笑话大全 爆笑（第1474期）。老师的评语、水调歌头,女友几时有、这尼玛是什么世道啊、自我介绍、近趣眼、你们这是交班了吗等笑话50则。

1、【老师的评语】每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

2、【水调歌头,女友几时有】女友几时有，把酒问舍友不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走 转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！

3、【这尼玛是什么世道啊】我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学。开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学。装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货。

4、【自我介绍】班上新来一女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的。当同学们都称赞她嫌虚时，她接着说：我叫魏碧慧。

5、【近趣眼】妻指牝户谓夫曰：“此物你最爱的，何不取一美号赠他？”夫曰；“爱其有趣，就名为趣眼。”妇又指后庭曰：“你有时也用着他，也该取一美号。”夫曰；“他与趣眼相近，就叫他做近趣眼罢了。”

6、【你们这是交班了吗】今天去医院给老弟看病，在医院门口看到乞讨的一家三口。老太太躺着、老头儿在哭、旁边还有一小伙子不停在磕头！等我们从医院出来的时候，老头儿躺下来、老太太在哭、旁边跪着不停磕头的那位，也变成女的了。你们这是交班了吗？

7、【我的脑残童年之做过的傻事】看西游记，八仙过海，对仙丹很感冒。于是潜心研究，配方如下：草根，花瓣，蜜蜂烧成灰（以毒攻毒的意思），辅以泥巴面粉（粘成团），然后用火烘干，放在小葫芦里。骗其他小朋友吃，说能治病。单纯的盆友们抢着躲着吃啊。最后我都打算买了，结果被人告发，被麻麻一顿揍。

8、【钱汇】“某银行职员收到短信“请把钱汇到指定账号上”！他就按照账号每次汇出1分钱,便从收款人账户扣掉2元,连续汇出大概1元多钱,这时,终于收到收款人发来信息:“别再汇款了,已经扣掉200多了,你是内行吧! 叫我们怎么生活呀！”

9、【骨灰】一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’

10、【你是语文老师吧】偶们化学老师在做加热硫酸铜晶体的实验。他一边拨弄晶体，一边说：“在加热晶体时，一定要注意适当地搅拌，你看~它（硫酸铜晶体）外表已经变白了……可它内心深处还是蓝的！”

11、【寻求安慰】每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主

12、【巧用歇后语】甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如何暗示他？”乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

13、【别以为我听你话，你就可以变成红太狼】一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：“你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就会麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼！”“我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼……”

14、【那我可以坐坐你的椅子了】小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”小丽莎连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”男土说，“那我可以坐坐你的椅子了。”

15、【逗B冷语醉死人】1、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。2、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。3、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。4、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了……5、说个又快乐又悲伤的糗事！早上出门太赶居然忘记勒皮带了，快乐是因为没勒皮带裤子居然不松，悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松！6、有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。7、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着……都过去十几小时了，失主还没来……现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

16、【这是我家请你出去】一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”

17、【你觉得后果是什么】老板是女的，我们经理是男的。我们经理仗着老板赏识，也对我们是经常指指点点，一次批评过一同事后，去上厕所，同事愤愤的拿起经理的手机，把他通讯录里的老婆和老板更换了下，所有的同事都好期待老板的电话这时进来。

18、【应该没什么不对】今天和朋友聊天，我朋友说:路边的小狗好多怎么才能抓到。我告诉他:你去买根火腿肠骗下小狗就能抓到了。他说万一我没拿好火腿掉地上怎么办。我说那你只能脱裤子了，那根长的结实？

19、【辩论】中韩两学生辩论。中：端午节是属于谁的？韩：韩国人！中：汉字是谁发明的？韩：韩国人！中：中医是属于谁的？韩：韩国人！中：那中国人到底发明过什么？韩：韩国人！

20、【小后天是什么时候】刚上幼儿园的儿子不喜欢上学，上星期四我跟他聊天说，明天你再去一天幼儿园，后天跟大后天你就都不用去了，谁知儿子听后问我：“那小后天呢？”

21、【大冷天的吃些热乎的】冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问，这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说，大冷天的，谁不想吃些热乎的

22、近日马云在新员工交流会上频爆金句：“在中国最幸福的状态是一个月有两三万、三四万块钱，有个房子、有个车、有个好家庭”“超过一两千万，麻烦就来了”，“超过一两个亿的时候，麻烦就大了”。网友：让麻烦来找我！

23、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。

24、【在熟食店】一位女士在一家熟食店里买东西，请给我一些意大利香肠。O.K.卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，够的时候叫住我。香肠片越切越多，伙计问道：够了吗？不，请再切一些。等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，行了，我只要这最后两片。

25、【判断准确】甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。乙：“你怎么会得出这样的结论？”甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏……”

26、【微段子】唐僧师徒四人去西天取经，途中沙僧特别细心，无微不至照顾其他三人，有一天在照顾大师兄的内裤时，发现内裤上有个洞，于是好心将洞补上了。又有一天，沙僧又发现大师兄内裤上有个洞，于是又给缝上了，再一次，沙僧发现大师兄内裤上有个洞，刚要缝，悟空过来一脚把沙僧踢到一边，说道：你把洞缝上，我尾巴搁哪呀！搁哪呀！搁哪呀！

27、【治疗耳朵痛】病人：医生，我耳朵痛！医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650?年）医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，?来来来，试试科技新成果抗生素(公元1995年)医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀，来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。(公元2011年)

28、【搞笑段子】出门买菜路过超市，买了瓶安慕希边喝边和老板娘聊天，这时她家小萝莉从门口进来正好看到，只见小萝莉走到我面前对我说“阿姨，你是不是小时候没奶奶喝所以才经常来我家喝奶奶呀”，问的我既然无言以对。

29、【牛郎很抢手】记者：织女仙子，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？织女：哪有委屈啊？我结婚时，我家牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车）了，他很抢手的。

30、【良苦用心】在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”

31、【九个汉字的魅力】那是一张粉红色的纸，只写着九个大大的汉字。语气从容不迫，却君临一切，直指人心，且简短有力。我从未见过那么具 有无限表现力的文体，一切文章由此而生，因此而灭，幻化世间万象，见证一 切世态炎凉，一切喜怒哀乐。它写道：“中国人民银行壹佰圆”。

32、和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。我问：“老婆你怎么啦？”老婆说：“我要缩成一个蛋。”“为什么？”老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”

33、【饿坏了吧】早上起来突然肚子疼，掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼。于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：“饿坏了吧。”

34、【把世界末日也能过成情人节】这是一个神奇的国度，把世界末日也能过成情人节。

35、【今天和宿舍一二逼绝交了】今天和宿舍一二逼绝交了 ……Lz和女友异地 ，今天她休息一天来看我。二逼 室友竟在我睡着的 时候，在 我脖子上种了一颗草莓 ！

36、【我要这个玩具】戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到：“爸爸，我要这个玩具！”

37、【司机大哥你这样不好吧】“司机大哥你这样不好吧？我就从鬼街到三里屯这么点路怎么跳表都跳不到108块啊！你这样做生意也太缺心眼了吧！你信不信我报警！”司机：“你傻啊！那是收音机！计价器是上面白色那个！”“……”

38、【你可以去做警犬】这天，跟老公闲聊天，突然讲到119的都是帅哥。然后一副花痴状，结果老公说那你去啊，一点醋意都没有。结果后面又来了句，你可以去做警犬。

39、【不作死就不会死】马良用神笔画了十个太阳让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。剩下一个太阳，夸父去追累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。

40、【时差】为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”

41、【老太太的三个愿望】有一个老太太救了一个仙女一命。为了报答老太太的恩惠，仙女答应了赐予三个愿望给她。我的第一个愿望是成为一个年青又美丽的女人。老太太说。于是仙女赐予了青春与美貌给老太太。我的第二个愿望，老太太说，是成为天下最为富有的人。仙女于是赐给了她无穷的财富。老太太指着躺在墙角的老猫，对仙女说：那只猫跟我在一起很久了。我的第三个愿望是，把那只猫变成天下最英俊的男人。实践了她的诺言后，仙女就飞走了。老猫(现在是一个英俊的男人)走了过来，对老太太说：现在你一定很后悔当年把我阉了吧？

42、【你爱的是大米】老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。”老鼠小姐横眉对它说：“嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。”

43、【这不清明节吗】我是开饭店的，楼下有5张桌，昨天晚上全部爆满，这时候前台服务员她姑娘来了，问她妈妈，今天是什么节日生意这么好，她妈妈说：“这不清明节吗，”当时邻桌的客人就笑喷了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

44、本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。直到今天某姐妹一言惊醒梦中人：它们那是冬眠了啊！苍天呐，我这些年来造了多少孽啊！

45、【极品女班长】说个极品同学的，三年级的时候，一男同学被请家长，他爸从办公室出来以后把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！你以为这就完了？我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾递给他爸，一脸好学生的说：叔叔，你擦擦汗再打。

46、【努力跟不努力】不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。

47、【劝告】画家的一位朋友来看他。画家说：我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。朋友劝画家：你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！

48、【不是我的】拥挤的火车上，一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？(想要他让座.... )只见男子很紧张的说：孩子不是我的！

49、【坑爹的网页】每次打开一个网页，2分钟……3分钟……算了，关了吧，TMD的他就在我关的前一0.5秒，跳出来了。悲剧啊！！！

50、【奇葩刷牙】早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感……瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇……