笑话大全 爆笑（第1375期）。爆点闺蜜的糗料笑笑、老婆的闺蜜、调查人口、不换也得换、这帮倒霉孩子、奚落胖子的爆笑段子等笑话50则。

1、【爆点闺蜜的糗料笑笑】1、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我……2、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情……直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！3、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”4、陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死埃……帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢！闺蜜……5、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！我……

2、【老婆的闺蜜】今天我才知道，老婆的闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我老婆丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！

3、小姨子一直没正式工作，怕爸妈唠叨，就一直吃住在我家，老婆出差在外，听说小姨子最近找工作，担心她用钱，就打电话，让我给她500块钱。晚上，小姨子在看电视，我没说话，掏出钱递给她，小姨子脸红，接过钱，害羞的说：“姐夫，都是一家人，给钱就见外了，再说了，我平时都是800，你这500也不够呀！”

4、【调查人口】一名人口普查员受老板指示上街调查人口……某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊？”先生：“很多数不过来！”记者：“那你老婆生了几个小孩啊?”先生：“你说那一个啊？”记者：“……”（大家明白的）

5、【不换也得换】去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：这真的不能吃了，不信你尝尝？大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。他说：现在你得给我换了吧！

6、【这帮倒霉孩子】某村有习俗，老人走了会放电影。一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……

7、【奚落胖子的爆笑段子】1、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。2、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。3、两个新生见面。“你们班女生多吗？”“我们班女生都是成吨计的。”“我艹，这么爽？”“不过数量不太多。”4、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？5、“同行时，一定要让胖子先走！”“为什么？”“这叫尊重！”6、一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了：S=S身材；M=美；L=烂；XL=稀烂；XXL=稀稀烂！

8、【参加婚礼】今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学……

9、【我老婆是我的救命恩人】我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

10、楼主：现在的女人一谈起感情就是存款和房车，压根就不会去考虑跟这人在一起会不会幸福，因为她们已经意识到了跟钱在一起必定会幸福。其实不然，有钱的人必然不会蠢到哪里去，你抱着什么样目的跟他走到一起，他就会抱着什么样的心态把你玩下去，直到你人老珠黄的那天。所以凡事最好靠自己，哪怕你是一个女人。回复：有一嫌弃叫做：你给我再多钱，我都不想和你在一起。

11、【恐龙化石】一位游客游览史前古遗址时，发现一些恐龙化石，便问导游：这些恐龙化石有多久的历史了？一万万年零两天。导游回答。你怎么这样肯定？游客惊讶地问。因为前天，一位著名的考古学家认定它们已有一万万年的历史。导游狡黠地答道。

12、【英语幽默小笑话简单】A mother saw her three-year-old son put nickel in his mouth and swallowed it. She immediately picked hime up, turned him upside down and hit him on the back, whereupon he coughed up two dimes. Frantically, she called to the father outside.。”Your son just swallowed a nickel and coughed up two dimes!What shall I do?。”Yelled back the father。”Keep feeding him nickels! 母亲见三岁的儿子将一枚五分镍币放进嘴里吞了下去，她立刻将他抱起，头朝下不停地拍打他的后背，他咳出了两枚一角的硬币，她发狂似的朝正在外面的孩子父亲喊道：“你儿子刚才吞下了一枚五分镍币，可咳出两枚一角的硬币!我该怎么办呢？”孩子他爸大声回答道：“再喂他几枚镍币！”。

13、【森林多么美好】“有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说：“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说：“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”

14、【人家就是要插在牛粪上】鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”牛难受的说：“那你也啊……等我拉完再啊……”

15、【我真没下毒】一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！！！

16、【搞笑段子】经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。

17、【虚荣的小狗】家有小狗一只，每次带它下楼去嘘嘘，它都会把一只后腿翘的比其他小狗都高。有一回它正在嘘嘘，把腿翘太高，不受控制的翻过去了。

18、楼主：班里一女神如今己过花季，老感叹追她的人怎么就少了。回复：十五的月亮十六圆，十六的月饼不值钱。

19、【麻卵袋】文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰都退役，诸生闻之，皆山崩往后而退。次名潘传采，文错唤番转来，诸生又跑上前。宗师大怒，逐之。第三名林卯伐，上前谢曰：多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵袋了。

20、【太没规矩了】儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了吧，被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼？”“怕你尴尬不是。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“没啥！”“需要我辅导作业不？”“不用，在学校写好了！”“喝水不，爸给你倒？”“不喝，路上刚把带的水喝完！”“玩游戏不？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”

21、【爸爸有进步】儿子：“什么叫进步？”妈妈：“今天比昨天做的事情多。”儿子：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

22、【吃货伤不起呀】一天，我请一个美女吃饭，吃完后，我说要送她回家！”她说道：“看起来你还是个有德行的人，我还以为你会请我去开房，我肯定会拒绝，但就凭这一点我就愿意和你开房！”我掏出仅剩的三张皱巴巴的一块钱，说：“开个屁呀，都是你，居然吃那么多东西，把我准备开房的钱全都吃了!”

23、【朋友还计较什么】慢热型的学生真的让人很烦躁，有个学生平常话不多，我就常陪他聊天，时间久了，他把我当成了朋友，后来他上课迟到开始多了，请假也多了，对我的称呼也变了，我感觉我上了他的当。

24、【选驸马】国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道：“我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”话音未落，只听“啪”的一声，一个青年跳入水池，以飞快的速度游到了对岸！当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：“好样的，你真勇敢！”“不！”青年气急败坏地说：“但我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！”

25、【这个姑娘还挺会过日子的】媳妇出差三天今天回家。到家高兴的对俺说：老公我给你带礼物回来了。俺一听，老激动了，头一回啊。特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。然后把托鞋给俺说：老公穿吧，质量不错。穿坏了就不要了！俺拿着托鞋真想呼她脸上。命苦的我啊！

26、【恐怖的婚礼】话说一对正为了结婚而准备的准新郎新娘。每天都沉醉在结婚的甜蜜中，但就在他们要结婚的一个月前这个女生接到了一封无名的信件，里面只写著“不要结婚喔，会不幸的！”这对一个正在喜头上的人来说无疑是一种冲击，但她也不多理会。接连下来的几天她却每天都收到内容类似的信件，让她心里不禁毛了起来。就在一个平常的下午，她终於忍不住告诉了他“你看，每天都有人寄这样的信给我”男方看了只是大笑说“这大概是恶作剧吧，别乱想了！”女方也因此放下了心中的担忧不再想它。结婚前一个礼拜，女生参加了一个她们高中同学的聚会，大家正聊的开心之时，有人突然提起了“王珍”。王珍是这个女生最讨厌的人，以前在高中的时候总是排斥她“你真的要要请王珍来参加你的婚礼吗？”女生笑笑的说：“都那么久了，她应该不介意了吧？！”然而就在结婚前两天，女生又收到了一个无名的包裹。女生狐疑的打开这个不知是谁寄给她的包裹，里面摆著一个外国的洋娃娃，上面有一张纸条写著这个女生的名字。她警觉性的想起了“王珍”“该不会是她吧？！”她心里这样想著。洋娃娃下面压著一封信。她用颤抖的手打开了信“你的婚礼我一定会去参加的，因为我要报复你！不要结婚喔，你会下地狱的！”女生应证了她的疑虑，害怕的拿起洋娃娃。没想到这个洋娃娃的头竟然是断掉的！！！女生尖叫著把洋娃娃丢在地上...... 结婚当天，这个等待已久的日子，还是来了。女生心中一直在意著这个诡异的玩笑，不停在会场里找寻有没有王珍的身影。突然，会场的大门打开了，吓了大家一跳，原来是一个迟到的朋友。这时她才为了自己的多疑露出了一个微笑。典礼很顺利的进行完了 新郎与新娘岂是一个甜蜜可形容。晚上，新娘累的摊坐在旅馆的床边，新郎走过来拍了拍她的肩膀，紧依著她坐下“你还是结婚了。”新郎说，新娘瞪大了眼睛看著新郎，她不敢相信她听到的话“你还是结婚了，从以前到现在你都还是不想听我的话”新郎说：“我说过你结婚会不幸，会像下地狱一样喔”说完新郎紧紧的抱住新娘，新娘早已吓的说不出话来...... 原来王珍在五年前做了变性手术，而她却没发现。有些报复是会永远存在的。这个故事告诉我们......（答案往下……）> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >婚前检查还是很重要地……：)

27、【懂礼节的老婆哇】老婆，以后出门能不能不化妆？为啥？我不想让别的男人看见美美的你哇！那你想不想看别人美美的老婆？呃，想！那你说该不该礼尚往来？呃，该！那我出门还要不要化妆？呃，要……

28、【山里人看戏】山里人有钱了，写了一台戏。可是谁都没看过戏，便从平川村请来一位老者，叫大家跟着学看戏。老先生怎么看，大家就怎么看。山里没一块平地，大家就坐在一面坡上看戏。老者坐在最前头。他看累了，点盹打瞌睡，大家也做出点头达盹的样子。一会儿他睡着了，头一低，从山坡上滚了下去，大家也都抱住脑袋，跟着骨碌碌往下滚。有一个小孩看戏入神了，没有跟着滚。爷爷滚到底看见孙子还在坡上，返回来在孙孙头上狠狠拍了一巴掌：你不看人家老先生滚着看戏么？快滚，不然人家笑话咱山里人不会看戏。

29、昨天蹲坑时发现厕纸用完了，遂唤儿子拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我。

30、【一不敌三】唐代大中年间，日本国王子来中国朝拜，献宝器等物。懿宗皇帝也设珍撰百戏作还礼。王子喜欢下围棋，皇帝就命顾师言作对手，奕至第34子，顾师言一着妙棋，顿使棋盘上原来的势均力敌之势倒向一方，王子目瞪口呆，只得认输。他偷偷问在旁的鸿胪：“这对手为中国棋坛第几高手？”鸿胪故意说：“第三高手。”其实，顾师言为第一高手。王子更惊，对鸿胪说：“我想与中国第一高手下几子，行吗？”鸿胪说：“这可以，但是你只有胜了第三，才能迎第二，赢了第二战第一，现在你连第三高手还未胜，怎能急躁求战于第一呢？”王子信以为真，长叹道：“‘小国之一，不如大国之三’的说法终于使我相信了！”

31、【原来是被老鼠咬了】我小时候家里条件不好，一家四口挤一张床，没错，半夜睡着睡着掉下来了，你以为这是高潮吗？夏天比较热，感觉地板凉凉的挺舒服就继续睡了，第二天早自习脸没洗就去学校了，班主任和全班同学都吓的下巴要掉下来，楼主满脸是血，已经结伽了，后来回家才听妈妈说夜里听到老鼠叫，又听到我“啊”的大叫一声，以为我做梦就没理我，原来是被老鼠咬了，老鼠咬的啊，啊，啊

32、【《你压力大吗》郭德纲、于谦经典相声】 郭:谢谢,谢谢大家给我一个人的掌声 于:俩人儿上台你一个人的掌声 郭:再拍就是给你拍的(观众鼓掌),再次谢谢大家给我的掌声,一说这打心里就这么痛快,开玩笑 于:是 郭:我们哥儿俩合作了有六年左右了,如果说郭德纲有这么一点成就,完全归功于(指于谦)我自己,我努力 于:跟您商量点儿事儿,以后你要是不想介绍我别往我这儿比一下儿行么? 郭:没说完呢 于:嗯 郭:单丝不成线,孤木难成林,浑身是铁打几根钉子?没有人家帮助能有今天么? 于:不敢这么 郭:借上海的一方宝地,好好感谢我的夫人,多谢他的帮助 于:这里头到底有我没有? 郭:有你呀 于:哎,说我啊 郭:要没有你呀 于:阿 郭:我早就红了 于:啊,我一直搅和来这是吧? 郭:开玩笑吧 于:逗着玩儿 郭:哪儿能撂您哪? 于:是 郭:相声来说我是那个甲 于:哎,我是那个乙, 郭:我是逗哏的 于:我是捧哏的 郭:比如说我是天上的一颗星星 于:那我是? 郭:我就是太阳 于:您这又说过了 郭:我如果说是胰岛素 于:我呢? 郭:你就是高血糖 于:有这么大配的 郭:我要是喜羊羊,你是灰太狼 于:动画片儿都出来了 郭:我是<<苹果>> 于:我呢? 郭:<<色戒>> 于:两部电影 郭:我要是广原的橘子,你是三鹿的牛奶 于:这就卖不出去了 郭:我要是陈冠希 于:哎呦,我可不是张柏芝阿 郭:你是谢霆锋的儿子,叫叔叔 于:没有这么比喻的 郭:说几句笑话 于:阿 郭:不说不笑不热闹,理儿不歪笑不来 于:土理儿 郭:笑一笑有好处 于:嗯 郭:把人们心里的压抑全部去掉 于:释放一下 郭:唉,其实说良心话 于:阿 郭:我有个问题特别想问问于老师 于:问我呀? 郭:就怕您不高兴 于:那有什么您就问吧 郭:水平有限 于:没关系 郭:我呀感冒您一个问题 于:噢 郭:该冒昧吧 于:哎 郭:请教你一下儿 于:你说 郭:呵呵,你丫(咳嗽),你压力大 于:咱少来这套行吗?您这揣着明白装糊涂假装骂街是吗? 郭:哦?上海人也懂这个? 于:废话!现在推广普通话 郭:噢I’msorry.说点儿北京话还破案了 于:没有这么问话的 郭:您有没有压力 于:肯定是有 郭:说说 于:哎，您比如说吧，每年要挨着出新作品 郭:嗯，这是一定的压力 于:作品出来以后观众接受不接受，又是一方面压力 郭:这是实话，这些压力都多难受啊？，您得努力，您把这些不开心的事儿说出来，让我们很开心 于:什么心态呀？捡乐儿是不是？郭:不是不是，我们是同病相怜 于:您也这样？郭:大家不了解，你看站台上唉呀光鲜夺目嬉笑怒骂 于:是 郭:都是压力 于:都有压力 郭:哎呀，说得不好观众骂街，说得好了同行骂街 于:全骂街阿 郭:好容易红了来一帮不要脸的告你 于:呵好，您都赶上了 郭:都是事儿，好在您是好演员，为人民找想 于:还为人民找想 郭:你站在这儿说相声希望大家喜欢你 于:都那样 郭:你和主流演员还是有区别 于:我和他们不一样么？郭:对呀，你是指着票房收入活着的 于:阿那是阿 郭:主流演员都是转基因的都是 于:嚯，演员也是转基因的 郭:你跟他们有区别 于:有区别 郭:好好的这么活着 于:哎 郭:走自己的路 于:是 郭:说句良心话，我内心压力也非常大，我是一个要强的人 于:看得出来 郭:做过很多的职业 于:哦 郭:都不是很顺心 于:都干过什么？郭:呀，说来话长，我有的时候自己觉着肚子里憋着都不行了 于:您也说出来 郭:压力很大，我很要强，我很想体现自己的价值，我特别希望大家能帮助我，给我一份爱，我会还你们一夜情的 于:胡说八道了阿 郭:说错了 于:可不是说错了么？不能这么胡说八道阿 郭:是我…帮助一下儿我吧，我压力太大了，这些年遇见了多少的坎坷呀，好在我心里一直比较坚强 于:这还行 郭:在哪里跌倒就在哪里躺下 于:这就一直没起来，全趴下了，哪里跌倒从哪里爬起来 郭:哪里跌倒就从哪里跌在爬起来 于:爹再爬起来？您这逮谁占谁便宜不成 郭:跌倒的地方再爬起来 于:说清楚了 郭:有的时候我一晚上一晚上说不着觉，哎呀，做梦，累长途跋涉，登上喜马拉雅山，于:心累 郭:爬珠穆朗玛峰 于:最高 郭：一步一步爬上珠峰顶峰“我可怎么下去？！”于:你这梦还真够实际 郭:谢谢你的鼓励，唉，当初我干饭馆 于:哦，还干过餐饮 郭:开饭店 于:哦 郭:饭店叫勤行 于:是阿 郭:不勤快不可以 于:对 郭：多不容易啊？一家儿挨一家儿凭什么都上你们家吃饭？于:得有特色阿 郭:当年我雄心勃勃，我要做餐饮业的龙头老大 于:太有理想 郭:以后我就是郭老大，我这饭店名字叫“郭老大大饭店”于:真不好说 郭:开张之后坐在屋里等着 于:阿 郭:来吃饭的：“这是‘郭老太太饭店’”于:咳，这位眼神儿还不好，眼神儿有白内障 郭:看这俩人儿把我气得阿，我手里拿着一罐儿可乐，我一晃悠可乐窜出来了 于:嚯 郭:赶紧拿嘴堵，可乐顺着鼻子就出去 于:往外吐水 郭:哪儿那么些废话 于:这什么形象啊？郭:哕 于:压力还够大 郭:不好受 于:阿 郭:还挺骺嗓子眼儿，哇（吐），您吃点儿什么？于:这谁还能吃什么呀？！郭:他没说话 于:对 郭:脱下鞋来坎我 于:好么 郭:呵，你这是拿我当布什阿 于:呵呵 郭:川菜鲁菜粤菜都有人干，我，是不是弄点儿别人没有的 于:这特色出来也好啊 郭:我想了想我卖河南菜 于:河南有菜系么? 郭:豫菜流传广源哪,我我卖开封菜 于:开封餐饮餐厅 郭:我把它弄得洋味儿十足 于:怎么个洋味儿 郭:不能写上开封菜,取英文字母头一个字,开,K,封,F,菜,C 于:听这仨字母 郭:好,写上KFC 于:噢 郭:再把我爷爷戴眼镜的照片儿(大家乐)这都在我这儿吃过饭 于:谁呀? 郭:吃饭的没这么些进来 于:是阿 郭:但我从肯德基那儿过他们都出来啐我 于:您盗了人家的名字了知道吗? 郭:要不然就干真正的西餐 于:真正的西餐是什么? 郭:老伦敦炸酱面 于:没听说过,伦敦出炸酱面吗? 郭:老坦桑尼克蒸煎包,老电镀尼西亚的浑沌 于:电镀尼西亚? 郭:叫什么? 于:印度尼西亚 郭:阿我说错了,不挣钱 于:是不挣钱 郭:卖比萨饼 于:噢,这挣 郭:叫必败客 于:太没追求了 郭:吃饭的不进来,他们说不吉利 于:多新鲜 郭:要不然我卖韩国菜吧 于:哦,韩餐 郭:卖韩国菜,有一个韩国的馆子叫”明月三千里”于:哦 郭:烧烤 于:对 郭:为什么叫三千里呀? 于:咳,人国土面积三千里 郭:阿,我们中华文明五千年,它叫三千里,我叫五千年 于:人家对仗 郭:它叫明月 于:嗯 郭:为了对仗,明,明是,”明”对”白”,”月”对”日”于:嗯 郭:他是”明月三千里”于:你是? 郭:白日五千年 于:那会儿你连人都得赔里头 郭:那是为什么呢? 于:还问为什么? 郭:派出所找我来了,”你这个饭店有伤风化”于:谁给你起倒了 郭:干了几个饭馆儿把钱花得差不多了,也不挣钱怎么办呢? 于:嗯? 郭:哎呀,后来有朋友跟我说,你倒腾点儿古玩玉器 于:卖古董 郭:这个挣钱多呀,卖食品挣钱有限 于:那倒是 郭:一件古玩卖成了能很多钱 于:能挣不少 郭:哎呀,在家里找吧 于:嗯 郭:看看家里有什么古玩 于:有好的东西吗? 郭:有很多的东西 于:有什么？郭:这是我舅舅的拖鞋 于:嘿 郭:我姥姥腌的酸菜 于:呵 郭:我爷爷泡的药酒，这药酒很厉害 于:是 郭:我二叔就是喝这个喝死的 于:阿？这您也敢卖？郭:法医验尸这个配方和砒霜是一样的 于:这是毒药，卖东西得别人没有的 郭:我有阿 于:什么东西啊？郭:二叔的骨灰 于:谁要啊？郭:抓一把尝尝 于:废话，有尝骨灰的么？郭:后来人说 于:阿 郭:你要倒腾古玩玉器字画之类的 于:阿 郭:山西陕西 于:那是古城 郭:山西不能去 于:是吗？郭:真扛着铁锹上那儿挖去，挖呀挖呀挖挖到小煤窑儿里边儿，我再死那儿，不值陕西吧 于:哎，是阿 郭:陕西很好,而且山西的小吃叫羊肉泡馍 于:阿 郭:以后我就在泡馍的海洋里荡漾. 于:那不怕汤烫着 郭:淘一些个东西,把钱准备好了 于:阿 郭:走,开着我这辆宝马牌儿的夏利 于:呃,行行行行行等会儿吧,宝马牌儿的夏利,这什么车呀这是? 郭:夏利上贴一宝马的标 于:哎,胡来么 郭:我有创意 于:你呀 郭:宝马牌儿的夏利,买着苹果牌儿的香蕉吃,都是我干的,开车往外走,有人拦着我,啪啪啪打我车窗,我一看认识 于:哎 郭:你父亲,你爸爸于德纲先生 于:你等等,我爸爸于德纲 郭:嗯 于:全叫德纲 郭:美的你 于:这我占什么便宜了?有什么可美的呀? 郭:阿你爸爸叫于德水 于:多新鲜 郭:水容易流失 于:噢 郭:把那个缸装上 于:怎么想的呢这是？郭:这都是你爸爸想的 于:喝，别胡说八道了 郭:啪啪啪一砸，德纲（转头）德纲 于:嘿！俩德纲碰一块儿了 郭:我们两个的关系非常的好，忘年交，情同手足口 于:手足口阿？！情同手足 郭:口蹄疫 于:嗯？郭:上车，一拉门儿过去副驾驶这儿“这车太小了，很窄呀”于:嗯 郭：“你看这空间也小，这儿放的了八个菜两瓶啤酒么？”“放得了”“好，哕！！”于:吐在这儿了？！郭:你看看他没说实话 于:阿 郭:这里头还有一碗米饭呢 于:太能吃了 郭:开门儿他走了 于:就为吐来的？！拿您车当垃圾桶了吧都？郭：这人太缺德了，他走了我收拾吧 于:阿 郭:怎么收拾也收拾不干净 于:有味儿 郭:离二里地都能闻见喝酒了，上高速就被警察拦下来，“你喝多少，你的车都看着上头了”于:哎警察怎么瞧出来的呢？郭:不是我着急我又正事儿我得赶紧走，我这车你看，zher,把警报器开开了,engengengengengengeng~~~~~~~ 于:走了 郭:警察乐了，下来下来下来 于:不让 郭:私人不允许安装这个阿，拆了！嘟嘟嘟拆了，我都装惯这个了 于:阿 郭:没有这坐着别扭，窗户开开 于:嗯 郭:engengengengengeng 于:自己叫唤呢是么？郭:喊到陕西我都说不出来话了 于:嗓子都哑了 郭:都紫了都 于:哎 郭:唉呀，先去买点儿东西吧 于:有啥好货？郭:古玩字画，真买着好东西 于:有吗？郭:买几张唐伯虎的画儿 于:嚯，那您可抄上了 郭:明朝正德年间大才子唐寅唐伯虎的画 于:很珍贵呀 郭:哎呀，美人 于:哎对他画这个 郭:山水 于:他擅长 郭:福娃 于:阿？唐伯虎画福娃？郭:五张一套 于:嘿，真能蒙人哪 郭:我还买着了王羲之的字儿 于:那也不错呀 郭:大书法家王羲之亲笔所写 于:写的什么？郭:同一个世界，同一个梦想 于:哎呀，要了起劲儿 郭:我很欣赏 于:你呀？郭:我还买了一把好扇子，乾隆皇帝写的 于:好 郭:乾隆御笔 于:写什么？郭:四个大字 于:阿 郭:藏密排油 于:呵，别端着了 郭:底下还写上 于:阿 郭:乾隆赠郭德纲先生共勉 于:他老人家都知道这事儿了 郭:我就发了财了 于:嘿嘿 郭:都弄好了开车回北京 于:回来 郭:一上高速堵车，急得我呀，眼前有我那个engengengengengeng 于:警报器 郭:我就早冲过去了 于:阿 郭:没有 于:噢 郭:来个小贩，打我这儿来，“当地产的警报器”于:那也有 郭:阿，警报机，买吧，买回来装上，真好使 于:用吧 郭:声音洪亮阿 于:哦 郭:这儿一开，“净擦净擦净擦净擦净擦净擦净擦净擦”于:警报器太有地域色彩了 郭:一路开回北京 于:这到的了北京么？出陕西就听不懂了这个 郭:净擦净擦净，到北京边儿上警察拦住了“停”于:阿 郭:你不知道推广普通话吗？于:嘿，实在听不懂了 郭:那胡叫唤什么呢这是阿？看看我的车牌照 于:阿 郭:说一下儿啊 于:什么事儿啊？郭:马上就奥运了，咱们实行单双号儿 于:哟 郭:您这是双号儿，明天三十一号你不能出来，回家歇一天吧 于:阿 郭:我明白，买车得买单号儿的 于:单号儿 郭:三十一号可以出来，等着吧 于：阿 郭：今天一号，你看？于:这俩日子连的 郭:盼着吧 于:阿 郭:转天二号 于:阿 郭:一出门，呵，车丢了 于:啊呀，宝马牌儿夏利也有人 郭:还有着不开眼的阿 于:怎么办？郭:我卖我的字画儿吧，出去了 于:阿 郭:没人要 于:那是没人要 郭:搁一块儿，搁一块儿五块钱卖吗？于:阿？郭:把我恨的都不够警报器钱 于:别提您这警报器了 郭:我可怎么办呢？于:阿 郭:车也没了，钱也没了 于:你这就不对 郭:看看哪儿招工我去报名吧，于:哦,可以 郭:干点儿什么吧 于:嗯 郭:旁边儿肯德基那儿招工,去报名 于:去吧 郭:坐着一排考官”大家好””你有什么特长？”于:嗯 郭:会唱歌儿 于:可以 郭:唱一个 于:阿 郭:更多快乐更多欢笑尽在麦当劳 于:唱的再好地方错了,打得跟热窑似的那儿唱去 郭:我出来他这儿主管出来了”等会儿,告诉你啊,不是因为唱错了歌儿不要你”于:那是? 郭:你那开封菜盖了章了 于:这位还想着这事儿呢 郭:心里堵得慌 于:阿 郭:压力太大了 于:有压力 郭:出门儿玩儿一圈儿吧 于:阿 郭:这儿转那儿转,上海来一圈儿 于::到此地了 郭:到晋安寺了,进去烧香去 于:阿 郭:愿神佛保佑,我去烧香,手机出来了,掉在公德箱里了 于:这背劲儿的 郭:(左右看看)没人,找块砖 于:砸这公德箱 郭:过来四个保安:”我弄死你啊！”于:人以为要投钱呢 郭:过来一老道,”施主,你有大富大贵的面相”于:他瞧出来了 郭:”还有一个月你就完全扭转过来了,我这有块翡翠,五千块钱,含着,搁在嘴里含一个月,你一切都好了”给人钱,接过来搁嘴里 于:给人家了 郭:没一个月,两天舌头都绿了 于:翡翠掉色 郭:谁见谁骂我 于:是 郭:”真缺心眼儿阿,晋安寺有老道么？”于:对,这是和尚庙么 郭:喇嘛么 于:什么喇嘛呀? 郭:谁见我谁问 于:嗯 郭:你这苦胆破啦? 于:胡猜么这不是? 郭:没有,我说我喝了三鹿牛奶了。”三鹿应该白的呀”,薄荷味儿的 于:行了,别跟人胡解释了 郭:唉呀,我这压力太大了 于:越来压力越大 郭:家里的钱也没有什么了 于:阿穷了 郭:唉呀花钱需要谨慎一些 于:一花就多 郭:吃饭都成问题了 于:从饭上省阿 郭:阿圣诞节前 于:阿 郭:一站起来,我要解除我的压力,我劝自己,好好的活下去 于:是 郭:不管看见什么,我都要高高兴兴的,不往心里去不难受 于:好 郭:没想到听见一个消息 于:嗯 郭:饭岛爱去世了 于:您还有这闲心哪?!饿死都不多知道吗? 郭:我的精神支柱 于:哎,不吃饭就靠这个了 郭:我就指着他活着了 于:好么 郭:她离我而去 于:她走了 郭:没跟我打招呼 于:说什么呀? 郭:我不是她那………（不太清楚） 于:您没戏了知道吗？郭:好吧我祝你成功 于:我也没戏 郭:心里不是滋味儿阿 于:阿 郭:自个儿出去散散心去，肚子饿了，有个卖刀削面的面馆儿 于:刀削面 郭:大碗的是五块钱一碗 于:阿 郭:小碗儿的是三块 于:差两块 郭:我这得吃大碗的 于:不少 郭:但是大碗的要多花两块钱 于:这也坏 郭:我为了省点儿钱，同时为了纪念一下儿饭岛爱老师 于:跟这没关系，就说省钱的事儿 郭:我吃小碗儿的 于:哎 郭:小碗儿的，肯定吃不饱 于:三块啊 郭:我快点儿吃 于:快点儿吃？郭:我欺骗我的胃 于:这您管什么？郭:我就装我饱了 于:哪呀？郭:吃完了，倒把馋虫逗上来了 于:这倒饿了 郭:大街上遛弯儿去 于:阿 郭:哎，旁边儿饭店有张大桌儿，一看 于:阿 郭:德纲 于:我爸爸 郭:哎！！于:我还真爱叫 郭:我这心情就好多了 于:哎，您就指着饭岛爱和我了吧 郭:噢，你跟饭岛爱演的 于:没听说过，谁？什么乱七八糟的？郭:你爸爸吃饭 于:阿 郭:跟你朋友一块儿吃饭，我进去 于：嗯 郭：一块儿吃吧 于：跟那儿吃 郭：吃饱了，有人提议。“我们找一地儿打牌去吧”于:哦玩儿一会儿 郭:旁边儿有一个五星级的快捷酒店 于:都五星儿了还快捷酒店？郭:不懂这个，去吧 于:上哪儿了也不知？郭:开了一见房 于:阿 郭:进来大伙儿玩儿牌，玩儿牌赌输赢赌钱的 于:哦 郭:人家玩儿真好，瞧着几人儿名字 于:阿 郭:来福，进财，进喜，大赢，必胜 于:跟您这店主玩儿 郭:我，我对不起我的名字 于:别给人丢脸 郭:一把没赢 于:好么，真背 郭:接着一点半，他们都走了，收拾东西走了我留下，老老实实住这儿吧，房钱也花了，睡一会儿，都走了跟这儿，我生气 于:嗯 郭:想着他们，唉呀，我怎么那么多烦心事儿，电话响 于:哎 郭:一个女的来电话，“要服务吗？”（李菁声音） 于:李菁来的是么？郭:说“你们这儿都有什么服务阿？”“我们这儿服务都可刺激了”（李菁声音） 于:哎，这还是李菁阿 郭:我说你,你太没羞没臊了 于:阿 郭:干什么不是吃饭?非得这么肮脏的职业,阿?来,上来我好好教训你! 于:你给人叫上来啦? 郭:我要训斥她 于:是,好 郭:我本着批判的态度训斥她 于:嚯 郭:一会儿来了,大眼珠子 于:阿 郭:行,坐这儿,叫什么名字？”李菁菁”于:就多一字儿 郭:你太没正样子了 于:阿 郭:三百六十行干什么不好干这行? 于:错了 郭:龌龊低级下流,肮脏 于:对 郭:还不洗澡去?! 于:你等一下,你回来吧 郭:灵魂一个净化 于:洗得出灵魂来么那个?哪儿啊这好家伙 郭:披着浴巾那儿坐 于:阿, 郭:是人么? 于:阿 郭:干点儿什么不是干? 于:阿 郭:打心里我这个热燥,不像话,我是一个正直的人 于:你呀? 郭:一个脱离低级趣味的人 于:让她干干净净的 郭:嗯,我们就在交谈的时候吧 于:阿 郭:门就被打开了 于:阿? 郭:来了很多警察同志 于:嚯 郭:保安警员防暴队的,还有一百多个解放军叔叔 于:把您当暴徒了 郭:严打 于:哦赶上这天 郭:抓黄赌毒 于:哦 郭:把我弄走了 于:应该进 郭:罚了两万块钱 于:嚯 郭:打派出所出来 于:阿 郭:我仰天长叹 于:阿 郭:人活一世,吃面就得吃大碗的!!! 于:什么乱七八糟的?您总结的就是这经验哪? 郭:这大碗的就没后面这些事情了 于:唉呀,饱了就回家睡觉去了 郭:我的饭岛爱 于:哎 郭:那我得活着啊, 于:还想这事儿 郭:我压力很大啊 于:阿 郭:我得干点儿什么呀 于:是 郭:旁边儿洗浴中心,招搓澡的 于:靠力气吃饭 郭:也可以阿,出力涨力么,上那儿去应聘,要了我了 于:哦人真收了 郭:后天上班儿,来一大个找我搓澡,把我吓坏了 于:怎么了? 郭:这位身上都是纹身 于:纹身 郭:除了眼睛以外都是纹身 于:多费劲呢 郭:脚尖儿,没有没有的地儿 于:花纹儿 郭:看着把我吓坏了,小花人儿,这不允许阿 于:这哪儿啊? 郭:阿?客户,我不敢说话了 于:吓的 郭:人家这是哪条道儿上的?人家乐了”您别害怕”于:哦 郭:我不是坏人 于:不是 郭:不要以为有纹身都是流氓,岳飞还有纹身呢 于:这一样么?岳飞那是什么纹身呢? 郭:岳飞后边儿写着”到此一游”么?哎,他妈给他写的 于:哎,精忠报国 郭:阿,我说你你这太奇怪了 于:阿 郭:我说你这,纹这是怎么回事儿?我纹这是地图,我弟弟被抓起来了,我为了协助他越狱,哦,这还真是地图 于:是吗? 郭:”你看,嗬嗬嗬,都是,你看,我们家里间屋开始纹,你看,派出所,那儿有保安,交通警,这儿都有,后边儿都有,””呵,太细致,都纹全了吗？””纹到眼眶这儿没地儿了,可惜刚纹到监狱门口儿”于:呵,白费劲了您这意思合着 郭:我很郁闷,我这压力很大,你们这有特殊服务么? 于:他 郭:没有,我们这正经企业 于:是 郭:您要特殊服务,门口儿吃小碗儿刀削面去 于:您就别给人介绍您这套经验了,这不管用 郭:管用 于:什么呀,不是每次都灵 郭:哦 于:阿 郭:不是每次都遇上德纲 于:嗨,别提德纲了 郭:躺下吧,我其实压力也很大 于:阿 郭:搓个澡,我给您缓解一下儿,躺下,闭眼,睡觉,我给搓澡,”没有压力,没有压力,你没有压力…我有压力 于:你有什么呀？郭:我把纹身搓掉了 于:嚯！画上的 郭:这不要命么 于:阿 郭:好几个派出所都搓没了 于:是，这倒没警察了这回 郭:这他醒了不得宰了我呀？于:多费劲哪？郭:我跑了 于:你赶紧走吧 郭:穿衣裳我赶紧跑了 于:阿 郭:不干了，可是我一边儿走一边儿想：这样不是办法 于:那是 郭:我还是得找点儿什么干 于:哦 郭:有压力要化为动力，可是我实在没办法了，于:嗯 郭:一没钱也没车也没存性，实在不行我把我这肾卖了 于:你都要卖肾 郭:卖腰子 于:阿 郭:人有两个肾，少一个还能活 于:可以 郭:这一个肾能卖个十几万 于:可不是？郭:找地儿写上我电话，再写上：卖肾 于:好 郭：“肾”字儿不会写，于:阿？郭:写汉语拼音吧 于:阿 郭:s,h,e,n 于:卖身呢您这是，不是卖肾呢您 郭:卖肾 于:您这音调怎么标的？郭:忘了标了 于:那不就是卖身吗这个？郭:真来电话儿 于:阿 郭:一个男的：“你卖身哪？”于:阿 郭:我说咱别玩笑哇 于:阿 郭:我卖肾 于:对 郭:咳，卖身卖肾不都一样吗？于:那能一样么？郭:我说“去你的吧，别给我添乱我都烦死了，我压力很大”于:是 郭:他告诉我“你压力大还有我压力大？”于:怎么呢？郭：“我刚才搓澡纹身掉了”于:这儿等着哪？

33、丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

34、【一定要找一个对你好的老公】我妈让我爸陪她去理发，我爸在沙发上玩手机不理会，我妈看了烦心就说：“你看你，我找到你这种老公真的是唉?”接着转过头语重心长的对我说：“儿子你以后一定要找一个对你好的老公……对我好的……老……公……

35、【你挑卓丹，我牵卓玛】唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？”悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。”“没有吐蕃来的？”“没有啊，师父怎么啦？”唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”

36、【经典段子】相爱的时候需要真诚，争执的时候需要沟通，生气的时候需要冷静，愉快的时候需要分享，指责的时候需要谅解，过日子的时候需要包容，没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

37、【有多风流有多折堕】昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他：“怎么了，脸色这么白？”他说：“贫血啊，最近亲子鉴定做多了。”

38、【另有隐情】某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?”“没什么，我总得先把药箱打开。”

39、【不带拿我练手的啊】520表白日么，宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着，憋的脸通红的终于说了一句：“大哥，咱们在一起吧，我从大一就开始默默的喜欢你了。”老大很淡定的掐灭烟头：“老三，你不带拿我练手的啊！”

40、【西门Ｖ庆】百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西门v庆。”

41、【开学学校笑话 恐惧症】亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧……

42、【老公，外面打雷了我好怕哦】女友：“老公，外面打雷了我好怕哦！”男友：“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了！”女友：“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”

43、【不能怪姐啊，姐也是没办法啊】本人妹子一枚。有一次去公共厕所上厕所。多大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。我多大声的吼了声：嘿，你咋子，这儿是女厕所。那帅哥多囧的就出去了，到了隔壁厕所，一瞬间。我就听到隔壁厕所的高分贝女声。我冲出去一看，艹，我果然进错厕所了。更瓜的是那男的冲出来，表情狰狞的对到我说了句：你骗我！

44、【把我的那菊花多洗几遍】之前在咖啡厅上班，一天来了个女的，她点了杯菊花茶，后来突然来了一句，把我的那菊花多洗几遍，把整个咖啡厅的人都听懵了

45、今天听邻居跟他儿子对话如下： 熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。 爸：你都买的起飞机了，还让我上班？

46、老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。啊哟外，我这暴脾气，果断打一顿。你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？

47、搞笑的诗：若有人问你贪官的实质是什么？你不妨回答曰：“上任一点贪，离任金满仓。”

48、一日，寝室谈论游戏中的各种鸟，如菜鸟，老鸟，神鸟等。我游戏水平不高，顺嘴一问：我算什么鸟？他不假思索的说：你不是个好鸟。

49、【自作聪明】老板：积压200条夏季男裤，我该怎么办？代理人：寄到外省去。老板：那里现在也不会有人买。代理人：不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留，而且只给我们退回来8条裤子。

50、【你干嘛不坐着等】妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”。