笑话大全 爆笑（第1373期）。我爱你、搞笑段子、富有爱心的孩子、我还是不了解女人、妹子你的狐臭该治治了、“科学”的预见等笑话50则。

1、【我爱你】老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民……’”小明：“老师！我们是人民吗？”老师：“当然是了！我们都是人民！”小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”

2、【搞笑段子】语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…。

3、【富有爱心的孩子】儿子满头大汗的跑回家，急急地对妈妈说：“妈妈，妈妈，您给我2元钱吧，我要把前 送给一个在大街上大声叫喊的人。”妈妈听了，心头一热，感到孩子在长大，爱心确实也在长大，应该支持孩子。妈妈边掏钱边问了一句：“那准是个既可怜又让人同情的人。对了，他在喊什么？”孩子回答：“他在喊‘冰激凌2元一杯’。”

4、【我还是不了解女人】昨晚女朋友对我说你根本不了解女人，其实女人说不要的时候就是想要，说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。今天，女朋友说要去爬山，她对我说：“你不要背我上山。”结果，我狡猾地说：“好，我听你的！”下山时，女朋友对我说：“你说过要听我的。”我说：“我一定听你的，不听我是小狗。”结果，女朋友狡猾地说：“你要背我下山，不到家里不许放下我。”怎么我还是不了解女人啊？

5、小学毕业那会我们都疯了，终于不再是小学生了。于是几个人出去耍流氓，碰到几个高中女生，我们冲她们吹口哨。结果一个个被扇的鼻青脸肿回去了…

6、【妹子你的狐臭该治治了】今天打车，风大，一关车门就把车窗摇上去了。没走几米司机说，＂妹子，窗户打开点儿吧，我晕车。＂晕车，晕车……

7、【“科学”的预见】上课时，老师问汤普森：如果人缺了左耳，那将会怎样呢？那将听不到来自左边的声音。汤普森回答。如果右耳也缺了呢？老师又问。那将什么也听不见了，汤普森说，并且什么也看不见了。哦！会这样吗？是的。汤普森自信地说道，您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？

8、【有和没有一样大】有人问道：“假如没有避孕药和避孕套，你的孩子有多大了？”答曰：“有和没有一样大……”

9、【我没有枪】一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题，假如我亲自命令你们向我开枪，你们服不服从我的命令？所有的士兵都回答：服从，因为军人以服从为天职，既是命令就要绝对服从。但只有一个士兵说：我不开枪。国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。好啊！我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人的天职。后来他问这个士兵为什么不开枪打他。因为我没有枪，我是一个司号兵。

10、【一律不准笑】两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑。

11、认识一妹纸，妹纸很多人追她，也有很多人上过她。一次和她做完，我善良的提醒她“亲爱的，你不如找个男朋友，何必这样。”妹纸说“唉，我只想找一个爱我的人，可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢，那么多人追你，他们不都很爱你吗？”妹纸“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

12、【一个字的笑话】一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。

13、【决不侵犯】地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前，妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：这么多活你就不能帮我干点。她丈夫慢悠悠地说：你的权益我决不能侵犯。

14、【家有二货老公伤不起】吃完晚饭无聊，我说老公帮我拿个水果，没水果西红柿也行。老公一会过来站门口：没有西红柿，有韭菜吃不，吃就给你洗几根……

15、【家有霸道老婆】一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？

16、【賣字】一婦游虎邱﹐手持素扇。山上有賣字者﹐每字索錢一文﹐婦止帶有十八文求寫。賣字者題曰﹕“美貌一佳人﹐胭脂點嘴脣。好像觀音樣﹐少淨瓶。”子持扇﹐為館師見之﹐問﹕“此扇何來﹖”子述以故。師曰﹕“被他取笑了。”因取十七文﹐看他如何寫法。賣者即書雲﹕“聰明一秀才﹐文章滾出來。一日宗師到﹐直呆。”生取扇含怒下山﹐途遇一僧﹐詢知其故。僧曰﹕“待小僧去難他。”遂攜十六文以往﹐寫者題曰﹕“伶俐一和尚﹐好像如來樣。睡到五更頭﹐硬（上+音）。”僧曰﹕“尾韻不雅﹐補錢四文﹐求你換過。”賣字曰﹕“既寫﹐如何抹去﹖不若與你添上罷。”援筆寫曰﹕“硬到大天亮。”

17、【哥们，上班了】去动物园，大狗熊趴地下睡觉，我大喊一声:“哥们，上班了！”顿时，一圈人朝我看，我也是笑了！！

18、【留点面子给你爸妈吧】侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

19、【咽便】有一个人去做体检，到了检验室这一关时，护士叫他去验尿验大便，他就去了，结果去了很久，护士觉得很奇怪，就去问他说：你到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难。

20、【原汁鲜血】我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的”陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？”。

21、【这个我做不到】有一天一个胖子遇到一个神仙，胖子对神仙说：“只要能让我瘦，我做什么都愿意。”神仙说：“你只要每天把吃东西的份量，改成十分之一就行了。”胖子说：“这个我做不到。”

22、【hold不住了！】1、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！小侄女：“我上个月得了个奖状。”儿子：“我上个月得了两个。”小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座！”儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票！”2、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯……喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的……”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小女孩笑得更开心了……我在旁边看得一愣一愣的，这TM都跟那儿学的……

23、【超搞的笑话】有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了！”一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛！

24、【叫救护车】我们班有个很不招人待见的同学，有一次他突然摔伤了要叫救护车，大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。

25、【这样带墨镜装逼真伤不起】依然记得小时候，一个月光明亮的夜晚戴个墨镜走在小塘边。那天，我嘴里喊着响亮的口号，戴着墨镜没看见一步小心踩到草上去了，又扑哧一声掉塘里了。从那之后我在也没戴过墨镜了……

26、【有线头】幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根Y毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

27、【丑男其实很单纯】当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力学习！丑男想得很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。

28、【位置不同】约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：“服务员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。”“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？”“坐在临街的窗户旁边。”“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。这是很好的广告埃”。

29、【更糟】“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。”

30、【吱一声】“语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说：“你会不会呀?不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下."

31、【帝怕妒妇】房玄龄的夫人生性妒忌、泼辣，房玄龄很怕老婆，不敢再讨小老婆。太宗命令皇后召见房夫人，告诉她：大臣迎娶媵妾（小老婆）都有制度，皇帝将把美女赏赐给房玄龄。房夫人坚决不同意。太宗便派人斟满一杯酒恐吓她：你这是违抗圣旨，应该喝完这杯毒酒。房夫人举起酒杯就喝得点滴不剩。太宗叹息道：这样刚烈妒忌的女人，我见了都有些怕，何况玄龄呢？

32、【不能见】心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

33、【你好像是屌丝】前段时间相亲，见了一个挺漂亮的妹子，互相问了一些情况以后那妹子说：“你好像是屌丝吔！”太瞧不起人了，当时我就恼了，义正言辞的告诉她：“什么？好像？！我告诉你，我就是人见人嫌，花见花残，美女见了捂眼，帅哥见了扭脸的屌丝，不是好像，是真真切切，不折不扣的屌丝。然后就是还有然后，现在她联系我时称呼我为逗比。

34、【心里骂人】大管家跟土司去串寨子，他对土司说：“我看见几个穷鬼在心里骂老爷呢。因为从他们脸上看得出来，一个个横眉鼓眼的。”这时，恰好金贵迎面过来，土司把大管家的话重复一遍，请他评判。金贵晓得大管家又想害人，便说：“老爷，他讲的很有道理，因为我见他心里骂你时，也是横眉鼓眼的。”土司一听，伸手给大管家一个耳光，吼道：“混帐东西，怪不得你看得出来！”。

35、【经典段子】两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

36、【转身就是一辈子】今天没忍住相思的苦去她上班的地方看她了，她看到我没有说话，只是苦苦一笑，我明白了她的意思，也没有留下只言片语，默默地离开了。爱她就不要让她烦恼难过，她有她想要的生活，我又何必去强人所难，只怪自己当初没有好好珍惜，错过了曾经拥有的一切，心中的思念无处可说，一转身就是一辈子……

37、【成功、失败的背后】女：成功的男人背后一定有个女人。男：失败的男人背后呢！？女：一定是有太多的女人。

38、【龙的传人】一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年……弟啊，那是擦亮眼啊！

39、【整人及搞笑的一些笑话短信】家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。

40、【醉酒的丈夫】甲：听说你丈夫经常喝得酩酊大醉，每天很晚才回家。你怎么不劝劝他？乙：不劝也罢，每次他喝醉了回到家，我就说‘先生，能给我买杯酒吗？’他听到这话，总是给我200元，也是笔不小的收入。

41、【坠落的方式不同】每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……

42、【妹纸，你真霸气】姑姑家比较富裕，收养了个俄罗斯的小女孩。如今小表妹年方十八，最讨厌的就是上街，各种被用英文搭讪，让她无所适从。就在刚刚又被群黑人拉住了：hey girl.where are you come from?表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道：我这是招谁惹谁了！姑奶奶河南！郑州！

43、【买了两条中华送到经理家】1、听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。2、上午公司全体开会时，我突然开始闹肚子，由于会议比较重要只有强忍着，当老板让我说一下我负责的项目时，起来时没忍住，放了个婉转而悠扬的屁……看到大家都在笑，这时候老板开口说道：电影里有重要人物出场时，一般都有背景音乐的！3、今天陪女友吃火锅，临桌有个一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。”只听大爷不紧不慢地说：“这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。”我……

44、【有分量的角色】胖刘跟导演商量道：我好赖在这个圈里也混了六七年，您能不能在即将投拍的这部连续剧中，给安排个比较有分量的角色。导演说：我早思谋好了，这次分配给你的角色，是一个体重二百斤的打手，这分量够重了吧。

45、【懒洋洋为什么顶一坨屎】朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：难道你吃屎比较多吗？

46、【一个人不害怕吧】下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕！”我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。”

47、【我要是疯了，你还会爱我吗】老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

48、【习惯性地咬了下去】昨天晚上是平安夜。于是楼主在经历了后宫选妃般的残酷角逐后买了一个红红的苹果，打算送给某人。结果在我很认真地把它洗干净之后，习惯性地咬了下去……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【把你睡了没娶你似的】我抱怨老公没责任心…… 老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的！！

50、【热爱生命】暴当村北面的山上，有一眼已经关闭的绿松石矿井。绿松石是稀有的宝玉石。三个人偷偷钻进去开采，不幸塌方了，他们都被困在了里面，大约几百米深处，生死不知。当地驻军立即奔赴现场营救。他们爬进矿洞中，清运塌方挡住的矿渣。洞顶的石块和泥渣还不时掉下来。为了防止再塌方，他们运来粗大结实的木料，搭架支撑…… 矿井内坑道复杂，坍塌得一塌糊涂，他们一直寻不到那三条生命的迹象。LeiF家乡来的战士许友，一直奋战在最前面。第十天晚上，营救人员都不抱什么希望了，但是，他们不能撤，上头的命令是：活见人死见尸。他们只有继续敲打坑道，并不停地大声呼喊：“有人吗？———”终于，坑道一侧隐隐传出沉闷的敲击声。筋疲力尽的许友一阵狂喜，陡然来了精神，朝后面的人喊道：“有人！”大家用铁钎子一齐朝那个声音猛戳，里面的敲击声越来越明显。大约三个小时后，终于露出了一个窟窿，里面漆黑无比。“几个人？”许友探头大声喊道。里面传来一个虚弱的声音：“一个……”许友把身上的救生包递到同伴手上，说：“我进去把他抱出来。”那个窟窿只能通过一个人。他刚刚钻进去，土石泥渣就在身后“轰隆轰隆”地塌落下来，就像天塌地陷一样，一转眼，坑道就被严严实实地堵死了。许友不知道那几个同伴是否被活埋，反正他被隔绝了。这是几百米深的地下。他坐在黑暗中，什么都看不见。这个空间好像很狭窄，有一股浓烈的焦糊味，他感到了缺氧导致的闷。“完了……”那个虚弱的声音说。听得出，他在躺着。许友惊怔了一下。他是被困者，而许友的身份是营救人员，可是，不知道为什么，许友对这个人有些恐惧。“那两个人呢？”许友问。“我不知道他们……你带吃的了吗？”“没有。”许友说这句话时，心中无比绝望。他的救生包里装着牛奶，葡萄糖，还有手电筒，却不在他手里…… 那个人一下就没有声息了。过了很久，他还是死寂无声，许友怀疑他已经完蛋了，就试探着说：“你知道……你被困多少天了吗？”“不知道……”“已经十天了。”突然，许友警觉起来：“———你当初下来时，是不是带了吃的东西？”那个人弱弱地说：“没有，我只带了烟和火柴……噢，还有一把小刀。”许友马上就敏感地想到：他说带了烟和火柴有可能，但是他说有一把小刀就可能是假的。那是一种自卫。“你还有火柴吗？”许友问。他想看看这个人的长相。“已经用完了……”停了停，许友说：“也许，外面的人很快就会挖过来了……”对方吭都没吭一声，他似乎对这种毫无可能性的安慰很反感。“你不吃不喝，竟然活到现在，这真是个奇迹……”许友没话找话。“我并不是一直在等死。我有我的办法。”那个人突然阴森森地说。许友的头皮猛地炸了一下。他怀疑另外两个人就在这个狭窄的空间里，他们在第七天或者更早就死掉了，他们的肌肉供养眼前这个人活着！“什么办法？”他紧张地问。“这是一个脑筋急转弯。你想一想。”“……我想不出来。”“那我告诉你。”那个人的口气突然暗淡下来：“我一直在吃我自己……”许友差点疯了！他感到，在这没有出路的绝境中，在这无边的黑暗里，在这充满了死亡气味的地下，面前这个在生死边缘挣扎十天十夜的人，人格已裂变，容貌已裂变…… 而且，他忽然想通了，为什么那些抢夺钱财、残杀同类的案件层出不穷———人都可以自己吃自己，还有什么不能理解的呢？“我用小刀割大腿上的肉，再用烟头烧焦伤口———我已经吃了三块了。”许友的肠胃翻江倒海，全身不停地哆嗦。他换了一个思路。有些弱小的动物，被强大的动物咬住了尾巴或者大腿，为了保全生命，会把那部分身体舍弃。假如，被困的人注定第十天可以获救，而他只能活到第七天，另外三天怎么办？放弃生命？以缺保全？……可是，这个人接下来怎么办？他继续在黑暗中吃他的肉？他不怕许友争抢？他会一直吃下去，直到两条腿只剩下白惨惨的骨头？吃完了两条腿吃什么？许友怀疑他的腿已经露出骨头了。现在，突然进来了另一个被困者，这个人有血有肉…… 许友忽然感到了一种巨大的危险。而黑暗中的对方似乎也感到了危险。他们都不说话了，气味古怪的空气渐渐凝固…… 此时此刻，两个人对血肉味都比蚊子还敏感。他们静默着，那似乎是一种进攻前的静默。许友一直没看见对方的长相，对方也一直没看见他的长相…… 这个人手里有小刀。许友有体力…… 许友身下有一块坚硬的石头，一直硌着他，他实在忍不住，轻轻动了动。他马上感到，对方也警觉地动了动。在这个特殊的时间和地点，一个大一点的动作，就可能引发一场你死我活的厮杀。这里是个不正常的世界，气氛不正常，心态不正常，举动不正常…… 时间还早着呢。终于有一天，两个人会熬不住，变得狂乱，失控，歇斯底里，互相啃咬…… 为了消除对方的警觉，友好一下气氛，许友想跟他聊聊天。他对着黑暗轻声问：“你叫什么名字？”对方在黑暗中答：“孟建立。”“我叫许友，湖南人，在这里当兵。你是暴当村的人？”“不，我在县里。”“你在什么单位？”“原来在亚麻原料厂，半年前下岗了。”“我们部队就在你们厂旁边啊。”“炮兵团？”“是。我们经常去你们厂搞联谊活动，说不准我们还见过面呢。”“有可能。我记得有个兵弹吉他唱歌，特别棒。”“那就是我呵。”许友有些激动了。“他瘦瘦的。”“我就是瘦瘦的，没错儿！”“唉，没想到，我们在这儿遇到了……”“你放心，我们一定能出去！”“不，没有希望了……”天纳西·威廉斯说：两地之间最长的间隔是时间。黑暗的时间，更加漫长。它可以扭曲一切。整个绿松石矿井多处塌方，几乎都堵死了。地面上的营救人员红了眼一样朝里挖，用十三天的时间才清通了几百米的坑道，找到了许友。许友还活着！……而那个孟建立已经死了，他身上的肉所剩无几，多处的骨头都裸露着。许友一见到阳光，就疯了。