我喝老公：那我跟你妈呢仔：妈妈喝我尿的你喝妈妈尿的。老公：…………该哭还是笑

18、【乌鸡的诞生】有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不暴露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。

19、【珍珠港】塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。”飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？”飞行员：“……1941年12月7日！”塔台：……

20、【营销学经典笑话 一起来乐乐】为了排解寂寞你决定上网找人聊聊，这叫创业初期； 上来一看，靠！MM还真不少，这叫市场潜力大； 可是GG也不少，这叫竞争激烈； 于是你决定想个办法让各位MM注意你，这叫定位； 因此你说你又帅又有钱，这叫前期炒作； 旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争； 你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫竟合炒做； 你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查； 有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫泡沫经济； 你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告； 两美女说见过你，这叫老客户； 你飞快的记下两个美女的联系方式，这叫客户关系管理； 你厚着脸皮问两个美女你是不是很帅，这叫代言人公关； 这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；。

21、【微博段子】在钱这方面，我要求很低，只求数量不求质量。

22、【你这菜打过农药吗？】早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

23、【嗨咯,酷狗】小红寝室里有个人经常用“酷狗”听音乐，有一次，小红在放学回寝室的路上遇到熟人了。熟人跟小红打招呼说了声“嗨咯”，小红连忙接了句“酷狗”！

24、【我牙上有没有粘紫菜】跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘韭菜？”她说没有……过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”她说没有……等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。

25、【婚礼需要小天使】跟老婆安排婚礼上的事，需要3到12岁的小朋友，但是一直找不到合适的。老婆无奈了：“要不，咱就先生孩子，过几年再结婚。直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了……”

26、【吃好了就出来！】今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗？他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶。

27、上帝：我亲爱的信徒，我能满足你任何一个愿望 信徒：上帝啊，能帮我买一张过年回家的火车票吗？ 上帝：我有点事，回聊……..

28、【拽都不出门的狗狗】我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现在拽都不出门就看动画片了...

29、【矮子看灯】矮子看灯，适一人小便，竟往腿下钻过。观见厥物，赞曰：“好盏绣球灯，为何不点烛？”其人溺完，将尿滴在矮子头上，以手摸曰：“不好，快回去，大点雨打下来了！”。

30、朋友聚餐，喝的都有点高。闺蜜问大家有了钱会怎样？这时一男性朋友作死的说，天天当新郎，夜夜入洞房。这时他老婆拎着他耳朵说有老娘在，你特么这辈子也别想有钱……回家跪不够俩小时不准上床……

31、【一枚少女和一坨妇女】在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

32、【中午上厕所】高中时候有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……

33、【老公与老婆】老婆：老公你为什么喜欢 老公：因为你漂亮呀 老婆：你为什么觉得我漂亮呀 老公：因为你苗条呀 老婆：你觉得我为什么苗条呀 老公：那还不是因为你煮的菜难吃呗你就吃的少嘛 ……………… 最后老公被打

34、【男人活着全靠健忘】男人活着全靠健忘，女人活着全靠牢记。

35、【你有没有被你爸打】Ａ：怎么办，我上次偷打色情电话，账单寄来，我会完蛋的！Ｂ：那怎么办？经过几天……Ｂ：电话账单到底寄来了没啊？Ａ：已经寄来了。Ｂ：那……你有没有被你爸打？Ａ：没，我爸已经被我妈打住院了！

36、【享年九岁】回宿舍路上，室友吹牛说：我三岁习武，五岁成名，八岁打败天下无敌手……听后，旁边另一位悠悠地来了句：享年九岁。

37、【护士和疯子】在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？

38、【蚯蚓叫嚣着要揍蜈蚣】蚯蚓叫嚣着要揍蜈蚣。邻居问：“他欺负你了？”蚯蚓说：“是啊，他踩了我。”邻居说：“算了吧，这点小事有必要吗？”蚯蚓说：“如果踩我一脚，可以原谅，如果踩两脚，还可以忍，问题是，他太过分了。”

39、【搞笑段子】一哥们在墨西哥做广告，美国有个信用卡找他做视频广告，突出卡更薄，主题是亲情友情爱情。大哥拍了个小样，是一堆人抽k粉，他拿着这个银行的卡，一道一道，分的特别好，朋友向他投来赞叹的目光，女友说“你真棒。”他爹说“儿子我为你自豪。”发过去客户看了直接打电话大骂“你是傻逼吗？我操你妈！”。

40、【友好的同情】年轻的妻子满面愁容。“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”

41、【黛咪笑话】夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。

42、八戒到韩国整容变成帅哥。有一天在酒吧遇到一美女，八戒问美女：“你知道以前我有多丑吗？我是猪八戒。”美女大惊：“二师兄，我是沙僧！”

43、【想一个人待会儿】今天下班做末班公交车回家，车上就我一个乘客，车没到站突然就停了，你猜司机回头跟我说啥，他说：“我想一个人待会儿，请你出去吧！”

44、【如此不要脸】我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛逼，碰巧还真有一家公司让他去面试！心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理，带过团队，创造过上亿的利润！面试领导摇摇头说：你明天来上班吧，我们公司就需要你这样不要脸的年轻人！

45、【记者采访】针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…

46、【这次考试考砸了】女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。

47、【搞笑笑话大全?爆笑 分不清】有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”

48、【慢慢就习惯了】高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

49、【爸爸用这个打】有次我哥跟嫂子开玩笑，假装暴怒，捏拳头挽袖子说：败家媳妇儿不收拾不行了！嫂子也配合的害怕说：老公老公奴家知道错了，别打我。这时五岁大的女儿进屋了，递给我哥一条皮带：爸爸用这个打，这个打的疼……

50、【哥，你口味太重了】下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便。大便完了一掏！尼玛，竟是一包盼盼小面包。这种囧境，不可多得啊，果然是上天对我的历练！于是我用小面包擦了……我不会告诉你那种感觉，真是很好，面包真的非常松软，仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味……