笑话大全 爆笑（第4707期）。吃屎还吐壳吗、女人为什么有月经、闺蜜被人误会了、随便、朋友家拉屎四尴尬、学骑自行车等笑话50则。

1、【吃屎还吐壳吗】地铁里有人放个哑屁。一白富美口吐吐沫，还一直“呸呸呸”。一屌丝男子说：卧槽，怎么吃屎还吐壳吗？妹纸：傻吊，没素质的人真心伤不起。

2、【女人为什么有月经】女友问：为什么女人会有月经？答：因为男人也要休息！

3、【闺蜜被人误会了】情人节那天，闺蜜和两个男性朋友去餐厅用餐，旁边一对情侣看到他们，小声嘀咕:情人节竟然来了两个情人，更可怕的是还在一个桌上吃饭！闺蜜瞬间脸都绿了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

4、【随便】男：今天晚上咱们吃什么？女：随便。男：吃火锅吧。女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。男：那咱们吃川菜？女：昨天刚吃的川菜，今天又吃……男：那咱吃海鲜去？女：海鲜不好，吃了拉肚子。男：那你说吃什么？女：随便。

5、【朋友家拉屎四尴尬】朋友家拉屎四尴尬：拉完了，没纸；拉完了，有纸，但没水；拉完了，有纸，有水，但冲不下去；拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了

6、【学骑自行车】某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

7、【二货媳妇伤不起】今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗”成功吸引了众人眼球后，然后冲着哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了！

8、【老师我没带书】大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳一二百人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书。

9、【把工作服换了呀】昨天，不舒服在去医院，人很多，看到一穿白大褂的，就赶忙问：“医生，能帮我看看病嘛？”gc来了，这人来句：“我是对面卖早点的，带小孙子看病的！”大哥，来看病就看病，你也把工作服换了呀！

10、【丢失的手机】今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

11、【微博段子】男的每天下班回家都以累为借口不交公粮～女人向朋友诉苦～朋友告诉她～你每天做菜只做素菜～他坚持不了几顿就会有意见～然后你就对你老公说，老娘都没开荤～你他妈的还想吃肉～。

12、【赞美胡子】一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

13、【我愉快的开始工作】昨天去应聘，到了老板说，你看你发型都不搞，面容也不怎么样，看看你这衣着！还有解放鞋！你怎么应聘经理！我操，我是来应聘后勤杂工的！我后面那位才是应聘经理的！然后让我做保洁！于是我愉快的开始工作了！

14、我爱现任，但也爱前任，怎么办？在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难。

15、【让幸福来追求我】在一个无线电广播中，那位司仪道：现在有哪位自认是我们的听众当中最年老的妇人？我想我最老，一位微笑着的老妇人回答说，我今年89岁。那司仪说道：老祖母，您看来真是非常快乐，您可不可以给我们年轻的一代一点追求幸福的暗示？我从来没有追求过幸福，年轻人，老祖母说，我只是随遇而安，时常找个地方坐坐休息，让幸福来追求我。

16、【最南辕北辙的恋人】男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。男（迫切地）：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！女（更加迫切地）：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！

17、【我的鸟哪去了？】李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了一个错别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？”。

18、【一位三岁小孩坏了我的好事】某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸！”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊？大概在找爸爸！”她说：“有可能小孩和家人走散了吧？”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊？真的太可爱了！”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”女孩说话了：“原来你的儿子啊？”我马上辩解说：“我不认识的。”她回复道：“算了吧，现在男人就这德性，吃着碗里的，想着锅里的。”话毕，她就扬长而去。我当时心里想：这到手的鸭子就这么没了。我越想越气，大喊道：“还有王法吗？这谁家的孩子啊？到底有没有人来管啊？没人管是吧？咦，小朋友手里的酸奶倒是可以借来喝一口，我嘴巴倒真有点干了。”

19、【议论蛆虫】一天，阎王无事，率领判官鬼卒出游。忽见粪坑里的蛆在蠕嚅移动，便命令判官速记，说：“来世要这些东西投到人间去享受善报。”判官遵命记下。他们又向前走了一段，见到棺材里尸体上的蛆虫，阎王又命令判官速记，说：“这些东西要永远堕入地狱受苦。”判官奇怪地问道：“它们同是蛆虫，为啥赏罚如此不同？”阎王答道：“粪坑的蛆虫，人们嫌弃大粪而它们独独取吃，称得上是廉洁之士。尸体的蛆虫则专吃人的脂膏血肉，让它们做人，倘使又做了官，阳间百姓岂非要遭受大害吗？”判官恍然叹息道：“怪不得近来阳间百姓受苦，原来前次有一群尸体里的蛆虫逃到阳间去了。”

20、【吹牛家】 某君号称天下第一吹家。一天，几位聊哥吹姐闲聊，第一吹充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

21、【嘿这才是亲生的】公司一群大龄单身女流氓，每天中午点外卖，最近暑假，送外卖的是帮家里忙的小胖子，……今天送外卖，同事一个个都逗小胖子“多大呀？有没有女朋友呀？我怎么样呀？”小胖子一脸惊恐道“姐姐，我明天叫我爸爸来”……这才是亲生的！

22、【结果】老师：今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果怎样？汤姆：结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。

23、【你最喜欢什么东西】问：“你最喜欢什么东西？”答：“棺材”问：“请解释”答：“出门见棺材，升官又发财！”

24、【人类简史:从动物到上帝】比起语言、法律、文化、宗教和社会习俗，钱的心胸更为开阔。所有人类创造的信念系统之中，只有金钱能够跨越几乎所有文化鸿沟，不会因为宗教、性别、种族、年龄或性取向而有所歧视。也多亏有了金钱制度，才让人就算互不相识、不清楚对方人品，也能携手合作。——《人类简史：从动物到上帝》。

25、【我们将表演摇滚】“二位学员，介绍一下你们自己。”“大家好，我是蚂蚁，这是我的伙伴蒲公英。”“好，你们要表演什么节目？”“我们将表演摇滚。”“好，开始你们的表演。”于是，蚂蚁拼命摇，蒲公英的花絮四处翻滚。

26、【反正车子又不是我的】我正在抽烟，保安过来说：这里不能抽烟。我只好把烟灭了，保安又说：这里也不允许停车，麻烦你挪一下，我不耐烦的说：这你也管，就不挪，你能把我怎么样，保安一气之下用脚踹了自行车说，挪不挪，？我：不挪，车子坏了可是要赔的，保安：我就不赔你能把我怎么样。我：这你看着办，反正车子又不是我的。

27、【我见过的都是这样的】一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”教授道：“那你为什么粘的是向上呀。”女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”

28、【醉鬼认家】警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”警察疑惑地说：“怎样？”“那就是我。”

29、【你摸谁呢】彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！”我特么的想笑，不敢！

30、【作死的节奏】妹纸：亲爱的，我要和你一起看月亮，数星星…… 骚年：得了，就你那智商，我们也就能一起看星星，数月亮了。

31、【校园名词与经典诗词】中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。历史系——春花秋月何时了，往事知多少？地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天。大一女生——杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四女生——秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生——强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生——一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生——当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生——劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。专业课——赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦。下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。期末考试——问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。公布四级成绩——月子弯弯照九州，几家欢乐几家愁。竞选失败——夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。网虫——闲来无事不从容，睡觉东方日已红。需重修者——无可奈何花落去，似曾相识燕归来。被?a href='http://www.baiven.com/baike/224/290499.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>巴苏摺缦粝糍庖姿呈恳蝗ベ獠桓椿埂?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>计算机系的毕业生——炙手可热势绝伦。女生宿舍——墙里佳人墙外道，墙里佳人笑。男生宿舍——被翻红浪，起来人未梳头。课室——昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。开班会——含情欲说宫中事，鹦鹉前头不敢言。交班费——县官急索租，租税从何出？考试——纵有健妇把锄犁，禾生陇亩无东西。考研——今年瘦，非干病酒，不是悲秋。军训——五更鼓角声悲壮，三峡星河影动遥应聘面试——车辚辚，马萧萧，行人弓箭各在腰。拿不到学位证书——天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。毕业——剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头。单相思——草木有本心，何求美人折？第一封情书——出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。拍拖——近水楼台先得月，向阳花木易为春。女友发飚——溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。讨好女友——蜀道之难难于上青天。斗嘴后——昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。情人节礼物——斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。女友生日——这次第，怎一个愁字了得。前任女友——弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。大学里的情侣——诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。失恋——前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。校园里的广告——无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。大学生活——闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。游戏机迷——衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。PⅢ电脑——旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。OICQ——别有幽愁暗恨生，此时无声胜有声。聊天室惯用语——君家何处住？妾住在横塘。停船暂借问，或恐是同乡。网上情人——千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。网络写手——十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名。

32、【监考老师不一样】期中考试后，班主任生气的在班级里训几个差生说：“大家都是相同的老师教的，为什么有的人考的那么好，而你们却考的如此差呢？”有一个二货差生站来弱弱的回答说：“因为，因为监考的老师不一样啊？”……

33、【穿着马甲又探出头来的是什么】赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？范伟：王八。　 高秀敏：错！是三聚青胺。

34、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

35、【终于学会了怎么样去追女孩子】上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗。

36、【幸福】法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。”?被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？”

37、【女司机啊】11月15日，成都杨女士购买的宝马X3新车初次上路即在高速路上熄火，遂要求4S店无条件退车，同时叫人将4S店的两个大门都进行了封堵，爆料叫来多家媒体进行采访。当日晚间，4S店终于说服杨女士对车辆进行检查，发现导致熄火的原因竟然事为没油了……

38、【微段子】孩子他妈出差了，下班回来做完饭，我确实太累，就对孩子说：“宝贝，吃完饭你把碗刷一下，爸爸都要累倒了。”孩子看了看我说：“爸爸，还是你刷吧，咱们家不能同时累倒两个男人！”。

39、【谈情说爱的二货情侣】女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。

40、【挺好的】男：你觉得我怎么样？女：挺好的男：哪里挺好的？女：哪里里都挺好的。男：到底哪里？女：你还有几个地方可以？

41、【我的同桌】一天，我问我的同桌：玉树临风是什么意思？他回答：意思是树被雨淋湿了，变成了疯子。我立刻晕了。

42、【向日葵脸】妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤。于是她就对着镜子自顾自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈的脸——向日葵脸！”

43、【有请市长进球】市长在以百米90秒的速度带球前进，突然防守队员在十米外被晃倒，上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“下面有请市长进球。”

44、【动物故事笑话大全 老鼠打电话】居住在总督办公室的老鼠莫达，在总督下班后正要悄悄溜出来找吃的，忽然，办公桌上的电话铃响了。铃声吓了莫达一跳，他定定神。好奇心促使他拿起了电话。“喂，是总督大人吗？”电话里传出了声音。“嗯。”莫达代总督答应了。“我是粮食部长。请问本月粮食是否涨价？”“不涨！”莫达觉得粮食涨价 对老鼠不利。“是。阁下还有什么吩咐吗？”“没有了。”“祝您晚安。”电话挂上了。莫达兴奋了，他居然当了一回总督!莫达原以为总督是非常了不起的人物，必须具有非凡的才干。现在看来，总督也没什么了不起，他莫达不是也当了一回 吗?而且还当得满不错，莫达得意地想，连部长都对他。”祝您晚。”.呃!看来，只要是总督，部长才不管是人还是老鼠，都会一样尊敬的。莫达把出来找东西吃的事忘得一干二净。刚才他的肚子。”咕。”叫呢，现 在也不叫了。他决定用总督的名义往外边打个电话，试试自己是否真的胜任总督工作。“下达什么命令呢？”莫达为难了，他在总督的大办公桌上来回踱着步。“对，下达一条关于禁止养猫的命令！”莫达心里一亮。他在玻璃板下面的 电话号码表中，查找卫生部长的电话号码。莫达恨猫。他原来住在一家食品店里，同他的三个哥哥在一起?。那家食品 店养了一只大猫，他处处同莫达兄弟作对。为了生存，莫达和他的哥哥们绞尽脑汁同猫周旋。莫达几次差点儿被大猫抓 住，都是哥哥们在千钧一发之际救了他。为了不给哥哥添麻烦，莫达偷偷从家里 跑出来，到总督办公室落了户——在老鼠眼里，总督办公室比食品店的级别低多 了。离开家后的这些天，莫达时时刻刻都在惦念自己的哥哥们。莫达的哥哥对他 太好了，弄来一点儿吃的东西，总是先让他吃;当大猫威胁到莫达的安危时，哥 哥们总是奋不顾身地救护他。卫生部长的电话号码找到了。莫达以总督的身份开始拨电话。“喂，是卫生部长吗？”莫达问。“是呀。”“我是总督。”“阁下有什么吩咐？”“明天早晨发布一项命令。“我拿一下笔。……好了，请阁下说吧。”“《关于本城禁止养猫的通告》。……”“禁止养猫？”“对!继续记录！”莫达经常偷听总督打电话，很熟悉他 的口气。“是。”“近来本城猫患严重，影响到全市公民的健康。为此，卫生部奉总督之命，即日起禁止在本城养猫。如有违抗者，没收一切财产。完了。”“阁下还有什么 吩咐吗？”“明天一早就发！”“是。祝阁下晚安。”两个部长祝过莫达晚安了。放下电话，莫达在总督的办公桌上翻了一个跟头，他决定马上回家去，把这个意外的好消息告诉哥哥们。以后，他就要和哥哥们生活在一起了，再不会 有猫来威胁他们的生存了。想到这儿，莫达激动得站都站不稳了。他简直想象不出没有猫的日子该怎么 过，他和哥哥们再不用为安全担忧，可以欢欢乐乐地在一起玩，随便吃东西，想 吃什么就吃什么。……莫达离开了总督办公室，借着月色，用最快的速度朝食品 店跑去。好不容易躲过了大猫的视线，莫达气喘吁吁地跑进他家的洞。三个哥哥正围着一块点心互相推让着。“你们在干什么？”莫达问。弟弟的突然出现给三个哥哥带来了喜悦。自从莫达失踪后，他们到处找他，还以为莫达让大猫吃了呢!兄弟好久不见，格外亲热。他们热烈拥抱着。“你们干什么呢？”莫达指指点心，又问。原来，老鼠三兄弟使用调虎离山计——老大冒着生命危险引走大猫，老二和 老三趁机弄来了这块点心。可弄回来后谁都舍不得吃，你让我，我让你。“唉，从明天起，点心就随便吃啦！”莫达告诉哥哥们。“随便吃?你在做梦吧！”老大笑了。“真的，骗你是猫！”莫达把他用总督的名义发布的命令告诉了哥哥们。“全城几十万人，会听你一只老鼠的命令？”老二摇摇头。“我是在总督办公室打的电话呀！”“在总督办公室打电话你也是老鼠呀！”老三笑得前仰后合。说什么哥哥们也不信。第二天上午，他们信了。食品店的大花猫被处决了。全城的猫都被处决了。当总督关于禁止养猫的命令刚刚发布的时候，在全城的公民中引起了骚动。“不许养猫?那老鼠怎么办，还不翻了天！”“粮食怎么办?本来就丢得够 多了！”“找总督去！”公民们不干，在总督府门前抗议。总督记不清自己昨天是否发布过关于禁止养猫的命令，就像他记不清自己的 职责一样。总督的智力水平相当于幼儿园的小朋友。他唯一关心的是维护自己的威信，他决不允许别人违抗他的命令——即使是错误的命令。总督立即发布了关于禁止养猫的第二号通令，重申违抗者没收一切财产。公民们老实了，其实他们就会瞎咋唬，一涉及财产就蔫了。于是，全城的猫 倒霉了。全城的老鼠都在开庆祝会。莫达家里更是热闹非凡。“老弟，你真行呀！”老大敬了莫达一杯酒。“看来，咱们老鼠进了总督办公室，也能当总督。”老二说。“那当然!一点儿不比他们差！”老三跟着说。莫达给全城的老鼠家族立了大功，三个哥哥为有这样能干的弟弟感到骄傲。“我永远也不和哥哥们分开了。”莫达这样想。莫达万万没有想到，第二天，三个哥哥为了争夺一块奶油蛋糕发生了 战争。猫没有了，鼠兄弟们可以随便在食品店中出入了。这天夜里，四兄弟出来吃 东西，莫达的三个哥哥几乎是同时发现了一块高级奶油蛋糕。老三跑得快，抢先一步。他刚要动手，被身后的老二推倒在地。还没等老二 张开嘴，老大一把将老二搡出去几尺远。“我先看见的！”老三急了。“我先看见的！”老二也急了。“是我先看见的！”老大仗着自己劲大。老三和老二互相看了一眼，从不同的方向朝老大盇E 过去。莫达吓坏了。他看见旁边有许多蛋糕，都可以随便吃呀! 干吗要打架呢?虽然只有这一块高级奶油蛋糕，可从前哥哥们能吃上普通的 蛋糕就激动得三天三夜睡不着觉呀!“别打!别打！”莫达冲上去劝阻。老二推开莫达，朝老大扑过去。老三从另一个方向朝老大扑过来。三只老鼠 滚作一团，发出尖叫声，厮咬声，地上开始出现了斑斑血迹。奶油蛋糕被压得稀烂，谁也没吃成。老二和老三加起来也不是老大的对手，他俩抱着头鼠窜而逃。老二被抓瞎了 一只眼，老三的鼻子被撕了下来。莫达想拦也拦不祝他们逃跑的速度，比猫在后 面追时还快十倍。“大哥，这多不好！”莫达说。“少废话！”老大吐出一颗松动的牙齿。”你跟他们走，滚!“莫达愣了。这就是曾经救过他命的大哥吗?这就是为了不让弟兄们饿死，经常冒着生命危险 使。”调猫离山。”的大哥吗？“滚！”莫达含着眼泪走了。从此，莫达和老二、老三被老大从家里轰了出来，他们在食品店的一个空箱 子里住着。老大将整个食品店的食品都霸占了，他不准莫达他们吃一口!莫达和两个哥 哥饿得两眼发黑，四肢无力。他们发现，老大比猫难对付多了——他完全了解老 鼠的底细呀!对他使用调虎离山计?笑话，他发明的! 现在，莫达和老二、老三比从前怕猫还怕自己的亲哥哥。老大时刻想置三个弟弟于死地，这样，他就可以独霸整个食品店了。终于有一天，老二和老三饿得实在受不了了，他们密谋吃掉莫达。莫达没白在总督办公室住过，他向总督学了一手窃听别人谈话的过硬功夫。哥哥的密谋被他察觉了。莫达提前藏了起来。他亲眼看着老二将老三吃了。莫达两腿发软，他强忍着逃出了食起店。莫达回想起第一次离开食品店的情 景，那是因为怕大猫呀! 外界的情景更使莫达大吃一惊。老鼠们互相残杀着，身强力壮的老鼠霸占着 食物，吃不上东西的老鼠比猫在时多多了。成为霸主的老鼠对自己的同胞比猫凶 狠几十倍。……莫达想起了猫在的时候，老鼠家族的和睦情景。莫达想猫了。一只名叫莫达的老鼠想猫了。城市的全体公民终于意识到了总督的英明：自从禁止养猫以后，丢失 的粮食大大减少了! 报社记者争相采访总督。关于总督如何如何拟出禁止养猫的通令以及他的英 明乃至洞察一切的报道比比皆是。据说，靠报道这次新闻起家的记者就有两百多 人! 莫达无家可归了，他随时都有被同胞吃掉的危险。莫达想起了总督办公室的电话。“再以总督名义打一个提倡养猫的电话！”莫达灵机一动。夜间，莫达来到总督办公室，拨通了警察局长家的电话，他要让警察局长来 传总督的命令：必须养猫! 电话拨通了。“警察局长吗?我是总督。”“阁下有何吩咐？”“明天早晨，不，就是现在，你发布一条关于公民必须养猫的通令。”“必 须养猫？”“对！”“是。我记录。”“《关于全城公民必须养猫的通令》。本局奉总 督之命宣布，从即日起，本城公民每户必须养猫一只以上，多养者有奖，不养者 逮捕法办！”“完了？”“完了。现在就发。”“是!祝阁下晚安！”莫达对这 最后一句话已经不感兴趣了。一只老鼠，一只叫莫达的老鼠，在幽静的夜里，以总督的名义，发布了全城 公民必须养猫的命令。打完电话后，莫达美美地睡了一觉。明天，他的同胞就会和好的。关于这一 点，莫达坚信不疑。但他作梦也没想到，全城公民一致反对养猫。因为他们懂得 了消灭老鼠最好的办法就是不养猫。

45、【你的孩子就不清楚了】男：我知道10年后我的孩子姓啥，你就不晓得了，一切都是未知的…… 女：有啥了不起，我知道孩子肯定是我的，你的孩子就不清楚了……

46、【医院的故事】地点：注射室医生：“把裤子脱了。”（拿起注射器）患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗？”医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。”地点：门诊部患者：“我今天人不舒服。”医生：“我摸摸，哦，你发烧了。来，把这（温度计）插进去，夹紧点。五分钟就好了。”地点：门诊部患者：“我胸口很不舒服。”医生：“把扣子解开，我瞧瞧。”

47、【关于励志笑话的英语翻译 时间对猪有什么意义】One day a visitor from the city came to a small rural area to drive around the country roads, see how the farms looked, and perhaps to see how farmers earned their living. The city man saw a farmer in his yard, holding a pig up in his hands, and lifting it so that the pig could eat apples from an apple tree. The city man said to the farmer。”I see that your pig likes apples, but is。”t that quite a waste of time。”The farmer replied。”Wha。”s time to a pig?一天，有一个城市里的游客来到一个小乡村，在乡间路上开着车，想看看农庄是什么样子，也想看看农夫怎样种田过日子。这位城里人看见一位农夫在宅后的草地上，手中抱着一头猪，并把它举得高高的，好让它能够吃到树上的苹果。城里人对农夫说。”我看你的猪挺喜欢吃苹果的，但是，这不是很浪费时间吗。”那位农夫 回答说。”时间对猪有什么意义?。

48、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”～我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”～然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”～他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

49、【不是打累了吗】弟弟和弟媳前段时间住在哥哥家，一晚小两口打架，弟媳直接拿板凳砸弟弟的头，弟弟直接把弟媳脖子逮住，那情形，看的哥哥心惊肉跳。第二天，两人根没事人似地，有说有笑。哥哥小心翼翼问一句：“昨晚死掐，今天怎么这么好？”弟媳悠悠的来一句：“不是打累了吗？歇会！”。

50、【相机有什么用】一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”