笑话大全 爆笑（第1471期）。微博段子、微博段子、礼服布料、我是跳广场舞的、只要你咬着牙坚持下去、我老公“机”多大等笑话50则。

1、【微博段子】你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗！

2、【微博段子】邻居大姐噼里啪啦的在打孩子背景！我：大姐干嘛打孩子呢？大姐：这孩子要吃糖葫芦，我：吃就吃呗干嘛打啊，大姐：他非要吃肉做滴。

3、【礼服布料】妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

4、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？

5、【我是跳广场舞的】新秀被少侠打倒，少侠说：“我是练武术的。”少侠被大侠打败，大侠说：“我是练柔术的。”大侠被大妈打败，大妈说：“我是跳广场舞的。”

6、【只要你咬着牙坚持下去】有很多事看起来几乎不可能完成，但是只要你咬着牙坚持下去，你就会发现，完全是自己吃饱了撑的。

7、【我老公“机”多大】三星note2刚出来那会儿，朋友的对象就买了，刚买回来，她就拿寝室玩来了，刚一进屋就大声说：“大家快看，我老公“机”多大”！

8、【固态锌】高一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来……”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰。此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰兴(固态锌)！”化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此！”

9、【学校里和老师之间的趣事段子】1、上学的时候不会抽烟，就想学人家抽烟装逼，刚点着，老师就进来了……我硬生生的用手心顶灭了，妈的，疼的lz到现在都不敢抽烟。2、父母给我起名字叫“马騳骉”，开学点名时，老师不知道怎么念，就说：马六到了没？3、大学的时候一门课都没去上过，最后考试前一周才去上课，老师点了我的名字，我说到，老师愣了一下对我说：一学期不见，都长这么高了！4、地理课上，一女生不听讲，在底下化妆，老师走到面前说：你能用两个地名描述下你的脸吗？女同学想了半天也没想出来，看着老师，老师说：大连，太原。5、初中生物实验课，老师让我们把蚯蚓切成两半，让我们看看蚯蚓能否存活，只有我把蚯蚓切死了，老师过来就说：我去，谁让你竖着切的。

10、妈：给你五十万块，离开我儿子。女友：阿姨，我不在乎钱。妈：一百万。女友：我都说了，我不在乎那点钱。妈：二百万。女友：阿姨，我给你一千万，你离开我男朋友。妈：……啊！我应该告诉妈我女朋友老爸叫马云吗？

11、【心脏比我大】老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。老公：我干活心情也会不好埃老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！

12、女：“真是的！这么长时间还没到！气死老娘了！”男：“哎不好意思我来晚了！家里面有点事儿！”女：“有点事儿？像你这么不守时的男人啊只有狗才会跟你在一起！”男：“不好意思啊是老爸立遗嘱，说他的企业和房产都给我。”女：“汪！”

13、【春】根系开始蔓延生长，遍布五脏六腑，纤细的枝条最终在阳光下变得肆意而美丽，繁盛的花蓦然绽放。在花瓣印下一吻，神情变得像凝视恋人一般深情。“你的身体会变成它繁育的沃土，而它，将代替你重生。”

14、正在上班，女友发来一条短信：亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到：亲爱的，你的了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒，，懒癌晚期，，刚接了个电话，“你好，方便面，是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”

15、【天妒红颜】记得以前学历史，老师台上问道，关羽咋死的？同学纷纷给出答案：忠肝义胆，进退两难，人仰马翻，奸人暗算。按惯例角落传来幽幽的声音：天妒红颜。

16、楼主：晚上一个人，遇到持刀抢劫，应该如何应对以确保自身安全？回复：将西瓜、橙子、芒果等水果扔向空中，偶尔扔一两根香蕉。

17、前日中午，去面馆，要一碗茄子肉丁面。吃完问老板：“老板！这是我要的面吗？”老板问：“你要的是什么面？”哥怒：“茄子肉丁面。为什么只有茄子，没有肉丁？！”老板淡定的答曰：“没错，茄子肉切丁煮的面。”哥瞬间内牛满面。尼玛，坑爹啊！！！

18、【电脑的特殊用途】小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”。

19、楼主：女朋友不开心的时候怎么哄？回复：如果长的帅就按住强吻！长的不帅……还是去翻银行卡吧！

20、【巧言避祸】妻子：亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！丈夫：是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。

21、【千万别在公交车上抠鼻子】我用亲身经历告诉你们，千万别在公交车上抠鼻子，偷偷摸摸也不行，很容易整个手指捅进去……

22、搞笑的诗：中央干部忙组阁，省级干部忙出国，地县干部忙吃喝，区乡干部忙赌博，村里干部忙偷摸，学生干部忙爱国(各级干部都在忙游山玩水称“考察”，乱吃乱拿称“检查”，钱权交易称“下海”，乱卖户口称“开发”，公费读书称“投资”，乱戴乌纱称“提拔”，造成损失称“学费”， 易地为官称“处罚”。

23、【跪下】上课铃刚响，数学老师走进教室。老师：“同学们好！”同学们：“老师好！”老师：“嗯，跪下！”同学们：“……？！不知所措……”老师：“怎么了，坐下啊！”引来一阵爆笑。

24、【有钱了想要什么?】我问朋友有钱了想要什么，他说要个充气娃娃。我一巴掌乎了过去，你不能有点出息么，你应该买俩个，我们现在有钱！

25、【丑小鸭也可以变成】刚刚在空间看到了以前初中同学的照片，让我深切地感受到，原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

26、【打游戏的妹子伤不起】我一舍友打游戏正欢，另一舍友进来 “我昨晚吃坏东西了，拉了一上午肚子”打游戏舍友：“你怎么这么不小心，把东西给吃坏了！！！”

27、【冻坏你的名著和历史人物冷笑话】1、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。2、一天，宫里的太监到纪晓岚府里传旨，太监大喊到：“纪晓岚纪大人出来接旨。”正在出恭的纪晓岚大骂到：“赶紧TMD给我送过来，腿都蹲麻了！”3、那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐……谁能回答？4、王安石与司马光在政治上意见一直相左，据说，是因为小时候司马光砸了他家的缸……5、那位写下“丁锦昊到此一游”的小朋友，你知道孙悟空留下“孙悟空到此一游”之后被判了多少年刑吗？

28、【神秘的信】特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心，热爱他们。音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。

29、【我好像知道了点什么】一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！

30、【三个斜眼犯人和一个斜眼法官】三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。法官瞪着第一个犯人问：“你叫什么名字？”第二个犯人以为法官在问他，便答道：“伊里。”“我没问你！”法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道：“我没有说什么呀！”。

31、【五元筹码】老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换一张一元钞票。“不行，你骗不了我，”牧师说，“那是一枚五元筹码。”

32、【狗狗要看心理医生了】一个朋友，喝醉了然后扛着他家金毛狂奔。七八十斤的大狗啊！追都追不上，给狗吓得没几天离家出走了。

33、【校园趣事，老师和熊孩子间搞笑段子】1、早上送儿子去幼儿园，一路上儿子各种撒娇和耍无赖，粑粑气急之下就把儿子扔给老师拉上我就走。儿子也急了，大声说道：你们这对狗男女…… 2、老师：中国的汉字博大精深，也比较简练，譬如清晨的光叫“晨光”，那么大家知道清晨的风叫什么吗？同学：晨风。此时在角落的一同学起身问：老师，那清晨的渤海叫什么？3、路过办公室看见老师边听佛教音乐变批卷子，甚是好奇，便问：老师你为啥要听佛教音乐批卷子？老师果断地说：这样才会手下留情，要不然这群熊孩子全都得不及格。4、一男同学问老师：三位女士各买一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃、含着吃、咬着吃，您认为哪位是已婚？女老师红着脸说：应该是含着吃的那个。“不对，是带戒指的那位……”5、一日老师让我们用“皱纹”造句。我写到：粑粑的蛋上很多皱纹。老师很生气地把家长找来批评道：不该啥地方都让孩子看。粑粑红着脸解释说：这孩子从小就心粗，少写了一个“脸”字。

34、【宝贝！！你怎么了？】情人节，我和女友开房。看了一会视频直奔主题……一阵前奏之后……我是相当的兴奋……待我准备进入的时候。突然听见一个声音……嗤……宝贝！！你怎么了？……

35、【不换】记得那年从北京坐软卧去重庆，软卧单间四个铺而且晚上要关门。当我走到自己那铺时，霍然发现四双大白腿。在哥还在思索这这晚上该怎么睡时一妹子提出要跟我换床铺，原来她是隔壁单间的，哥果断回道“不换”，正脸红想偷看下其余三个美眉表情时，不经意瞥到隔壁单间三男的正朝我竖起三大拇指……

36、【便宜了你】宋国有个人叫澄子，丢失了一件黑衣服。他在路上寻找，遇到一个妇女也穿着黑衣服，便扯住不放，硬要拿人家的衣服，还说：“我丢的就是一件黑衣服！”那妇女分辩道：“先生丢的衣服虽然是黑的，可我穿的这件确实是我自己的啊！”澄子说：“你不如赶快把衣服给我。我丢的是一件黑夹袄，而你这一件只是单衣。用单衣顶夹袄，难道还不便宜你了吗？”

37、【快乐常在，幽默我有】1、男人喝酒多为公事，女人喝酒多为公关。男人喝酒常叫女人陪饮，女人喝酒常叫男人意乱。男人酒后常性致勃勃，女人酒后常情意绵绵。男人酒后常甜言蜜语，女人酒后常身不由己。男人酒后常乱性，女人酒后常乱情。男酒后常说“酒场失身，不必当真”，女人酒后常问“你什么时候给我转正”。2、那天和闺蜜一起去楼下老头的小店里买零食，今天闺蜜心情甚爽，格外大方的叫我随便拿她请客。我便毫不客气的拿了一堆，结账61元，老头问我闺蜜有没有1块钱零钱？我马上边掏口袋边抢着说我有！麻利地将口袋里的护垫拍在老头柜台上。3、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：＂鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。＂骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：＂荷荷荷……＂＂啪！＂骆父一个耳光甩过来：＂叫你作诗，笑你麻痹啊！＂4、朋友和我去酒吧，酒吧里刚响起黄立行的《音浪》，然后他就像磕了药一样开始拉着我一直晃啊晃，我头都快晃晕了，好不容易稳住他大吼：你干嘛拉着我晃啊！！！他咆哮了句：“不晃会被撞到地上！！！！”5、今天路过一个酒店，正对着酒店的路边停了一辆宝马。一个交，警从车上下来开始拍照，另一个交警用车里喇叭对他喊：“你个S.B那个是领导开会的车！”我汗……6、陈欧出门吃饭，在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒，放在桌上，捋了捋头发严肃地说道：我是陈欧，我为自己带盐。7、今天一网友空间状态:过年大姨妈来访。楼下回复:瑞血照丰年。8、今天教妈妈玩神庙逃亡，我：老妈你怎么不加钱啊？老妈：加钱干嘛？我：加钱可以买东西啊老妈：跑这么快哪有时间逛街啊我：………………9、有人拿电影剧本去总局审核，名字叫《0.08毫米的爱情》。审核没通过，名字需要换掉。------那人问名字有什么问题？领导答：0.08毫米是避Y套的标准厚度。奶奶的，总局真有知识丰富的高人啊 ！10、今早有个人，冲我按了按喇叭然后还招手。我心想这是谁呀？就回头去看他，结果不认识嘛。可他还按喇叭挥手，我就奇怪啦，心想难道是我没认出来？就慢慢走到他车前，透过车窗看他，还是不认识呀。他从车里出来了，我就问他：“嗨哥们儿，咱认识？”“你丫别他妈站马路中间！”

38、记得上初中，我爸是我们班的班主任，因为平时在学校都比较低调，所以没人知道我们是父女。我爸经常和我一起吃饭，一起回家，给我辅导作业，大家以为我和班主任有一腿。一次有学生来家找我爸说事，我穿着睡衣去开门，结果第二天全校都在说我和班主任同居了！！

39、【黄河长江成双结对了】母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了，他们终于成双结对了。

40、信任就是一把刀，你给了别人，他就有两个选择，捅你或者保护你，太看重感情的人就是这样，容易满足，更容易受伤。看清一个人何必去揭穿；讨厌一个人又何必去翻脸。若无其事，原来是最好的报复，何必向不值得的人证明什么，生活的更好，是为了自己！

41、【女同事过生日】女同事过生日，大家一起K 歌，她闺蜜喝多了，于是我扶着闺蜜陪她去开个房间，我拿 身份 证 登 记，她看了一眼说:呀！你明天生日么？我说:是的。她兴奋的道:那我们挺有缘分的，就只差 一 日。然后我把她扶房间去……警 察 叔叔，事情就是这样，可以放我走了吗？

42、【A preacher is buying a parrot 传教士买鹦鹉】A preacher is buying a parrotAre you sure it doesnt scream, yell, or swear? asked the preacher。Oh absolutely. Its a religious parrot, the storekeeper assures him。Do you see those strings on his legs? When you pull the right one, he recites the lords prayer, and when you pull on the left he recites the 23rd Psalm。Wonderful! says the preacher, but what happens if you pull both strings?I fall off my perch, you stupid fool! screeched the parrot。一个传教士在买鹦鹉“你确信它不会尖叫，大叫或诅咒别人吗？”传教士问。“哦，绝对不会。它是一只虔诚的鹦鹉。”店主保证说。“你看见它腿上的这些细绳了吗？当你拉动右面的这根，它会背诵天主经，当你拉动左面的那根，它会背诵赞美诗”“太棒了！”传教士说，“但是如果我同时拉动两条绳子，会发生什么呢？”“我会从树干上掉下去的，你这个笨蛋！”鹦鹉尖声说道。

43、【马云搞笑段子 就是显屏差了点】我：“昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！”室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。”我……

44、【小朋友，说什么实话】小越：“爸爸，口渴是不是可以喝尿啊”小越爸：“不行，傻孩子”小越：“爸爸骗人，我天我见妈妈对着隔壁王叔叔的JJ喝呢，王叔叔还问好不好喝呢”

45、【要面子】老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。邻居关切地问他：“你儿子犯了什么事？”老王说：“采购商品。”邻居说：“犯法呀。”老王说：“他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。”

46、【新版网虫语录】“Click here，you can enter it！”网虫家门铃下挂的牌子。“请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。“10060 Connection timed out”网虫在打电话时突然中断时说的话。“11001 Host was not found”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。

47、【理发店的段子微博】经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……

48、【躲蛇妙法】父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

49、【汉堡】街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！

50、【梯子不用时要横着放】唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你。男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。