笑话大全 爆笑（第1357期）。【我的脑残童年】记一次捉迷藏糗事、这梦想太邪恶了、不是初恋、一揭盖头，还是你、爸爸偷亲阿姨后、让祖先把老师抓走吧等笑话50则。

1、【【我的脑残童年】记一次捉迷藏糗事】小时候最喜欢的游戏就是捉迷藏，一次晚上，和小伙伴们一起玩。我找了一个特别好的地方藏了起来，猜他们肯定谁也找不到我。结果等了两个多小时…… 小朋友们都回家睡觉了，自己耷拉着脑袋回家了。

2、【这梦想太邪恶了】被女友踹掉前，我含着泪问女友：和我在一起的这些年你有什么遗憾，我们不要分手好吗？我会用余生来补偿你。女友沉吟良久，轻启朱唇：最粗的梦想，紧握在手上。

3、【不是初恋】老师：“我说过的，初恋是痛苦的，没有结果的，最主要会影响你的学习，你还是不要谈恋爱了！”学生：“可是，老师，这已经是我第三次恋爱了！”

4、【一揭盖头，还是你】夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。老公说，洞房的时候一揭盖头，还是你！

5、【爸爸偷亲阿姨后】妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街，出门前妈妈着女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye，女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个，女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨，妈妈带着生气的语说：为什么不亲，女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！

6、我：“做我女朋友吧。”妹子：“你这样说，我们以后普通朋友都没得做！”我：“你都当我女朋友了，还做啥普通朋友啊！”

7、【让祖先把老师抓走吧】老师，清明节我要给祖先扫墓。你布置这么多作业什么意思？祖先要是生气了你担待的起吗？

8、【尴尬的一幕】以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光

9、【驴肉汤笑话 烫,少盛点儿“ten thousand（一万）”】一老外到洛阳的游玩，中午去洛阳一飘香驴肉汤馆喝汤，点了碗汤，吃到一半“咣当”，把汤碗打了。店主儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one dollar（一元） ……”老板娘听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问：“谁打的？”老外想：“three dollar（三元）？……”儿子指着老外说：“他打的！”老外想：“ten dollar（10元）?!……”老板娘忙说：“还得打一碗！”老外想：“hundred and one（100元）?!?!……”店老板正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。五大三粗的店老板，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是店老板的一番话。店老板对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten thousand（一万）……”（老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔……）。

10、【追悔莫及】一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。“把帐单拿来！”他说。“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。

11、【泡妹子的冷人糗事】有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

12、【二货女友惹我生气了】昨天二货女友惹我生气了，我不理她，心想等她说好话哄我才原谅她，过了一会儿没反应，我一看，她倒是板着个脸好像生气了，我去这是什么情况！好半天也不说话，怎么办，哄呗。各种好话认错的（我自己都不知道错在哪儿），终于不生气了！我问她你为什么生气，她说看见你生气我就来气！我勒个去还能不能好好生气了～～～

13、【比谁有钱】老师讲课又发兴致，“中国人有钱，出门带小三！”学生兴致也起：“美国人有钱，上厕用湿巾！”校长冲击高潮：“日本人有钱，上床开飞机！”

14、【大小姐】任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿就要去拜见未来的岳父岳母，岳父很忧心的看着未来女婿，并且开口说道：“结婚以后，你一定要……”未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果岳父摇摇头说：“我的意思是说，婚后你一定要好好照顾你自己！”

15、【遇到这样的丈母娘，夫复何求】昨天，刚确定关系的女朋友家庭聚会，非要让我去露露面，认识一下她家的人，也顺便考察考察我…吃的差不多，喝的也差不多的时候，女朋友起身去洗手间了，她妈马上凑过来跟我悄悄的说，这闺女还没谈过恋爱，她啥都不懂，你该搂就搂，该抱就抱，不用不好意思，多教着她点…

16、在学校的时候快递都是中午去学校南门口取，有一次我取三个快递，快递哥哥跟我说：“亲爱的，相信我，你这么买东西会嫁不出去的。”我接过快递对他说：“大叔，你这么聊天会找不到女朋友的！”

17、【精神正常】有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：那位病人为什么不对我欢呼呢？院长：因为他今天精神非常正常。

18、昨天晚上去唱歌，哥们带来个妹子介绍给我们认识，妹子从刚进来就一直玩手机。我主动上去搭讪，妹子还是低着头玩手机，我就坐在她旁边等。一直等到她手机快没电了，我以为我有机会的时候，结果妹子从她包里拿出个充电宝。

19、【屎克螂的家事】屎克螂妈妈在门外大叫：儿子，不要再臭美了．搞个中分得了．半天，没有人回应．进去一看，不得了．儿子躺在地上，不省人事．屎克螂妈妈急得大叫：老头子，不好了．快叫救护车．屎克螂爸爸，问：怎么了？屎克螂妈妈又气又笑：这个衰仔，把杀虫剂当摩丝了！

20、【你肿了么老婆？】前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆？5秒后…你肿了么老婆？！又一个5秒后：你怎么肿了老婆！！！

21、【春节之同学聚会之恶搞】春节期间，高中同学聚会，其中…… 给一对俩恋爱的同学留言：现在同窗，将来同床！

22、【一个笨蛋】有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什么呀？”“是不是？”他的妻子对他的朋友说，“我早就跟你说过’他是个笨蛋’。”

23、楼主：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”你会打给谁？回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”。

24、【上哪儿去找这样的全才】论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电……像我这样的全才，你们上哪儿去找啊！

25、大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”

26、【不用送回来了】同事又添一女儿，听说大女儿最近吃妹妹的醋，过去看，逗他们家大女儿：“媛媛，把妹妹借阿姨玩几天行不行？”结果这熊孩子说：“可以啊，不用送回来了。”

27、【光棍节前的短信】光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐”我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了！

28、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，现在几点了？”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半小时，等十二点了你再去叫……”

29、【半夜偷下A片时被老婆抓住】“上网时经常会遇到一些撩人的广告链接,不过打开时,不是有病毒就是要用手机注册,世界上没有免费的午餐,时间久了自然就不太相信那些链接了。有一次,是在一个论坛上,看到一个撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身裸体,三点全露,年龄绝不超过20岁,风吹欲破的肌肤,活泼自然的表情,让人欲罢不能……绝无病毒,无需注册。”不禁怦然心动,于是悄悄记下了下载地址,等到晚上,老婆和快到周岁的孩子全睡了,才小心翼翼地打开链接,果然无需注册,有300多兆的内容,好家伙,是一部长片啊!我的机子比较老,不过我有耐心等,我冲了杯咖啡,点了根烟,时间一分一秒地过去,屏幕上小纸片一张一张地飞,我似乎看到了一个个美女。整整用了一个多小时,眼看着片子就要下载完了。“半夜了,怎么还不睡啊?”不知什么时候老婆进了书房,吓了我一大跳,真想立即就关掉那个页面,可又舍不得,毕竟用了我一个多小时的时间啊。老婆看出了我的异常,干脆走近了电脑:“搞什么名堂?”屏幕上出现了对话框:“是否打开?”我正想解释,老婆已点击了“打开”,我的脸一下子红了起来,半夜三更下载这种东西可真够无聊的!我尴尬地盯着电脑,画面渐渐打开,一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上,我的脸红到了极点,只见那护士做了个优美的手势,随即出现一行大字:“怎样给婴儿洗澡?”画面上一个个男孩女孩,赤身裸体,果真是不超过20岁,三点全露啊。老婆忍不住笑了起来:“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊!”@#$!#$!@"

30、【合巧，纯属巧合】今天去一家宾馆装监控，刚才收工的时候碰见以前的女同学在这里结账，寒暄了几句，一起往外走，刚走到宾馆门口碰到正好下班往门口路过的老婆……

31、在家看电视，老妈叫我拿一下拖鞋，我说你自己拿啊！然后老妈就叫狗狗拿，你别说这货还真叼着拖鞋去了、去了！！！只听老妈悠悠的说：唉！养个儿子不如狗。我：～～

32、【感冒了躺床上不想起】感冒了躺床上不想起，听门外哥哥跟小侄子说：“昊昊，快去安慰安慰姑姑，她好了带你去买好吃哒，，”小侄子大声的冲着哥哥喊：“哼，你没钱，又撺掇我去坑姑姑，她都病了你还不放过！”好孩子，姑姑现在就起来给你买好吃的去！

33、【干净的钱】一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。”司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。”

34、【等老师来了再撞】某学较前面放了一个新的交通号志，上面写着：“减速慢行．勿撞死学生！”第二天一个新号志出现了，底下有一行小孩子的手笔：“等老师来了再撞！”

35、【上课时间我都会充分利用好】上课时间我都会充分利用好，不和同学说话传纸条，不玩手机不发呆。因为我知道一节课只有４５分钟，根本不够睡。

36、【小姨子失恋了】小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图……小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣……我不得不说女人的第六感真特么准！……

37、【不作死就不会死】回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑……好了，不说了，该录口供了。

38、【想要个妹妹】“四岁的儿子问妈妈：“您为什么把我生下来了？”妈妈回答：“因为和你爸爸结婚。”儿子听后请求道：“请您们再结一次。”妈妈不解,只好问他为什么.儿子回答说：“我想要个妹妹！”"

39、【我很想知道警察吃了饺子之后什么样子】我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是警察叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时。最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给警察吃才把事情摆平……

40、【如果不停】在一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长。“请问这趟火车到圣保罗停不停？”“停。”“那如果不停呢？”列车长笑着回答道：“如果不停，您将看到有史以来最大的车祸！！”

41、【小孩子上网有害身心健康】网吧上网，看到一4、5年级左右的小娃娃站在边上看的入神，顿时公德心肆虐，起身对他说，孩子，你还小，网吧这种地方不能来，小孩子上网有害身心健康，来，乖，叔叔给你根烟抽。别再上网吧了。

42、【白兔子回家的笑话】有一只小白兔要去某一地方，可是到森林里的一个路口迷路了，正好看见一只小黑兔，于是就问它路，小黑兔说，可以告诉你，不过你得让我快乐快乐，小白兔想了想就答应了，过后继续前进，又到了一个路口，还是不知道怎么走？这时候来了一个小灰兔，于是小白兔就问它路，小灰兔也同样提出要和它快乐快乐再告诉它，小白兔又答应了，过后继续走，可是又碰到一个岔路口，同时来了一个小黄兔，小白兔又向它问路，小黄兔也提出同样要求，小白兔还是答应了，等到了目的地，小白兔已经怀孕了，过后生了一堆的小兔子，请问，这些小兔子是什么颜色的？答案：你得让我快乐快乐我就告诉你～。

43、【好久没洗澡】一天早晨，妈妈给小帅煮抄手吃，里面放了牛油。结果放多了，抄手里有一股不好闻的味道，小帅问：“妈妈，好臭哦！什么味道啊？”“是牛油。有营养，快吃！”小帅皱着眉头说：“妈妈，这只牛好久没洗澡，好臭哦！”

44、刚刚看到“itch”这个词，不认识，果断百度一下，终于知道itch是痒的意思。嗯，我现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。

45、【超级搞笑的冷笑话 卖袜子的小贩】今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？小贩回到：不能！！！！我艹。

46、【你就像导盲犬一样】“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”

47、【热议医院和学校】现在，社会上经常讨论的热点话题就是医院和学校了。黄老伯说：“进医院很可怕，怕会遇到转变成战士的护士，医生变成医死。”李东说：“现在学校也可怕，有的老师变成了雄狮，伤人事件时有发生。”

48、【搭讪】老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新女朋友呢……？”我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的吗？好感动啊！”当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗？

49、【一只猪】那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺。俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”。

50、【搞笑段子】今天老婆心血来潮，问我说：“老公，我是你的什么呀？”我淡淡的说：“你是我的优乐美！”老婆疑问道“为什么呢？”我瞥了一眼说：“我天天用管儿插你啊。”