笑话大全 爆笑（第0498期）。调侃王小丫、个性、互相“帮助”、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻、Rose到中国嫁给余香、真是日了狗了等笑话50则。

1、【调侃王小丫】开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：在你心目中你最崇拜哪个女主持人？观众说：是你呀。王小丫问：为何如此说？观众说：因为你长得有点像杨澜！

2、【个性】一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”

3、【互相“帮助”】我爸是一小学校长。有天我去他们学校玩，听到小卖部的老板抱怨，小孩子不经常来买东西。旁边食堂的大叔说，我以后把菜弄得难吃点。

4、【前几天哥被一妹子当着众人的面强吻】前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情！

5、【Rose到中国嫁给余香】“我爱你，Jack，再见。”“别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？”“我好冷。”“听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！”

6、【真是日了狗了】昨晚做试卷，数学题，有个应用题是一堆条件，然后算怎么盈利最大。我用了4种算法，算了N遍，都是亏本的！搞的我头疼。最后不行了，找参考答案看，你们知道答案是什么吗？尼玛，俩字：改行！还能让我们学生党好好的做试卷吗？

7、【经典段子】只有无法活出自己生命形式的人，才会花许多时间关心他人的隐私比关心自己生活更多。那是多么悲惨的生命形式，一生没有真正活出自己，为父母活着，为爱人活着，到更老一点的时候，为工作、子女活着，在一切“道德”的借口里，唯独失去了真实为自己活着的诚实和勇气。

8、【深度醉人的冷幽默】1、问：顾客是上帝的意思是什么?答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割……2、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”3、《霾愁》古时候，口罩是一种小小道具，我在这头，强盗在那头；小时候，口罩是我的小小恐惧，我在这头，护士的针头在那头；后来，口罩是03年的集体记忆，我在这头，ARS在那头；现在，口罩是路人的防霾武器，我在这头，却看不清，谁在那头……4、梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，朱贵负责的酒店亏了，宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支……接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了，宋江听后大怒：“他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损？”5、春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子。你长得真难看，而且又没有花儿甜蜜，你到底有什么用呢？”叶子憨憨的说：“我老婆是好看。但我有钱啊，花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。”蜜蜂似懂非懂，继续插入花儿。阳光明媚之下，叶子仿佛又绿了几分。

9、【“再复习一遍”】丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：我们家到底谁说了算？我。妻子平静地说，怎么了？丈夫连忙回答：没什么，没什么，我这人记性不好，再复习一遍。

10、【看完之后，碉堡了】话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜……”说完后 记者沉默了5秒钟 吐血身亡……

11、【不想再当总统】柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：我不打算再干这个行当了。记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：因为总统没有提升的机会。

12、来工地实习第三天的施工员被开除了。原因是：他昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了xx（经理的名字）是个傻x！然后就被人叫走了，回来准备擦掉，水泥凝固了……经理解雇他不是因为他骂了人，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准！经理是这么说的……

13、【幽默短笑话 擦完还要吹吹】一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”。

14、【报答】有个钓鱼人在河边救起了一个落水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。”钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”

15、【岂有此李】张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓？客人答：我姓李。张小弟问：是弓长李，还是立早李？岂有此李！客人愤怒地说。

16、【一首词道出了多少屌丝的心声】屌丝苦，屌丝累，屌丝撸前不能睡，屌丝生理靠自慰，屌丝左手比右手累精尽人亡还没女睡，屌丝一把辛酸泪，辛酸泪！

17、和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。

18、【没参加高考，却参加了高考的狂欢】1、原来广东卷的高考作文是《感知自然》。我想还大吃省呢，连孜然都不知道。2、四川高考作文题：《老实与聪明》。上午考完语文，段子手是聪明的，下午考完数学，段子手都是老实的。3、看到东北高考作文题《告诉自己，我能行》后不由得虎躯一震！我不用去男科医院了。4、耳鼻喉科《不同途径感知自然》，眼科《蝴蝶翅膀到底有没有颜色》，泌尿科《喷泉与泉水》，男科《坚硬与柔软》，精神科“内心的坚硬与柔软如何平衡”，总结一下就是都有病！5、高考三天穿衣经：第一天穿红色 （开门红），第二天穿绿色（一路绿灯），第三天穿 灰色和黄色的 （走向辉煌）送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功！6、是否还记得你当年的数学高考。那是个温暖午后，你坐在考场，轻轻闭上眼，深呼吸。听着大家笔锋与试卷摩擦的沙沙，听着墙上时钟的嘀嗒，听着自己内心的无数个草泥妈，度过了安静祥和的两小时。阳光透过窗帘洒进教室的那一瞬，试卷大题部分的空白，与你大脑的空白，交相辉映……这么巧，我也是这样。7、一般来说，考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学，据考生口述，北京考生更想考北大，浙江考生更想考浙大…奇怪的是，福建的考生无一列外的倾向于湖大。8、高考一结束，一班主任老师在朋友圈里发了一条微信:考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是警察和城管！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈。9、有人说，高考就是决定你在哪个城市打LOL！简直就是扯淡，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！10、从来没和大家一起努力学习迎战高考，却厚着脸皮参加每一场考后狂欢。

19、【吃炒蚕豆和西游记取经成功以后的日子】笑话一:有一个老外到中国江南旅游,住在农民家里,主人拿出炒蚕豆给大家吃,大家吃得很开心,翻译问老外:好吃吗?老外说;好吃,很香,可惜核太大了.笑话二;最近,孙悟空在菜埸门囗遇到了猪八戒,孙悟空情深意长地对猪八戒说;花果山开劈成风景旅游区了;师傅早已与白骨精结婚了;没有钱花把金咂棒卖了.啊,真想念以前取经的那些日子,师弟,你还好吗?。

20、【不能断了香火】一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

21、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！

22、【矫枉过正】海伦，难道你不感到害臊吗？正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。一会儿，海伦再次出现在母亲面前。妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？我是从扶手上滑下来的。

23、【为啥不招人喜欢】终于明白为啥不招人喜欢了，不够虚伪，嘴不甜，不会睁着眼说瞎话。一颗好心不如一张好嘴，现在的社会，现在的人，都喜欢虚的假的，不喜欢真的，会做的不如会说的，会说的不如会装的……

24、【两截的泳衣】海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

25、【搞笑三句半台词】1. 各位同事晚上好，欢迎大家都来到，不管说得好不好，别跑！（小张做跑状，柏将其抓回）2. 心情开朗事事好，出门就有财神到，中了彩票开礼包，我靠，香皂!（刘准备香皂，江表演）3. 上来说段三句半，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！（集体向观众做指责状）4. 今年公司形势好，代理项目真不少，全国各地到处搞，真能搞！（集体摆出造型）6. 领导体贴又周到，卢总亲自送调料，送完花生榨菜到，挺帅！（阿蒙扮演卢总，与诸位握手，发榨菜）7. 秦总嗓大又搞笑，吃饭不忘放大炮，战略工作少不了，挺好！（集体伸出大拇指做夸奖状）节目到此才一段，我们四个台上站，有锣没鼓三句半，（铛！） 添乱！清早鸡鸣闹钟叫，不去锻炼睡懒觉，最后还是要起来，（铛！） 一号！年底奖金发两万，每人茅台三箱半，鸡鸭鱼肉随便吃，（铛！） 扯淡！四年大学好时光，喝酒泡妞打麻将，周六还是没处去，（哎！） 录相！食堂挤饭可真累，服务态度黑社会，一个馒头给半拉，（铛！） 确黑！六两米饭二两沙，咬口馒头直掉渣，饭菜变味儿想去退，(铛！) 找茬儿!书价飞涨资料贵，功课繁重学习累，点灯熬油还补考，(铛！) 点儿背！教室阴冷灯不亮，不去占座没地方，明年启用新学楼，（铛！） 够呛！新年上课没滋味，听歌聊天打瞌睡，作业不会怎么办？(铛！) 拷贝！吃吃喝喝高消费，有酒有菜才有味，校园酒店十几家，(铛！) 太黑！教师辛苦工作累，教书育人心灵美，可我考试没考好，(哎！) 惭愧！毕业分配可真难，跨省出部要交钱，还有一条路可走，(铛！) 考研！上面说了一大堆，校园之内论是非，说完校园还说啥？(铛！) 社会！医院杀人没有罪，肝有毛病切你胃，抬着尸体先别走，(哼！) 交费！科长局长一大堆，群众到底来听谁？最后还是不统一，(铛！) 开会！俩人约会有滋味，河堤漫步成双对，专找黑处没亮光，（铛！） 实惠！繁华都市真热闹，公共厕所进不了，别管您有多着急，(嗨！) 两毛！这里卫生管得严，乱扔果皮要罚钱，为何你得交十块？(铛！) 没捡！事业单位铁饭碗，哪天破产可就惨，要想生活过得好，（铛！） 发展！为了今天联欢会，大家辛苦来准备，祝愿各位新年好，（铛！） 撤退！

26、【分不清左右】一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的！我那能分得清那是左边那是右边？”

27、【管得着吗你】悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！”妖怪转了个身，道：“管得着吗你！”

28、【话说，小编是前一天晚上就发呆】每天早晨起来，最浪费时间的事情，不是赖床，不是化妆。而是……“对着衣橱发呆……”有木有？

29、【菜里有虫】九七年，几位朋友去深圳游世界之窗。中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫”。餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。”又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”

30、【妻脱光倒立镜前】某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？"

31、【屌丝要逆袭吗】QQ聊天。女神：从第一眼见到你，我就喜欢上了你。你微笑时上扬的嘴角，说话时性感的嗓音，还有打魔兽时那坚定自信的眼神，都深深地迷住了我。我多希望能陪在你身边，执子之手，与子挟老。屌丝：真，真的吗？我……女神：这是我写给学长的情书，你帮我看看有没有错别字。

32、【我保证晚上还能行】闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”她马上破涕为笑了……

33、【管我屁事啊】昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，草草草……管我屁事啊！

34、【我要救我的老婆】某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静：“消防队会就她出来的。”话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”当时边上的警察脸都绿了。

35、【合法权益】公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋，一位小女孩走过去问：“叔叔，你的旅行袋买票了吗？”那男子摇摇头。小女孩道：“那这位子该让我坐，我买了半票。”

36、【为什么笑啊】我一个朋友，女生，很爱放屁…她和我讲最晚和她男朋友打闹时用两条腿把他男朋友头夹住了，动弹不得，于是之后使劲放了个无声的屁，她自己笑的不行，她男朋友一直问她笑什么笑成这样，直到他深吸了一口气……！他似乎明白了什么……

37、【都一把年纪了为毛离婚？】同事说昨天他邻居家一对老大爷和老大妈去离婚，我问：“都一把年纪了为毛离婚。”他说：“昨晚小区停电，他们老两口找蜡烛，结果老大妈递过去一支，然后给他点着了，结果响了……”

38、【微博段子】甭说女一号，我这辈子连个女N号都演不到，主要是因为性别问题。只能期望将来有一个女儿，一号出生。

39、【熊孩子活该你挨揍啊】两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什么了？”“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”

40、【先生，你怀孕了】一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？　　医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”

41、【猜个谜语】女神:“玩个谜语游戏好吗”？我:“可以，来吧”女神:“你，站起来。打一药材名”我:“人参。”(人伸)女神:“错，是枸杞”(狗起)

42、【死给我们看】这天，老师如往常一样，对着闹哄哄的班上大声吼叫：不要吵啦！大家安静一点好不好？全班没人理他。老师一气之下，甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料，竟发现班上同学安安静境地端坐着。怎么啦？！大家怎么变得这么乖？（老师不可置信地心中窃喜！！）是发生了什么事吗？（一片鸦雀无声）来！班长你说！班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老……老师，你说……说，如果有一天你进教室时发现全班都安静的话……你就死给我们看！

43、【不行你也必须要爱我】放学回家，两小朋友在马路上对喊“我爱你！”“可是我不爱你啊！”“不行你也必须要爱我！”“我就是不爱你！”“既然这样那好吧，把你的数学作业给我抄……”“好吧我爱你。”我站旁边被雷了，我只是只路过的啊，为什么感觉不会爱了……

44、【满腹经纶的语文老师】教我们那个老头曾经培养出过省状元，感觉他满腹经纶。我曾经执卷子问问题，‘’答案远哪个？‘’“选B”于是滔滔不绝讲了十分钟为何选B，我突然发现自己刚才看错了答案…… “老师，刚才我看错答案了，这个题应该选A”老头面不改色“那么我们来看看这个A”然后又过了10分钟……

45、【抱抱】抱着正呀呀学语的儿子玩，见一熟人。朋友逗孩子说：叫（方言：让的意思）我抱抱。孩子怔怔的叫了声抱抱。

46、【孩纸，你不打算回家了】巷子里有只不知谁家的猫，看着可爱逐拿钥匙逗它。它也像抓老鼠样，觉的好玩。我又拿钥匙往前面一丢，它扑出去咬着我家钥匙，(我以为会像小狗样叼回来)。竟然它的跑了…跑了…跑了…。

47、楼主：我妈和我说：“女儿，你学习不好是因为你爸爸智商低。”我爸和我说：“女儿，你学习不好是因为你妈智商低。”回复：原来你是两个250生的。

48、【众对人说】众对人说：你们不是三人在一块干活吗，咋就剩你一人了？人对众说：今天是“五一”假期，我一人顶班，虽然一个人要干三个人的活，但有加班费，劳动光荣啊。

49、【名字写错了】一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”。

50、【从0变到100的东西】妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。”生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……