笑话大全 爆笑（第0367期）。我们的车咋办、让我多睡五分钟、奇葩夫妻笑话幽默 柳岩那种级别的存在、全部付款、微段子、情人节不好过等笑话50则。

1、【我们的车咋办】小侄女3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她：“妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她吗？”小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭：“爸，我们的车咋办？”。

2、【让我多睡五分钟】警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”

3、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪？”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗？凭啥小强就不能知道呢？

4、【奇葩夫妻笑话幽默 柳岩那种级别的存在】昨天，小明和小明的老婆享受爱爱的后的余韵，小明先开口道：“小丽啊，我还记得，当初你我初相识的时候，你是那么的美！”小丽也娇声说道：“谁说不是呢，你当时也是十分的体贴！”小明嘿嘿笑道：“咱俩第一次的时候，我感觉老婆你的胸部咋那么大呢？”小丽羞答答的说道：“讨厌了啦，那现在那种感觉还存在么？”小明握了握拳头道：“别提往事了，当初我是太没见识，我以为女生都是A罩杯，哪想到，还有柳岩那种级别的存在啊！”。

5、【全部付款】清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死……你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。

6、【微段子】今天和闺蜜出去玩，走在路上闺蜜突然停了下来，我问她干嘛呢，她说看着我，我就看着她，她说眼睛睁大点。别眨，我说你想干嘛！她突然来句我在照镜子呢，还好发型没乱！

7、【情人节不好过】快到情人节了，想给女友个惊喜，于是学着电视里的情形，把自己装在一个大箱子里，等她打开，开箱的一瞬间我“啊”的站了起来！结果女友当场晕了过去，等她醒来说道:“上来就是响亮的一耳光，你特么的有病啊！还学电视里的，搞什么浪漫，人家那样叫惊喜，你长成这样，跟光头强似的，叫特么惊吓！”

8、【狠心的丈夫】两个妇女在交谈。“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。”“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”

9、【为什么要吓唬哈士奇】路过公园，看到一位母亲正在大声训自家女儿：“你这熊孩子！告诉你多少次公共场合要有礼貌！别上蹿下跳！不能穿鞋踩椅子！赶紧给我老老实实坐下！坐下！！！”小女儿继续挣扎着大哭，不远处一个老大爷牵着的哈士奇却“扑通”一声坐下了……

10、【我妈叫冬姣，小姨叫香姣】老妈叫冬姣，小姨叫香姣。一日老妈接到一个电话方言版，说个没完。大概听懂的是香蕉怎样怎样..老妈说你打错了，我是香姣她三姐，对方终于崩溃了。告诉老妈他是个送水果的，伦家说的真的是香蕉。还说他拉了两车香蕉 ，问老妈是哪一只香蕉她三姐。

11、【女大学生完全手册】上课篇1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）3、争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）4、不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。5、合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。

12、【翻这么多跟头干嘛】选秀舞台上，选手上来就连续翻了十个后空翻。评委赶紧叫住了他：“我们这是音乐比赛，不是武术比赛，你翻这么多跟头干嘛。”选手说：“呃…因为，我这是翻唱。”

13、【真心觉得这对联不错】一日，语文老师说：“苏州网师园有一对联，对的非常好；也很难对，你们试一下看谁能对出来：风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。”我的一个同学不加思索地说：“男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱。”

14、【粑粑你知道俺的理想是什么？】小明：粑粑你知道俺的理想什么吗？粑粑：是什么？小明：长大后娶个麻麻一样的老婆。粑粑：啊？为啥？儿子啊你难道没看到为父过的是咋样日子吗？小明：看到了啊！俺老看到粑粑管麻麻要钱花…… 粑粑：傻儿子啊你为啥不想想粑粑为嘛要管麻麻要钱花啊……

15、【蚂蚁郊游】毛毛还有许多功课没做完，就跑出去玩耍。妈妈在院子的篱笆边找到了毛毛，见他正在看蚂蚁搬运食物。妈妈教导毛毛：毛毛，你看蚂蚁多勤劳，它们一天到晚做自己的事，从不浪费时间。毛毛说：不过，妈妈，我每次到郊外游玩，总是遇到它们。

16、【保你开心的一波二货男女】? ?碌一天下班回家。女友说：交给你个任务。去把菜洗了。? ?说，今天经验刷满了，我不接任务了。? ?她脸色我知道完了，我忙说：我准备花钱跳过这个任务……唉！我的钱包……

17、【关于爱的幽默笑话 历史残酷的证明】中国四大爱情神话中：梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形;牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日;白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老;孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天;你看，历史残酷的证明，真爱是没有好结果的。

18、【趣味数字含义大全（记得收藏起来哦）】35925想我就爱我1799一起走走5366我想聊聊246饿死了918加油吧8013伴你一生04551你是我唯一51396我要睡觉了0487你是白痴995救救我5203344587我爱你生生世世不变心88拜拜748去死吧537我生气3030335想你想你想想我520我爱你53880我想抱抱你3344520生生世世我爱你53719我深情依旧25184爱我一辈子1392010一生就爱你一人259695爱我就了解我078你去吧74839其实不想走20999爱你久久久5871我不介意82475被爱就是幸福775885亲亲我抱抱我08376你别生气了3307778想和你去吹吹风095你找我8006不理你了25873爱我到今生20863爱你到来生3399长长久久1573一往情深234爱相随20863爱你到来生3456相思无用0594184你我几是一辈子220225爱爱你爱爱我584520我发誓我爱你246437爱是如此神奇1314925一生一世就爱我594230我就是爱想你360想念你2010000爱你一万年1372一厢情愿1314一生一世740气死你596我走了456是我啦7998去走走吧53770我想亲亲你8807701314520抱抱你亲亲你一生一世我爱你098你走吧0837你别生气02825你爱不爱我045692你是我的最爱065原谅我0457你是我妻04527你是我爱妻045617你是我的氧气095你找我03456你相思无用04567你是我老妻0594184你我就是一辈子0437你是神经04551你是我唯一04535你是否想我0564335你无聊时想想我0456你是我的01925你依旧爱我06537你惹我生气0487561你是白痴无药医0748你去死吧07868你吃饱了吗08056你不理我了..0487你是白痴02746你恶心死了07382你欺善怕恶..177155miss1711一心一意1372一厢情愿1392010一生就爱你一人147一世情1314一生一世1573一往情深1314920一生一世就爱你1414意思意思1920依旧爱你1930依旧想你..

19、【一口下去差点吐了】这几天看到的新闻让我想到大学时候在民工子弟小学做义工时候看到的一对姐弟。小女孩长得太漂亮了，小天使一样。凡事都让着弟弟，放学时候在学校门口买了一根冰棒，自己舍不得吃都喂给弟弟，两人分着吃很开心。有次我渴了忍不住自己也买了一根，一口下去差点吐了，不知道什么臭水和劣质材料做的。

20、【段子里发自拍的女人】那些整天在段子里发自拍的女人，如果是人妻，请把衣服穿好，尊重下你的老公；如果是小姐，请报出你的价格，尊重下你的职业；如果你是男的，我的口号是骗子人人喊打；如果你是女的，我的口号是只进入你的身体不进入你的生活；因为像你这样的女人没人敢娶回家做媳妇，回到家饭是凉的，b是热的，锅里没汤，b里有浆，谁要那顶绿帽子可以戴到发紫，别在这整些没用的，大家都很忙！

21、【老板听后豁然开朗】昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。

22、【善待自己和亲人和朋友】几十年后，我们都将离去，对这个世界来说，我们彻底变成了虚无，我们奋斗一生，带不走一草一木，我们一生执着，带不走一分虚荣爱慕，今生，无论贵贱贫富，总有一天都要走到这最后一步，到了后世，霍然回首，我们的这一生，形同虚度，用心生活，别以他人的眼光为尺度，每一天幸福就好，三千繁华，弹指刹那，百年之后，不过一捧黄沙…请善待自己和亲人和朋友，因为没有下辈子！

23、妈妈带着独生子在公园里玩，儿子嚷嚷口渴，妈妈就去小卖部买了瓶冰红茶，谁知儿子喝到一半才发现是“山寨”的，妈妈只好自认倒霉。谁知她看了一眼瓶盖，突然大喜：“老板，中奖了！这儿写着‘再来一瓶’。”小卖部老板淡定地说：“你再看看。”妈妈仔细一看，连称佩服----原来瓶盖上写的是：再买一瓶。

24、【交给老婆的年终总结】最敬爱的夫人：过去的一年中，我在您的直接领导下，在岳父岳母的英明指导下，在大小姨子的集体关怀下，遵照您的指示，按照您的部署，兢兢业业、恪尽职守，摸爬滚打、积极进取，各项家庭工作均取得显着成效。据统计，至去年底，咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18％、19％、20％。超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12％”的任务，同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”，我被本楼道评为“最称职老公”，您则光荣当选“最幸福太太”，实现了物质文明、精神文明的双丰收。现将本人一年来的工作情况总结如下:一、以“服务夫人”为工作重心，抓好家庭日常工作。二、以“夫人旨意”为工作重点，抓好家庭经济建设。过去的一年中，我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示，采取得力措施，加大工作力度，狠抓经济建设，终有所成，家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。我的主要做法是:1、积极探索，广开财路。一是充分发挥自身所长，笔耕不辍，投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点，掌握致胜技艺，与同事亲友小赌怡情，胜多负少，小有收获。三是苦心钻研炒股方法，向夫人申请专项资金投身股海，一级市场守株待兔，二级市场低买高卖，一年下来赢利颇多。2、厉行个人节约，注重自我节流。过去的一年中，我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客，总之，将个人吃穿用度费用降至最底，每月零用钱均有剩余，积蓄一定时日，购买首饰、衣物若干赠于夫人，既增加家庭固定资产，又给夫人带来惊喜，一举两得。3、严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交，再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由于我财经纪律做到了不截留挪用，不挤占乱花，不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。三、以“夫人喜好”为出发点，抓好家庭安定团结。过去的一年，我始终以“夫人喜好”为标准，一切听从夫人，听从夫人一切，不断规范自身行为，搞好家庭安定团结，主要有:1、婚前死党小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做，行事全无章法，经常来家骗吃骗喝，以夫人不喜，我遂将彼等列入损友名单，遂一割袍断义，中断往来（注：小李因欠我债务的缘故，暂还保持联系）。2、央视主持人刘仪伟，风格清新，厨艺一绝'夫人爱甚，视为新好男人，我遂理一板寸头，学一口鸟腔普通话，苦研《天天厨艺》菜谱，每日推出一样特色小菜。3、过去我好吸烟，一天两包不在话下，夫人恶之，去年伊始，我便痛下决心，誓与烟绝。如今，瘾来时，我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。4、前年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次，夫人不悦，去年我遂积极整改，以实际行动纠正偏差，据统计，至去年底'我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次，在时间总量上超出45分钟，在孝敬财物总额上超出21元人民币。由于我紧紧把握“夫人永远是对的'如果夫人错了，我请参照上句执行”的方针，认真贯彻“打不还手，骂不还口，夫人一脚踹过来，我就躲着走”的基本原则，家庭安定团结局面一派大好，夫妻相敬如宾，居家气氛温馨。在过去的一年里，我主持家庭日常工作虽取得一定成绩，但离夫人的要求仍存在大小差距，如：工作主观能动性还有待加强，工作前瞻性不足；工作尚存在畏难情绪等，在新的一年中，我将克服缺点、发扬优点，在巩固去年成绩的基础上，百尺竿头更进一步，使咱家的生活水准芝麻开花节节高，夫妻恩爱此情绵绵无绝期。

25、【怎么一点也不着急】一对夫妇平时总吵架。一次两人又吵起来，丈夫一怒之下杀害了妻子。然后把她的尸体埋在了后院子里。过了几天，男的觉得很奇怪。为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢？于是有一天他就问孩子：“这几天你妈不在家，你怎么一点也不着急呢？”孩子答到：“我觉得好奇怪啊，为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？”

26、【我有要吗】病人给医生打电话问：“你有药吗?”医生说：“我有‘药’吗？”病人又问：“你有药吗?”医生也又说：“我有‘药’吗？”病人大声问：“你到底有有没有药?”医生也大声说：“我有，要吗？”

27、【鬼话寝室！】走出教学楼，外面寒气逼人。远远就看见绿色灯光打照下的学生公寓。搞不清楚学校为什么会选择这种阴森森的颜色。晚自修一结束寝室院就开始热闹了，北院不知哪个男生寝室开着很大的音量对着中院女生楼吼：“我没那种命啊，她没道理爱上我！”我和室友笑了笑，看到布告栏前站着很多人。布告栏一般用来写一些类如“女生寝室男生不准如内”的安民告示，要么就是哪个寝室不守就寝纪律被点名批评。走过去看到上面写着自律委员会的评语——北院319昨晚10：45有人在楼道装鬼吓人特此警告！住宿生活就是那么有意思。回到寝室马上忙着梳洗，室友谈起布告栏上的那段话，李突然神秘兮兮地说：“你们知不知道，我们寝室外对着的那条臭河浜……”“谢谢侬同志明天再讲，吓人倒怪的。”王打断了李。我已经躺到床上看书，突然有只手摸了一下我的头，我吓了一跳，一看是邻床的张。“呵呵，且且，给你打声招呼。吓了一跳吧。”“有你这样打招呼啊，被你吓死了。”“心脏承受能力这么差，看来需要多锻炼锻炼，呆会儿再给你打声招呼。”“不必了，谢谢。”我看还是逃来得好，便抱着个枕头睡到另一头去了。不一会儿打熄灯铃了，寝室里顿时漆黑一片，下面只有乔还在打着个手电看书。渐渐睡意袭来……“且且！”，听到张叫了一声，“嘿嘿，别以为我不知道。”我莫名其妙，说：“我怎么啦？”“啊？！”张的声音听起来有些颤，“你没摸我头啊？”“没有啊，我一直睡在这头，现在是脚对着你埃”说完我自己感到毫毛倒竖。“那……那……刚才……”咚咚咚，响起了敲门声，是自律委员会在查就寝纪律。室长发号：“快先躺下。？”鹚祷啊！?nbsp; 我感到张的床一直在不停地抖，不一会儿开始啜泣。敲门声又响了。下面的乔按捺不住，骂了一声：“敲什么敲，不是已经不讲了嘛。”门此时却自动开了，随之的一阵风吹起了兰色的蚊帐。“嗯？”乔又惊又怕地拿起桌上的手电向门外走去，“没有人嘛……”她关上门，走进来，又说了一声：“没有人。”可是没人回答，难道都睡着啦。她举起手电向各个床位照去，事情发生得就是那么难以置信，床位上一个人都没有了。乔惊叫一声，第一反应就是向外面跑去。她跑在这条长走廊上，昏黄的廊灯一盏盏晃过，在楼口她停住了，她不知怎么了，眼前就是楼口大门，可她却没勇气打开它。乔就停在这里，不停地喘息不停地喘息…… 她感到有人在她身后，猛一回头，是李和王。松一口气，说：“你们刚才到哪儿去了？”“我们不都在寝室里嘛，就看到你一个人跑出去了，走，快回去睡觉吧。”乔仍在疑惑，但两个室友已经勾起她的肩膀往回走了。整个中院很静，乔的拖鞋拖在地上的声音很清晰。脚步声？不对，为什么——为什么只有我一个人的脚步声？空气瞬间凝固了——她努力让自己清醒，是的，自己很清醒。她慢慢地低头，看到的是旁边两人飘动的长裙……她慌忙摆脱身上那两只冰冷的手，想起学姐们说的那一个个传说，“蔼——”我醒来她们大多数已经在梳洗了，乔仍在厕所里尖叫“蔼——谁把我热水用完了蔼——”王问李：“同志，昨晚你说什么臭河浜？”“哦，我说文革时很多人投河自杀，就是跳我们寝室外对着的那条臭河浜。”

28、【神回复:你特么见过插座主动找插头的么?】楼主：为什么女生不主动找男生？?回复：你特么见过插座主动找插头的么？

29、【那里不平那有窝】小时候看济公，那首主题歌给我印象很深其中有歌词“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了地上那里不平，当然会有窝了……

30、【数猪】 一君请朋友吃饭，对服务员说：茶。服务员顺时针数一二三四五六。见服务员没倒茶又说：倒茶。服务员逆时针数一二三四五六。纳闷不倒茶数数干吗？问：你数什么？我数猪的。-------

31、昨晚骗老婆说要加班，其实在棋牌室打麻将，当时运气不错，我一家独赢。正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。老婆：你到隔壁618来，我快输光了…

32、【安慰】跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰我说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有人要你就该偷笑了。别把这要你的傻瓜气跑了！”这真是亲弟弟吗？！

33、【不解风情】太太抱怨先生：哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。先生：好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！太太：至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。先生：我明白了，老太婆。

34、【俺敢陪鬼睡觉】老婆：“亲爱滴，你敢不敢陪俺看鬼吹灯？”老公：“亲爱滴，俺不敢！”老婆：“切，真胆小！”老公：“亲爱滴，俺不敢陪你看鬼吹灯，但俺敢陪鬼睡觉啊！”老婆：“你啥时候陪鬼睡觉了？”老公：“每次你敷面膜滴时候！”。

35、【我的羽绒服在哪呢】丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？妻子：就在衣柜里挂着啊。丈夫：我都翻遍了也没看见。妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。

36、【为什么】老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：你闭着眼睛在干什么？这学生说道：我在默记。那你为什么头一点一点的？那你为什么流口水？

37、【需要昆一下吗】一次住酒店，深夜，突然有人敲门，然后传来一女孩的声音：“有人吗？”我：“什么事？”女孩：“请问昆明的昆字怎么写？”我：“一个日字，加一个比字”。女孩：“哦，明白了，请问你现在需要昆一下吗？”尼玛，小姐不可怕，就怕小姐有文化。

38、【龅牙】龅牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。

39、【微博段子】爱情到了艰难困顿的时候，不如停一停，给彼此冷静和想念的空间，你可以选择一星期只在周末见面，克制自己不要主动电话他，一段时间后，他便会开始想念你需要你；如果他就此疏远你，那就随他去吧。这样一个男人，你若为他奔赴一个陌生的城市，他却不会惦念你独自一人的生活，苦守着，还有什么意义？

40、【家庭审判】律师的儿子回家迟了，邻居问他：你回家迟了，会挨你爸爸打吗？不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。

41、【现在的孩子都怎么了】一日，看见一个男孩对一个女孩说小心我踢得你生不出孩子。只见那女孩果断遮住私处……

42、【世上更惨的事是什么？】甲：这世上有比暗恋对象结婚更惨的事吗？乙：有啊！甲：是什么？乙：互相暗恋，然后互相不知道，然后互相被逼和不喜欢的人结婚。

43、【吓死了】猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”。

44、【迎接你明天】一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传士妻子的信箱里。这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热

45、【笑翻整车人】去看看表哥，长途车票5元。中途上来位大叔，拿出一张一百的。售票大姐为难地说：你就一张一百的啊？大叔：哦！我还有一张一百的。

46、和女神一起出去玩，无意中看到自己在她手机里的备注是白天，一直没想明白是咋回事，直到昨天我看到他男朋友的备注是黑夜

47、【一个奇怪的梦】有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋。等睡醒了才发现满床的大便……

48、【微段子】小时候跟哥哥抬水吃，一次帮隔壁吴奶奶抬了桶水，吴奶奶全村夸我们弟俩懂事，尊老爱幼，听了很高兴，然后隔壁二爷每次看我们去抬水了就拎着桶跟去了，然后各种夸我跟我哥哥懂事，害我跟我哥哥愣是给他抬了两年水，现在想想那时太单纯，那时候我们俩10几岁他二十几岁。

49、【干爹，你快看里面】去同事家玩，我是她儿子的干爹。正聊天，小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道：干爹，快过来看。我奇怪问他：看什么？他又悄悄的朝我招手：你过来嘛，干爹。我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干爹，你快看里面，我妈妈在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”

50、【不传男不传女，就传你】如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。