笑话大全 爆笑（第1376期）。原来是、南辕北辙、再来一瓶怎么办、人贩拐走一六个月大男婴、夫妻间的那点事、小表弟逃课成功等笑话50则。

1、【原来是……】来短信了，原来是10086的话费提醒；有人敲门，原来是查水表的；来电话了，原来是催还信用卡；点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能；响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的……

2、【南辕北辙】两个猎人拖着他们的猎物——一头死鹿到他们的卡车那边去，另一个猎人独自拖着他的猎物走，“嗨，”那个单独的猎人说，“我不想对你们指手画脚，但是如果你们拖鹿的那一头，会好拖一些，因为那样鹿角就不会戳到泥土里边了。”当那个猎人走远之后，这两个猎人决定试试他的建议，过了一会儿之后，其中一个对另一个说：“咱也学了一次精明，那家伙是对的，拖鹿的这一头好拖一些。”“没错，”另一个补充道，“但是我们离我们的卡车更远了。”

3、【再来一瓶怎么办】一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

4、【人贩拐走一六个月大男婴】人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算。”“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”“成天有人砍儿童，不想冒险”“这年头儿子养不起，有闺女么？”人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！”

5、【夫妻间的那点事】我老公抽烟，但是我们又想要孩子，所以就想慢慢给戒掉。然后我们就约定AiAi之后才能抽烟。这周老公工作有点忙，每天都回来很晚，更没精力AiAi了。但是昨晚他主动找我，我有点诧异，但是也顺从了他。谁知道他1分钟没到就完事，然后点了根烟抽起来…… 我真的是醉了！

6、【小表弟逃课成功】我的小表弟说的 就在刚刚 逃课成功 发朋友圈 忘记屏蔽父母 结果他爸点了赞 现在不敢回家……

7、【噗……好可怜的小鸭子】小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”鸭妈妈：“蹼。”小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”

8、【还八戒呢】今天我问老姐: 明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？老姐回复说：七夕？还八戒呢！

9、【有过XO生活吗？】1、女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过XO生活吗？妈妈抢答：没有，孩子还小……女孩弱弱的说：有……妈妈脸都变色了，女孩：医生这和病情有关吗？医生：没有，随便问问……2、今天去医院取环，准备半年后要二胎。大夫说：“半年内要注意避孕。”我说：“没事儿，我老公在国外，这半年不能回来，正好半年后回来我们要二胎。”大夫说：“这半年你丈夫不在家？那你就更得注意避孕了。”3、少年强则少女扶墙，少年弱则少女失落。

10、【今早上班的路上】今早上班的路上，看到一群小屁孩。稍微大一点女孩在用花洒浇花，这时一个小男孩奶声奶气的说：“姐姐，你撒我身上了！”但他姐姐估计没有看听到，就没吭声。小男孩又说了一遍，他姐姐说：“哦，对不起”！小男孩又奶生奶气说：“没关系”。让在旁边经过的我瞬间感觉萌萌哒！

11、【群里的小五碰瓷三十二回】群里的小五被车撞了，躺在地上一动不动。这时候司机颤颤巍巍的下了车。对着她说到:行了起来吧哥们，为了泡我妹妹你都碰瓷我三十二回了。

12、【我的二货老公】某宝买的TT到了…… 我坏笑道：老公，要不试试质量如何…… 老公：行啊，拿出来吹个气球就知道了。我：……

13、【抄答案的笑话】考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!

14、【律师收费】律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”委托人：“这不是太贵了吗？”律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”委托人：“什么？”律师：“没什么。请付一百元。”

15、【吉利话】从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升！高升！”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早！”地主气得连话都说不出来了。

16、【老师，这个可以有哈】化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

17、【傻 瓜】约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。汤姆激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人！约翰叔叔想了想，说：你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。

18、【现在的女孩子变脸太快了】现在女的太势力了。昨晚，开着法拉利超跑在王府井街上兜风，遇上了我的前女友。诶呀，那叫一个殷勤啊，直接约我吃饭，吃饭之后就去宾馆啪啪啪，各种姿势各种销魂。早上六点我早早起床，她问我干嘛，我就一司机我得去接我老板上班了，还能干嘛。想起冲破云霄的那声“滚”，现在都还心有余悸。

19、【电话簿】在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？”乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不祝”正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么？”

20、【啥是老婆】啥是异性朋友？想说的不敢说，想做的不敢做。啥是红颜知己？想说的尽管说，想做的不敢做。啥是情人？有些话不说，什么事都做。啥是老婆？话懒得说，事懒得做……

21、【世界通则】子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父：不单是非洲，是全世界。

22、【笑破肚皮的儿童笑话 从那来的】一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

23、【点金之指】有个神仙来到人间。他有点石成金的法术，想以此试验人心，找一个不贪利的，就超度他升天成仙。可是到处找不到，即使把再大的石头变成金子，人们还是嫌小。后来碰到一个，神仙指着一块石头道：我把这个点成金子给你吧！那人摇头不要。神仙以为嫌小，又指着块大石头道：将这个变成金子给你吧！那人还是摇头不要。神仙高兴地想：此人全无贪财之心，实在难得，可以超度他成仙。于是问道：你大小金块都不要，却要什么？那人伸出手指道：我什么都不要，只要老神仙方才点石成金的指头，换在我手指上。

24、【孔子东游】孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？老子曰：“孙子与我，先有谁？”孙子曰：“吾先汝而生！”老子曰：“放屁！”孔子给了老子一耳光，骂道：“每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！”。

25、【放鸽子大赛】一天，小明去参加放鸽子大赛，结果比赛那天就小明去了……

26、【离婚的芭比】约翰走进一家玩具店，问售货员小姐：“我想买只芭比娃娃。”售货员小姐答道：“先生，您要哪种芭比？”约翰愣了一下：“有好多种吗？”“是的！价格也不一样。比如，健美芭比，15美元；夜总会芭比，25美元；还有离婚芭比--”“离婚芭比？”“是的，价格稍贵一点，300美元！”约翰瞪大了眼睛：“为什么离婚芭比这么贵？”“那不是明摆着嘛，”售货员小姐解释道，“离婚芭比东西多啊，有别墅、汽车、划艇……”

27、【微段子】有喜欢的人，是她上司，所以抵触公司热心姐姐给她安排相亲，可又不得不去。相亲那天，那位姐姐笑得很贼。她故意把自己收拾得很邋遢，涂红抹绿，还带了一副等同毁容效果的大眼镜。结果相亲对象一出现她就傻了。对方戏谑地挑着嘴角：你把自己收拾成这副德行，恶心着我就不怕我减你薪水？

28、【回话录音】有一次我打电话给我的一位同学，他的回话录音让人听了有点啼笑皆非：“嗨，我是大卫。如果您是电话公司，我已交了费；如果您是爸或是妈，请寄来钱；如果您是我朋友，那您还欠我的钱；如果您是为经济资助来的，您还没给足我的贷款；如果您是位小姐，请留个口信……别担心，我有的是钱。”

29、【爸妈认识吴奇隆吗？】一天爸妈在客厅看《步步惊心》，我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？”我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？”我爸：“好像……对了，隆力奇！对对，就是他０。

30、一个年轻女子去见活佛，磕完头后问到：活佛，今晚是平安夜，明天就是圣诞节了，我该怎么过？ 活佛指着窗外树上的鸟沉默了一会。 年轻人若有所思的说：我明白了，活佛，你的意思是圣诞老人会像鸟儿一样飞到我身边给我送礼圣诞礼物吗？ 活佛：不是，我的意思是人家信仰基督教的过平安夜和圣诞节，关你鸟事！

31、晚饭后陪老妈在公园溜达，看到别人母子，老妈凑过来说“你看那个妈妈好像也在溜她们家的单身狗呢”

32、【最近风声查得紧啊】我对我的一兄弟说我明天准备去东莞，谁知他拍了拍我的肩膀，语重心长地对我说道：“兄弟，我劝你还是不要去，最近风声查得紧啊。”尼玛！我就想去那里打份工，这也有罪啊！

33、【女司机开车就是汗】教老妈开车，上车的时候看到老妈紧挺紧张的，我便安慰她：“第一次开车都会紧张，放轻松点，不要紧张。”练完之后我边下车边说：“放轻松点，不要紧张。”老妈笑着说：“我早就不紧张啦。”我擦了擦额头的汗：“我是让我不要紧张。”

34、【大学的一件搞笑事】那时候刚上大学，寝室的人经常一起通宵玩传奇私服，早上7点集体回寝室补觉。有一天是上午的三四节课，大家都勉强挣扎着起床去上课。等到出门的时候发现一哥们还在睡觉，于是就叫他。叫了半天他才回了一句“我杀人红名了，没办法回程了，你们不用管我”于是大家集体石化。

35、【胆小的逗逼室友】A:嗨，这上面说，晚上过了12点去厕所后脑勺贴到墙上千万不要回头 B:你个傻逼，晚上不要说这些 A:你想什么呢，是怕你脸撞墙上才和你说，傻逼 B:……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【彪悍滴老婆大银系列之六百五十六】老婆：“亲爱滴，俺不想再骑自行车出门了。”老公：“那你想骑啥？”老婆：“俺想骑轮子比较多滴……嗯，你懂滴，你看人家都买了，咱也快买吧！”老公：“哦，俺明天就给你买！”老婆：“真滴？你这么大方？”老公：“真滴！不就是辆三轮车么？”

37、【如来过安检】一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊……”

38、【小孩的问题很伤脑筋】带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。问：叔叔为什么亲那个阿姨？答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！问：那叔叔阿姨为什么可以？答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！问：谈恋爱是干什么用的？答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。问：为什么要结婚了才能有孩子？答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！

39、【拳击家】两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”“您大概是位博爱家？”“不，我是个拳击家。”

40、【表哥已经30多岁了还没有女朋友】表哥已经30多岁了还没有女朋友。有一天我问他：表哥，你单位不是有挺多美女么，怎么不找一个做女朋友呢？表哥说：兔子不吃窝边草！我：那你都多大年纪了。表哥说：美女才是兔子，我是草！

41、【责怪儿子】儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”

42、【整人搞笑短信-再揍你】如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年：我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱…然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。

43、【我就需要这句话】小伙子对姑娘说：“你只要说一句话就能决定我的一生幸福！”姑娘：“什么话？”小伙子：“你愿意嫁给我吗？”姑娘：“不愿意！”小伙子：“谢谢你！衷心地谢谢你！我就需要这句话！”

44、【爱心】一天，上思想品德课时，老师对大家说：“捐钱无论多少都是一份爱心，1000元是一份，一元也是一份。”而我却对旁边一位同学说：“想不想获得更多的爱心，那就把1000元拆成1000个1元的吧，这样你就可以有1000份爱心了。”。

45、有时候想想，真该对我那勤劳的右手和默默无闻的小弟说：跟着哥委屈你们了，放心吧，以后大馒头和大鲍鱼咱都会有的……

46、【小厨子】有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。　　他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。　　主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。　　厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。　　主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

47、【亲爱的你真勇敢】一天心血来潮，非拉着老婆去蹦极。绑好安全绳后，走到了蹦台边，看着悬空的几十米腿都软了。老婆一直搂着我，我一手搂着老婆，一手抓着护栏。跳下去上岸后，老婆说没看出来我这么勇敢。我吼道：“老子刚一松手，哪个王八蛋推老子下去的？”老婆满脸黑线……

48、【和侄子去上坟】和侄子去上坟，一排共七座，在第一座坟前点纸钱的时候，忽然一阵风来，吹得纸钱乱飞，只听那熊孩子口中念念有词：“别抢，别抢啊，都有，都有！”奇迹的是，风还真就停了，我勒个去，当时感觉头皮炸炸的。

49、【最佳选择】一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人则口才流利，富于浪漫性。“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”

50、【来自东土大唐的唐三藏】凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。