笑话大全 爆笑（第1475期）。这辈子最后一次见面、足球的贡献、不吃哪来的大便、画蛇添足、侏儒的性生活、充气娃娃吧等笑话50则。

1、【这辈子最后一次见面】今天坐火车，两个老婆婆坐在我身边，其中一个是来送另一个的，俩人双手拉在一起不停地念叨着。要发车了，一个老婆婆下车，回头说了句话，差点把我眼泪逼出来———“姐啊，今年我89岁，你90岁，这可能是我们这辈子最后一次见面了……”

2、楼主：男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦。”回复：男孩高兴地说：“那你跑吧！”。

3、【足球的贡献】记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。

4、【不吃哪来的大便】有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子。我说：“吃吧，不吃哪来的大便。”

5、【画蛇添足】老师要学生用画蛇添足造句，灵灵写道：我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

6、【侏儒的性生活】两个侏儒在各自房间ml，其中一个很快完事。只听另一个房间，1，2，3，嘿……1，2，3……嘿。早上起来他问那个侏儒：“哥们，干了一夜啊？”另一个回答：“我tmd，蹦一宿也没蹦上床。”

7、【充气娃娃吧】媳妇：老公，我感觉你长得太老了。我：不能够啊，我娃娃脸。媳妇：充气娃娃吧？我……

8、【令人意想不到的爆笑】死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我们他死去的原因吧。”医生：“经解剖发现，他是暴饮暴食致死的。”亲属：“啊，难道他生前就没意识到这可怕的后果吗？”医生回答：“我忘记解剖他脑袋了。”

9、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！

10、【混合双打】一记者采访一学生笔录小朋友,考试没考好会挨打吗?会,我家有考试三打哦,考试三打?恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打……

11、【变成蜜蜂】朋友的丈夫离婚后娶了美女，6岁的女儿问妈妈：“爸爸是不是吃了蜂蜜变成蜜蜂了？不然，你怎么老骂他会采花呢？”

12、【讲给女生一句话的笑话 尤其是女朋友】一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”。

13、【有个二逼同事真伤不起】今天一同事参加结婚……婚礼上司仪问新郎你有什么要对新娘说的吗……新郎对新娘说……第一次结婚。请多多指教……新娘对新郎说……我也是第一次结婚……请多多指教……底下一个同事说了句……下次结婚就好了……然后……现在底下那个二逼同事已经喝了3杯白酒了……然后有多随了400元礼金……所以说以后说话要经过大脑

14、西天取经成功了，唐僧松了口气。“好吧，徒儿们。其实我是尼姑。”悟空：“太好了师傅，我终于可以好好爱你了。”八戒放声大哭：“猴哥，你不要抛弃我。"沙僧拉拉他的衣角，害羞的说：“二师兄，你还有我。”白龙马悲愤泪奔。

15、厂里效益不好，要裁一部分员工，我的暗恋情人也在其中。于是我问她：再准备干嘛？她：不知道，到时候再说！我：我有个好工作，包食宿，工资高。她：真的？我去！我：嫁给我做老婆。她：我去！

16、【说两千就两千】有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千……

17、【哥们，需要做什么准备吗？】有人质询我--出轨之前要做什么准备？我很负责任得告诉你--首先你要有个老婆！

18、【咱俩这么熟】我男子一名，爱上了我的好哥们！不要误会，是女的，我向她表白，她听以后一脸愕然，憋了半天说：“咱俩这么熟，你下得去手吗？”我……

19、【牛逼贷款人】刚刚接到一个电话：对方问我需不需要贷款？我说要…………对方很高兴问：要多少？我 说：500万！……他 问：有抵押物吗？我 答：有楼！对方：哪里的楼？答：天安门城楼！对方问：你是什么人？我回答：共产主义接班人。对方立刻挂机！

20、【捐献】一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。”

21、【搞笑笑话四则--发愁的是孩子们的5个妈】甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀……”乙：“你有几个小孩啊？”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养！”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”

22、【真是2B青年啊】昨晚路上被车撞了，车主开门朝我走过来。还好我急中生智，眼睛一闭赶紧喊：“规矩我懂，别让我看到你，看到你我就没命了。你赶紧开车走吧！！！这点钱算我孝敬你的！！！”说完我把钱包往地上一扔，闭着眼爬开了。现在想想好险噢……

23、【情人节你为什么不带身份证】A：亲爱的，情人节快乐。B：快乐个P，哼~~~ A：怎么了，谁惹你不高兴了？B：你爱我吗？A：我当然爱你了。B：那你为什么不带身份证？A：为什么情人节要带身份证呢？

24、【同事的奇葩老婆】同事说他的奇葩老婆，富二代没做过家务。有天休班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？

25、跟前女友分手了近两年了。一直没有联系过，一次偶然QQ空间被挡访客看到了她现任男友，进去看了他QQ空间。各种秀恩爱，看着心里很平静，没有感觉了已经。也许都已过去。转身问了下我现任男友，你看这小比卵子长咋样。

26、【逃课的理由（臭美版）】老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”

27、【挤公交】昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

28、【禁止打包】自助餐厅，是吃饭的地方。厕所，是拉便便的地方。某自助餐厅的厕所里，贴着告示：“禁止打包！”我的苍天，不准在厕所里打包，让人去哪里打包？自助餐厅的工作人员说：“如果每个人都来厕所里打包，厕纸必将短缺！”我不置可否，我包自己的便便，你管得着吗？”

29、在肯德基吃东西，进来一个女汉子，坐下来大声叫到：服务员，给我来一个鸳鸯锅，不要香菜！全场安静了，女汉子也懵了，四周看了看，说：对不起，走错地了……

30、【我人生里第一次起杀机】我人生里第一次起杀机，是在小学二年级的时候，当时看三打白骨精，恨得我呀，特别想一刀把唐僧捅死。如今想起来有些好笑，第一次动杀机，居然是为了一只猴子！

31、【孩子带来的生活笑料】1、老师在一个女学生的期未评语上写道：“上课讲话太多。”父亲看到后，叹道：“你如果认识她妈妈的话，就不会奇怪了。”2、有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！”孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”3、有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？”爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

32、【紧急求助电话】两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：第一步，要先确定你的朋友已经死亡。于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：第二步怎么办？

33、听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了老脸一红，急忙又去超市买了两根牙刷。

34、【这是我看过的最有内涵的故事】提案：户籍方面，儿童上户口时一律采集指纹和DNA录入电脑，保证被拐卖后无法录入。后记很多女人不同意，说是侵权。

35、【调侃名著的嬉皮笑脸冷笑话】1、唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？2、张无忌因修练九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：喂！你好！我是任督二脉，有啥事说。3、话说唐僧师徒路过，土地老儿说，此地被称作东方火焰山，高温疯狂，本周全超37摄氏度，轻松抵达40摄氏度！悟空定睛一看，原来是太上老君炼丹炉打翻在此，没有芭蕉扇，纯正火焰山。有道是：你流着汗，我吃着瓜，吹罢空调又出发。4、记者采访老战士：“听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是不向敌人弯腰，您是怎么做到的？”老战士听完哭了：“绑树上打的！”5、三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便于诸葛商讨道：“孔明，大战在即，吾军将用何武器啊？”诸葛亮大怒道：“有核武器还找我干啥？”

36、【能?不能给我一点时间？】打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。?便试着和她商量：“能?不能给我一点时间？”?“我愿意等你！”“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”

37、【名医戏官】明代医药家李时珍，曾任四川蓬溪知县，后为编修《本草纲目》，决意辞官回乡。离职前，接任的县官为李时珍饯行。席间，那新官求道：素闻李公医道高明，可否为下官开帖滋补单方？李时珍早闻此人是个酒色财气四大全的昏官，于是佯装允诺，取过文房四宝，开了一剂药：柏子仁三钱，木瓜二官桂三钱，柴胡三钱益智二钱，附子三钱，八角二钱，人参一钱乌三钱，上党三戋山药二钱写毕，李时珍扬长而去。第二天，那昏官将单方交予师爷去撮药，师爷细细一看，忙说：大人给他骂了！接着道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。你知道这药方中骂了句什么话吗？

38、【傻傻分不清楚】前几天在路上看见一个女子怀里抱着一个小baby，可是却发现那个baby的脚好小好小，正在纳闷，仔细一看，发现原来那个小 baby是一只狗！

39、【真是不堪入目】表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人，他忍不住一拍表嫂：“诶诶，你看内腰……”然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：“内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！”。

40、【女汉子倒车太霸气了】闺蜜一向以女汉子自称，说男人能做的事她都能做到。去停车场取车，目测一美女开车想倒进我们旁边的空位，倒了5分钟硬是没进去。闺蜜急了，下车，走过去一把把那女的拉下来说了句：“看我的！”调好角度，挂倒档，一脚油门。咣当一声，俩车撞一起了！三个女的站在地下车库里直接傻了！

41、【淡定的摩的师傅】我一同事眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

42、【不能不信，但又不能全信】讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。

43、【知道她老公同意吗】老王的老婆对他说：“你看到对面的小夫妻，每次丈夫出门前都会吻妻子一下。你不想那么做吗？”老王说：“我也想吻她一下，就是不知道她老公同意吗？”

44、【有软卧票么】“请问，有软卧票么？”“没有”“硬卧票呢？”“没有”“那站票呢？”“没有”“站票也没有？票怎么这么紧张啊？”“我警告你别再烦我，这里是电影院，要买火车票请去火车站买！”

45、【老板，你有几个情人】老板叫秘书去买玫瑰花，秘书到花店打电话问：“老板，你有几个情人？”老板答：“是一个人。”惊：“11个人？”“不是11，而是一个人。”“21个人？”怒：“你听错，其实一个人。”“71个人？”爆发：“就是一个人！”“91个？”崩溃：“二百五，是一个人啊。”“251个人？”

46、【这病真是太可怕了】昨晚和妻子一起看一部关于老年痴呆症的纪录片。她突然转头对我说：“这病真是太可怕了。要是我得了老年痴呆症的话，我觉得自己还不如开枪自杀算了……”“嗯，我知道”，我说，“你五分钟前已经说过了。”

47、【肥肉是会呼吸的痛】肥肉是会呼吸的痛，它会活在你身上所有角落，吃鸡翅会痛，吃面条会痛，连喝水也痛！

48、【走大门】教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？阿呆：没有办法，天赋异禀。教官：不过你以后不必再爬墙了。阿呆：真的？栅栏拆了吗？教官：不，你被退学了，可以走大门了！

49、【爆冷，冻僵你的笑容】1、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”2、一Pol.ice回局里向上司报告。上司问：“有没有什么不寻常的情况？”他：“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。”“这还不算不寻常？”“噢，这种情况活着才不寻常吧。”3、“哥，今天怎么了，心不在焉的？”“哎，还不是和你嫂子吵架了”“怎么了？”“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”“那不是冤枉你吗？”“是啊，算了，不提那扫兴的事！”“嗯，那我们早点睡吧。”4、一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复……结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”我……5、A：听说你调职了，高升了吧？B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。A……

50、【爽歪歪】有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀？“我说，朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”