笑话大全 爆笑（第1374期）。我以为你是男的、吃货的世界真是难以理解啊、可爱的小孩、微博段子、谁让你改姓的、上辈子造的什么孽啊等笑话50则。

1、【我以为你是男的】好想哭，头一次和闺蜜洗澡，闺蜜在一旁搓澡，我才刚脱上衣，这时她目不转睛的看着我的胸，我又脱了裤子，她才继续洗澡，我问她干嘛看我，她说，我以为你是男的

2、【吃货的世界真是难以理解啊】说个新鲜的，今天下午一朋友午休，忽然楼下着火了，朋友就急急忙忙跑了出去，等下了两层楼忽然觉得要带点贵重的东西出来，结果回到屋里这货纠结了半天竟然带了包零食，唉，吃货的世界真是难以理解啊

3、【可爱的小孩】这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！

4、【微博段子】今天上午老墨的女神终于主动跟老墨说话了！女神问老墨：你平时都喜欢哪些运动？老墨略带羞涩的说道：篮球！女神非常吃惊的看着一米六五的老墨说：那你最喜欢哪支球队？巴萨还是皇马？老墨笑笑说：啦啦队！

5、【谁让你改姓的】老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光：“小子，谁让你改姓的！”

6、【上辈子造的什么孽啊】刚步入青春期的时候，最恨一个叫马赛克的，刚踏入社会最恨一个叫马化藤的，现在结婚了，最恨马云！

7、【你不能再生了】一个善良的年轻女子离开了人世，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了”。

8、【大众汽车之怒】昨日，和朋友小聚，席间，朋友说：“大众汽车为什么这么仇恨奥拓，而且还光明正道的说出来，德国人就是爷们啊”众人一头雾水，都纷纷询问此兄如何得知。这是，他华丽丽的说了一句话，累倒众人！他说：“大众花这么大价钱到处做广告，其实都是掩饰只为了最后骂一句奥拓啊，你们不知道大众的广告最后一句话都是：“打死奥拓”吗？主要他说这事的时候还是认真das auto啊..打死奥拓啊...

9、【你爸姓唐对不对】有个二货妹纸，叫唐xx。有一天她男朋友突然跟她说，你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！妹子就说我妈姓王，然后她男朋友做掐指神算状说你爸姓唐对不对？妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男朋友你怎么知道的。拉着我们每个人问为什么。

10、【搞笑段子】坐公交车，人很多，很挤。前面一个性感少妇，紧挨着她的后背，靠着她那性感的身躯，闻着她成熟的女人香味，紧贴着她屁股的二弟睡醒了，由于裤子比较宽松，怕她感觉到，屁股一阵向后挪，忽然感到一只温暖的小手塞进了我的裤裆，帮我揉着，抚摸着，呵呵！我就笑了，原来她也喜欢这感觉。继续紧贴着她，随着她的动作，我也开始大口喘息，她还厌恶的瞪了我一眼，呵呵！她还真能装。当最后一滴射完。我满足的笑了，正准备留个电话，忽然看到旁边一特猥琐的大叔，冲我笑了，我一阵厌烦加恐惧，莫非他看到了？就在这时，大叔举起了左手，冲我猥琐一笑。我看到上面布满了白色液体！卧槽！煞笔了。

11、【大家有没有同感？】所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！

12、【没有保险】一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……”男青年回了一封短信：“亲爱的，我笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”

13、【只有傻B男人才会和女人吵架】只有傻B男人才会和女人吵架，聪明的男人都知道，男人是吵不过女人的，抱住强吻就行了.

14、【忘记丈夫上夜班】丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

15、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。 丈夫：我不在乎这点伤。 太太：我却在乎我的名誉。

16、【原谅】在上基督教课的时候老师问一个学生：如果有一男孩侮辱了你或打了你，你能原谅他吗？能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的话。

17、【领导下乡】代表团到某农场视察。中午，农场设宴盛情款待，菜肴上齐，众人入席，唯独少了副场长。小张，副场长哪去了？场长喊道。在养猪场那边喂猪，他说马上就来。快去叫他过来，真不像话！总不能让领导们饿着肚子等他喂完吧？

18、【不听老人言，吃亏在眼前】小王带一帮朋友去游玩，走到半路遇到一个警示牌，上面清楚地写着，前方危险，请您止步！小王对朋友说，我经常走这条路哄鬼去吧！嘴里哼着妹妹你大敢地往前走哇！还没唱一半，前面塌方，山上的碎石滚滚而来，小王赶快往回跑，警示牌后面清楚地写着，不听老人言，你吃亏在眼前！嘿嘿！

19、【二货女汉子】食堂打饭，人很多，排了很长的队，一男生想插队，一个二货女汉子当时就不乐意了，彪呼呼的来了一句：“要cha就cha我后面”，食堂瞬间寂静无声，所有的目光一起射向该女生，二货女汉子自鸣得意，眉毛向上一挑，又喷出一句：“想cha我前面门都没有”！

20、【马上就开】一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

21、【有什么办法让孩子喜欢上学】星期一星期天，星期二星期天，星期三星期天……你没看错，这是我五岁的儿子改的时间表，臭小子为了不上学，竟然自己把时间改了，一顿穷揍，哭着又去上了。另，有什么好办法让孩子喜欢上学，请大神过并指点

22、【下降一点】将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”

23、【印错了】被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

24、【报复记者】罗素于1920年曾来过中国。可到中国后生了一场大病。病后，他拒绝任何报人的采访，一家对此很不满意的日本报刊谎登了罗素已去世的消息，后虽交涉，他们仍不愿收回此消息。在他回国的路上，罗素取道日本，这家报社又设法采访他。作为报复，罗素让他的秘书给每个记者分发印好的字条，纸上写着：由于罗素先生已死，他无法接受采访。

25、【征求一下孩子的意见】问“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

26、【你是我心中的太阳】妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我？”丈夫总是回答：“爱你比海深。”一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：“不准说爱你比海深！”。丈夫想了想，说：“你是我心中的太阳。”妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：“你给我说清楚，我这个太阳会不会下山？”

27、【经典段子】地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

28、【零首付】某楼盘开发商正在售楼处搞促销活动，甚至打出了“零首付”的横幅来吸引客户，结果不一会儿售楼处挤满了前来咨询的人。其中有客户问售楼小姐：“请问买一套价值１００万的房子也可以零首付吗？”售楼小姐干脆地说：“当然可以！”客户接着问：“月供一般情况下得多少？”售楼小姐说：“第一个月最少要３０万！”

29、【比较震撼的是……】1、特别反感那些在炫富的人。本编的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？2、相亲时看见她脖子侧面有一个暗红色的胎记，可是交往不到一个星期不见了，她说和我交往居然还能治胎记。我只想说：“我去年买了个大金表”3、“刚实习生告诉我接的一个警——报警说有人贩卖假币，我那个激动啊：碰到那么大的案子，兔子一样的蹦过去了。到报警地址一看，香烛店，心里隐隐觉得不妙，报警人气呼呼：拿出一沓子钱，一看：印的都是玉皇大帝，委屈的说这冥币是假的，实习生：你怎么知道是假的？报警人：前两天先人托梦说没收到。”4、小时候拿十元钱就敢到学校小卖部请客，牛哄哄的土豪感觉，现在，兜里揣几张一百都不敢随便乱跑，总感觉毛爷爷一破开就没了……5、说到鲁迅，害我最惨的是，他在课桌上刻了个早字，就被表扬，让大家学习。我看了之后很受鼓舞，就学着在桌子上刻了个忍字，结果就被班主任全班批评。强迫俺说我到底要忍啥，然后我很不爽的说了一个（你）字，就被请家长了。6、父母年纪大了，给他们买了部手机。想着到哪都能联系上，就不用惦记了。没想到他们不是不开机，就是不接电话，反而更操心了。为此，编了一段“使用手机四大烦人”：在家不充电，出门不开机。开机他不打，你打他不接。7、一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”我……8、我家狗狗叫馒头，刚刚它跑出去了，妈妈叫我去找，我就在小区里边走边叫它名字：馒头，到一栋楼下时楼上突然伸出个脑袋，问了句：馒头多少钱一个？9、五代十国时南汉开国皇帝刘岩推行一项基本国策：想被重用的大臣一律先阉掉，考上进士的要先阉割再任官。小小南汉居然养了2万多个太监，里面有不少饱学的纯儒。这些人明知要被阉，也忍不住要做官。读书人的官瘾，当真深入骨髓。皇帝怕这些官员有家庭拖累，有私心杂念，一刀阉了，心地无私天地宽，正好全身心报效朝廷。10、姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了……后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的杯催女后来又嫁了，不到一年，诞下一 对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题……11、汉朝，少年匡衡买不起蜡烛，只能在邻居家的墙上凿小洞，借着洞里透出的微弱光线读书，一直读到很晚，正是这种凿壁偷光的精神，成就了匡衡一生。这个故事就挂在我房间里最显眼的位置，每每读起我都倍受鼓舞，欣然接通了邻居家的无线上网信号。12、2007年：这款手机居然只能用一天；2013年：这款手机居然可以用一天13、还是美好的初中，我的同桌是一个美丽的女孩，你们懂……在一次课间同桌与别人打闹，正好从我身边经过，当时我以为是我的室友，就脑袋一热，顺手就向她屁股拍去……我哄了她一晚自习，我说我不是人，等等一类的话，终于和她重归于好。不过当天我还是很自责，对于打屁屁这件事，我想说……我高兴的一晚上没睡！14、刚在群里喊了一声明晚七点打篮球，一哥们回了一句“我去”，我琢磨了半天他这到底是去还是不去呢，中文真尼玛博大精深啊，幸好他后来又补了一句“七点赶不回来”……

30、【在学校犯错误】在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗？老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路

31、【时光一去不返】小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊…… 下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧！

32、【搞笑段子】小时候和弟弟吵架，弟弟打不过我就在我手臂上咬了一口，爸妈上班去了奶奶在田里干活（离家有点远），我就哭着向奶奶去告状，边跑边喊“奶奶，弟弟咬我”，跑着跑着牙印渐渐淡了，这还了得，证据没了啊！我心一横自己狠狠的在手臂上补上一口，然后忍着痛哇哇的喊“奶奶，弟弟咬我”，直到奶奶看到了后安慰我说“不哭，等下我回去打他”心里才暗暗爽快。

33、【谈起前任，无尽的伤啊】1、在学校看到一美女，眼看就走过去了。我赶紧拍了一美女：哎，你长得跟我前任一样一样滴！美女：是吗？有照片吗？我：你站好，我拍张吧！2、跟老同学聚会，老婆炫耀刚买的钻戒。我跟老同学说：我老婆是个败家娘们。老同学：你敢大声说出来嘛？我：这有啥不敢的！媳妇，我前任是个败家娘们，还是你最好啊！3、老妈每天都催我找对象，烦都烦的自己都想找女票了。但是，我要让哪两个女孩成为我的前任呢？4、今天和认识了二十多年的朋友一块吃饭喝多了，谈起了我的前任。我：唉……最后也没成！但说起来我还是他曾经的男人。朋友：其实咱俩都一样的经历啊……我：什么？朋友：我也是她曾经的男人啊！5、我：今天约前任吃饭，前任穿着貂，开着BMW，打扮的非常漂亮，你说她是不是还想跟我好？朋友：得了吧你，她只是想让你看到她离开你过得比你好！

34、【因果关系】富婆征服了帅男，某天跟煤老板聊天道：“爱情跟钱没(煤)什么关系。”煤老板想了半天道：“我觉得是因果关系，有煤就有了钱，有钱就有了爱情。”

35、【心碎了？】物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了？！”同学：“母鸡的心碎了……”

36、【老板，你真滴好幽默啊】某君今天被脑残老板没事找事说做账做的不清楚，有问题，此君身为一个财务，觉得这是对自己的侮辱，让经理指出来哪里不对？结果脑残老板憋了半天，说了句：“字写得不好。”

37、【爆笑：小气鬼陪女友逛街（让你笑到喷饭）】今天陪女友逛街，到了三块钱，我本来不想带那么多的，但是我太爱她了，我还带了一个矿泉水瓶，在卫生间接满水交给她，说是买的，这样还省了一块钱呢，中午她说饿了，我花了二块钱买了俩面包，一人一个。

38、【哥就是这么犀利】听说那些人起床时，都喜欢问问袜子的味道，然后穿。哥深深的鄙视了他们一眼，哥从来只摸硬度。

39、【为什么要戴口罩】小宝贝问老婆：麻麻为什么那些食品店里的服务员要戴口罩？老婆她说那是怕她们偷吃。结果小宝贝一脸惊恐地说：原来麻麻每次刷马桶也戴口罩是因为这个啊？老婆瞬间囧了，而我在旁边已经笑得直不起腰了。

40、【怎么可能说分手就分手】正玩手机，女朋友突然发来一条短信:我们分手吧！我伤心欲绝，准备打电话质问她，短信又来了:对不起，发错了。搞笑，我就说女朋友这么爱我的，怎么可能说分手就分手。

41、【妙联】江南一所私塾里，先生讲得起劲，学生却昏昏入睡，先生敲醒了坐在前排的一位学生，教训他说：“眼皮堕地，难观孔子之书。”那位学生揉揉眼睛，随口应答：“呵欠连天，要做周公之梦。”

42、【生日问题】孩子：“妈妈，我什么时候过生日？”妈妈：“六月十五日。”孩子：“那你呢？”妈妈：“六月十日。”孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来啦？”

43、【奇葩数学老师】一天，我们在上数学课，有了两个同学在说话，数学老师听到后，问：你们在说什么？其中一位说：我在问她qq，数学老师沉默一下，说：你Out了，俺都用微信了……全班一阵爆笑……把级部主任招来了

44、【您已严重超速】火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗？

45、【填表】大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，在“汉”后面加了个“子”字。

46、【IT军衔制】儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。儿子：IT军衔制？老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠无星、COO就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最校。

47、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

48、【终于找到这个题目的答案了】终于找到这个题目的答案了：女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。然后和你一起死，“没有你，生命对我没有意义……”

49、【大的都被拣光了】昨天去万达，路过蔬菜摊，里面都是绿绿的小黄瓜，清一色的‘纤细’无比，估计还不到成人食指和中指并拢那么粗……我当时不知怎的一抽，就想道：怪不得卖不出去，这么细，哪个买啊……然后刚才在打上面那行字的时候，幡然醒悟——尼玛，不是它们小，是特么的大的都被拣光了草！

50、【苏联笑话(1)】一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。美国人说：我敢冲进白宫，拍着总统的桌子大骂：你真他妈是个混蛋苏联人说：那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大骂：美国总统真他妈是个混蛋。