笑话大全 爆笑（第1472期）。牙洞的回音、不错啊，小子、爆笑孩子,顿时笑抽、二逼闺蜜简直就是一朵大奇葩、爱情飞机、三个有趣的小笑话等笑话50则。

1、【牙洞的回音】一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”病人气愤地说道：“你不必重复说！”“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”

2、【不错啊，小子】高中班上有一男生，上生物课看XX片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说：“我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练，不错啊，小子，下课到办公室来！”全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。

3、【爆笑孩子,顿时笑抽】1、老公今天发季度奖了，奖金到账，短信来了。女儿问：什么短信？我回答：你老爸发季度奖啦！女儿惊讶地问我：居然那么好！嫉妒别人还有奖金？我顿时笑抽，嫉妒奖？……2、吃晚饭的时候，3岁的妹妹被妈妈喂的一勺粥烫着了，于是她生气地喊：“你怎么当妈妈的？把小宝宝烫的，你看别的妈妈，喂饭饭都要吹吹的！”妈妈顿时狂笑不止，而一旁的瞬间石化……3、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事？”儿子理直气壮地回答：“我起床早啊！”

4、【二逼闺蜜简直就是一朵大奇葩】1、闺蜜和她男票打电话，打完之后，闺蜜：你先挂！她男票：你先挂呗！闺蜜二话不说啪的一下就把电话挂了…… 2、闺蜜最近和她男票闹分手，她不爱喝饮料，于是给我说：你把饮料都拿走！我：你男票不是爱喝吗？闺蜜：给狗喝都不给他！我：…… 3、和闺蜜一起去逛街，闺蜜看到一个很帅的男生，想上去搭讪，我拉住她：你想想你男票！闺蜜想了想：恩！我男票确实没他帅！4、我：你为啥和那男的结婚啊！闺蜜：他姓任啊！我：啊？闺蜜：等以后我们有了孩子，我就可以给他取名叫任敏壁！小名儿就叫钱儿！长大了绰号就是钢镚儿！5、昨天和闺蜜一起去吃饭，叫的面条，闺蜜看到别人都往里边放胡椒面，于是她看也不看，拿起手边的铁盒子就往里倒，结果……满满一碗的牙签啊……

5、【爱情飞机】一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写到：我的爱情飞机抵达，你能接受么？他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。第2日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写到：你的飞机在中途中遭到恐怖分子的袭击，已坠境，为此我感到不幸，为了航线安全经决定，本行全面停航，勿再来！谢谢合作！

6、【三个有趣的小笑话】从前，有一位老秀才，一生不曾中举.生了两个儿子，於是将大儿子取名:[成事]，小儿子取名:[败事].他认为:人生功名，就在成败之间尔!一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字.老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字.过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做的如何?妻子回答说:写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五."

7、【平时没少挨揍吧】老公生气了独自躺在小床上，我跟四岁的儿子说“儿子，走，揍你爸爸去”

8、【上帝骑机车】在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！　牧师见状忙道：警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！警察一听，又拿出了罚单边写边说：三项，再加上一人没载安全帽，签名吧！

9、【微博段子】遇到骗子打电话，居然知道我名字哎。操着香港屯门口音开口就说：小燕，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说。是谁，骗子就挂了，真没劲。

10、【卧槽！】本人笑起来有卧蚕，一日男友问：你怎么笑起来有眼袋？我鄙视他一眼说：这叫卧蚕，美女才有好吧？（当然纯属自己美）有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。男友凑过来说：那不是眼袋，是卧槽！

11、楼主：我的邻居老是对我说：“如果孩子不听话就要使劲揍。”对吗？回复：那他肯定是想要毁灭证据！

12、【圣诞节是什么样的节日仪式】要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

13、【奥特曼 上学】话说世界和平了，奥特曼也要去上学了，可是开学的第一天，老师就死了。为什么呢？因为当老师提出第一个问题的时候，习惯性的说到：请会的同学举手回答。奥特曼一举手，额~老师就死了。

14、【男人的招数】说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；说眼皮变双，是想痛一痛女人；说女人做情人，是想逗一逗女人。

15、【叫我好找】古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：你看见我的孩子了吗？哎，你脖子上的那个不就是吗？有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？

16、【学到了很多东西】逛公园，见草坪上两小孩玩耍，小女孩扯着漂亮的裙裙问：“卡哇伊不？”小男孩却面无表情：“呵呵，没感觉。”我心说这是要气哭的节奏啊，正紧张时，却见女孩凑近男孩，轻轻拧着他的手肘，甜甜地笑：“快说真话～不然我用力了哦～”男孩脸一红，低头答：“超、超卡哇伊！”……顿时感觉学到了很多东西。

17、【加油吧小伙子】路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧？然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。

18、【小鸡告状】某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”。

19、成年人之间，我一旦不信任你，你后续再做多少补救，我都认为你仍然在玩套路。

20、【配合默契的老师们】世界上最默契的莫过于中学老师，初中老师说：“这个知识点以后高中老师会讲的，这里我们就省略了。”等到了高中，高中老师又说：“这个问题，你们初中老师肯定教过了，我这里就不再赘述了！”你们是商量好的吧？

21、【最前线】一位接受兵役身体检查的年青人对检验官说：我有很深的近视，恐怕不适合当兵。检验官笑着对他说：这个你不用担心，我们会派你到最前线，让你看得很清楚。

22、【内涵段子】一个哥们娶了双胞胎姐姐，姐妹俩长得一模一样，很难分清楚。一次大家喝酒问他，你老婆和小姨子长一样，你是怎么分清楚谁是谁的？他奇怪的回答，干嘛非得分清楚？

23、【有趣的蛋糕师】有一家蛋糕店,蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候，总能把蛋糕与客人的职业联系在一起，配眼镜的生日蛋糕，他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。"

24、【微群铭】群不在潮，有虫则名；页不在酷，有侃则灵。斯是微群，唯偶留痕。言囧上博踩，图萌入吧顶。谈笑有牛逼，往来无蛋疼。可以喷口水、飞板凳。有斑竹之乱耳，有虾米之劳形。古今神马书，南北浮云人。恓欸云“何雷之有？”

25、【棉花糖】一天，妈看到老妹的一包压缩面膜纸说：“怎么有一包棉花糖没人吃啊？”姐笑着对妈说：“那是妹的面模纸啦！”

26、【大流氓亨特】小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”

27、【是你的错】教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的。

28、【咳嗽个毛啊】内急，路边上个公厕，听到隔壁有男女的呻吟声，我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。谁知隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁传出来一句：咳嗽个毛啊，你要想要一会传你手机里。我……

29、【美国警察的作用】美国联邦调查局的电话铃响了。“你好，是联邦调查局吗？”“是的，有什么事吗？”对方问。“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。“我们会调查的。”联邦调查局特工说。第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。汤姆家的电话响了。“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”“劈了。”汤姆答道。“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”

30、【把入学通知书给我啊】“到了学校要好好和同学们相处”“爸”“要听老师话”“老豆”“不要乱搞男女关系”“爹地”“别打岔，男生也一样”“欧拓桑”“换洗衣服都给你带齐了”“父上”“别撒娇，好了，我和你叔走了，这是伙食费。”看着绝尘而去的小车，他嘶声道：“我只是想说，把入学通知书给我啊！！！”。

31、【你知道世界上什么最不怕冷吗】阿姨：“小胖，你知道世界上什么最不怕冷吗？”小胖：“阿姨，这个当然知道了，是鼻涕。”阿姨：“为什么是鼻涕呢？”小胖：“你没发觉，越是冷的天气他越往外跑吗？”

32、【森林精灵开大会】狐狸精上台主持。她看看台下人数不够就问『猪精呢』『上天庭当元帅去了』『猴精呢』『上花果山当大王去了』『牛精呢』『回火焰山陪媳妇去了』『鸡精呢』『刚才炒菜用了』

33、【讨吉利】大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：爸，不发财，也不健康。

34、【夏禹的父亲】我嘲笑我一个闺蜜贫乳，她总对我说一句“夏禹的父亲！”我不能理解，今天我看先秦历史才知道夏禹的父亲是“鲧”，这个字居然念“gǔn”

35、【有内涵有品味的笑话 奥巴马和金正恩】奥巴马访问朝鲜，与金正恩进行了愉快的交流。奥巴马：朝鲜有什么好玩的地方?金正恩：要不，我带你去鸭绿江上玩漂流?奥巴马想了想，说：好啊，但是，我有一个条件，我们不能同坐一条船。金正恩一听觉得奇怪，问道：为什么?奥巴马笑着说：怕沉船!。

36、【家里穷的孩子成绩好】由于我们家里穷所以出门从来就打的，由于我的成绩太好所以老师多留了我二年。

37、【你能不能不玩手机】有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜。我哥们硬是说了句：我?点菜时，你能不能不玩手机……

38、【做朋友】“可以做朋友吗？”是一段故事的开始；“还可以做朋友吗？”是一段故事的结束。

39、【MM对我说：有了……】今早发生在我身上的糗事我有个很要好的女同学，我们经常都在一起，无论什么事情我们都两人一组的，大家都知道的。但我们不是男女朋友的关系啊。那MM每天早上都帮偶买早餐的。今早上，我和她在楼梯走廊上碰面了，我就问她有没有帮我买早餐（小声的），她说没有。我继续问，直到她不耐烦。她突然回头大声回头说：“有了啊，都在这里了！”还一直摸着自己的肚子。靠！当时楼梯、走廊大概也有那么几十人吧，而且大多是我们班的！妈的，我以后怎么混啊？……

40、【教官对学员兵们训话】饭前，一位教官对学员兵们训话：“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’；不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以‘横冲直撞’；不能狼吞虎咽，来势汹汹，别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……”

41、【还会神气起来】一天，阿凡提骑着毛驴往家走。驴跑得很快，一不小心失了前蹄，把阿凡提摔在地上。他回到家，对妻子说：这畜牲太神气了，以后不要再喂它好料，隔几日喂它一次就行。妻子照阿凡提的吩咐做了。那可怜的毛驴饿得连叫唤的气力也没有了。阿凡提见了起了怜悯之心，他把妻子叫来，把嘴贴近她的耳朵悄悄说道：还是请你照原来的办法喂它吧，但是，不要让它听见我的这些话，不然它吃饱了还会神气起来的！

42、【超级搞笑段子，那些伤不起的人们】1、晚上麻麻做了我爱吃的排骨，于是夹了一大块，但不小心掉到地上了，有点心疼疼的问麻麻：麻，今天拖地了吗？麻麻说：拖了，我每天早上都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里，紧接着麻麻又说：啊，我每天都把你爸爸泡脚的水用来拖地。我去……妈不带你这样的，真心伤不起的…… 2、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种了。农夫犹豫半天，鼓起勇气说：行到行，我就怕它咬我。兽医低声道：……智商低的人真是伤不起啊！3、地铁里有人放个哑屁。一白富美口吐吐沫，还一直“呸……呸……呸”。一屌丝男子说：卧槽，怎么吃屎还吐壳吗？妹纸：傻吊，没素质的人真心伤不起…… 4、昨晚老妈非要和我睡，但忘记关窗户了，早上起来鼻子就不通气……突然听到客厅里老妈特别得意的说：我半夜醒来就觉得冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱们睡了。听到这我都石化，哎……不是亲生的闺女真心伤不起啊！

43、【丧事】参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。这时六岁的女儿接过话题：爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！

44、【等待起床】姐妹俩躺在床上，妹妹对姐姐说：妈妈再不来喊我们起床，我们就要迟到了。

45、【借钱】借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！有木有同感！

46、【权利】老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”老公：“那男人的权利呢？”老婆：“男人嘛，要有劳动权。”老公：“男人的权利太少了。”老婆：“男人还有沉默权。”

47、【这下想不出名都难】电脑有点问题，学长拿回寝室修，拿回来的时候，学长意味深长的对我说：快毕业了，没什么留给你的，做纪念吧……回去看了下，尼玛……要不要这么多，70个g的片片……可我是女生有木有……被室友笑了好久。g潮是，我的电脑现在不知在哪个寝室呢，每天都有人来问我借电脑，男女不限，系别不限……

48、【这样总满意了吧】老公着急出门，走的时候重重地将门关上。老婆大喊道：“把门摔的这么响，你是跟我发脾气么？”老公在外面听到了，担心妻子生气，于是轻轻的打开门，小心翼翼地走进来，问道：“这样总满意了吧？”老婆：“偷偷摸摸地进来，你是做了亏心事了吧？！”

49、【分工明确】一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”

50、【“西游记”】八戒：师父，晚上走哪点克耍安？唐僧：石海洞乡嘛。八戒：师兄刚才说克看九丝悬棺…… 唐僧：老僧几句紧箍咒念死他。八戒：昨晚沙师弟又克博望山浪漫。沙僧：晕哦，我昨晚明明是跟牛魔王、红孩儿在古宋河边斗地主，输安逸咯。