笑话大全 爆笑（第0507期）。雷人爆笑小笑话、像苹果、一块钱的硬币、最毒妇人心、马变骆驼、如果云知道[考级版]等笑话50则。

1、【雷人爆笑小笑话】一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的埃 哥：恩。你看又一辆自行车过去了。

2、【像苹果】「你女朋友的胸大么？」「不大，像苹果。」「嗯，是小了点，不过也还好了。」「我是说ipad 。」

3、【一块钱的硬币】试想一下，有钱老是跟着你是不是一件很爽的事啊！（不愁吃穿啦）你现在口袋里有一块钱的硬币吗？有的话……好……继续看下去。今天下班后，我站在车站边的热狗摊排着队，看着队伍前面的人们一个个有节奏地离开。天格外的冷，风把热狗摊冒出的热汽吹得老高。我无聊地排着队，等待着属于我的那一份。突然，什么声音？我低头看去。后面的人已排得歪歪扭扭，一枚一块钱的硬币从后面朝着我滚来。一阵冷颤后，我的第一反应使我倒退了好几步，连撞到了前面的人也没察觉。接着就是双眼直勾勾地看着停在面前的那一块钱。一个小男孩跑了过来，拾起那一块钱，用奇怪的眼神看了看我。走了。过了许久我才缓过神来。看看后面的人，我已被挤了出来。也顾不得排队了，长出一口气，我径直向车站走去。仿佛又回到了几年前……那是我还在大学读书时的事了，我是学美术的，经常在美术楼里通宵达旦地画。由于画室在三楼，而三楼又是对外开放的。所以在通常情况下，画室里器具都得归还到六楼的储藏室。储藏室说穿了就是六楼的几间旧教室，由于年久失修也就不用来教学了。六楼的储藏室有一个负责打扫的老太婆，没人知道她姓什么，因为她又聋又哑，所以只是靠打扫和检易拉罐维生。几乎学校里的人都认识她，待她也不错，平时有吃完的瓶瓶罐罐都不扔，留着给她（嘻嘻其实有时候是懒得扔）只知道…………她很穷…………我双手插在口袋里，和周围的人一样，眼睛注视着左方，希望有车过来。脑子里却不情愿地开始回忆……那可怕的事……十一月的天，才开始转冷。我和往常一样，放学后和几个同学向老师借了六楼储藏室的钥匙（借画架和石膏像）。从四点到六点是那样的快就过去了，人，开始陆陆续续地走了。我不太注意时间，大约到了八点，才意识到只省我一个了。收拾完东西，我抱着石膏像朝六楼走去。走道了的灯差不多都关了。天已经全黑了，仅有的几盏一跳一暗的日光灯为我照着路。怀里的石膏像在昏暗的灯光下，此时显得尤为苍白。我打了个冷颤，继续向前走着。尽量使自己走的快些……终于到了。我手脚麻利地放好的东西，当刚出来锁上门时，心里只有一个念头“此地不易久留，快走”。哎！想想真是又好笑又可悲，想我堂堂一个大学生竟然会有这么可笑的念头……哎……要是让别人知道，多没面子啊！顾不得多想，我急步朝走道另一端的楼梯走去。也许是走地太快，忽然好象踩着了什么，脚底一滑，差点儿摔下来。站稳了一看，呒？谁掉的一块钱？只见地上静静地躺着一个一块钱的硬币，上面还留着我的脚樱我也懒得拣了，继续向前走。没走几步就觉得后面有点儿不对劲，好象有什么声音。我告诉自己这是幻觉，也就没停。可越来越不对，安静的走廊可以证明，的确有声音！难道是老鼠或是其他什么动物，可这么冷的天……我的脚步越来越快，好奇与恐惧对峙着。终于，好奇心占了上风，在楼剃口我回过了头……风不停地划过每个人的脸，车还没来。我继续等着……我后悔了，我回过头，看见了恐怖的一幕！顺着声音的方向，我分明看见一个圆圆的东西朝着我滚了过来。就……就是刚才那个一块钱的硬币。撞鬼啦！！！此时只有一个念头，逃！可哪有想跑就能跑啊！整个人都僵了，双脚一软，重重地摔在了地上。那可恶的硬币不觉已滚到身边，打了几个转又安静地躺下了。我用恐惧及绝望的眼光瞪着它，它似乎也注视着我。我竭力认为这只是一场恶梦而已，自己只是在梦中。可摔倒在地时头撞着墙的疼痛又不断地提醒我这不是梦。求生的本能使我向前爬了几步，借着这几步加上手一撑，我竟然站了起来，我几乎是疯狂地冲下楼梯。五楼、四楼、三楼、二楼、大厅，我跌跌撞撞冲了下来，我不只一次的摔倒、不只一次的听到那可怕的滚动声，不只一次的回头看，我猜的没错，它一直跟着我！终于，冲出了底楼的大门。奇怪的是它并没有跟来，只是到了大厅门口就停下了，继续原地打转，然后再次静静地摆在了地上。我再也跑不动了，仰面躺在了操场上。目不转睛地望着大厅门口，随时准备站起来继续跑。操场很静，可以清晰地听见风的声音和有节奏的喘息。渐渐的，我好象恢复了一点冷静，费力地站了起来，脑子里一片空白。只是本能地跑了出去。我没打算告诉任何人，因为他们不会信。我也不敢告诉任何人，因为我怕……第二天、第三天，乃至事后的好几天，我都推说生病而没去上课。时间似乎过的很慢，一次与好友闲聊，提到那六楼的老太。说就在前几天，是晚上，她出了车祸，死了。好象是因为没钱坐车，只能走回家，而她又什么都听不见，所以……在路上……很惨。一好?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272868.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>阉党隽顺鍪碌氖奔洌褪俏铱醇且豢榍哪翘焱砩稀５笔蔽宜坪跸胨凳裁矗墒裁炊妓挡怀觥Ｊ虑橐丫ズ镁昧耍萄ピ缇头铝恕Ｈ嗣且膊患堑盟恕Ｎ蚁Ｍ乙材芡四且磺小３道戳耍宜孀湃巳杭飞狭顺担瞪虾孟蟊韧＜妨艘坏悖韧饷媾偷亩唷Ｎ姨统銎ぜ校永锩娉槌隽秸乓豢榍?a href='http://www.baiven.com/baike/224/297328.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>纸币，等着买票员走过来。

4、【最毒妇人心】一对校园情侣落入一个变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会，两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。最后，女孩死了。因为男孩出了剪刀，女孩出了布。女孩临死前，男孩问她为什么这样，她说：“我怀孕了，但不是你的，是他的”，后来男孩二话不说自杀了。病态杀人狂说了句：“有没有搞错啊，我是人妖啊，怎么会有小孩嘞！

5、【马变骆驼】一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：“你们这什么时候买了骆驼啊？”管理员很有礼貌的回答说：“小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了”。

6、【如果云知道[考级版]】课一旦结束一切都好清醒时光它一旦流尽只剩笔记放逐自己在考场的边境任由恐惧一步一步向我逼近恨你的心看不见底真的有点饿了没什么力气有好多好多不会的呀哽住呼吸跨区的题我又无法翻过去如果可以瞒天过海挡住你作弊委屈不必澄清只当你没看清要是俺知道玉米糊的课慢慢熬每个单词念一遍每个SECTION作一遍只感觉头脑不停发烧要是俺知道逃不开四月十号每当体重日见少每回模拟又不妙只剩下心在乞讨我还是不知道

7、【大象放屁】一天猴子问狐狸，你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的好想好想悖！这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说，我靠，我他妈还以为是动力火车的""当""呢。

8、开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了。

9、【你家小孩中了么】以前的小孩纸们，开家长会提心吊胆！现在早熟的小孩子们，开个家长会像他妈见老丈人、丈母娘似的！

10、【遇到危险怎样处理】那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

11、【为了孩子】“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

12、【你是不是有肾结石？】初中时住校，男生嘛，一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单，窃喜。但看到自己的床单，羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石？我洗你床单时洗出5cc沙子！”。

13、【没见过这么笨的贼】一天。我去开会，把车停在路边的停车场，下车时，顺手把排挡锁也锁上了。会议结束，准备回家，排挡锁居然打不开了。我赶紧挪到副驾驶座位上，小心翼翼地尝试着各种角度和力度，折腾了20分钟，总算把锁打开了。这时我才发现，收费的大姐正在旁边瞪眼看着，准是把我当成偷车贼了。我连忙下车解释：“别误会，是我的车，这锁好久不用，半天了才打开。”大姐一笑，说：“我知道是你的车，20分钟开不开锁，哪有这么笨的贼？”

14、【老公的忏悔】亲爱的老婆大人：遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以?的。２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦?。仔?细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你?。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？9.?你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。?

15、【我就听我老公的话】今天在公园玩，听到一家三口的对话很有意思。爸爸对女儿说你以后要听妈妈的话。女儿不高兴的问那妈妈为什么不听话。妈妈这时神回复：我就听我老公的话，我老公刚刚说的对！

16、【坑爹呢这是】北京的暴雨，各家网站的预警短信发到位了、CCTV的转播车到位了、消防车到位了、排水车到位了、沙袋到位了、领导到位了、泡面物资到位了。甚至领导都已经卷好了裤脚准备下水抢险了。结果，天津淹了。

17、【内涵段子】年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。

18、【多么大的果子呀】一军长在给某军队要进行一次草地潜伏一小时训练，士兵们全都趴在草地中，训练开始了。三十分钟过去了，士兵们一动不动。四十分钟过去了，士兵们还是一动不动。五十五分钟过去了，训练马上就要结束了…… 首长这时脸上露出了满意的笑容。突然，一个士兵噌的一下站了起来…… 这可把首长气坏了，上去就是一耳光，怒骂道：“别人都趴得好好的，怎么就你就坚持不住！啊？”士兵非常委曲的说：“三十分钟的时候，一只蚂蚁钻进了我的裤裆里，在我的蛋蛋上咬了一口，我忍住了；四十分钟的时候，一只蜜蜂钻了进去，在上边狠狠的蜇了一下，我又忍住了；五十五分钟的时候，有两只松鼠钻了进去，他们说的话被我无意中听到了，我实在忍不了……”“他们说什么？”首长严肃的问。“他们说：‘多么大的果子呀！咋们吃一个留一个过冬吧／”。

19、【校园灵异事件】我们高中最近流传，一间宿舍里不干净，说那里几十年前有个女学生自杀过，夜里常有异样的响动，大家人心惶惶。后来学校把那间房锁了，只有校长有钥匙。有一天，我和几个哥们相约夜里去撬房门，比胆大。半夜，当我们走到门前居然发现门没锁，轻轻的推开门，打开手电，看见看见校长正和一个女学生，嘿嘿……忙碌着！我们一下子明白了！校长气急败坏:知道这里不干净，你们居然还敢来？！一哥们:靠！是尼玛不干净，这味儿……！比tm"鸡"窝还冲！校长:滚……！

20、【窃听器与吊灯】一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！”新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的 玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

21、【出轨内涵段子 每出轨一次我就放一个鸡蛋】老太太自知命不久矣，叫老伴打开柜子，拿出一万块钱和三个鸡蛋。老太太告诉老头:这几十年，每出轨一次我就放一个鸡蛋，老伴呀!我对不起你。老头流泪到道:没事我原谅你，才三次而已，可是这一万块钱是…… 老太太含泪说:这是卖鸡蛋赚的钱…… 老头卒。

22、【微段子】即使没有人为你鼓掌，自己也要优雅的谢幕。

23、【为什么同是学生差别就这么大呢?】一天老师问小明:中外放假是什么概念?小明回答说:中国放假等于换个地方写作业，而外国才是真正意义上的放假啊!在这里我只想默默的说一句为什么同是学生差别就那么大呢?（放眼望去中国都是苦逼的学生啊，学生党的默默举个爪，觉得有道理的也默默举个爪）给个赞哦

24、【红段子】“亲爱的朋友，当你使用一双不起眼的卫生筷时，整片的森林在被砍伐而变成荒漠；当你使用一个小小的塑料袋时，也许这个世界将成为一个白色的垃圾国度”。

25、【机智的老爸】爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说： 儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧，于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说： 媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了 然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况……

26、【医生看病的经典冷幽默】快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位卫生所看医生。医生问：你喝酒不？他说：我从来不喝酒。医生问：你抽烟不？他说：我从来不抽烟。医生说：你总要去茶房喝茶打牌吧？他连连摇头：我一直喝白开水，啥牌我都打不来。医生瞪大眼睛：那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了？他急了：我从没去过那些地方！医生一声长叹，连摇头带摆手：去吧去吧，这年头象你这种啥都不会的人，实在是无药可救！

27、【真恶心】问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨。问：比那更恶心的是？塞牙了……

28、【通譜】有人欲狎一處女﹐先舉其物詢之曰﹕“此是何物﹐汝知之否﹖”女曰﹕“那是一張。”因“卵”字不便出口﹐故作歇後語也。又問曰﹕“這等﹐你腰下的何物﹖”女曰﹕“也是一張。”男曰﹕“你也一張﹐我也一張﹐可見這兩件東西都是姓張的了﹐五百年前共一一家﹐何不使他通一通譜﹖”女許之﹐遂解褲相狎。事畢後﹐女嘆曰﹕“譜便通了﹐只是這個門戶漸漸的大起來﹐收斂不得﹐卻怎麼好﹖”

29、【校园生活搞笑事儿】我们宿舍决定集体买个篮球。我们几个来到体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问价格。“150元，太贵了！”我摇摇头。推销员见状忙说：“你们要是集体买，我就可以优惠。”我喜出望外：“我们当然是集体买了！”“买几个啊？”推销员也很高兴，抓起单子就要开。我认真地说：“我们6个人集体买一个！”

30、【在农村】据说，在农村，救护车一响，一年猪白养；住上一次院，三年活白干；十年努力奔小康，一场大病全泡汤；小病拖、大病扛、病危等着见阎王。是这样吗？

31、【神童的回答】一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有神童之称。有人不相信，便去考问他：你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗？神童毫不客气地说：不知道……那人一听，鄙视地一笑，说：你们看，神童不是让我问住了吗？先生别忙，神童神态自若，用稍带责备的口吻说，阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚作品的！

32、【夫妻生活乐趣多】妻子买了一把崭新的拖把回家。对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”

33、【带我也去留留洋】屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。”蜗牛说：“你想臭名远洋（扬）啊。”

34、【再娶一个老婆】婚礼上，主持人问新郎：假如你有一元钱，你会做什么？新郎：我会买一枚钻戒，虽然是假的，但代表我一片赤诚的、永远不变的心。主持人：假如你有一百元钱，你会做什么？新郎：我会与亲爱的吃上一顿丰盛的烛光晚餐。主持人：假如你有十万元钱，你会做什么？新郎：我会装饰我们永久的、美丽的爱巢。主持人：假如你有一百万元钱呢，你会做什么？新郎：晕了，假如我有一百万，我再娶一个老婆！

35、【惩一儆百】两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚1O英镑。这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了，今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”

36、【赐个妞吧】每晚我都向上帝祈祷:神啊，赐个妞吧!很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文。"

37、【教授起名】一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道，后来她又想：有个孩子养着也不错，省得以后麻烦，也好给自己养老送终。十月怀胎，一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！时间不长，小姐就计划给孩子起个名字，于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁。

38、【使不得】过了通天河，师徒一行总算松了口气。这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒?唐僧忙摆手：使不得，使不得！老龟急了：这是为何？唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……

39、【今天在玛莎拉蒂上想事情】今天在玛莎拉蒂上想事情，突然一声“方向盘擦完了么”～把我拉回了现实……

40、【编程】一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前去一看，答案果同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX");”众人大哗。

41、【看谁伸的远】问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

42、小郑省吃俭用身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：去实现理想吧。十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。个十百千万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊给你的一百万就剩下这些了？

43、【划掉名字】某日上游泳课时。老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。

44、【这年头连厨子都靠不住了】哪吒三岁生日，李天王送给哪吒一个玉如意，李天王说:“哪吒我儿，送你一个玉如意，你有什么愿望，只要对着玉如意大喊，你的愿望就会实现的！”哪吒接过玉如意，对着大喊:“如意，如意，我要让爸爸发大财”李天王听后哈哈大笑，就在这时，家里的厨子高兴的进了房门，对李天王说:“老爷，我要辞职不干厨子了！”李天王:“为什么？”厨子：“我刚捡了一箱金元宝，哈哈……”李天王:“尼玛！”

45、【告诉我不是只有我一个人这么想】感觉驾驶本12分跟tm100块钱一样，破开就没了……

46、【婚恋生活里面的幽默】因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀！《笑话大全》www.baiven.com

47、【真是潜力好老公啊】一初一男生暗恋女生，经常被此女生欺负，有次女生鞋坏了，说：某某，你过来，去给我把鞋修了。男生遂过去默默拎鞋走人，当天下着雨，我看不惯了，说：太欺负人了，不给她修。男生回答：没事儿，从小到大我都是被欺负的命，我已经习惯了！真是潜力好老公啊！

48、【有外遇了怎么办】丈夫问：我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的! 丈夫感动地说：你真好! 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛!。

49、作为一个游戏开发者我再强调一遍：按“任意键继续”不包括关闭按钮。

50、【经历丰富】“和你在一起一年，仿佛过了十年！”“是经历丰富，胜读十年书的意思吗？”“不，多出来的九年是折去的寿。”