笑话大全 爆笑（第1349期）。终于通了、我可以、为什么蟑螂越来越多了、咱们换个姿势…、小孩打屁股针笑话 不要打我屁屁了、给妻子刷牙等笑话50则。

1、【终于通了】小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”妈妈：“何以见得，进步这么快？”小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！”妈妈：“现在老师怎么说？”小明：“放狗屁！”

2、【我可以！】爸爸很喜欢小孩子。小时候表弟来我家玩。我 爸总是逗他：俊，你能舔到自己的脚趾不？舅 舅太胖了，都舔不到哎！表弟很爱表现，只要我爸这么说。表弟就马上 盘腿开始舔，边舔边抬头说：舅舅，我可以！我可以！

3、【为什么蟑螂越来越多了】某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”

4、【咱们换个姿势…】1、前几天微信聊了个美女，挺合的来今天想约她出来见个面就跟她说：晚上一起吃个饭怎么样？她说：哥，你喜欢喝雪碧吗？我：喜欢啊，怎么了？她：喜欢就好，我这几天不太舒服我就纳闷了你不舒服跟我喜不喜欢喝雪碧有个毛关系2、昨晚十点，接到一哥们电话：“兄弟，如果我媳妇问起你我今晚在干嘛，你就说跟你在打牌喝酒！”我刚放下电话，她媳妇恨恨的说：“这个大话精，看我明天怎么收拾他，不过不用担心了，咱们换个姿势……”

5、【小孩打屁股针笑话 不要打我屁屁了】今天给一四岁小男孩打屁股针，他对我说：“姐姐，我有好多好多钱，我全给你，不要打我屁屁了好吗？”同事们听见都在旁边笑。老弟啊，姐姐我是打针的，不是打劫的好吧？

6、【给妻子刷牙】甲：听说你每天都给妻子刷牙。乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。甲：什么条件？乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。

7、【爱情的力量】一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名字。”一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”

8、【人一定要学会灵活变通】郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”“你能放手吗？我是忘了带钱。”

9、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

10、【微段子】幸福大概就是你喜欢粘着闹着的那个人永远都不嫌你烦。

11、【微博段子】一好朋友的父亲博学多才，在族亲中更是德高望重。他特别善于筹划繁琐的喜事，白事场合。不久前他老人家去世了，为我朋友留下一纸遗嘱，内容为：百年之后的运作流程及开销明细。

12、读中专那会儿全班同学都是农村出来的，条件都比较艰苦。几个同学在校门口买了几斤柑橘，剥开一看：里面布满血丝状的囊，一尝还有点酸。倒霉买斗烂的柑橘了，嘴里还嘀咕。随即和小贩干开了，呵！那架势要撇秤杆。刚好老师路过一看，哭笑不得：亏你们还是农校果树专业的学生，不认识吗？这是血橙。糗啊！真是丢脸丢到家门口了。

13、【王小明外传】一天，马老师的女儿问小明：你叫小明吧？小明：对啊！马老师的女儿：你好，我叫马心童！小明：哦，新马童啊，怎么一个叫马桶（马童），一个叫新马桶

14、【反穿衣服要小心】两个小伙子开着一辆摩托车在一条路上行驶，开车的人穿着一件既没有拉练又没有扣子的夹克。风老吹打着他的胸口，于是他决定把衣服反穿，这样风就不直接吹着他的胸口了。他们继续往前开，拐弯的时候，摩托车翻了。住在这附近的一个农夫叫来了警察，告诉了他们所发生的一切。警察问他："当时他们中有谁还有活着的迹象吗？？"农夫说道："前面那个人还活着，但当我把他的头扭正之后，他就死了。""

15、【这到底是为什么？】无论在哪里，无论什么时间，女厕所永远在排队，不知道为什么

16、【屁大的事】局长与科长共乘电梯，局长放一屁后，对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的……”不久科长被免职，局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”

17、【终于知道什么是“坑爹”了】小狐狸要交100元学费，但它却对狐狸爸爸撒了谎，说要交500元。小狐狸把多要的钱全部用来买零食，挥霍掉了，但后来狐狸爸爸还是知道自己被自己的孩子给骗了，可怜的狐狸爸爸生过气后，一片感慨：“我终于知道什么是‘坑爹’了！”

18、【不好办！】一日，克林顿要去参加一个很重要的会议，时间很紧迫。可他的司机害怕交警，不肯加速。于是克林顿便认司机坐到后排，亲自开车。不一会儿，交警就截住了这辆车。但是交警不知如何处理，只好通知交通部长。交通部长便问，怎么了？这个人很显赫吗？不知道！不过克林顿是他的司机！交警如实回答。

19、【老师这节课上啥】一同学特别讨厌老师提问。一天快下课了老师问同学们：同学们你们还有什么要问的吗？这同学站起来就说：老师这节课上啥？

20、【高考走了，高考段子来了】1、高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？”我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。”2、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？”他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实……”3、给高考童鞋们的一点忠告：别睡着，睡醒后等你缓过神来就交卷了，而且口水会弄脏答题卡，那样机器就读不出来了。4、有的鱼活着，它已经死了；有的鱼死了，只是眼里还闪着一丝诡异的光。5、说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。6、我还是别关心人家高考生了，人家9号考完就逍遥了，我9号要还蚂蚁花呗。7、高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。含辛茹苦养大的孩子，从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的时间，父母们投入了多少精力与汗水。能不能顺利摆脱掉这个累赘，就看高考考得怎么样了

21、【笑话夫妻之间 为什么掉毛】给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的？！为什么掉毛！”我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”

22、【电话簿】在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？”乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不祝”正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么？”。

23、【如此对仗】有人曾经问：“一行蒸燕往南飞”下一句是什么？一个膘汉答：两只烤鸭向北走。

24、【你想上哪去】出差，坐出租车，行李箱在后备箱里……到了下车付钱，我背着小包灰常潇洒滴就走了。走了十几二十米，觉得好轻松啊，猛然想起我的行李箱还在车上。一回头，司机大叔双手叉腰站在后备箱旁边对我吼，你想上哪去！我看看你能上哪去！这是我遇见过最可爱的司机大叔

25、【唯一让我变得卑微的原因】你可以沉默不语，不管我的着急;你可以不回信息，不顾我的焦虑;你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因;你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。你可以对着其他人微笑，你可以给别人拥抱，你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心。------ 你不过是仗着我喜欢你，而那，却是唯一让我变得卑微的原因。

26、【半夜的声音】有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？

27、【同归于尽】课上，语文老师让学生用同归于尽进行口述造句，阿毛，阿皮，阿尾三位同学纷纷举手。阿毛：“老师让我用同归于尽造句。”阿皮：“用同归于尽造句我不会。”阿尾：“我会用这个词造句，我和老师同归于荆”

28、【整点新闻】老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。电视台：什么节目？老外：整点新闻！

29、【都一样！】在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”“那控方律师呢？”“当然——他也是个骗子。”于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

30、【吃泡面的趣事】刚刚回到宿舍。室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了。

31、【你现在在哪个学校上学啊？】今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：“你现在在哪个学校上学啊？”他说：“布鲁斯特大学！”我大吃一惊：“布鲁斯特？你出国留学了吗？”他说：“是Blue Shit，蓝翔啊！”。

32、【水怕什么？】俗话说兵来将档，水来土囤。一幼儿园小班上课，老师问道小朋友们，水怕什么呀？一小朋友答道：水怕下水道！老师半天没反应过来。

33、【丈夫和金发美女】太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

34、老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了。说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。最后咬了咬牙，撕了张报纸。

35、【查宿舍卫生】查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！

36、【吵死人】甲：我女儿的提琴课给我带来好运。乙：怎么说？甲：让我以半价买得邻居的房子。

37、【卧槽，单行道】发一个真实的，就在昨天晚上……走在一条只容得下一车宽的小路上，突然看见前面一个摄像头对着我。当时脑袋就是一紧：卧槽，单行道！……转念一想，我TMD是步行的，没开车怕他个球单行道啊！

38、楼主：感觉白龙马登场后，西游记就不好看了…… 回复：这就是无马跟有马的区别。

39、【我的恋爱女友这么逗比】公交车上，我盯着女朋友胸部看，后来被发现了还在看，这时我说了句，旺仔小馒头……哈哈，她也不甘示弱，看了看我的下身，弱弱的说了句……七号电池。唉……

40、【火炉也怕我老婆】一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”

41、【准备把桃子重挂上去】记得小时候，去偷桃子，不料被园主抓住了。园主问：“小朋友你在树上干嘛呢？”我说：“爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我准备把桃子重挂上去。”当时多么机智啊……

42、【拨款哪里去了】某地决堤遭洪灾，上级划拨了一百万修复水利设施。结果上级下来检查，发现一处也未修复。于是怒问主管人员：“拨给你们的款用到那里去了？”对方道：“都用到防洪上面了呀！”领导又问：“是吗？那你说说都具体用在什么地方了？”主管人员：“我们用８０购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了……”

43、【男女性爱笑话 丝质小睡衣】去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸偶有眼光，买的衣服好看、性感。偶：嘻嘻，今晚要让哥哥做“举人”呦~老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛～俺要做“进士”!。

44、【驴友注意了】各位驴友注意了：世界旅游日就要到了，为了避免大众旅游景点观光拥挤，影响了您的出行心情，建议在此期间选择冷门景区！

45、【内涵段子】现在这个社会，有些爱情老是遭到家人的反对，比如说我现在，我老婆死活不让我和她闺蜜在一起。

46、【美女，滚床单不？】1、记得结婚前装新房和老婆去买床，然后每次看中的床我都要坐上去晃几下，被美女老板娘看到了，然后她说，就你这小身板，晚上把你累垮了，床都不会动一下……当时明显我看到媳妇脸红了。2、昨天给一个美女发短信：“滚床单不？”美女回信：“滚”。我又发一微信:“去我的家还是去你的家？”美女回复:“去你的”大家帮帮忙看看这女的到底是什么意思？

47、【别废话了，开个价吧】某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

48、【边界】一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位，几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌子跟前，说：这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界，请别在左边呼吸。

49、【某同学收到骗子短信】内容是：“爸，我与男友开房被Pol.ice带走，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”看完后同学回了一条：“等我找到你妈再说吧。”

50、【囧!超级欠扁的脑筋急转弯】松下为什么没索尼强？答案：panasonic （怕了索尼哥）