笑话大全 爆笑（第1539期）。去吧！皮卡丘、盯着个看有什么好笑的、智力开发、猫猫、猪猪来吃饭啦、理由、夫妻大战，笑煞旁人等笑话50则。

1、【去吧！皮卡丘！】昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说 ：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧！皮卡丘！

2、在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？”在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？”没有高调，也不梦幻，却很接地气。

3、【盯着个看有什么好笑的】本人学生一只！今天上课一男同学上课玩手机，凑巧放在膝盖上低着头看的正乐呵（手机党一枚）.不料被英语女老师看到了，GC来了！老师说：………都不知道你盯着个裤裆看有什么好笑的！！！

4、【智力开发】妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。

5、【猫猫、猪猪来吃饭啦】在一个淡热的夏天中午，一个大家庭正在吃饭，刚好家里来了个姨妈，梅格妈妈热情的招呼姨妈并牵起跟姨妈坐在一起。梅格自小傻乎乎的样子，但见了姨妈也非常兴奋，她帮姨妈盛饭，当把饭拿到姨妈身旁时妈妈跟姨妈正说话到重点，还没反应过来饭已送到眼前，梅格见此情况，急中生智把碗筷敲几下，边敲边叫：“猫猫、猪猪来吃饭啦。”倏尔周围的人都静成一片，姨妈满脸通红。

6、【理由】有一个小贼，因为偷一只表，给抓住了。法官问道：为什么你要偷人家的表？小贼想了一会：我不过想知道时间罢了。法官说：时间么？一年零两个月有期徒刑。

7、【夫妻大战，笑煞旁人】老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

8、很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。这时妈妈转身问我：“昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？”

9、【逗逼的室友】一室友是个藏族女孩，说话老把un发成ong，一天晚上大家伙聊到某个帅哥。该妹子急呼：“哦哦，就是song某某啊！song悟空的song！”于是大家脑子也一热，努力搜索song悟空！！！

10、忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上“你打骂人便罢，何苦摔那命根子！”“姐姐妹妹们都没有，单我有，如今来了个神仙似的妹妹也没有，可知这不是个好东西！”“你妹妹原本是有这东西的……”

11、【望天诛，盼地灭】中国梦，梦之鸽。卖喉咙，把酒喝。性本善，生逆子，唤天一。既横行，又霸道，目无法。有其父，党少将。未成年，无驾照。论武功，排第一。将人打，被改造。出狱后，更狂妄。将杨女，轮着上。梦之鸽，急得慌。请律师，前两位，无作为。一叫兽，易延天。论危害，遭众谴。回原形，做乌龟。兰和狗，不知耻。为了钱，够丢人。混水军，跑网吧。赚嫖资，刷新浪，爆腾讯。恶棍李，禽不如。望天诛，盼地灭……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【看看什么叫菜鸟】菜鸟：请你做我的师父吧！大虾：别客气，大家切磋切磋而已~~~~~菜鸟：我有个问题百思不得其解。大虾：请讲。菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！大虾：对天发誓，绝对不会。菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么就笑我老土？大虾：你应该立即去申请一个……菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！大虾：我晕……菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。大虾：对啊，没有错。菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。大虾：热启动，就是按altctrldel啊。菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。菜鸟：同时按……这可有点难……大虾：你试试，慢慢就会习惯的。菜鸟：我试了好几次，还是不行。大虾：不会吧？很简单的啊。菜鸟：没错，a-l-t-cc-t-r-ld-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健三次？大虾：……汗

13、【绝妙的提问】某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您为什么想活这么久呢？”

14、【搞笑段子】“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币！来，小朋友，送给你。”“滚TM犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”。

15、【三国经典片断搞笑版经典演绎】一、三英战吕布吕布巡桃园，发现张飞下坐在地上大啃他家的桃，不由得怒火中烧。吕布：你是哪家的野种，为何跑来俺家的桃园内偷桃吃？张飞一脸茫然：你一下子问了俺两个问题，俺不知道先回答哪一个。吕布咬紧牙根：你家大人呢？张飞：俺父母死了，不过俺还有两个哥哥，不过他们不是俺的亲哥哥，是结义的那一种......吕布气的浑身哆嗦：你们在哪！？张飞抬头对树上喊道：两位哥哥，下面有人找你们！吕布顿时晕倒！二、煮酒论英雄曹操：方今天下，数英雄，唯使群与操耳。刘备：何出此言？曹操：论实力，汝不及余，甚矣！论名声吾徒望汝项痛。何哉？刘备：广告，很重要哟！三、过关斩将刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则精彩绝伦，天下无人能比呀！关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！刘备：！！！！！四、长坂桥退敌张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上，面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：欢迎来到长坂坡旅游度假村，过桥收费，每位10元！曹操吓得带领百万兵，掉头就跑。五、空城计司马懿兵临城下，发现竖的城门上贴了一个告示：通知因本城电力供应异常紧张，特招聘发电工若干名，待遇从优。有意都推门进入，即可录龋原来是一座废城！黑灯瞎火的连网也不能上！司马懿一边说，一边失望地退兵而去

16、【上眼皮和下眼皮在生病】老师：小明，你又上课睡觉！给我站起来！小明：老师，我的上眼皮和我的下眼皮在生病！老师：哦？什么病？小明：自闭症！

17、【叫姨就好了】今个刚上班，去车间混个脸熟，遇见一大妈，带我去的主任说这个是梦姐，这个是小邱，我连忙上前，弯腰说：“梦姐好。”梦姐一副高兴的样子对我说：“过年纪了，还姐啊，叫姨就好了。”我连忙再次弯腰叫道：“梦遗好！！”。

18、【搞笑这事儿，孩子们干的最出色】一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”“怎么了，孩子？”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”

19、小明考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小明说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小明得意地说：“管它三七二十一，我填了个二十八（来自百问中文）。”

20、【得罪美女的尴尬误会】偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了

21、【谁先掉烟灰就找谁家长】我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，校长。”校长又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”

22、【答试卷】小强说：“老师，为什么我们天天都要做试卷？”老师说：“因为我们的人生嘛，就如一张试卷。”小强说：“一张试卷？那为什么我们总有做不完的试卷呢？”老师说：“这不是普通的试卷，这张试卷需要我们用一生的时间去做答。我们活着，所以我们就要不断地做各种试卷。”小强说：“原来我们活着就是为了答试卷。”

23、【大学四年】大一时候想找个长得漂亮的女朋友；大二找个对我好的就行了；大三是个女的就行；等到大四感觉室友其实挺好的。

24、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪、霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风、段延庆等，高潮是一同学大呼：东方不败！当场就把老师气走了……笑话一枚，给你解闷！

25、去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了

26、【蛙偷亲了兔子后】一只青蛙偷亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。兔子忍不住大笑：“哈哈，小样滴，皮肤过敏了吧！”。

27、【情人节也希望女友请我一回】和前女友交往期间，出门约会吃饭看电影什么的，各种费用都是我出。昨天情人节，我对她开玩笑，希望她能回请一次表示表示。没想到她去厕所的时候拿出一卷卫生纸，问请我拉屎好不好…… 晚上回家果断将她变前任了！

28、【叔叔抱阿姨】在公园里，小女孩对父亲说：爸爸抱抱我。父亲笑着说：都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？啊……

29、【权、钱、酒、色排座次】权、钱、酒、色聚在一起，说起排座次之事。权当仁不让地坐在头把交椅上，口中念念有词：“说一不二我为先，发号施令众人前，谁敢惹我脾气起，大难即刻到眼前。”钱听罢把嘴一撇：“吹牛不怕吹破皮，敢在此处称第一，见我从来陪笑脸，叫你往东不往西。”酒听后忙附和：“权兄之话确实大，见着在下眼就花，交易场上常败阵，任我宰来任我杀。”色嫣然一笑：“钱酒二兄话不错，权兄底细我晓得，石榴裙下失魂魄，什么原则不原则。”权此刻冷冷一笑：“3位实在不知趣，错把陪席当正席，有权尔等蜂拥至，无权谁曾抬眼皮？”

30、【学生的疑问】一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”。

31、【小妖发现了唐僧师徒】洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告：“大王！”金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”

32、【逗比的快递小哥，绝对笑抽你】1、对方心急如焚的说：你在哪呢？你知不知道我找你找得多辛苦，在你家楼下等了那么久，打你电话也不接，连短信都不回，你这样我真的很着急啊……！我回道：谢谢关心，请问您是哪位？对方回到：快递……我擦，偶瞬间石化了 2、今天下楼取快件，发现快递小哥挺帅，巧的是快递小哥问了我一句：你手机号码多少？我当时心跳加速，红着脸说：微信要吗？结果……快递小哥来句，我只是想确认一下是本人不？3、一天在网上买了颗扣子，那天快递给我打电话，说：你买的是衣服吗？我想都没想说是，然后……快递员颤抖着声音对我说：只有一颗扣子了，你的衣服被偷走了…… 4、本人叫黄篇，有次快递小哥战战兢兢的把快递递给我，问：这是你的快件吗？我低头看了一下快递单子，上面居然写着：黄片…… 5、炎炎烈日，看着满头大汗的快递小哥，我递给他一瓶瓶酒，他二话没说就一饮而尽，伴着打嗝的声音问了我句：你要寄什么东西？我无奈的说：被你喝掉了……

33、【元芳还真是火呢】在茫茫人海中，记者叫住了他。一回头，记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。“你幸福吗？”面对记者提出的这个问题，中年男子一愣。继而转头去问旁边的另一位男子，“元芳，你怎么看？”

34、【怕老婆】有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。"

35、【减肥效果】小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀！”。

36、【笑到你头痛的二货老婆】1、在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。2、老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊…… 老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备…… 不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊……

37、【内涵笑话故事 公媳的污笑话】瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳妇相依为命，一天公公听到鞭炮声。于是问儿媳：“什么喜事放鞭炮呀？”儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下，公公说了：“有人定亲(腚亲)”公公又问：“谁家定亲？”儿媳拿公公的双手放在自己的胸前，公公明白了：“是二奶奶家定亲。”公公又问：“二奶奶家哪个定亲？”儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把，公公说：“是二蛋吗？”儿媳摇摇头，又摸了一把，这次公公明白了：“是柱子！”公公又问：“说的哪儿的姑娘呀？”儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下，公公说：“是后沟的”;公公最后问：“姑娘叫什么名？”儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把，公公说：“奥，原来叫小凤！”公公又问：“这小凤的男人是做什么的呀?媳妇略一思考，伸手握住公公裆里那玩意使劲rou搓，公公渐渐有了感觉，下面硬了起来。并感慨的说：“做什么不好，干吗做棍子!柱子姓什么呀？”媳妇叹了口气，无奈的解开衣服和公公行起苟合之事，公公一边做以便惬意的说：“原来小凤的男人柱子姓焦呀!！”公公又问：“柱子年龄多大啊?！”媳妇于是连续大动了39下，公公说：“哦，39了啊，要再大点就更好了！”公公又问：“柱子家花了不少钱吧？”媳妇把公公的手指放进自己的下面。公公说：“还是那么小气啊！”(扣B) 公公又问：“柱子家的婚礼在哪里办啊？”媳妇依旧把公公的手指放进自己的下面。公公说：“啊，在沟里啊?！”公公又问：“结婚那天天气如何呀?？”媳妇依旧把公公的手指放进自己的下面。公公说：“啊，阴?！”公公又问：“婚宴下酒菜是什么？”媳妇伸手握住公公裆里那玩意，放到嘴里。公公边前后伸缩边说：“哦，原来是吃鸡呀。！”公公又问：“这小凤的性格怎么样啊？”媳妇将公公手放到si处,揪起两片中的一片……，公公恍然大悟：“哦，单纯(单唇)！”公公又问：“小凤的眼睛大不大呀？”媳妇伸手握住公公裆里那玩意，翻开外面的皮，露出那个头，搬开那个眼。公公明白了，感慨道：“都赶上赵薇赵大妈的眼睛了。(马眼)！”公公又问：“小凤和小焦认识多久了呀？”媳妇伸手握住公公裆里那玩意，往她大便的地方塞进去。公公一边舒服的直叫一边喊道：“刚交(Gang 交)往就结婚了啊!！”公公又说：“村上人说这柱子家装修得特别漂亮，用了哪些材料啊？”媳妇赶忙拿两只奶奶夹着公公下面，公公顿时就明白了：“原来用的是乳胶啊(ru交)！”公公最后问了：“小凤那么好一孩子,嫁了这么个草包,图他们家什么啊？”媳妇把公公的手指放进自己的下面的一个特定部位。公公说：“啊，明白了，……地(蒂)！”公公又问：“小凤在哪工作呀？”媳女紧紧的抱着公公,用si处狠狠的顶了公公,几番云雨之后,公公一阵痉挛,体内一股暗流喷流通而出,公公瘫软在床,有气无力的说：“哦,在日报社工作呀!(日抱射)！”公公接着问：“谁做司仪给主持的婚礼阿?！”儿媳妇捏了一下公公的下边“哦，原来是村长啊(寸长)!。

38、【两个精神病】甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”

39、悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

40、【到了贴春联的时候】到了贴春联的时候才发现身高真心是硬伤啊～

41、【内涵段子】有次用英语写作文，我想表达的意思是“我很抱歉没能第一个来见你”然后我是这样写的“I am so sorry that I cant meet you at first”我还洋洋得意呢，本子发下来发现老师把这句给划了一横线，我纳闷可能是觉得我这句写的好吧，然后上百度翻译了这句话 度娘是这样翻译的“我很抱歉没能满足你的第一次”然后 就没有然后了……

42、【不能输给外国人】日前和一多年未见哥们见面，去麦当劳小聚。出来见俩印度佬正在激吻，我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。

43、【扶贫先治愚】扶贫工作组下乡，计生干部给几个妇女发放避孕药，并告诉该药的服法是一日一次。此地人只说一天、两天，不说一日、两日，故妇女们不知其意，反问：一日一次，是什么意思？计生干部解释说：一日就是一天嘛！啊？大家惊愕。一个泼辣的妇女大声说：一日就是一天？那不给孩子做饭啦？几个工作组的成员苦笑不得，组长说：看来扶贫须先抓教育、先治愚！

44、【先要钱】女儿发现妈妈向她的男朋友要彩礼，觉得很不理解，就问：妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？

45、【还是烧些城管】今年拜山时烧了M个亿，这时保安悄悄地走来说：烧些保安吧，钱太多，会招抢。这时边上有人搭口：还是烧城管强些……

46、【醉死人的老婆】1、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了，问我为什么跟外面吃的不一样？我去了一看，我勒个擦，茶叶鸡蛋汤……我问媳妇这咋煮的？她说：网上说要打破壳才能进去味道。哎得此女者得天下啊。2、老婆：老公，这个月我至少有五次违停，我全部自己解决了！老公：真的吗？说来听听！老婆：是这样的，每次被交警贴条，我都悄悄撕掉了，从没有被发现过一次！老公……老婆：老公，我是不是很聪明？老公：请、请把我的降压药拿、拿过来3、老婆问我爱是什么，我装B道：爱就是你打我一巴掌，我却关心你的手疼不疼。结果……啪……啪……啪……脸好疼啊！！！4、晚上下班回家，拖着疲惫的身体，躺倒了沙发上，我双腿搭到桌子上。我：“老婆，捏捏腿！”老婆大吼：“什么？！”我：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿！”……

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48、【坐火车】坐火车，是心灵与目的地的拉扯，是脚臭味与空气的厮杀，是耐力与体力的煎熬，是瞌睡与睡不着之间的徘徊，是无聊和无趣乘虚而入的狂欢，是憋尿和肾功能的体现，是考验手机功能和电量的测试。

49、【秒懂了有没有】一男人工作回家，发现还没煮饭，就责备老婆说：为什么你做事总是那么慢呢！老婆有点无奈，反驳道：你也好不到哪去，你丫的不就一件事做得比较快的！老公听完惭愧地低头走了～～～为什么？

50、【“爹，走吧”驴缓缓前进】儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，鞭子抽打也不见效果，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进。