笑话大全 爆笑（第1350期）。自作多情、司机和女人、冷笑话玩穿越，古人躺着也中枪、先说大话、恭喜个屁、微信朋友那么少的真正原因等笑话50则。

1、【自作多情】两司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自已好。甲司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。”乙司机说：“正好相反我每次经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。”

2、【司机和女人】一辆公交车停在一个车站,乘客们都下了车.司机又开始走了,忽然,车后有个女人追着车子喊:我要死（钥匙）在你车上！”司机一听,惊了,说:哎呀妈呀,现在年轻人怎么这样呀,好端端的要死在我车上,还是快走吧,不然惨了"司机说完旧加大油门,后面的女人看到也加大速度,边跑还边说"我要死（钥匙）在你车上！”跑着跑者,那个女人就倒下了.司机很同情他,于是把车子开到他面前,说"年轻人,现在什么年代了,还老要自杀,放开点拉"：“谁要死啊,我只不过要是掉你车上而已,就咒我死,一点公德心都没有"……

3、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？”营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍老师.txt，3G可以看苍老师.jpg，4G呢，就可以看苍老师.avi了。”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧～～

4、【冷笑话玩穿越，古人躺着也中枪】秦香莲怒斥道：“陈世美，你这个忘恩负义的东西，空有美丽的外表，心却像炭一样黑，和包大人正好相反”寂静的公堂上响起包大人的啜泣声。

5、【先说大话】某人见肉担挑过，喊道：拿肉来。卖肉人问：官人，要用几斤？这人大言说：我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。卖肉人称完说：官人，这脚腿9斤4两。这人说：也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！

6、【恭喜个屁】一匹马跟一头驴相遇，马上前打招呼道：“驴大哥，听说你老婆生孩子了，恭喜呀！”驴一听很生气的说：“恭喜个屁，生了个骡子！”。

7、【微信朋友那么少的真正原因】我有个朋友，微信里除了他父母加上我一共10个人！那天我问他，你怎么朋友这么少？他说你等会！他在微信里群发了一条信息:有事，缺一万块钱！十分钟不到，一万块到账！他问我，你明白了吗？我看着我的一百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友，他问我，这下你明白我为什么好友这么少了没？

8、对付疲惫：睡觉。
对付恐惧：睡觉。
对付感冒：睡觉。
对付饥饿：睡觉。
对付失恋：睡觉。
一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖。

9、【稀世之宝】古玩店里，一位顾客问：这支左轮手枪是哪个年代的？先生，这是稀世之室。店主人说，它是古罗马帝国时代的。可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。顾客说。店主人说：正因为没有。先生，所以它才是稀世之宝。

10、【谁高】有一天两个不同国家的人碰在一起说起谁的国家的高楼最高。甲说：“我们最高的房子，从房顶往下跳在过好几个小时才能落地。”乙说：“那算什么高，我们那房子若往下跳，你知道他是怎么死的？是饿死的。”

11、【这些饭店不是卖饭的，是卖幽默的】理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。

12、【解决婆媳战争的路】一年轻男子历经千辛万苦跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说：大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间却是如此的痛苦。如何才能使大家皆大欢喜呢？只见大师双手合十低首道：阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的……

13、一人负债累累，决定自杀。
买来一瓶毒药一饮而荆
却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”
急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5千。”

14、【彪悍滴老婆大银系列之七百七十三】老婆：俺有一闺蜜最近出事了，她发现自个儿老公原来是整过容滴。老公：整容又咋了？老婆：关键是她老公整容前是通缉犯。俺闺蜜简直激动滴不得了，立马去找那个给她老公整容滴医生了。老公：去找医生算账？老婆：去求那医生把她整成刘诗诗……她说技术这么好滴医生百年难遇……

15、【老板顾客和员工的笑话】一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。用餐者：糟糕，我的钱包不见了。侍者面：真的吗？於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。然後用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。然後回头对侍者说：结帐。

16、【老婆今天特别勤快】平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快，到处在找脏衣服要洗，我觉得有些奇怪，走到卫生间去看究竟发生了什么情况。只见她坐在小凳子上，低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓，旁边地上还摆了几件。我大受感动，怜爱地说：“老婆，别太累了，留点衣服明天再洗吧。”老婆说：“你以为我想洗这么多衣服啊？刚才倒洗衣液的时候，一不留神失手倒多了！”

17、【孩子，你都饿成这样了】大学有一年五一在一家北京烤鸭店酒店打工，做传菜生有天客人特别多，就一直没时间吃饭饿坏了！刚好上了一道红烧肉，进包厢上菜报菜名，肉太香了，没忍住，报菜名时，一大滴晶莹剔透的口水，落在了菜里话说当时那一包厢的客人当场凌乱了

18、【微博段子】小区外一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。民警赶来后，调取了店里的监控录像，没想到该男子竟然暴怒：“有录像你不早点拿出来，害我白演这么久！！”最后该男子因盗窃行为和态度恶劣，受到行拘五日的处罚。

19、【电脑高手的奖状】一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来：爸：你会打字吗？儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。爸：那我念你打儿子：好的，五笔和拼音我都会 ~于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看，差点没气死：奖状为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。特发此状，以资鼓励。

20、【三从四德】杨夫人品行如何？三众四德 有钱则从，年少则从，有貌则从，吃得做不得，穿得动不得，睡得起不得。

21、【老婆的节操的确灭绝了】老婆逛街，我去接她。快靠近时我开窗对老婆吼：妹子搭车不？老婆不鸟我！我愣了五秒吼道：妹子打炮不？老婆立马转过来说：早说啊，我还以为你是什么坏人呢。老婆的节操的确灭绝了，这是在大街上啊。

22、【有了黄金屋就成高富帅了】儿子失恋把自己关在房间看书不出来。爸爸问：干吗把自己关在房间看书了？儿子说：书上说——书中自有颜如玉，我在找呢。爸爸说：傻孩子，书上也说——书中自有黄金屋。儿子说：我不要黄金屋，我要颜如玉。爸爸说：有了黄金屋就成高富帅，不要说颜如玉了，白富美都可以找到了。

23、【烟雾缭绕的地方】地理老师：哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？吉米：离我爸爸嘴边不远的地方。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

24、【八戒和沙僧整容】八戒到韩国整容变成帅哥。有一天在酒吧遇到一美女，八戒问美女：“你知道以前我有多丑吗？我是猪八戒。”美女大惊：“二师兄，我是沙僧！”。

25、【两小儿辩斗】a：啊，你用我的笔了！b：没有！a：你真没用？b：我真没用！a：哈，有人说他没用。：）b：气死我了！我?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热Ｋ淞怂挥胊：比甚？b：比肾？我还比肝呢！

26、【什么时候冬天了】怎样做超级宅男？寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？！”。

27、【雷击】有客外者，见故乡人至，问：“家乡有甚新闻？”曰：“某日一个霹雳，打死十馀人，都是扒灰老。”其人惊问曰：“家父可无恙乎？”答曰：“令尊倒幸免，令祖却在数内，一同归天了。”

28、【妻子的“担心”】丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”大夫：“先生，她有什么症状吗？”丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”。

29、【聪明的蚊子】一天，儿子壮壮被蚊子叮了，妈妈一边给他涂风油精一边说：“风油精里含有杀虫剂，蚊子最怕这种气味了，它一闻到，就远远地躲开了。”“可是，”壮壮追问道，“如果它捏着鼻子又飞回来呢？”。

30、【多么单纯的小萝莉呀……】四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”。

31、楼主：什么是自恋的最高境界？回复：对着自己照片撸。

32、【实在】某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到！”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹：“东北的警察就是实在。”

33、【买一款钟】朋友在一家居做销售顾问，来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。朋友不解问：为什么要放厕所？大姐特别有学问的说：我要做到有屎有钟……

34、【情人节找人聊天】年初老婆生个儿子，请了几个月的假在家看孩子。情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：“情人节没和小青年聊天么？”老婆回：“在给小青年喂奶。”

35、【小淘气】母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？子：给她了。但她还是给我吃了。母：为什么？子：我把她的假牙藏起来了。

36、【虚荣心】两只麻雀恋爱了，一天他们站在电线上约会。麻雀小伙说：亲爱的，咱回农村老家吧，在城市里太难找食吃了。麻雀姑娘听后一噘嘴说：俺才不走哩，在城市，饿死也是个城里妹，在农村，撑死也是个柴火妞。

37、【中国教练开火车】一列铁路协会的专列在原野上飞奔，上面作着迟尚宾、金志扬、徐根宝、陈亦明、霍顿、施拉普那、高晖、沈祥福、车饭根、塔瓦雷斯老几位。开着开着车停住了，大家不知怎么回事，叫来火车司机询问，司机说车前边有一段200米长的正常路轨不翼而飞，被换成窄轨了。问怎么办。大家七嘴八舌的讨论起来。迟上宾：“那我们下车走着过去吧，虽然道儿不近，但走走总比呆这儿强。”陈亦明：“没那么简单，肯定有人搞破坏！中国铁路大环境太差，假轨黑道太多了。高晖！道路保养不是你管的么？为什么这段路铺窄轨？！”高晖：“我问心无愧。库房里的铁轨很多都有伤损，我一直坚持的原则是谁的状态好谁上，这些窄轨老放着不用那不也糟践了。”霍顿叫过火车司机，说：“窄轨也是很先进的技术，很多国家都采用，你开开试试，开不动肯定是你车有问题。”司机为难的咧咧嘴，想说什么但没出声。徐根宝在旁边大吼一声：“嘟嘟囔囔什么？！叫你开车你就去开！不听话我可换别人开！”施拉普那语重心长的说：“是不是不知道怎么开呀？如果不知道怎么开你就往前开呗。”金志扬拍拍司机的肩膀：“同志，打起精神来。是党员么（司机点点头）？那就更不要泄气了，给普通群众做个表率嘛，要有拼搏精神，拿出铁老大永远争第一的气势来。我相信你能行！党相信你能行！！”车饭根一脸严肃的听了半天，最后说：“我刚才上下看了看这火车的零件，都很不错，关键是怎么组合，我打算把火车头拆了，重新组装成汽车，或者找找有什么可以做翅膀的材料，组装一架飞……”话没说完，老车就被众人按在地板上一顿臭揍。金志扬率领众人制服了外国人车饭根，又狠狠白了一眼塔瓦雷斯。温和的问沈祥福：“祥福，你也发表发表你的看法，别老不吭声呀。”老实的沈祥福说：“我服从组织安排。不过刚才我在后山看到几块铁矿石，还有一大生铁疙瘩也不知是谁扔的，敲了敲都是好坯子。不如在这砌个炉子，我们大炼钢铁，不信铸不出两条新轨。”塔瓦雷斯听别人都发表完了意见，撇撇嘴说：“瞧你们那傻样，就这水平还好意思出主意那！跟我差得真不是一点半点。司机，过来！听我跟你讲。不就200米的轨么？你下车往后头走，把来道儿上拆一段轨，装到车前面不就行了嘛。怎那么笨那！”众人听了这气呀，可又没词，心说：“这丫够油的，果然是出来混的。”

38、【一定是从万丈高山上跌落的吧】Pete: ""The last time I was out hunting, I stepped off a high cliff, and would you believe it, while I was falling every fool deed I'd ever done came into my mind.""BoB：""Must have been a pretty high mountain you fell from."" 皮特：""我上次出去打猎，跌下了很高的悬崖，信不信由你，当我跌落的时候，我脑海里浮现了我做过的所有蠢事。""鲍勃：""你一定是从万丈高山上跌落的吧。""。

39、【中国家长必须要知道的二十九个真相】教科书里的内容并不高级，很多地方可以用低级来形容。

40、【你赚了大便宜】我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种。但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”

41、【道出了多少屌丝的心声】一到这个季节，大街上的姑娘都是短裤，短裙的，这么热的天为什么还要穿打底裤呢？难道人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道穿了打底裤我就不偷看了吗？

42、【找你妹，去你妹的！】1、火的存在方式只有四种火柴ZIPPO火箭屁股和火炬，还都是红的！2、刀子叉子盘子碗一盘肉包子各种杯子都能是餐具，为撒醋壶红酒不能是餐具？3、戴着墨镜的人为撒没有眼睛！？4、门为撒不是家具！？你们家住的帐篷吗？！5、浴室用品除了浴缸喷头还有个写着保湿的不是瓶子的瓶子！6、云底哈的月亮和星星你用的不是线线子连的吗？7、很多看起来不尖的东西实际上就是尖的东西，很多看起来尖的东西实际上都不尖，我次奥！8、那个猪大腿原来是水果！！9、蛋壳里面的小鸟为撒不能飞？现在不能以后还不能吗？尼玛的鸭子都能飞，风筝都能飞，它一个正规鸟为撒不能飞！10、你家的听诊器和耳机一个造型！害老子5秒5秒的扣！11、尼玛餐刀是武器菜刀是武器为撒扳手不能是武器，啤酒瓶子为撒不能是武器，衣服架子拿起来能不能打死人？12、你们家的哪个水果是从花盆子里长出来的！？13、鬼抱的纸箱子是纸，纸杯子没有鬼抱就不是纸吗！？14、人不是动物吗？！你们家全是植物人吗！？15、胸罩也能叫衣服？裤头也能叫裤子？16、有一个神奇的BUG衣架，上面居然有一个包和一个帽子！17、你也设计了一个你干爹一样的老汉，远看三毫米，实际没头发，远看是笑脸，近看B嘴抿着不知道撒表情，还他妈没穿衣服，看来看去他只能算个人，算个男人！18、你设计了一个你老公一样的戴帽子的丫丫子，老子每次拿你当女人！19、有一种苹果确实是苹果！绝对不是榆中县撒哈糖的洋芋能冒充的！19、包有钱包，钥匙包，昆包，挎包旅行包，各种包！鞋有拖鞋，凉鞋，高跟鞋，溜冰谢，各种鞋，设计哈这么多死呢吗？我的女人玩哈这个游戏之后我还活不活了！？20、你把海马组成鱼，我不说撒，木海豚不是鱼难道是鸟吗？！21、冰激凌上面那个小樱桃居然也能叫水果！22、你从小到大从小到大没吃过一个甜的梨吗！？23、你们家的牛戴的帽子，眼睛还长的像个眼镜子！！你爸爸戴的墨镜，里面没有眼睛！24、自行车前面的灯可以发光，但它为撒就不是灯！？25、我看着所有你画给嘴的东西都是笑脸！！26、鬼就绝对是怪物，怪物就不一定是鬼，你妹啊，那个丫丫子算不算怪物！27、飞碟和火箭除了无限循环还能当交通工具，尼玛感情你坐过？28、你设计了一个你亲爹一样的老汉，他胳膊上戴着表，脸上戴着眼镜子，有一双囧囧有神的大眼睛，微笑着，居然还穿着衣服，长着三根头发！29、你们家的锤子是工具，但螺丝，钉子都不是。30、装着芬达的针管子也能叫医疗用品！31、吉他个二胡的那个弦你宁宁给算成线了32、手机可以是电器，电子表为撒不是！摆设吗？不走吗！33、尼玛撒水壶不是水壶是个撒？34、如果蝴蝶是虫虫，我问一哈那个加大版的蚯蚓是个撒？34、找你妹！你妈跑了！！

43、【司机碉堡了】公交车上。语音提示:您已偏离正常行驶路线，请驶回。公交司机:草泥马，就知道乱说，老子哪里偏了？语音提示:您已驶回正常行驶路线。司机:这还差不多！

44、楼主：女朋友很重要么？回复：不要。

45、【鬼装大脸】张楚门在太湖洞庭东山教书。某晚师生正在灯下论文，有个鬼从窗棂里伸进头来。开始，它的脸像簸箕那么大，接着就像一口倒扣的锅，后来大到像个车轴，眉毛像扫帚，眼睛似铜铃，颧骨高大宽厚，上面堆积的尘土足有五斗。张先生斜眼微笑，顺手拿起自己新作的《桔膜编》给它看，问道：认得这些字吗？那鬼沉默。张先生道：既然不识字，何必装出这么大的面孔来吓人！接又伸出两个指头弹那鬼的脸，发出破牛皮似的声响。张先生大笑道：脸皮这么厚，难怪什么都不懂。那鬼羞惭极了，脸皮缩小得像粒豆子。张先生抽出佩刀砍去，只听铮的一声，原来是枚小铜钱。

46、【开心冷料，笑果冻人】小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧”主持人：“把手松开！你想憋死他呀”

47、【煎鸡蛋】放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

48、【气死日本人的经典笑话】1.一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了 可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前 你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫1，2，3……100打完日本人起身 拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上，要面朝上"…… 2.一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。" 3.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！...... 4.一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你知道我是哪里人么?”老伯答：“你的口音听不太出来……”这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青碍…”这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!”老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”5. 美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “iamhunter(亨特).”日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “iamboon(邦德).”日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: “iamsorry.”6. 一架飞机在一座小岛上坠毁，机上只剩下一个美国人，一个中国人，和一个日本人幸免遇难，但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说，只要你们三个人dd的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们，美国人先量，他的长度为12公分，然后是中国人，他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气，心里想，"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了，他的长度正好是2公分，三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后，美国人说:“我的长度都超过一半了，没有我你们不早完了，中国人不服气说:丫的，我的长度都等于平均数了，.没有我你们也不是早完了啊. 过了一会儿，日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！看过了也顶!!!!气气小日本 痛骂小日本的笑话段子 笑话气死小日本 理性反日，君子动口不动手"

49、【男人不如猫】1、我家的猫咪爱睡懒觉，一睡就是半天，老婆无半句责言，我双休日想多睡一会儿，老婆不是掀被子，就是泼凉水。2、猫咪可以睡床、沙发和地板，我若触犯“龙颜”，连地板都不能睡，只能出去锻炼身体。3、猫咪肚子饿了，缠着老婆的脚“喵喵”叫几声，老婆马上给它喂猫粮，我肚子饿了，无比温柔地提出来，老婆给一句：你不会自己去做！4、猫咪静静地吃完猫粮，老婆会说，猫咪真乖。我静静地吃完，她非但不夸奖，还下任务：去，把碗洗了。我乖乖洗碗，最后还得把猫大人的餐具一块洗了。5、猫咪无聊或烦闷了，可以用爪抓挠沙发和桌脚，我有时对着空气练几下拳击，老婆问我：是不是在发泄对她的不满！6、老婆的小姐妹来作客，总要抱抱猫咪，亲亲它，夸它聪明伶俐又可爱，我在一边递茶送果侍候殷勤，落不到半句好话，更不用说抱一抱，亲一亲了。7、猫咪出去散步，看见别的美猫可以“美眉美眉”地叫，我出去瞟美眉一眼，老婆瞪我十眼，要是我象猫咪一样叫“美眉美眉”，老婆肯定会脱下高跟鞋敲敲我的头。8、猫咪晚上可以悄悄地溜出去幽会，我不行。我晚上有事出去，先得征求老婆同意，然后还要把手机时刻开着。请问：猫咪出去有这么麻烦吗？9、猫咪玩皮球，老婆见了会说，我的猫咪真聪明，会踢球。而绿菌场上中国队为出线拼死拼活，只落得这么一句话：这帮人会踢球吗？10、猫咪可以留长胡子，我不能。11、猫咪睡觉可以打呼，我不敢。12、猫咪可以吃我的鱼片，我不能吃它的猫粮。13、最后一条也是最重要一条：猫咪有九条命，我最多还剩0.5条。猫咪从我家三楼跳下去会没事，我跳下去非死即伤——这也是我至今不敢以此威胁老婆的原因，我怕听她对我说，跳吧，跳下去还可以省一顿晚饭。

50、【别动我的银牌】有一天，张怡宁结婚生子了，她对他的孩子说：“金牌你随便玩，你娘我多的是，但那个银牌你别动，我就那一块”。