笑话大全 爆笑（第4709期）。我又不是不傻、咬狗也得看主人了、情人节的期盼、华丽的解释、我是很有爱心的、LZ女汉子一枚等笑话50则。

1、【我又不是不傻】大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

2、【咬狗也得看主人了】一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。朋友从屋里出来轻轻地哼一声，吓得恶狗竟然不咬了，还舔了舔贵宾犬的毛。呵呵……以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……

3、【情人节的期盼】某天早上，老婆醒来后对我说：“亲爱滴，我梦到你给我买了一个金戒指，你说这梦代表了什么啊？”我说“不清楚，不过情人节就快到了（情人节是周末），周末你就会知道答案了。”两天后，老婆从梦中醒来，又对我说：“这次我梦到你送给我了一个钻戒，你说这梦又是什么意思啊？”我说：“周末你就知道了。”到了周末晚上，我拿了一个盒子交给老婆，老婆高兴的打开盒子，里面……只有一本书，书的名字是《解梦大全》……

4、【华丽的解释】本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。大二去部队实习海训，暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说“其实是女孩子难免有那么几天，首长担心招来鲨鱼”

5、【我是很有爱心的】男：刚才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把轻轻的放在了门外。女：你没有把它踩死啊？男：是啊，我怎么会踩死它呢，我是很有爱心的，我只不过是把它的腿全部拔掉了？女：？

6、【LZ女汉子一枚】LZ女汉子一枚，隔隔隔隔，某天公司新来了一个女孩，姓焦，眉清目秀的，有天心情很好，给她打一声招呼，嗨，姓焦（交）的，结果所有人在两秒后大笑，额，那个啥，我说的不是那个意思，听我解释下……

7、【是说介绍个女朋友啊】一玩的好的哥们晚上打电话说：哥们儿，我今晚准备带女朋友去看电影，有什么好看的介绍一个呗！我：速7！哥们：是说介绍个女朋友啊！我：………

8、【刚申就一个太阳】刚到一个新单位，组长是个特古板正派的大叔。某日下午，组长“哎，怪了，我刚申的QQ怎么就一个太阳了？”一会儿，“哦～天气预报”

9、【不了解】朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”

10、【藏在心里守一辈子】有一些人，这一辈子都不会在一起，但是有一种感觉却可以藏在心里守一辈子。

11、【信息量有点大】我有一个跟我非常要好的哥们，他对我很好很关心我，什么都让着我总是带我去吃好吃的，我有什么事他总是冲第一，有妞也让我先泡从来没欺负过我，对此我真的很感激他，所以我想请问一下我该怎么样才能让他爱上我？

12、【爸爸在上面】有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了，管理员说：“小孩你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。”小孩看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”

13、【刘邦的休养生息政策】初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

14、【相亲史】一男一女去相亲！女：“媒婆说你挺难看的没想到你这么难看？”男：“生下来就这么难看，我小时候努力想长好看一点，可惜没成功！”女：“媒婆说你听有能耐的，你哪方面有能耐。男子低下头看了看裤裆。女：“啊，没想到你这么有能耐。男：“你想吃。”女：“大白天的怪难为情的。”男：“我们农村人就这样吃。”女.“没想到你们农村人思想这么开放了，那好吧，那我就入乡随俗了哈，说完后就要去拉男子的裤子！男：“你干么。”女：“不是说要吃么！”这时男子从裤裆里拿出来一根黄瓜，咬上一口，对女的说：“是这样吃！来你也吃两口。”女：“啪，你个流氓，你欺骗良家妇女。”

15、【合同上的防伪标识】客户：合同上怎么没有你们老总的签字呢？同事：有啊！客户：在哪？我怎么没看见？同事：在合同的右下角！客户：我看到了！签的真隐蔽，真的很难发现！同事：是的！我们老总的签字就像人民币的防伪标识一样，很隐蔽，如果没有的话，那肯定就是假的！

16、【春节祈愿-人要变通】初六跟朋友去雍和宫烧香，有个小塔，大家都往上投硬币祈愿 也不知哪个孙子投了个1块的硬币手法不准一下弹到我的脑门上 我这个气啊，捡起来想TM回扔过去 后来一想是个1块的，算了吧，往身上蹭蹭装兜里了

17、【三马的笑话 写了个“骉”】昨天晚饭刚罢，妻子在儿子志强面前显摆起带“马”的成语来：什么“一马当先、马到成功、龙马精神、快马加鞭……”，她一连说出了几十个。志强刚上幼儿园，对妈妈佩服极了，大声喊道：“妈妈威武，妈妈威武！”妻子见我没跟着夸她，就坏笑着说：“志强，你爸是个作家，比我威武多了。你让他再给你讲几十个不重样的‘马成语’来。”我灵机一动，随手写了个“骉”，“去，问过你妈这个字读啥我再讲。”见妻子傻笑着红了脸，志强乐得直拍手：“妈，我真是白夸你了，连这个字都不认识，它是‘三马’呀！”。

18、【蝶恋花】夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女的说：那我是花，你是啥？男的说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！女的说：我不喜欢蝴蝶！男的说：为什么？女的不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。

19、【到底是医生呀】去医院打破伤风针，哥们问医生：“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他：“有那钱你还是看看眼睛吧。”

20、【到现在我都感觉不对劲】刚刚去上厕所，一蹲下发现筐里红色的东西，仔细一看竟然是卫生巾，吓得我赶紧提起裤子，悄悄地出去，一出去我发现有小便池，门上还写着“男厕所”，原来我没有错，还以为我玩手机没注意进跑偏了。到现在我都感觉不对劲。

21、【女人美和丑的冷笑话】1、老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道：“这姑娘真漂亮，真可爱。”夸完女儿后看了我两眼，又冒出了一句：“这漂亮小姑娘，长得像她爸爸吧？”2、我一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了。3、“最近怎么样？”～“有一个好消息和一个坏消息。好消息是我最近减了整整二十斤体重。”～“恭喜恭喜！那坏消息呢？”～“坏消息是我发现我之所以长得难看，真不是因为我胖。

22、【写作文的趣事】一天，我同学在家写作文，刚好写到：此刻，她脸上挂满了幸福的，然后他爸爸脚痒就说：儿子，快帮我挠挠！我脚丫子好痒！紧接着我朋友记得发慌就在后面写了个：此刻，她的脸上挂满了幸福的脚丫子……

23、英语考试播放听力，我非常的认真的听着。隔壁女生投来羡慕的眼光，我略作沉思状，然后自信的填下两个答案。突然。“试听结束，准备开始听力“我。我想我这辈子都忘不了隔壁那女生的那眼神～～

24、【帮忙介绍一个帅哥】公司里有个胖女生，很可爱巨能吃，昨天在食堂吃饭，恰巧和她一桌子。她竟然问我:有没有那种失恋后，会让我暴瘦的男朋友，帮忙介绍一个呗？估计我被吓傻了，只是本能的狂摇头……

25、跟老公一点小事吵架不说话了，两天不理我。晚上拿着他的信用附卡出门买衣服去了。连着刷了三个一百元的衣服，老公打电话说做好夜宵叫我回去吃。

26、【同样美女命运不同】同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...

27、【补钙】狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：“生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！”狗回应道：“你知道什么，生活再好也要补钙！”

28、【经典段子】每一个不懂爱旳人，都会遇到一个懂爱的人。然后经历一场撕心裂肺旳爱情，然后分开。后来不懂爱的人慢慢懂了。朋友，你懂爱吗？恋爱里你是不是也是那个不懂爱的人？只是爱情这条道上，不管你懂不懂爱我都希望你爱情美满，有情人终成眷属。

29、【可以退换】某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

30、【老师，这是什么】楼主在幼儿园上班。快6.1了，剪纸想装扮一下班级。正在剪纸呢，小盆友A问道：老师，这是什么？（指着彩纸）我答道：彩纸。小盆友B：这是什么？我：彩纸。小盆友C：这是什么？我：彩纸。小盆友D：这是什么？我：小朋友们记住了，这是彩纸，彩纸，彩纸！明白了吗？小盆友们：恩。过了一分钟小盆友A突然问我：老师，这是彩纸吗？我：……（吐血……）

31、【历史笑话简短 女老师的鞋跟断了】历史课上，女老师的鞋跟断了！她感慨道：“我这鞋都穿5年啦。”这时，突然听见下面有人说：“不愧是历史老师！

32、楼主：什么样的人才能称为学霸？回复：就算老师讲的是毛线，学霸也能把它织成毛衣。

33、【说的还真是有道理】姐姐家两个小孩，大的6岁，小的5个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…。

34、【丈母娘绣花】老师：“小明，你解释一下‘岳母刺字’的意思。”小明：“就是丈母娘绣花。”

35、【我对家电维修很在行】我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。

36、【我好像知道了什么】LZ海员一枚，经常出海，今天回家，抱三岁小女儿玩，小家伙好像不认识我了，有点害怕，哭到：妈妈 妈妈我不要他抱，还是上次那个叔叔抱着舒服！

37、【二货同桌】昨天同桌上课睡觉，睡着睡着他哭了！我想估计他是梦到什么伤心事了，然后老师就过来。我赶紧踹他几脚，老师走到桌子边上，同桌揉着眼睛：我这题不会做，急死了…… 老师：不会做你不会问啊，哭什么？全部哄堂大笑。

38、【文学家与小偷】法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到钱，你夜里难道难翻到钱吗？”

39、【去理发】去理发，理发师剪着剪着，忽然问我：“耳朵留吗？”我弱弱地回答：“留……”

40、【童言趣事10则】1.还记得一个a上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元.这时只见a大声问道:老师，包月多少钱?2.儿子不会走路的时候硬要自己走，等到会走了却不爱走了，而要大人背。我说：“小朋友不自己走路，就是小懒猪。”星期天，我带儿子到郊外玩耍，走了大约一个小时，儿子实在走不动了，站了一会儿喊道：“爸爸，我是小懒猪，背我嘛。”3.儿子被窗台上清脆好听的鸟叫声唤醒，问道：“爸爸，小鸟在哪儿唱歌？”我告诉他：“窗台上有两只小鸟。”儿子立即坐起来，“我要给小鸟问好，和小鸟握手，请它们到我的房间祝”4.乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么，她说：“你是兔子，你骄傲，你要睡觉。”说着让我坐在地上，我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。她高兴了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了”5.天太冷，乐乐不去幼儿园了。不用早起她很高兴，我逗她：“你猜一个谜语，如果猜不对，还是要去幼儿园。”她认真地听，我说：“像狗不会叫，像人她会笑，是狗是人不知道，人模狗样在家泡。你猜她是谁？”她分明知道说的是她，却回答“是爷爷”。我问为什么，她说：“你整天在家泡不上班，我可天天上幼儿园。”6.一日，我约同事吃饭，同事带着他6岁的女儿妞妞一起来了。坐定后，妞妞拿出刚在超市买的橙汁准备喝。这时饭店服务员走过来说：“对不起，本店不允许自带酒水饮料。”妞妞听后，乖乖地放下了饮料。饭吃到一半时，妞妞实在忍不住想要喝橙汁，只见她站起来，拿起饮料，眼巴巴地看着那个服务员，说：“阿姨，我出去喝行吗？”7.邻居大妈家里供奉着观音像，她每天都给观音烧香。一天，小表弟向超从她家里拿回一个盛香的包装盒，盒上写着“救苦救难，大慈大悲”八个字。向超年纪小，不认识几个字，就问我上面写着什么。我刚教会他“救苦救难”四个字，向超就抢着说：“后面的字我认得，是大葱大蒜。”说完他就边跑边喊着“救苦救难，大葱大蒜”出去玩了。8.大哥的岳父岳母住在东北，我们这里习惯将东北叫作“关外”。大哥的儿子琦琦今年5岁，他问姥姥住哪儿，我们就告诉他住在关外，琦琦不明白“关外”是什么意思。一天，琦琦和邻居的小朋友在一起玩，小朋友们都在说自己的姥姥住哪儿，琦琦想了很久说：“我姥姥住在野外。”9.女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳吧？”老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我没钱。”“那妈妈请吧？”为了统一战线，我也板着脸：“我也没钱。”女儿眼珠一转：“我有一个好办法：我打电话叫我姥姥请。”10.女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。”可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。"

41、【奇葩是从孩子养起的】刚和我妈聊天，发现奇葩是从儿时养成的。她说我有一次去我舅妈家玩，舅妈有事出去了，我就（cuan）和（tuo）小我半年的表妹拆了一包卫生巾，然后贴到家里各处，什么电视机啦，饭桌啦，床上啦，总之画面请自行脑部，然后舅妈回来了，她想把我们拎起来泽一顿，但是她看到房间，就坐到一边笑去了。牛掰如我！吼吼！

42、【醋意大发】有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：如今世界，甚至女人也有秃顶的了。

43、【姐姐漂亮不】表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀的屁股一样！”

44、【王监生】一监生姓王，加纳知县到任。初落学，青衿呈书，得牵 牛章。讲诵之际，忽问：那王见之是何人？答曰：。‘此王 诵之之兄也。又问：那王曰然是何人？答曰：此王曰叟之 弟也。曰：妙得紧。且喜我王氏一门，都在书上。

45、【别想着玩套路】1.还记得那次的作文考试，最后的作文标题是要写和自己印象最深的动物之间的故事，老子想了半天还是不知如何下笔……遂偷窥同桌寻找灵感，让我想不到的是——同桌的标题：奶奶的熊…… 2.一男找一小姐，但这小姐的价钱比别的小姐贵一倍，于是男问道，为什么你价格都比别人的高？只见这小姐骄傲说到：我是大学生。男：那你又不是学这个专业的…… 3.弟弟失恋了，他一个追一个多月的女孩子被一个有钱大叔带去宾馆了，昨天喝多的他感慨道：MD老子追女孩还在玩套路，别人套都用完了。

46、高中生物课，我听得昏昏欲睡。生物老师是个眼里不揉沙子的人，刚讲到染色体23对的时候，他点我起来：你说，染色体多少对？我同桌偷偷地对我比划23……可惜对着我比划的……我昂首挺胸说：32对！老头一脸严肃地说：你来地球的目的是什么？

47、【因写错汉字而闹出笑话 写别字的笑话】一人写字，不加用心，每写别字。一日，因妻兄害病，欲致书问候，恐又写别字，乃向村中秀才问曰：“舅字如何写？”秀才答曰：“一直、一个日字。”（旧，舅之简写。） 此人乃将一直，书於日字之下，写成“旦”字。又问：“茄字如何写？”秀才答曰：“草字头，一加字。”此人误以为是人家的家，写一“蒙”字。又问：“眼字如何写？”秀才答曰：“目字旁，加一艮字。”此人以为树木之木，乃援笔大书到：信寄大旦子，千万莫吃秋后蒙，若要吃了秋后蒙，恐怕害了大旦的根。

48、玩陌陌，和女神对话，我问:你在干嘛？女神说:我在家呀，（此时距离显示五公里）过了不大会女神说:我要睡觉了不和你聊了（此时显示距离15公里）我特么想说:你家房子真他妈的大。

49、【无奈来世的重逢】传说奈何桥下流淌的是孤魂眷恋的泪，跌碎的悲歌是亡灵不舍的心。她是一抹孤魂，死后到了阴间。却徘徊在忘川河边，迟迟不愿上奈何桥。说是过了奈何桥，脱了记忆，便会舍了一生的牵挂。她定要等他，这一世夫妻情缘，开始于斯，也要恩断于斯。她每日驻足河边高唱，任忘川的河水肆意侵蚀。摆渡人循着她的歌声撑开迷雾，孟婆听着她的曲调回想过往。五十年过去了，他还没来。她却已是油尽灯枯。奈何桥上奈何生，无可奈何上?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍Ｋ沼谔ど狭四亲魏吻牛谋柘炱鹉魏伟。魏谓裆南嗉弈卫词赖闹胤辍Ｅ率牵僖裁挥欣词懒税桑送鸾ネ该鞯纳碜樱萆碓救胪ā：罄矗ê颖叱こ隽艘恢只ň菟邓悄魏吻畔鹿禄甑睦幔杏?/p>

50、【智商机】在集市上有一台机器大叫：想知道你的智商吗？把你珍贵的头放进这个洞里来吧！一对夫妇带着孩子来到这里，看见机器。丈夫说：我来看看我们的儿子和我的智商谁高。于是他把头放进去机器说：智商，34。妻子和儿子在一旁大笑。妻子说：我来。于是把头放进去，显示17，儿子笑的前俯后仰。儿子自豪的上去说：等着瞧好吧！他把头放进去，机器生气的大叫：不要胡来，谁把石头放近来了！