笑话大全 爆笑（第4704期）。大学时应该做到这些事、狗不懂的音乐、没有悲伤的姿势、眼珠掉下来了、微博段子、医生与富翁的笑话等笑话50则。

1、【大学时应该做到这些事】1、做事不如做人，人脉决定成败。一个人有多少钱并不是指他拥有多少钱的所有权，而是指他拥有多少钱的使用权。一个人具备多少能力，不只是说他一个人的时候能做什么，还包括他能通过别人做什么。一个人赚的钱，12、5%是靠自身的知识，87、5%则来自人脉关系。三十岁以前靠专业赚钱，三十岁以后拿人脉赚钱。所以，请好好珍惜大学期间建立起来的人脉关系。这几年你认识的朋友可能会是你毕业以后最可宝贵的财富。2、一定要学会理财。对于贫困生来说，首先要做的不是挣钱，而是省钱。很多大学生读书的时候一掷千金，可是，毕业以后一个月的工资还不够交半个月的房租。3、爱情是不期而至的，可以期待，但不可以制造。花开堪折方须折，莫让鲜花败残枝。一个有一万块钱的人为你花掉一百元，你只占了他的百分之一；而一个只有十块钱的人为你花掉十块，你就成了他的全部。4、一定要有独立的人格、独立的思想。一个经过独立思考而坚持错误观点的人比一个不假思索而接受正确观点的人更值得肯定。不要成为灌输教育的牺牲品。5、不逃课的学生不是好学生。什么课都不逃，跟什么课都逃掉没什么两样。一定要掌握学习的主动性，不要像读中学一样被老师牵着鼻子走。逃课没有错，但是不要逃错课。同时，既要逃课，又要让老师给高分。6、大部分女生将电脑当成了影碟机，大部分男生将电脑当成了游戏机。大学生要掌握必要的计算机操作能力，但是，很多时候电脑会成为浪费时间的堂而皇之的借口。有电脑的大学生非常多，可是，这中间很多人可能大学毕业的时候还不会Excel，不会做一个像样的PPT！7、求职简历必须突出自己的核心竞争力。求职的时候大可不必像严守一那样“有一说一”，必要的时候恰到好处地说一些谎言是非常有用的。一份求职简历只要用一张 A4纸做个表格就足够了。很多女生的求职简历就像是写真集，不但浪费钱，而且对求职毫无用处。面试其实是有规律的，每次面试的时候只要背标准答案就行了……8、 瘦死的骆驼比马大。撑死胆大的，饿死胆小的。一定要有创业的勇气和魄力。如果你一只满足于给别人打工，那么，不管你工资多高，永远都只能是一个可怜的穷光蛋。就算月薪2万，在深圳上海那种地方，一年的存款还买不来一个小小的洗手间。18、大学期间一定要多去图书馆多去自习室。很多书你现在不读，一辈子就再也没有机会去读了。虽然不是每本书看了都一定有用，但是，因为你不知道究竟哪本书以后会有用，所以只好多看书，并且抛弃那些过于功利的想法。尽管每次网到鱼的不过是一个网眼，但要想捕到鱼，就必须要编织一张网。9、互联网固然威力无穷，但是，如果你沉迷于网络聊天，或者沉迷于网络游戏，浪费的金钱倒是可以弥补，荒废的青春就无可追寻了。轻舞飞扬已经红颜薄命了，而痞子蔡却继续跟别的女孩发生着一次又一次的亲密接触。对于很多大学生而言，网吧就是一个血淋淋的黑洞。10、仕途，商界，学术。大致说来，每个人都注定要走上三条道路中的某一条。在进行职业生涯规划的时候，不妨以此作为思考的出发点。根据不同的职业生涯规划来塑造各自的核心竞争力。只有知道自己以后要做什么，才能知道自己应该学什么。11、研究生扩招的速度是30%，也就意味着硕士学历贬值的速度是30%。千万不要以为考研究生就是积极进取的表现。对于很多人而言，考研不过是一种消极逃避的方式罢了。对于绝大多数人而言，读研究生纯粹是浪费时间浪费金钱，立志从事科研、学术的人及其他少数人除外。12、大公司是做人，小公司是做事。进入公司工作以后，必须尽快融入写字楼政治。职员能否得到提升，很大程度不在于是否努力，而在于老板对你的赏识程度。在写字楼的政治斗争中，一定要学会自我保护。13、人才市场就是一个地雷阵。通过多种方式求职固然没有错，但是千万不要饥不择食。只要用人单位一说要你交钱，你掉头就走便是了。14、不要一门心思想着出国，更加不要迷信外国的月亮比中国圆。削尖脑袋记GRE词汇很可能是一件非常愚蠢也非常可悲的事情。既然全世界的公司都想到中国的市场上来瓜分蛋糕，为什么中国人还要一门心思到国外去留学然后给外国人打工？15、专业无冷热，学校无高低。没有哪个用人单位会认为你代表了你的学校或者你的专业。千万不要因为你是名牌大学或者热门专业而沾沾自喜，也大可不必因为你的学校不好或者专业冷门而自卑。16、千招会，不如一招熟。十个百分之十并不是百分之百，而是零。如果你有十项工作每项都会做百分之十，那么，在用人单位眼中，你什么都不会。所以，你必须要让自己具备核心竞争力。“通才”只有在“专才”的基础上才有意义。17、垃圾是放错位置的人才。所以，在找工作的时候一定要把自己放到那个让你成为人才而不是垃圾的职位上。当然，前提是你要知道自己究竟想做什么、究竟适合做什么。世界上最大的悲剧莫过于有太多的年轻人从来没有发现自己真正想做什么。骑驴找马固然没错，可是，并非随便找一头驴就能找到千里马。所以，一定要重视第一份工作。

2、【狗不懂的音乐】汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”

3、【没有悲伤的姿势】三毛说：如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

4、【眼珠掉下来了】小学时候，学到 《金色的鱼钩》里面有一句是写 “我的眼泪大颗大颗地掉下来”。班上一男生起来深情地念道：我的眼珠大颗大颗地掉下来……眼珠 掉下来 还大颗大颗地……

5、【微博段子】第一次去她家，到她家后热情招待我，她爸问：“小伙子做什么工作？”我：“叔叔，我们是同事。”女友：“爸，他是我们公司副总！”她爸：“今天你们怎么过来的？”我：“打车过来的”女友：“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”她爸对我很满意，回去后我对女友说：“我就一普通职员，哪有什么车。你怎么能那样欺骗他们？”女友：“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”

6、【医生与富翁的笑话】一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢”《笑话大全》www.baiven.com

7、【除了10086】在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费，除了10086会每个季节送来祝福，除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我，谁还会在乎我？

8、有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？片刻，她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好……

9、【太太跟情妇也在…】酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”

10、【爆笑笑话大全 不允许自己带菜】和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：“对不起，我们这不允许自己带菜。”

11、【死前最后一句话】上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么？小明：哇靠，这草有毒……

12、【我是古惑仔】那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。

13、“老公，我发烧了。”“喝点水吧！”“我想看医生。”“好吧！”满足老婆需要，做老公的义不容辞，于是我下载了几张医生图片。

14、【称霸世界】当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机，无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞的太高了！结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！

15、【用马来犁地】英国的一些农场仍然用马来犁地。这一日，卷福来到农场查案，他走至一块未开垦的土地上时，土地看了看卷福的脸，颤抖了，它用抖索的声音说：如果说你要犁开我，请诚实点来告诉我。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【讨厌考试】在学校读书的时候，我是最讨厌考试了，因为我很少看书，成绩一直不好。每次考试的时候老师都说：“接下来，请同学把与考试无关的东西放到讲台上来。”你知道吗？每次听到这句话的时候，我很想把自己放上去。

17、【有这样逗比的媳妇，生活真是太欢乐了】1、有次生病了，躺在床上不想动，媳妇就过来喂我饭，我心想有媳妇真好啊！我吃了一半的时候说：媳妇，能夹点菜不，实在咽不下去了！2、我说：媳妇，你们女人穿条丁字裤，那么细，那么紧真的不难受吗？媳妇说：你每天裤裆里装根针，就不怕扎到大腿吗？我擦…… 3、下班的时候买了媳妇最爱吃的杨梅，媳妇抱怨说：不早说，我牙都刷完了，吃了还得刷。我说：那好吧，我给你放冰箱里明天再吃。媳妇喊住我说：等等……我直接吞了！4、媳妇怀孕四个月多了，脾气特别暴躁，动不动就怒吼，昨天一言不合就让我睡沙发，我擦……我这暴脾气，早上起来你推开门一看，这臭老娘们居然睡地上了，问她原因，媳妇说：昨晚没找到我，自己滚地上了……听完没笑抽我！5、还没睡醒，媳妇上来就给我一脚说：喝点B尿不知道自己是谁了，睡觉也不老实，还把我给踹地上了，完了还在那大笑……听完，我没忍住又大笑起来！

18、【想清楚再回答】有天一哥们儿跟我说：“我女朋友居然喜欢坐着啪啪啪！”我当时在想别的事情，就随便附和了一句：“嗯，我知道啊…。”然后…………不说了，他拿着菜刀在后面追我呢…… 评论：卧咪脱服！别解释，解释就是掩饰。

19、【对学生不好的下场】我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

20、【拼爹拼爸】一位人际关系学家在给青年人上课，他说：“在家里，有富裕的爸爸和妈妈，你会觉得如何？”青年人说：“舒适，安全。”他说：“那离开了家，你会害怕吗？”青年人说：“会害怕，因为没爸爸妈妈支持了。”他说：“如果社会上有你的干爹和干妈支持你，你会害怕吗？”青年人说：“不害怕了，因为我有干爹和干吗关爱。”他说：“知道吗，在社会上混得舒适，其实是拼爹拼爸。”

21、采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的女的说，“我是报社的。”男的说：“我是日报社的。”老人恍然大悟说：“直接说你们是两口子不就完了……”

22、【人口普查】“你好，我是人口普查员，请问你家是几个人？”我答：“我家是一个人。”对方：“十一个人？”我说：“不是十一个人，而是一个人。”对方：“二十一个?怎么又变二十一个人了？”我耐着性子说：“你听错了，其实是一个人。”对方：“七十一个人?怎么会那么多啊？”我终于爆发了，吼道：“就是一个人！”对方：“九十一个?天哪……”我顿时崩溃……

23、【字签在这儿】老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？”“看过了。”乔治回答。“那为什么没有家长签字呢？”乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”

24、【一起来找】一个小偷被房主当场抓获！?主人：“您在这儿想找什么呢？”?小愉：“找钱！”?主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”?

25、【最近有专家说拖延症并不是天生的】最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，所以我儿子今年３０岁了，大家说给他起个什么名字好呢？

26、【去你妹的】“你谈过几次恋爱？”“暗恋也算吗”“算。”“那我就是2.5次。”“哟，看不出来嘛，你都有人敢追？”“说什么呢？人家只是暗恋过5个人而已！”

27、【二货欢乐多】1、经过本人时间研究表明：杂志一定比报纸先死。虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。2、擦肩而过的骑车女孩迎风爽朗歌唱着：“做个女汉子～～每天要自强～～”3、看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。4、我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过，那女的当场就报警了。5、“我这串佛珠是开过光的。”“切，我这张彩票还是开过奖的呢。”6、“卧槽，别和我说话，吃屎去吧！”“哦”“卧槽你咬我干嘛？！”7、A：家里煤气泄漏了怎么办。B：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。

28、【们，我说错什么了吗】某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开，看到隔壁的哥哥来了，喊了句：妈隔壁哥哥来了，妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。我那个哭啊……

29、【这娃长大了必成大器！】lz幼师，一次授课以“打招呼”为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁……

30、楼主：马桶堵了怎么办？回复：黄豆半斤，爆炒吵熟，冰半升水，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

31、【中元鬼节，看我们平日的连篇鬼话中元鬼节，看我们平日的连篇鬼话】1、不会怀孕的2、来就来，买这些东西干吗3、有空常联系4、喝点水就好了5、美女6、不是我爱吹牛7、你又变漂亮了8、跟他分手后，我们就在一起了9、开学就瘦了10、我会回来的11、我下次请你吃饭12、这怎么好意思呢13、给你涨工资14、学霸说又考差了15、我没事的，放心好了16、下次再给你买17、今晚早点睡，明早早点起18、我去洗澡19、我已认真阅读此条款20、今天惹事的是临时工21、公交车师傅：不要上了，后面还有一辆22、明天我就要努力了23、我正在开会呢！一会儿再说24、一个人蛮好的25、X分钟后马上起床……26、你再等一分钟我就到了27、去农村客车的司机：上车就走了28、我就蹭蹭不进去……29。这是最后一包，吃完再也不吃了30、你人很好，只是我们不合适31、这个位子有人32、这狗很乖，不咬人33、最后一天大甩卖34、考完试你随便完35、微机、体育、美术、音乐老师这节课有事不来了36、我今天要开始减肥了37、压岁钱我先给你存着38。这个项目忙完了大家就可以休息一段时间了39、我这是为你好40、你一点都不胖真的！你怎么样我都爱你41、草，这些题我都会……42、班主任说：整栋楼就你们最吵43、以为我想给你们上课呀44、我真的要睡了45、我每盘都5杀46、我跟她早没有联系了47、我们脱衣服睡觉把，我不碰你48、我一直在等你啊49、说出来，我不会告诉你父母的50、往里走走，里面还有地方呢51、我来买单52、我简单来说两句53、只要你们用以听，考试一定能过54、下次出来玩55、我早就不喜欢你了56。我不会在乎你是不是第一次57、我最爱的一直都是你58、不转不是中国人59、都老夫老妻了还要送什么礼物60、别档我，能反杀的61、我们一点关系都没有62、本产品天然无污染，纯绿色食品，绝不添加防腐剂63、这件衣服挺好看64、心静自然凉65、我用气功隔几十米戳死你66、我不是挑事的人儿67、你家孩子真漂亮68、我爱你胜过爱我自己69、我这个月开始存钱70、有空常来玩71、说出来，我不会告诉你父母的72、不要啊，雅蠛蝶73、成绩好的学生说，我也不会74、我们讲完这道题就下课75、我们开个房间聊聊天吧76、你的菜马上就来77、留下来吃完饭在走吧78、就要开学了，好开心79、终极温情版：这个菜我不喜欢吃，给你吃把……

32、【“就他那德性，傻B才嫁给他”】儿子5岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？”儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗？”妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”宝宝：“就他那德性，傻B才嫁给他”。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

33、【被逼相亲】在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他，“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”

34、【我这同桌，打不死你】同桌说 上车就不要抽烟了 有烟味我他妈就一大嘴巴扇他。你他妈骑个电瓶车叫我不要抽烟。还他妈有烟味……

35、【不是一个世界的人】今天陪隔壁老王还有他老婆一起去打台球，我上来一杆清台，为了炫耀自己的球技，就对老王老婆说：咋样儿，嫂子，你看我屌不？老王老婆脸一红，低下了头，小声说了句“不看”。

36、【小鲤鱼吃奶】小鲤鱼：“妈妈，我饿了。”鲤鱼妈妈：“等着，妈妈去给你找吃的。”“妈妈，我要吃奶。”“……，小兔崽子，你给老娘记住了，我们是鱼！”。

37、【我要给你生孩子】“我要给你生孩子！”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛！”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。

38、【你是李刚吗？】公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”“你爸是李刚吗？”“不是”“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”“没有”“那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！！！”那男的大怒道。

39、【你感觉我长得丑吗】我：“妈，你感觉我长得丑吗？”老妈：“问你女朋友去。”我：“我没女朋友啊。”老妈：“那你还不知道自己丑不丑啊。”

40、【女人是危险品】小时候和一亲戚家女孩一块吃奶奶给的芝麻糖，一人一根。当时她拉着我说来我们比一比看谁的糖长，我就拿着糖伸过去和她比了比，谁知道她一口就咬去了一半，还想咬回来和人家比，人家头也不回的跑去吃糖了，那时还没上学，还在记不清她是谁了，难道小时候女人就那么会骗人？

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42、【然后感觉自己亏了】一天夜班结束，刚刚睡着，电话一阵猛响，看是一陌生号，一直响不停，于是接通，只听有人说：你是小王吧？TMD，我这一听气不打一处来，“你是老王八！”华丽挂电话。然后感觉自己亏了……

43、【大伙听了都没直起腰】今天招工来了个高个子帅哥。美中不足的是眼角下有个疤。这肯定有故事。问起原因说小时候无聊看家里狗在睡觉。于是它把狗眼扒开使劲吹气。那狗急了上去一口就给他留了这个纪念。大伙听了都没直起腰！

44、【国际足联新决议】中国队小组赛结束后，国际足联召开紧急会议，研究决定：“今后如果中国队再能杀进世界杯32强，每场小组赛允许同时上场15人，其中一人可以是裁判兼队员，可同时上场两名守门员，中国队每进一球得3分，既3：0，平一场直接获得小组第一而进级16强。”布拉特宣布完新决议，又问有无异议？中国代表举手发言：“一，建议中国队每场比赛开始时先判对方3--5个点球。二，中国队现在演练的是886阵型，15个上场名额明显不够。”掌声雷动！！！

45、【搞笑段子】昨天我去药店买药，我说：老板啊你家有没有治打嗝的药啊。他说：有啊。然后给我拿了两盒，我正搁那挑呢，他嗷一嗓子，给我吓一激灵都给我吓坐地上了！我说：你他妈有病啊你！他说：我这么吓你一跳你打嗝是不是就好了呢~尼玛！是他妈我妈打嗝！

46、【我的那一半在下面】一男生和女友骑自行车去森林里野餐。他们带了一瓶柠檬水。在女友的准备食物的当儿，男生去探路。当他回来后，发现瓶子空了。“嗨！”他生气得嚷，“这水有一半是我的！”“我知道，”女友说，“但是我非常渴，而且我的那一半在下面，所以我只好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”

47、【个人见人（爱）】本人姓任，有一天我和女朋友闹别扭，她就骂我：“你个任贱人！”，然后我马上就“哎”了一声，她就很纳闷的，我骂你你怎么还答应，我还郁闷呢，我以为她说的是“你个人见人（爱）的XXX”，就替她把“爱”字说出来了。

48、【一心想要个孙子】刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。

49、【受伤的总是狗】甲狗说：“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁。”乙狗说：“哎，受伤的总是我们。”

50、妻子：你由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。丈夫：我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。