笑话大全 爆笑（第1356期）。正在燃烧的报纸、冷的超乎想象，喜冷往里戳、褒贬不一、好长的对联啊，求横批、咱爸进来了、话高一筹等笑话50则。

1、【正在燃烧的报纸】一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？没错！！用脚踩！灭火！

2、【冷的超乎想象，喜冷往里戳】1、“想不到，转眼之间我们都老了…”“是啊，火开得太大了！”另一根油条感叹道。2、榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。3、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！”4、“欢迎光临，喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。5、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑它，它很伤心。鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡。”6、皇后去见容嬷嬷：“咦，这刺猬真可爱。”“回禀娘娘，奴婢养的是小白鼠。”

3、【褒贬不一】刚刚开学，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。低年级男生甲：“不错不错，真漂亮！”低年级男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。”低年级女生甲：“长得这么漂亮啊！”低年级女生乙：“没事！是毕业班的，她很快就离开学校了。”

4、【好长的对联啊，求横批】上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相。孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会。孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝。贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？

5、【咱爸进来了】甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。甲说：“我要当老大。”乙说：“凭什么你当老大，我要当老大。”正当二人争论不休的时候，甲说：“嘘！咱爸进来了。”

6、【话高一筹】某校的一场足球友谊赛上，A班和B班正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。B班的广播员也说：我班的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。过了几分钟。A班的广播员又说：我班的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。B班的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨就发球，进球无效，唉。

7、【睡的好不好】妈妈问小明：昨天晚上你睡的好不好？小明回答：昨天晚上我睡着了，不知道睡的好不好。

8、【柬埔寨】地理课上，老师说：大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？有几个大声喊到：越南越南。老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：越南越南。他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：是柬埔寨。

9、【自行车也不能怂】今天一辆宝马5系从我身边经过，车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我，当时我就不乐意了，我一个转身就把我的车横到了宝马前面，这时差点把开车的哥们吓哭，下车就给我赔礼道歉：娘们不懂事，哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。

10、一个记者问包拯最难忘的经历是什么？包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。记者：发生了什么值得你难忘的事吗？包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！

11、【又坦率了】宋济屡试不中，举止行动让人非常好笑。一回考诗赋，没有按规定的诗韵来押韵，考完后手胸顿足地慨叹说：“宋五又坦率随意了啊！”因此大为出名。后来礼部上报录取的名次，唐德宗就先问：“这次宋五避免坦率随意了吗？”

12、【男女吵架】男：我吵不过你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女：我也吵不过你！你上面一张嘴，下面一个麦克风还带俩低音炮！

13、【把钥匙栓在他家狗脖子上】小时候村里有个同伴，怕钥匙丢了把钥匙栓在他家狗脖子上。每次开门一唤狗就过来了，有一天狗被人药死了，家里也被盗了……

14、【让人瞬间冰冻】1、小桔子对爸爸说：爸，明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。爸爸：“孩子你要小心，听说它们还有个称号：棋艺果”2、核桃仁无故被锤子砸得粉碎，核桃仁委屈的说：“我……我是个好仁……”锤子：“对，对啊，好仁有好爆”额……3、最近压力较大，上山找大师寻求解压良方。大师：“施主压力来自何处？”我：“来自工作。”大师：“辞去工作，压力自然不在。”我：“没了工作你让我喝西北风去啊？！”大师：“不会的，绝对不会的。”暗想大师定有高招，于是投去诉询问的目光……大师：“看毛线看，难不成还不相信老衲？老衲研究天文多年，最近吹的定是东南风。”

15、【夫人买画】一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要卖多少钱？”“50个美元，这可是非常便宜的了。”“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不，我觉得它比这幅好。”“为什么？”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

16、【节操掉了一地】刚在吃饭的时候，朋友打电话给我说，吃过饭来LOL，因为惯性，就说：好，今晚撸个通宵。刚挂掉电话，爸妈用异样的眼神看着我，边往我碗里夹肉边说：二狗啊，我知道你不讨女孩子喜欢，但你也不要自暴自弃啊。而我妈却在那自言自语地说：怪不得家里的纸巾用的那么快。爸妈，我……听我解释啊！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【不仅是屌丝，还是个二B】1、公交车一个猥琐大叔总是摸一个妹妹的屁股，那女的把他手推开了好多次，结果那大叔还是继续摸个不停。我忍不下去了，我也去摸了一下，没想到那女的说老公他摸我屁股……不说了刚从医院出来。2、一屌丝长相平平，喜欢和帅哥呆一起。时间长了大家都说你是不是搞基啊？屌丝说：“不是啊，帅哥身边美女多。看能不能捡个漏！”3、女神：你平时都喜欢哪些运动？屌丝：篮球！女神：那你最喜欢哪支球队？屌丝：啦啦队！4、边境线上，两国士兵隔河相遇，A国士兵向B国士兵打了个招呼：Hi！然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部！B国士兵回头就跑，回去对老班长说：对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花……老班长一巴掌拍过去：你个SB，人家问你是空军，海军还是炮兵…5、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！

18、【岁月无情啊】七岁那年抓住了那只蝉，就以为能抓住整个夏天。十七岁那年吻了她的脸，就以为能一直到永远。二十七岁那年遇见了初恋，她却说只要88一晚。

19、【一家人都被她萌哭了】幼儿园放寒假了，很多小朋友都发了奖状，呆萌四岁小外甥女没有… 中午吃饭时她就跟我说，舅，你看哈，那奖状就是一张纸啊，也没啥了不起的，这人哪，得学会知足………一家人都被她萌哭了

20、【李白之妻女】昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！”我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。”“哪首诗？”“日照香炉生紫烟。”乍听，仍显愕然。细品，大笑不已。

21、媳妇爱丢钥匙，特意多配了一把做备用。不几天又打电话告诉我进不去门了，我说：“不是刚给你配了备用钥匙吗？”她“俩钥匙串在一起啦，一块丢的，”，嗯嗯，有道理，貌似无可反驳！

22、【唐僧的精明】唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个平安脱险。八戒怒气难平，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。

23、我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍。出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气。直到大叔跟狗子把冰棍吃完……

24、【乞讨】有三个乞丐在纽约地铁乞讨。第一个乞丐在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。第二个乞丐在杯子上写了个beg.com，结果一天下来要了好几十万，并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。第三个乞丐写的是e-beg，结果IBM，Hp抢着要跟他结成战略联盟，并为他提供免费顾问团……

25、【特效药】一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”“医生，”接待员叫道，“那不可能！”“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”

26、【像乌龟一样】丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”

27、【你还是找个靠谱的吧】我们班有一小男孩特别喜欢我，有一天他突然对我说：“老师，等我长大了我要和你结婚！”我心里有点小鸡冻啊。一会儿，我旁边一个女孩幽幽的来了句“等你长大她就老了，你还是找个靠谱的吧。”这些个熊孩子……

28、【牛奶盒子掉了下来】拿了杯牛奶放在手臂上，让它晃晃悠悠的。突然，手一动，牛奶盒子掉了下来。结果，出于本能，掉了东西就用双腿夹紧。然后，就木有然后了。

29、【一儿子抱着水在喝】今上班路上遇到两父子等车，一儿子抱着水在喝，这时父亲渴了也要喝，小儿子想了想，就小心翼翼倒满一瓶盖，老爸来了一句：“我槽尼玛，你ＴＭ的喂狗呀”，差点没把我笑爆！

30、木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！

31、【贡献经典搞笑6个】1.小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。当天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？”次日晚上，老公的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会在浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西？”老公唯唯诺诺的答应了。第三天晚上，短信终于来了，还是三个字：“咱睡吧…………”2.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”3. 富豪和妻子一起庆祝结婚十周年纪念日，富豪说：“亲爱的，跑车，钻石，项链，游艇，你想要哪一样？”妻子说：“亲爱的，我只要一件礼物，你一定要答应我。”富豪说：“只要是你想要的我什么都答应你。”妻子说：“我想要和你离婚。”富豪说：“我的天啊，我可没打算花那么多钱。”4.小强的字总是写的不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝儿，然后他边写作业边嘟囔，怎么会有这么奇怪的写字偏方！5.小张带着一个高中同学参观自己的大学。他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。”随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。”接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。”这时，主管学生宿舍的女主任面无表情的经过，小张悄悄的说：“这位是王母娘娘。”6.经典环保广告：1.垃圾分类，从我做起。2. 保护野生动物就是保护我们自己。（这是哪位大哥给整的啊？）。

32、【逗比又幽默的糗事段子，想想没笑喷我】1、有次去超市买套套，比较害羞就买盒蚊香做掩护，但结账的时候还是被看到了，刚处超市门不远就听到后面的人议论说：看这架势是要去野战啊！2、刚刚电梯里有股狐臭味，但当事人已经离开了，这时候上来一个妹纸，一边捂着鼻子一边斜眼瞥我，为了证明自己的清白，我就把胳膊抬起来闻了一下……然后妹纸就更嫌弃我了！！3、lz花了三千多去学拉丁舞，都学了两个多月了丁丁也没啥变化，你们说我是不是上当了啊？4、太心酸了，刚在网上买条五花肉色的丝袜，还没走出二百米，就被隔壁家的大狼狗给咬了……不说了，正打狂犬预苗呢…… 5、最近这几天手头紧，就偷用哥们的沐浴露，可能被他发现了，还偷偷的往里到了风油精，尼玛的，现在的蛋还疼呢……你们说我是不是要死了！

33、【列车员没听见】在通往北京的动车上，美女列车员给隔壁的大爷送水。后边一可爱的小男孩一直在喊阿姨，可能是列车员没听见，小孩又喊美女，还是没回应，可能是小孩不高兴了，特别大声的喊了声：“小妞！”车厢瞬间安静了！

34、【小时候的咖啡】小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这的。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……

35、【消除隐患】上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”。

36、【彪悍滴老婆大银系列之一百零三】老婆：“亲爱滴，你会不会陪着俺一直到地老天荒？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“为嘛泥？”老公：“你垄断俺一辈子，不能垄断俺N辈子吧！”

37、【犹太人的反问】列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”。

38、【老公和老婆间的逗比对话】1、老公问：老婆，你说我长得这么帅，要是有小三勾引我怎么办？我弱弱的说：没事，你把裤子脱了告诉她“不约儿童”。2、我跟老公抱怨说：跟了你这么多年，我从来都没坐过20万的车。结果……这二货今天带着我去上班，在挖掘机的驾驶室里蹲了一天，还得意的说：老婆激动不？这车好几百万呢…… 3、饭后，老婆递给我银行卡让我去银行取两千，给我二百，我屁颠屁颠的去了，然后满头大汗的回家，老婆拿走了一千八对我说：明天记得交二百块电费，不然就停电了！我擦的，满脸的泪水啊！！4、我说：老公你带我去普吉岛吧，我特想去那。老公板着脸说：不去，太贵。我撒娇的说：去吧，你就带我去吧！老公怒道：带你妹我大怒道：尼玛，你果然和我妹妹有一腿…… 5、老公说：老婆如果你没有脚，你还穿鞋子不？我说：当然不会了。老公又说：那你还穿胸罩干嘛？

39、父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。”大儿子拿了斧头便去山上砍柴，二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。

40、【我驾驭不了那么多颜色】小学有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔，在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时，他沉默了一会，幽幽地说：“我驾驭不了那么多颜色……”

41、【第一次相亲】有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：请问你是第一次相亲吗？接下来又说：其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚。他解释说，根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好！这个女孩此时就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗？是啊！早听他的劝告就好了！这男的一脸悔意。

42、【农民和城里人的区别】农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

43、【网虫】一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

44、【小明，多写一点哈】小明他们老师布置了一篇作文，小明就写了这样一句话：隔壁王姥姥家有五个孩子，真是好幸福的一家子~ 后来老师给了一个评语：写多一点。第二天老师看到小明的作文，颤抖了，小明写道：隔壁王姥姥家有五十个孩子，真是好幸福的一家子~

45、【石头剪子布】“1．动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说你们两个石头剪子布吧．鸭子说去你妈的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子．2．那天上课你坐在一个男生的后面，你画了一只猪贴在了他的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：＂你怎么知道你的后面有一只猪呢？＂3．中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！4．许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营，董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动，我喜欢给你发短信是因为可以让你锻炼身体，看，小猪蹄按的多快！！5．美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说：＂这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的了！＂6．医生问你是怎么骨折的，你说：＂我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……，他*的有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”7．记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有空的话去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片!8.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”9.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”10.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

46、【司机妙语】萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。“您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。“请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”

47、【幸亏没踩】某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！

48、【七夕活动-情人】今天七夕我和我老爸说：“爸，今天中国的情人节你怎么不给我妈买花啊”我爸说“情人节是情人过的节，你妈又不是我情人，你妈是我老婆”好吧，老爸你赢了。

49、【两厢情愿】丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚！这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！

50、【这孩子不会烧傻了吧】感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？”妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”