笑话大全 爆笑（第0369期）。同桌的神回复、什么方法、工作职场小幽默、小偷误入美女的房间后、那他能直立行走吗、搞笑段子等笑话50则。

1、【同桌的神回复】今天在学校和一女生说话。我说，你看我们小学同学，初中也是同学。她说，是呀，说不定高中和大学也同学呢！这时候我同桌说，你们缘分这么好，说不定大了还在一张床上睡觉呢！我顿时tmd惊呆了。

2、【什么方法】和一女同事聊天，说到女性安全问题时，她问我：当女生将要受到侵犯时有什么方法能有效避害？我回答到：迅速在裤裆里拉一坨翔……我是不是很机智。

3、【工作职场小幽默】1.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。2、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。3.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。4.某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！5大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。6、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。7、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。

4、【小偷误入美女的房间后】小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那些造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，中国的偷窃水平怎么可能会有提高？小偷皱起眉头，忧心忡忡。摸到最后一个房间，居然听见里面有哗哗的水声，小偷大吃一斤，附耳上门一听，原来这是卫生间，里面有人在洗澡。于是，小偷转过身去，蹑手蹑脚，打算离开。此时，突然：1门突然打开，一位女人穿着透明的浴衣，丰乳肥臀，倚门含笑，摆出一个S形的POSE，柔声问：你是怎么在茫茫人海找到我的？这么藏，都被你无情地揪出来，难道人漂亮一点，活着就该这么累？没话说，这是芙蓉姐姐。2门迅速打开，凌空飞起一脚，将小偷踢翻在地。还不等小偷爬起来，一个白皙的身体已经高高跃起，重重地压在小偷的身上，小偷发出惨叫，正打算反抗，不想双手已经反扣在背后，一个声音在耳边响起：你小子，还真帅。你是打算今晚让我享用一下呢，还是打算明天跟我到局子里录口供？对，是女警察。3门没开，但一个权威的声音从门后面传出来：请留步，君有疾在JJ，不治将恐深。不如你进来，我给你看看吧。很显然，是女医生4门未打开，里面传出婉转动听的英语：STOP，SIR，既然你已经COME了，为什么还要GO，然道我真的那么＊＊＊＊，不值得你来DO？疑似英语系的女研究生。5门突然打开，一把油光发亮的大砍刀突然架到脖子上，随即而来的是粗辱的漫骂：你丫找死啊，连我家都敢偷，信不信老娘把你剁成十七八块，哟，是个小白脸，进来吧，你死之前，让老娘先尝尝。绝对女屠夫。7如果门未打开，里面传书姣滴滴的声音，说：＊＊，你去给我拿条毛巾来。你们猜，这是谁？……………………是小偷老婆

5、【那他能直立行走吗】媒人对女孩说：“给你介绍的男友真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动 ，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”

6、【搞笑段子】这不国庆了么，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，可把我给感动的。更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道。

7、【你想知道什么？】初一第一节生理课。老师:“孩子们，是时候和你们谈谈关于性的知识了…”小明:“说吧，你想知道什么？”老师:“你出去！！”

8、【炮兵行家】阿Q，刚从炮兵连退伍便被派到一家天文馆上班看门的。晚上，老师正叫同学怎么使用大型天文望远镜。这时，阿Q走上去对老师说：我对这个是行家，让我试试行吗？老师点了点头。阿Q走上去熟练的把镜头调好。突然，他向老师喊了一句：把炮弹拿来！

9、【老婆把俺踹下床，然后俺就打……了】甲：俺昨天晚上被老婆踹下床了。乙：啊？那你不生气？甲：生气啊！所以后来俺就动手打…… 乙：啊？你生气也不能打老婆啊！甲：俺打地铺了好不？

10、【让你知道我的厉害】今天找个小姐谈好200快钱半小时！聊聊发现竟然是老乡！高兴又聊了会家乡！她低头看表说：大哥都过去25分钟了还弄不弄了？我得意的笑：别急老妹儿最后2分钟让你知道我的厉害！

11、【无马才是王道】画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

12、【是不是价钱比京东高就赔啊】“您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？”“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”“是的。”“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”“没有吧……”“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”

13、【治夜游症】患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”患者：“盒子里是什么东西？”医生：“图钉。”

14、【把筐也拿去吧！】孩子们喜欢跟阿凡提开玩笑。一天，阿凡提在河边钓鱼。一群调皮的孩子悄悄来到他的身后，把他好不容易钓到的鱼，一条一条地从筐里拿出，扔回到河里。过了一会儿，阿凡提发现装鱼的筐空了，便知道这准是孩子们干的。阿凡提若无其事地抓过空筐顺手扔进河里，说道：喂，贪婪的河，你把我钓的鱼全拿去了，我要这空筐有什么用，把这筐也拿去吧！

15、【牙签与吸管】一个酒店老板，在门口站着。突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了，他正在纳闷，这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签，老板正在想为什么的时候，又跑过来一个乞丐问他要一只吸管，这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只吸管，问题是：前边两个乞丐要牙签你又要吸管是为什么？乞丐问答说：“刚一个醉鬼吐了，他们用牙签把能吃的都吃了，我只好用吸管吸点余下的东西了。

16、【内涵段子】在大街上看到一个女司机，开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时，狂按喇叭还暴粗口。一个小伙子骑着电动车追上去，对着她说了句：“你长的真丑。”然后意气风发的走了。

17、【生活里的冷笑话，真的超经典了】1、刚买了新衣服，走进办公室，同事问：今天怎么来的这么早啊！我说：没有了，也没话多少钱，然后大家都沉浸了，半天说不出话来，别提当时我的脸有多红了…… 2、为什么每次穿上高跟鞋正要骚气的走路时，尼玛的，脚崴了！为什么简简单单的装个逼都做不到呢？？？3、校运动会的时候总有几个跑完步很装逼的把矿泉水从头上浇下去，然后屌屌地边走边甩头，走到一半咣当的一声撞上了篮球杆，然后全场人都笑抽了！4、在食堂吃饭的时候看到女神经过，想着跟他来个擦肩而过，当女神走到我作为旁边，我刚伸出脚想站起来，万万没想到把女生绊倒了，至今也忘不了她恶毒的看着我……呜呜，好怕怕的。5、回来的路上捡了一百块钱，买了一份全家桶请室友们吃，吃完了才发现原来是自己掉的……

18、【旅游的搞笑段子 家里的藏獒随便逗】二哥要去泰国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：咬他！三哥，享年38岁。感悟：最厉害的不是比自己厉害得多的人，而是能调动“资源”的人。

19、【受伤的原因】一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

20、【没办法帮】一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“儿子，你妈妈呢？”“她在拖地板。”父亲大声叫道，“什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？”儿子回答，“我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。”

21、【惊 喜】一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！

22、【微段子】屌丝一枚，前女友跟高富帅跑了。他们结婚我也去参宴，我举起酒杯跟新郎说，你老婆很漂亮，我先干了，你随意！

23、【你喜欢玩水吗】我：你喜欢玩水吗？男票：我喜欢玩火！我：好的！以后你做饭！男票：不，我喜欢玩水。我：好的！以后碗也交给你洗了。男票：……

24、【爆笑办公室同事，莫装逼好不啦？】1、去同事家聚餐，我们知道他怕媳妇，就逗他说：听说你在家是老大呀？男同事来了句：那是，我在家就是爷。说完他看到他媳妇在看着他，又说了句：我媳妇是祖宗，女儿大爷，我是小爷…… 2、今天一男同事跟一女同事文飕飕的说：唉，其实这世界上坏人没有咱们想象的多，好人也是如此呀！女同事神回复：大家都这么忙，谁有空搭理你呀！3、今天一女同事抱怨：我老公天天玩游戏，从来不陪我！男同事神回复：你们化妆的时候，我们嫌弃你们了吗？4、今天一同事和领导吵架了，领导把我们叫道办公室说：我知道我对你们的要求比较高，脾气也差劲。可是我希望你们能反省一下自己，为什么别人就能忍受我的坏脾气，你们却不能？5、一男同事追忆女同事，女同事不同意，男同事还是一直献殷勤，女同事实在忍不住了说了句：难道你不知道强扭的瓜不甜吗？男同事：哎呀，我从小就不爱吃甜的……

25、【不用付钱】有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来”服务生立刻将豆浆换成油条。当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：“先生，您还没付钱呢！”这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？”服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊！”这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！”

26、【跟猪窝有什么区别】九岁女儿的床上乱七八糟的，爹说：看看你那床跟猪窝有什么区别。女儿说：有啊，床上没有猪。我和媳妇直接倒了！

27、【还让不让我等屌丝活了】扫了东莞的姐儿，抄了快播的片儿，禁了名人的毒，剪了武媚娘的胸，最近，又撤了车展上的模！！！！！！！！！！！

28、楼主：终于盼来了假期了，可惜三天太短了，满足不了我。回复：三天是谁？

29、【天天想】小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”

30、【这是你该来的地方吗】今天终于出了口气，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【微博段子】室外持续高温，请务必宅在家里。

32、【俺是好孩子】小明：老师，今天俺学LeiF做好事儿来着，俺是好孩子！老师：哦，你做了啥好事儿？小明：俺在车上给一阿姨让座来着。老师：是么？那她坐了吗？小明：唉，她说啥也不肯坐，还害臊得红了脸。老师：她害臊啥？小明：哦，对了，俺当时坐在俺粑粑腿上……

33、【时候未到】妻：你简直是个暴君！夫：当初你干嘛要与我结婚？妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。夫：当时我死了不更好？妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！

34、【日历】有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问曰：生意如何？答曰：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，他妈的乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

35、【补票】昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位……可他真的太胖了……

36、【混蛋】一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”……

37、有一次和老公吵架，我当时特别生气哭着骂了句“你给我滚！”老公也火了说“是你让我滚的，别后悔！”然后～他爬上床...滚来滚去滚来滚去...还抬头逗我“老婆，我滚的怎么样？”我...一把眼泪一把鼻涕的笑了...

38、巴西狂欢节上，一位男子喝得太嗨与路人美女激情接吻，甚至都忘了自己女朋友还骑在肩膀上～～让我们祝他一路走好。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

39、【经典笑话：避孕示范】女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧？”农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？”

40、【干爹你真坏】男：“我明天来车站接你，你可别乱跑。”女：“嗯！”第二天，女孩找遍了车站也没看到他，这时短信来了：你不会真的在等我吧，今天可是愚人节啊。女孩顿时心碎，委屈的眼泪无声滑落，突然，她被人从背后抱住了，熟悉的声音响起：“宝贝，就算是愚人节，又怎么舍得你伤心呢。”女孩回过头甜甜一笑：“干爹你真坏。”

41、【欢送】生在塔克拉玛干沙漠边缘的一个学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝。他感动得热泪盈眶，刚想致谢，却听到一个老汉说：“又少了一个人与咱抢水喝了！”

42、【美国太空总署发表声明】美国太空总署发表声明，确认12月21日下午较后一段时间会变得一片漆黑，预计于旁晚六点左右发生此天文现象，希望结识大家不要保持冷静，并务必谨记要留在安全的地方，据称，这个天文现象称为“晚上”。届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上，此现象称为“下班”。

43、【它会打字】老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”

44、【小猴子长大了】女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！”姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

45、【把话说清楚一些】足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”

46、【犀利啊，被点醒了】第一次辞职时，给的辞职信写：如果一个工作，占据了我所有寻找妹纸的时间，又不能提供给我把妹的资金，我还做它干什么！

47、【乱弹琴】张老师洗脸时不慎把眼镜弄丢了，但仍是坚持上课。课堂上，他发现大多数学生听课都很专心，只有后排一高个学生坐在那里时而抬头，时而写写画画，貌似专心，实则不然。他批评了那个学生。但那学生仍无动于衷。张老师火了，便要他站起来（全班学生都一副吃惊的样子），大声斥责：站起来像个高标样，年纪不小了，学习还乱弹琴……边说边走近那学生不由得尴尬万分，原来这高个学生是来听课的校长。

48、【我就靠这些笑话活着】一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了

49、【稳定性】数学课上，老师说：＂三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？＂＂三角恋。＂＂你这节课站着上！＂

50、【逗人好笑的孩子们】1、A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B：“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B：突然急了，大叫一句，“你才突变了呢！我叔叔就一米八！”2、上课，老师给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。3、我们这里水比较紧张，晚上一般用一盆水先洗脸再洗脚。那天晚上给儿子洗脸，洗脚的时候，儿子突然问我：爸爸，为什么要先洗脸再洗脚呢？我，一楞，然后问他：你想先洗什么？儿子：脚。于是就给他先洗了脚再洗脸。…… 第二天晚上问他，先洗哪里？儿子：脸！