笑话大全 爆笑（第1430期）。为了竞争、这老公还能要吗、读起来挺顺口的、微博段子、老师画的苹果、懒汉的志愿等笑话50则。

1、【为了竞争】法庭判你入狱，究竟为了什么？""为了竞争。""竞争什么？""是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。""

2、【这老公还能要吗】早上睡的正香，一个陌生号码打来 。“在家吗 ”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌 “你别动我到看看是谁”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了 快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

3、楼主：员工辞职的主要原因是什么？回复：钱少事多离家远，位低权轻责任重。

4、【读起来挺顺口的】昨天高考，诗词填空，六宫粉黛无颜色 的下一句，我果断写了，三军过后尽开颜。读起来挺顺口的，就是不知道对不对……

5、【微博段子】和女汉子喝酒，问女她为什么不把胸挤一挤，显得比较大，她轻蔑的一笑：“人生短短挤个球啊……”“不，不醉不罢休。”我不禁举起了杯。

6、【老师画的苹果】一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课，为了给学生落下好印象，她在黑板上画了一个苹果，回头问学生，曰：“这是什么？”学生答曰：“屁股”她被气的哭着去找校长，校长来到班上，教训起学生来：“是叫你们欺负老师？”回头一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你们不仅欺负老师，还在黑板上画了一个屁股！”。

7、【懒汉的志愿】两个懒汉在一起谈论自己的志愿和理想。一个说：“我这一辈子，没得到满足的就是吃饭和睡觉，如果我将来得志，我就吃饱了睡，睡够了再吃。”另一个说：“我跟你的志向不一样，如果我将来得志，我就吃了又吃，哪有闲工夫睡觉呢！”

8、【两妹子脸一红】一次lz乘电梯，电梯门开，两个妹子出来，看见我，两妹子脸一红，用手捂着嘴然后笑着手拉手跑开了。lz带着疑惑走进电梯，卧槽！整个电梯里都是臭屁～Oh，shit！！！

9、【你这米不是在我这煮熟的吧】一女子和一男生出去开房，第二天一大早，女子就问：“我们是不是毕业后就结婚？”男生怔了一下说：“我们还不太熟吧？”女子恼了，不高兴地说：“还不熟?我们都生米煮成熟饭了?难道等生了孩子才算熟？”男生幽幽地说：“你这米不是在我这煮熟的吧？”。

10、【电瓶车有你妹的烟味】朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

11、【跳哪儿就是坑】学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。同学们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”谁知，这位男生却胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

12、据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消……

13、【不是黑女人司机】应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去

14、【唱秦腔】我很喜欢秦腔，因为它粗犷、豪放，可以发泄内心深处的大喜大悲。大学的时候我有个西北的同学，秦腔唱的非常出众，据说在他的家乡他是数一数二的。一年暑假，我随同他回西北老家，一来旅游观光，二来想领略真正的西北秦腔的风采。西北的清晨，天高气广。忽然远处传来几声秦腔，洪亮而尖锐，不由得让人心头一震，我不禁连声喝彩，我的同学说：终于遇到老师了，他比我唱的好，他的底气真足！于是我们飞奔过去，到了一个村口。走进了一看，原来是在杀猪。

15、【有人找你】一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵树苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边，叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话！”。

16、【都是套路啊】1.小时候一次偷了2块钱去买吃的，刚好在在小卖部遇到我爸。一顿狂揍之后，我爸问我：“钱不是都被你妈锁在柜子里，你怎么拿的？”我说：“因为我看到老妈把钥匙放在皮箱下面啊。”第二天，我妈又揍我了：“你真是皮痒，竟然一次偷了12块钱？！”2.我跟我妈说：老妈，我想整容！”老妈不开心了：“你是嫌你爸妈不够好看是吧？”我赶紧说：“不是拉！你误会我了啦！我是想去隆胸！”老妈：“你是不是傻，你学老妈我找一个不在乎平胸的老公。”3.女生说：女生找男友不是说一定要很帅，但是自己一定会喜欢。男生问：那你喜欢的男生是什么样的？女生回答：我喜欢那种长得帅的。

17、【传说中的神级老师】一天，一个童鞋上课吃口香糖，吃到一半被老师发现，老师果断叫他吐出来，童鞋乖乖吐到纸上，老师问你：“你在吃什么？”童鞋弱弱的说：“吃药。”老师一脸无奈：“快点吃下去吧，别放弃治疗。”童鞋望着纸上的口香糖，难以下咽。

18、【用黄瓜骗我】夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”

19、【有这样的女朋友，就是安全啊】早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻……”刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”

20、【三个金人】曾经有个小国到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金碧辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧?最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值!使者默默无语，答案正确。

21、【愧对死者】有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢？”有人问他。“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢？”“这些死者中，有很多人……都在我门下就过医！”。

22、【教二年级】现在小明三年级。小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。老师：真的？你只读到三年级，打算做什么？小明：教二年级。老师：滚出去……

23、【孔融是个好孩子】孔融对叔叔说：叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。叔叔说：滚！离我水果摊远点！

24、【口红】一日早晨，做公共汽车上班，车上人很多，只有立足之地。上来一摩登女郎，吊带裙，厚底鞋，染成金黄色的披肩长发，微呈弧型的高鼻梁下一只红唇似火。刚一上车，还未站稳，汽车突然开出，这位小姐失去平衡，一下子趴到了一位男士的胸前，由于那个男士穿了一件洁白的衬衣，一下子在上面印了一个鲜红的唇印。小姐也感到不好意思，直向男士道歉，还拿出面巾纸帮他擦拭。那哥们掩饰不住内心的激动，说：“没关系，不要擦了，带着这个更好看，不过我更希望你能印到我的嘴唇上。”

25、【雷人】某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。

26、【不敌而亡】甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。甲：是病死的?乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。

27、【记得第一次来亲戚的时候】记得第一次来亲戚的时候，特别尴尬，根本就不知道是怎么回事。那时候是学校组织去秋游，还是那些同学先发现不对劲的，一个劲的在说我屁股流血了，说我被虫子咬了~~ 我都吓哭了，最后是我们的男班长脱下自己的外套给我围在身后，让我不用那么尴尬……

28、【妹纸笑话大全，看完保证让你邪恶】1、生平来第一次这么恨空调，前几天回来家坐卧铺，对面一妹纸穿着性感的吊带衫，那春光乍泄的简直无法用言语形容，就因为空调开的太冷了，妹纸把被子裹得严严实实的，还得我都勃起了！2、昨晚刚下楼要去吃饭，忽然一阵大雨突降，只见一妹纸边跑边说：妈的……让你们过情人节，老天爷都看不下去了！3、村里有个妹纸长的可汉子了，没事就欺负我，没办法我就去山上摘了些花和野果子，做了个简易的灵堂，在木牌上写下xx之墓，正当我拜的起劲时被她妈妈看见了，狠狠的揍了我一顿……哎妈呀，才发现这一家子都是魔鬼啊！4、就在昨天，一哥们约了群里的妹纸，一起吃了饭看了电影正打算开房的时候，妹纸的家人打来电话让她回去，后来……才知道妹纸已经结婚了，而且对方的男的还要和哥们没完。5、公司一妹纸给我打电话说：姐，你男朋友也太禽兽了，七夕不陪你，还背对着干对不起你的事。我拿着手里的黄瓜端详了半天说：咋了？它艹你妹了吗？

29、【熊孩子】小萝莉：“大人为什么不偏食？”小正太：“因为，他们只买自己爱吃的东西…………”

30、【年终奖就像个冷笑话】大家别再讨论年终奖了，我记得初二政治课的时候，老师告诉我，奖金、红利、职工培训?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>仁亲时炯业谋湎喟鞴ぞ撸俏苏ト「嗟?a href='http://www.baiven.com/baike/224/296245.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>剩余价值……年终奖越少，说明你们被剥削的越少，你们才是國伽的主人。年终奖就像个冷笑话

31、【老师，那个字读ye】上学第一天，老师点名。“齐羽宁”“到”“杨小华！”“ye~~~”“杨小华！”“ye~~~”“杨小华是哪个给我站起来！”一学生徐徐站起：“老师，那个字读ye（烨）……”

32、【触电了】当年霹雳舞流行时，我一直想学。有次父母外出，我兴奋地打开录音机，放着刺耳的摇滚乐。我正陶醉地眯着双眼，模仿电视里机器人走机械步，并颤抖着双臂。突然眼前一黑，倒地后不省人事。等我醒来已躺在床上。母亲在旁边大哭着说～儿啊！要不是我回家早，一棒子把你打倒，你就触电死了啊…！

33、【草木皆兵对招兵买马说】草木皆兵对招兵买马说：听说你需要人手？我这里兄弟众多，都归顺你好喽。招兵买马对草木皆兵说：你这帮兄弟俺真不敢要，战斗力弱不说，人家要是来个火攻，全完蛋了！

34、【你有女朋友吗】今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小正太，长得那叫一个俊。就听到两人对话 “你有女朋友吗？”“没有”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。

35、楼主：世界上最痛苦的是什么？更痛苦的？再痛苦的？再再痛苦的？回复：上班、天天上班、加班、白加班。

36、【快死了】一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先生後医生对太太说，『你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗不然的话他可能会死。』老婆回答，『怎样的特别疗法?我能为他做些什麽吗?』医生说：1.每天早上你必须为他准备丰盛的早餐，然後以快乐的心情送他去上班2.为他准备营养的午餐，当他下午回来後让他能安心地静养休息。3.当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜，绝对不要叫他帮你做家事，也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。4.保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步骤，那你先生就能完全康复。当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，『关於我的身体检查，医生怎麽说?』『你快死了。』老婆回答。"

37、【大便怎么上去的】李鸿章有一次洋务到国外，到了旅馆里说去要拉大便然后他去了厕所，但是那个时候是马桶，他不会用，于是他站在上面蹲着，正好拉在旗袍上，用完后他一甩把大便甩到了天花板上~~这个时候有一个洋人进来，李便和他说：“我给你一块大洋你告诉我这个东西怎么用？”洋人对李说：“不，我给你十块大洋，告诉我这个是怎么弄上去的！”。

38、【公交车上的玩笑】某人早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时，一乘客从车窗探出头来冲他说了一句：悟空你就别追了。

39、【这孩子真听话】就刚刚，小区里，几个小朋友踢球，一个熊孩子好像把球踢到人家家玻璃上了，于是他爸爸跑来把球没收了。然后对话如下“爸爸我还想踢球”“踢你麻痹”高潮来了，他爸爸话音刚落，熊孩子对着当时正站在一旁的妈妈的裆部就是一脚……整个小区都沸腾了

40、【偷鱼】一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。

41、【母亲的安慰】“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“购物袋在哪里？”“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

42、【这熊孩子可气到他爹了】上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭，他爹在烧纸放鞭炮我问他爹他怎么了？他爹踢了他儿子一脚说:“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有”

43、我如果能发明出一款消灭马赛克的软件！是不是能得诺贝尔奖！

44、【我去落枕还这么任性啊】今天心情不好、去坐公交车、刚坐下就有一男的、看我。心想看就看吧、长张脸就是让人看的嘛。谁知道六站路都过去了、他还在看、把我看的都不好意思了、于是我问了句！帅哥你看够了嘛？你把我看的都不好意思了、谁知道这男的说话太气人了、气的我差点吐血。他说我这是昨晚睡觉睡的落枕了。不落枕我才懒得看你一眼呢……我去落枕还这么任性啊！！！

45、一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。 ～警察说：“看见了吗，水箱开锅了。” ～“看见了。” ～“看见了，为什么不加水呢？” ～“还不到时候？” ～“你说啥？” ～“鸡蛋还没煮熟呢。”

46、【违章行驶就该受罚】老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。老婆委曲的说：“警察同志，我初次开车有点紧张才违章，你这次就别罚款了吧。”交警不依，把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。处理完后，老婆到菜场买鱼，本打算买条鲤鱼回去，却发现里面搀杂着一条草鱼。老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格，于是她就要了这条草鱼。当售货员把鱼杀后，打好物价后，老婆不干了：“我明明从鲤鱼池里买的鱼，你怎么给我按草鱼的价格呢？”售货员：“可它是条草鱼呀，只不过是它自己从隔壁跳过来的。”老婆胡搅蛮缠道：“我不管这些，它违章行驶就该受罚！”

47、【镇静法】她听得人家说：凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。便道：别慌！快喝一口水！

48、【企鹅和熊闲得无聊】有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话:那企鹅说得没错。"

49、【给小偷的一封信】“小偷先生：如果你看到这封信，那真是非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100,剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：打发要饭的呢！那就拿点东西吧。电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支援，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。你看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么！你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开：一、斩断手臂；二、打110,求助警察；三、等我们回来，我们会在十月七日下午三时准时到家。可怜的屋主留十月三日上午十时"

50、【穷B屌丝】那日，穷B屌丝攒了一千多块钱，准备跟自己心中的白富美鸡头白脸的吃一顿。穷B屌丝来到了（来自：百问中文库-笑话大全）白富美面前，颤抖的说道：“小……美 美啊！能请你吃个饭么？”屌丝心中幻想了无数个被拒绝的理由，心跳已经超过了每秒钟五十下。白富美有些惊讶，不过还是露出甜美笑容的说道：“可以啊！”但屌丝早已经离去，一脸轻松的说道：“我特么就知道会被拒绝，有什么了不起，一个黑木耳，还真以为自己怎么样了？还可以啊！我擦，竟然是可以啊？”屌丝当晚在宿舍狂撸了一宿，他很桑心。