笑话大全 爆笑（第1478期）。奥类奥类奥类、领导，我的奖金发的多了一点、吊丝与高富帅的区别、最厉害的销售、放心，不会让它听见的、还有媳妇和女婿等笑话50则。

1、【奥类奥类奥类】黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥 忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。

2、【领导，我的奖金发的多了一点】领导，您给我发的奖金多了一点。是吗？我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点……

3、搞笑的诗：廉颇老矣，红杏出墙 ——出墙的原因很明显了……-=笑话大全www.baiven.com=-

4、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

5、【吊丝与高富帅的区别】屌丝：嘿，你枕头下面那色小说真带劲，哪儿买的？高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。

6、【最厉害的销售】一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。”“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱？”“300,000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”。

7、【放心，不会让它听见的】照镜子，摸着头发说“快点长，快点长。”二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”

8、【还有媳妇和女婿】 一帮人正在讨论官场的不正之风,说到银行税务公安工商等特权部门，非高官的子女不能进入。小别表示不同意见，说：高官的媳妇和女婿也能进呢！！！"

9、【怎敢吃它】某人经商外归，谈说江湖之事道：过了黄牛峡，那蚊虫大得像鸭子，这还不稀奇，待过了铁牛河，那蚊虫更大，大得只只像肥鹅。商人妻子听了连连怪丈夫说：你何不带些回来煮了吃？商人答：那蚊虫没有来吃我已算幸运极了，我怎敢想去吃它？

10、【慢走啊，下次再来！】这家店生意特好，我在一饭店吃了一碗面。吃罢高喊：老板结账！没人理我，又叫老板买单……还是没人理！万般无奈大吼一声：老板娘我走了！只听老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音传来：慢走啊，下次再来！

11、【知道你就一贱货】今天去物流取货，发现一个二货把车停在物流出货口，等着取货的时候一人喊着:谁的车啊，走开，走开那二货急忙跑过去说:等一等，我就一件货，我就一件货，拿了货我就走那人一愣，说:知道你就一贱货，那也不行旁边人笑得那个灿烂啊！

12、【紧张得忘了自己叫什么】小学时，有次数学考试，要交卷，发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，突然灵光一闪，迅速给了我旁边座位同学一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。”终于我满意地在试卷上写下了自己的名字，至今我依然为我当初的机智感动。

13、【博士后】一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：学位有几级？有一个人答道：有三级，是学士，硕士，博士又问道：那博士后是怎么回事？答道：你知道皇后是怎么回事吗？回答道：知道。那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆。

14、【为什么他还没出现】“会不会有一个我等的人，刚好也在等我？”“一定会有的。”“那，为什么他还没出现？”“都TM在傻等呢，出现个毛啊出现……”

15、【烹调法】母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

16、【骚的二里地都能闻到】我们这有个女的嫁过来有两年多了的，再外面勾搭的男人不知道多少，二十岁至五六十岁不等。大家都说她骚的二里地都能闻到，他男人在外面打工很辛苦的～前段时间才知道他老婆是什么货色，打的那是一个惨的…搞笑的是女的求助老公公说:你还不帮我，现在就想吃了抹嘴撇清关系是吧。婆婆在拉架～～结果儿子打得老婆披头散发跑娘家了，婆婆打的公公腿都流血了（农村土地用的农具）。第二天我们才知道公公有一次捉奸在床，堵儿媳妇了，然后就给公公五百块钱了事。他公公经常打牌赌的…………后来公公还要挟她，经常问她的儿媳妇要钱。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【欣慰的校长】一天，某三流大学的校长在学校后门转悠，突然听到一个铿锵有力的声音说:我要考牛津！校长顿时被感动了，心想，在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。正想转身寻找声音的来源。那声音再次响起:老板，再来两串烤羊肉串一串金针菇……

18、【微段子】今天丑出大了。钻过衣架下拿了个东西。然后和儿子去饭店吃饭。吃完饭出来。感觉肩膀有东西，拿下来一看是一只袜子。不是我自己看见，儿子近视眼也发现不了。

19、【宠物食粮】无意间闲逛，路过一家宠物店，里面的宠物食粮，种类繁多，琳琅满目，我就拿起一袋狗粮问店主，这款怎么样？他说这款销量挺不错的，要不你尝尝？卧槽，我那个暴脾气，一口气吃了三包。

20、【句子对了，对象不对】在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句。“昨晚做好全部功课,，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。“今早晨我到校一见钟情，就向她问好。”“词不达意，还是不对。”她望着男教师又说：“我对您一见钟情！”男教师红着脸说：“句子对了，对象不对。”"《笑话大全》www.baiven.com

21、【如此容忍老婆的老公啊】甲：俺一个月换了一打秘书了。乙：为啥？甲：还不是因为俺老婆。乙：明白了，你老婆怕你看上你的秘书。甲：呸，是她自己看上了俺的秘书，看上一个要走一个。乙：啊？甲：啊什么啊？是男秘书！

22、【先见之明】小约翰对他的同学说：“我妈真是有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了！”同学说：“我妈更有先见！她说：‘反正小约翰会带伞的，你就同他共用一把伞吧！’”

23、【就这一根儿，还TM掉了】粥分上来的时候，我这碗里有根长头发，看得我直皱眉，又不好发作。旁边女孩发现了，看看碗，看看我的光头，又看看碗，又看看我的光头。然后小心翼翼地问我：“你掉的？”我只能无奈地回答：“阿弥陀佛，就这一根儿，还特么掉了。”

24、【捎点衣服和钱】真实笑话……来源生活……有同学回家……我想让他帮我捎点东西…… 于是便发短信：给我烧点衣服和钱。

25、【不用把过程也说出来】今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”妻子面无表情答曰：“你不用把过程也说出来.”

26、【这些动物够冷的】小鲤鱼跟随妈妈生活在鱼缸里，中午，鲤鱼妈妈要午休，小鲤鱼拱着一团水藻上蹿下跳玩得不亦乐乎。妈妈被吵得无法入睡，怒道:“安静点儿，要不你到外面玩去。”

27、【唐僧求救】唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.～"

28、【设定密码】一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单字当成登入系统的密码？”这位男士有意要她难堪，于是告诉她：“PENIS！”只见她不发一语，直接就输入这字当成密码，结果电脑的回应是：“PASSWORDREJECTED.NOTLONGENOUGH！”

29、【小明又来了6】“小明，你知道老师为什么站起来回答问题吗？”小明“知道，因为站着说话不腰疼”，“你这个熊孩子”

30、【巧克力杏仁】一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的食物。一天巡至，见有杏仁一碟。老人说：这是我朋友送的，我不要了，你给我倒了吧。护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：你的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。‘哦，老人说，他知道我爱吃那上面的一层巧克力。

31、【亏大了】一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”“什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”

32、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈!

33、【他就能给家里回信了】儿子考上大学后，很久没有给家里写过信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了？”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”

34、【看天下的姑娘全多长了一只眼】从前有个青楼女子，蕙心兰质却是无艳之貌，还瞎了只眼睛。后来一个英俊而年轻的王爷爱上了她，迎娶当天有路人指着花轿问，娶个风尘女子就算了，怎么还瞎了只眼啊。王爷说，自从爱上她，我看天下的姑娘全多长了一只眼。

35、【舞女身上的草】村女：“那田野间成波浪起伏的草，是多么可爱啊!”都市青年：“舞女身上的草，那才更够味呢!”

36、【作家入伍】一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

37、【时刻表的作用】马里列本火车站挤满了回家的旅客，一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

38、【长大了要付钱的】外甥不愿意洗澡，老妈一边把他按到澡盆里里，一边骂：现在主动给你洗你还不干，长大了要女人给你洗澡可是要付钱的！

39、【免和兔】新来的县长坐在小车上，问司机说：“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字？”司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机不好意思明说，便开玩笑说：“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头：“好办法。”回头对秘书说；“我见公安局的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑得慢些。”

40、【学长与学妹】学妹：学长，想不想看我的写真照片？学长：那看看吧。学妹：学长你真的想看？学长：那看看吧。学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。学长满脸黑线头……学妹：还看吗？学长：啊？那不看了……学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。学长……学妹：学长你真的不想看？学长：真不想看。学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。……学妹：学长你说话呀学长。学长：妹子，你放我一条生路吧

41、【唯一收获】丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳，妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。你知道吗，太太，丈夫从报纸股市栏抬起头来，叹道：你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。

42、【熊孩子学坏了】昨天中午看到邻居家二宝一个人在大门口玩橡皮泥，捏了些歪三扭四的东西，其中还有两个小人趴在一起。我就好奇的问小宝:你捏的这是什么呀？小宝奶声奶气的说:我捏的是爸爸和妈妈，你看下面这个是妈妈，上边是爸爸。小宝你别动，我去叫你妈妈来看看，熊孩子学坏了。

43、【放射科母子照相】一天，一位中年妇女到一家医院看病。妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”(拇指照相)。

44、【妹纸的报复心太强了】晚上偶遇一对情侣逛商场，妹纸选了很多衣服，骚年看那架式要花很多钱，急道：不是说好只逛逛吗？妹纸怒道：那昨晚上谁说只抱抱的？可结果……呢？

45、【恐龙是怎么灭绝的】近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

46、几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验！

47、【意义重大】老师：“人类征服北极对我们有什么意义？”学生：“意味着我们又要多背一道大题。”

48、【亲，以后不会的字记得画圈圈哦】弟弟读高一，他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫家长。我爸到了学校，看了小纸条，批评我弟。第一句是：“你看人家女生字多秀气呀，看你写的，狗爬似的。”第二句：“还有错别字，还不少……”

49、【提高工作效率】看到手机上有一款软件：“提高你的工作效率”我心大喜，急忙xia zai 。不想在安装运行中中病毒了，很闹心，顺手一丢。三天没使用。没想到没有它的这几天。工作效率真的竟提高了不少。

50、【自作多情】我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。