笑话大全 爆笑（第4705期）。打死我也不会出卖哥哥的、孩子，可不能这么欺负粑粑、我能想到最浪漫的事、聚会上、真是亲妈啊、做老子等笑话50则。

1、【打死我也不会出卖哥哥的】今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。三岁多的弟弟也在旁边。千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完……晚上爸爸回来闻到酒味，就问：宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你两个喝酒了？给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。弟弟：哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。我@！#￥@#￥

2、【孩子，可不能这么欺负粑粑】有一位父亲推着自行车，车上坐着他儿子。突然，儿子问：“爸爸，你小时后抓过麻雀吗？”爸爸说：“当然抓过，爸爸小时后什么都干过（神情很拽很牛叉）。”儿子问：“那你吃过屎么？”爸爸大怒：“去你妈的。”儿子嘴里嘟哝着：“你自己说什么都干过的……”

3、【我能想到最浪漫的事】我能想到最浪漫的事，就是年老的我和你手挽手，一起去给前任们扫墓！

4、其实女孩不是反感男人骚扰她们，她们反感的是不骚只扰，每次都是“在吗？”“干嘛呢？”“吃饭了没？”，你想想千篇一律的话能不麻木咩？所以各位男同胞，聊天的时候上来就是“老姐，我想…”“呔妖孽，吃我一击吧！”“我想听听海哭的声音…”这样，就很有灵性了嘛。

5、【聚会上】有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。于是他们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）饭店，点了菜，突然他们都不想付钱，于是其中的一个就说了，我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关说对了的，才可以吃说不上来的，不能吃还得付钱，别的人都说好。这时服务员把菜端了上来，是姜的先说了，我是姜太公钓鱼，说完反把鱼端了过去。姓黄的说了，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。这时，姓秦了，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。这时就只有那个姓孙的了，没得吃还得付钱，不过，还是他最厉害，他说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子掀了。

6、【真是亲妈啊】前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。

7、【做老子】甲总是把儿子当出气筒，每次打后。甲妻每次都说：“孩子打不得！”甲总是抢道：“老子还打不得儿子，反了。”有一天甲心血来潮的问儿子：“你长大想干什么？”儿子怯怯的看着他说：“我想当老子。”

8、【电脑深处的东西】晚饭后，儿子班主任打电话过来：“我建议你多让孩子看一些正能量的东西，少让孩子看到你电脑深处的东西。”我一听羞得满脸通红，但仍嘴硬：“您凭什么这样说？”班主任笑了笑：“今天，我让大家填长大后的梦想，别人的孩子都是科学家、飞行员等等，只有你的孩子填水管工、快递员，这还算好的，他居然还写了一个病人。”

9、【你为什么背上炸药包】太阳天空照,花儿对我笑,小鸟说,糟糟糟,你为什么背上炸药包。"

10、【搞了我的马子】今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话某男：搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！！

11、【都是自家人】从前有一户人家，一年春节家里来了几位客人，因条件不好，桌上只有几味野菜。当客人都入座时，女当家的端一小盘猪肉（有瘦的也有肥的）放在桌子正中间高兴地说：“大家随便吃，随便吃，不要客气，都是自家人，肥的不敢吃留着我来炸油，瘦的留给小孩子吃。”

12、有个朋友，情人节前几天问他女朋友喜欢什么花？答曰：我喜欢有好多种颜色组成的花。问她喜欢几朵。答曰：越多越好。情人节那天，二货搬了个花圈到女友家楼下。

13、【d和D】d对D说：不出头，不落后，平淡一生，枯燥。D对d说：出头的椽子先烂。

14、【母乳】医生问妇人：婴儿是吃母乳还是牛奶？妇人：吃母乳。医生：请你把衣服脱下来。妇人：啊？为什么？医生：这是妇产科绝不会对你有任何侵犯。妇人脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸左搓搓右揉揉说：难怪婴儿会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有，我是他阿姨！

15、【微博段子】自己打败自己那是最可悲的失败，自己去战胜自己那就是最可贵的胜利。偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，谁都没有能力去改写历史，我们要做的就是把握现在，展望未来，接受生活带给你的种种考验。

16、【字母说命运】B说：分裂是一个团体的不祥之兆，我一旦有裂缝就成了13，这是一个大家忌讳的数字，牛B不了了。E说：我深知姿势改变命运，往左一倒我就成了山，加入了汉字籍；往右一倒就成了耙子，天天得下地干活。M说：好驼背的M要是练了瑜珈，立马曲线美起来，看上去就是3，换成了阿拉伯数字脸孔。N说：必须保持自己的姿态，我要是倒下就会被认为是Z，与它同流合污了。S说：始终不自满，一旦上上下下满足起来，S的形象就丑8怪了。Q说：不能有缺点，要是缺了一点，QQ好友就会OO叫了。

17、【一麻友的悼词】亲爱的老王：昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!!。

18、【宿舍厕所的水管漏了】lz大学狗，宿舍厕所的水管漏了，经常往下滴水漏屎（保修了很久都没人来修），实在没办法我们上厕所都要打伞，今天早上迷迷糊糊要拉粑粑，急急忙忙就进去了，蹲到一半感觉有水滴在头上，心想完了，滴尿了，当时脑子抽了，用手摸了一下闻了闻，草泥马的拉的稀的，现在我洗了三遍澡还是感觉身上臭的。

19、【最高会是沸腾】我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火，光焰万道，热力四射;可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾!。

20、【不当官的原因】鲍勃·霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职。　　他讥笑着说：“假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？”

21、【何不早说】贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”

22、【帕大吃屎】帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。帕大进屋他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！”帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。他得意地说：“这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。”帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”。

23、【给力的搞笑讽刺小笑话】1、甲：你的身材怎么保持得那么好？乙：靠跑路。甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？乙：靠欠债。2、某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……”村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！”3、一天，一个来自农村滴暴发户到一个城市旅游。傍晚，他发现一群人望着天上刚刚升起的一弯新月。暴发户见了感到奇怪，望着他们喃喃自语道：“这些人真无聊，比一把旧镰刀还要细的弯月有什么好看的？在我们那里比车轱辘还要圆的满月都没人看。”

24、【爱国的典范】前两天一直讨论爱国，有人说支持国货什么的，舍友不屑地说“这算什么，我普通话考了96，四级考四次都没过，这才是爱国的典范啊！

25、【搞笑，他们一定是天才！】1、我一定是个天才，拼图盒子上说3-5 years，我用了1小时就拼完了。2、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！”3、中国刚刚在阅兵式上秀出东风-5B，东风-31A，奥巴马就跟着贝爷去荒野求生了，我隐隐的感觉美国要出大事了。4、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。5、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多撒尿、勤拉屎。6、十一放假七天……女友问去哪玩！我打算第一天带她爬山……第二。第三……第七天腿酸痛到走不成路……这计划省钱！7、正在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：“我可以站到你前面吗？”我说：“好的。”然后一个原地向后转，满足了大叔的要求。

26、【情人节应该推出买两只猪蹄送一支玫瑰的优惠】说情人节送花的，老公没送过，有次我说你也送我一次花呗，一支也行啊，我老公说:媳妇一支花还不如给你买个猪蹄儿啃，解闷还解馋……想想，好象有道理

27、【想着会得到爸妈的夸奖】小时候不像现在的小学生，期末很多都有奖状，那时候一个班也就一两个学生有，都是班里的尖子，格，本人学习中等，一次期末，看别人得了奖状，羡慕呀，就说把你的奖状卖我吧，好说歹说，终于用我仅有的两毛钱成交，高兴的一路跑回家，想着会得到爸妈的夸奖，结果，嗨，换来男女混合双打

28、【古董】前日，奶奶不知从哪里拿出个瓷瓶，神秘的对我说：阿毛，你不是有同学在读考古吗？你叫他过来帮我看一下，这可是秦朝的宝贝埃我大吃一惊，我家也会有这等宝贝？！奶奶见我将信将疑，忙道：你懂什么！孔子的真迹就在里边！啊？里边黑乎乎的看不清啊！怎么写进去的？真是太好了！我拿过手电一照，依稀几个字，差点昏倒：北京2008！！奶奶闻之大喜，哈哈大笑：孔夫子真是圣人啊！这事也被他猜到了！

29、【不给糖就捣乱】悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？”。

30、【晚上和老公出门散步】晚上和老公出门散步，路上遇到他办公室的一男同事！不割还要用~我问老公：怎么我从来都没有见过他老婆呀？老公说：他老婆在老家没有过来，你当然看不到！我说：噢～那他们夫妻两地分居晚上不寂寞吗？老公说：人家晚上拿个开水瓶蹭蹭蹭，不就解决了么！蹭蹭蹭～～还是拿开水瓶 那画面太美我不敢想～

31、【多 嘴】一个女人向丈夫诉说：我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，她哭丧着脸说，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢?丈夫追问，你说的可是‘不在的好?’比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢?。

32、【计算器】学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

33、【我想你】前两天，无聊。我试着给１００８６发信息：“我想你了”。没想到１００８６真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

34、【会发生什么？】问：如果把地球从中间劈开，再把分成的两个半球拉开十公里，会发生什么？回复：香飘飘奶茶每年的销量再也不能绕地球两圈了。

35、【什么都不做的老婆】甲：烦死了，我老婆什么家务都不做！乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢..甲：你也太娇宠她了...乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【气派】宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。

37、【别后流泪】王元景出使梁国，朋友刘孝绰送别，悲伤地掉下眼泪。王元景却毫无泪水，对刘孝绰致谢道：您不要责怪我，分别后我自然会泪水纵横的。

38、【宠物熊】一天，阿口到一家宠物店，想买只从来都没人饲养过宠物。于是，店员到后面牵了一只北极熊给他，并且交代说无论如何都不可以摸熊的鼻子，否则会发生很恐怖的事！有一天，阿口一时兴起，想知道摸了鼻子究竟会有什么恐怖的事？于是他就摸了下去……结果，熊大吼了一声冲向他！阿口吓得转身狂逃！最后，阿口被逼到墙角，不得已的他为求保命只好说：“你想怎样都可以，只要你不要伤害我！”结果熊上前拍了一下阿口的鼻子说：“现在换你追我了！”

39、今天虫子飞眼睛去了，买了一瓶眼药水，女朋友在回寝室之前在女生宿舍楼底下给我滴眼药水，由于个子差距，我是蹲在地上，然后她滴不进去，滴了我一脸，回头来来往往的人指指点点，我起身走的时候还一边擦着眼旁的眼药水，晚上去学校贴吧一看，痴情男跪求女孩，女孩拒绝，男孩落泪离开，还配了图，我草泥马的！

40、【大爷，咱换个话题吧】昨天那个保安大爷又找我聊天，说心情不好。问他怎么了，保安大爷说:“说来话长，一言难尽啊。”我说：“没事，我有时间。”爷开口道:“那一年，我十八岁……”我：“……”

41、【同事去见家长了】同事为了见家长，花大钱买了套名牌西装，还买了个劳力士。　　为了显摆这金表常在人面前轻轻甩几下手才看表。见家长那天，大家聊的还挺愉快的，临走前女的她妈突然冒了一句：“你这孩子还挺好，可惜年纪轻轻得了帕金森！”

42、【哲理冷笑话 十几岁到四十几岁区别】十几岁，青春年少，我们是无所畏惧的孙悟空;二十几岁，情窦大开，我们是敢爱敢恨的猪八戒;三十几岁，沉陷职场，我们是踏实果敢的沙和尚;四十几岁，岁月如梭，我们是四大皆空的唐三藏。

43、【陪她堕落一次的资本都没有】今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

44、【番茄酱的由来】从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街，然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去。番茄乙在一旁指着番茄甲大笑：“哈……哈……哈……番茄酱！”。

45、【没钱的顾客】在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文，”“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”

46、【坑爹的双十一】上次双11买了些东西，现在再去看全都都有降价啊有木有。

47、【你为什么不和老王下棋了？】妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。

48、【谁的胸最平】问：童话故事中谁的胸最平？答：小红帽…… 因为她的奶奶被狼吃了……

49、【难道这就是传说中的女汉子】就刚刚LZ上夜班回家、碰一女远远盯着我，带个口罩，和我婶发型一样，我停下来喊了声婶婶。那女的一愣，摘了口罩！发现不是很囧，拉起油门就跑。gc来了，那女的追到我家门口，抓着我很强调说她只有24岁。回了句，认错人了！更gc来了，来了句，要搭讪不带这样的，妹子还单身，要不要她电话！难道这就是传说中的汉子！

50、【欲穷千里目】某日，去一家大医院看玻走至四楼楼梯口，只见一张纸上写着“眼科，激光治疗近视眼”等字样。在这行字上，还印着一排大字：“欲穷千里目，更上一层楼。”看了颇觉有创意。下至三楼时，只见楼梯口又是一行醒目的大字：“欲穷千里目，更上二层楼。”