笑话大全 爆笑（第0366期）。为什么不直接环游世界呢、又是一个悲伤的故事、紧急集合、在学校看录像，抄墓碑碑文、2017经典笑话 不是有救火车吗、妈妈的电话等笑话50则。

1、【为什么不直接环游世界呢】评委：请说出你的梦想… 选手：我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！评委：为什么不直接环游世界呢？选手：没有房子，哪来姑娘？评委：??→www.baiven.com笑话大全

2、【又是一个悲伤的故事】我：你会喜欢我吗？女神：不会啊！我：那我教你好了。女神：滚！！！

3、【紧急集合】一个老兵退伍了，跟几个战友喝酒，醉倒后不省人事。被战友抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问老兵的战友。战友说：“你连续吹短促哨音试试看。”老婆不解，但照做了。没想到哨音未落，只见老兵噌的一下从床上蹦起，然后闪电般的速度穿衣戴帽嘴上也不闲着，大叫：“我的腰带呢！谁给老子拿走了。”之后，飞奔到楼下。大冷天的，老兵一个人笔直的站在楼下：“不是紧急集合吗？怎么还没人下来。”

4、【在学校看录像，抄墓碑碑文】大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

5、【2017经典笑话 不是有救火车吗】求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”。

6、【妈妈的电话】上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈妈的。”我一边接过电话一边随口说到：“男的女的？”大家狂笑，我被笑了4年。

7、【动物呤起了打油诗】1、猪：天下事有难易乎，吃喝玩乐数老猪。如果有女许配俺，哪怕丈人是屠夫。2、雄狮：一头秀发披肩上，经久不烫万能杠。天冷寒袭赛风衣，奔跑耍酷玩奔放。3、啄木鸟：都说无利不起早，只怪司炉工不好。天冷不去烧锅炉，害我凌晨把门敲。4、壁虎：没有地热不着忙，俺先爬上保温墙。谁知多日没烧火，肚皮心里都瓦凉。5、蚊子：对人热情感情深，针头代表俺的心。以前唤作采血样，如今时髦叫纹身。6、兔子：风吹日晒不焦躁，防止沙化是良药。要想伪装做得好，一生不吃窝边草。7、青蛙：坐在井底望夜空，耳边传来驼铃声。何时变成敦煌女，飞到天上去追星。8、癞蛤蟆：曾经帅到想自杀，不想却把脸刮花。又因冷艳去烤火，落下如今这身疤。9、大雁：南方温暖北方寒，千山万水若等闲。孤帆远影多寂寞，俺们出游都组团。10、蟋蟀：夜半三更来K歌，城管不敢把俺说。就是有人爱使坏，黑灯瞎火把俺捉。11、屎壳郎：无论刮风下雨天，俺都爱吃自助餐。所谓粒粒皆辛苦，一餐要滚老半天。12、金钱豹：别人饥寒难果腹，打拼多年也不富。天生我财必有用，动物之中豹发户。13、鱿鱼：生在海里算水货，不怕冷来就怕热。为了避免俺打卷，坚决拒绝您炒作。14、老虎：俺落平阳被犬咬，要抢虎皮做棉袄。好汉不吃眼前亏，夹着尾巴赶快跑。15、蜗牛：有车有房有特长，俺是极品小牛郎。不找织女找蜗女，一起坠入温柔乡。

8、【爸爸的叹息】昨天又与老爸谈论了一下中考。他说：“你们现在考试多好，又要接又要送的，当年我考试的时候，都是自己骑自行车去的，都不知道考场在哪，一边问路一边去，考完了试，老师让我们回家等通知”。我好奇地问：“然后呢？”只见老爸叹息一声，缓缓说到：“结果一等就等到现在，等了三十年通知也没来。”

9、【逗比也有走运的时候】说个真事，小时候老家一个远房表叔是奇葩，夏天收麦子的时候（镰刀割那种）收了一天结果晚上睡觉做梦还梦到收麦子，把他气的第二天不干活了，说收了一天一夜得休息！都成了田间地头大家讨论的笑话，这不是高潮，高潮是第二天晚上开始下雨一直下了一礼拜，割完的麦子全烂地里了，只有他家损失最小！

10、【找到每天都腰疼的原因】这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的习惯。＂兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：＂……我是不是找到每天都腰疼的原因了？……＂。

11、【脏！真特么脏】坐公交车，不小心踩了一位40岁左右大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的……”大姐这个不乐意呀，一个劲叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！”就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底说道：“脏！真特么脏……”

12、【蚂蚁 冷笑话 还他妈反了】一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!。

13、【猜谜】某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致的念道:身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。然后满眼期待的望着小明，说，打一餐具，小明一脸迷茫。爸爸又重复:打一餐具！！？？小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔在了地上。

14、一个男大学生带着女友在城里散步，恰好路过一家饭馆。女友赞叹道：“噢！多香啊！”男大学生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从那饭馆门前走一次。”

15、【厉害的老板】今天中午，和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来我们才知道这个决定多么错误啊！进去后，点了不少菜先上了土豆丝，朋友看了下说了句：“这也太少了吧？”老板恰好在旁边看电视扭头说：“咋，给你杀头猪？”我朋友一愣说：“你怎么这么说话呢？”老板说：“咋给你叫个爹？”朋友很气愤就站起身说：“我走我走。”我也和朋友一起走。老板不依不饶：“咋给你打个的？”朋友崩溃……

16、【一百卢布】有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。知道了。拉比说道，只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢？

17、【不嫌】我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。

18、【听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音】爸爸看完儿子38分的成绩单后说：“看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子答：“哎呀~不是没有作弊，只是这次作弊没有成功而已。”只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音……

19、楼主：圣诞老人很可怜，为千家万户送去礼物，可从来就没有人听说过圣诞老太。所以，圣诞老人就是个老屌丝快递员。回复：他不是有驯鹿了吗？

20、贱是一种怎样的体验！回农村大爷家，家里有条黑狗，我大爷说不咬人，我就搬着凳子坐在他对面吃鸡腿，一会给它闻闻，刚张口我又抽回来，如此反复七八次……我现在在医院打狂犬疫苗

21、【他不喜欢你】他不喜欢你，你故意漂亮地出现在他身边是没用的，你送他的糖是不甜的，隔三岔五发的你在干什么在哪儿呢，在他眼里跟售楼短信的性质是一样的，你在状态里更新的小心思他是看不懂的，你哭的死去活来他也会不痛不痒的，他是你的生活背景，而你是他的甲乙丙丁。

22、【贡献】有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。山姆大叔说：是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。说完就进屋了。过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：村长如果不够尽管来。

23、【看病的学问】甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。

24、【VIP的趣事】她是VIP，我还不是VIP6级……她是BINBANG的那个VIP 我是QQVIP,,,求包养啊土豪

25、【爸挨饿】爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？

26、【老婆减肥】老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什么？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到……”

27、【世界变化的如此之快】有一天，身在他乡，闲着无聊就想去上网，就来到一小卖部问一下：网吧哪里有？那人用手指指了一下：“在100米外的地方有”。我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰，以表感激，谁知到了那里除了“王八”还是“王八”————。

28、【医生打架】一个专治成人病的医生揪住一个专治小儿病的医生痛打。别人看了劝道：你们两个同行，何苦这样？治成人病的医生说：各位有所不知：这家伙可恶得很。我医的大人都变成孩子给他医，谁知他医的孩子一个也不让长大给我医！

29、【苍蝇自杀】夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍……一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！

30、【搞笑个性签名一句话】江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。《笑话大全》www.baiven.com

31、【经典幽默冷语（10条）】1、全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！！！2、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。3、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。4、十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来？5、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。6、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。7、“嘿嘿和呵呵都有什么不一样？”“嘿嘿是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB。”8、人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛B人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐……9、太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。10、其实，人类的创造发明可以归结为两种：第一种能为人类节约时间，我们称之为物质文明；第二种能把人类节约下来的时间浪费掉，我们称之为精神文明……11、很多网站的登录界面上都有一句诗：记住我，忘记密码。

32、【在美国的黑人】黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”“那为什么我的头发是卷曲的？”“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝”“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？上帝：“…………”

33、【小孩吃奶】有一少妇在院子里喂她刚生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，这时站在一旁的公公说话了：“不要逃气了你要是再不吃我可要吃了”……

34、【健忘者】“为什么你不把自己的脑袋忘了。”“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？”

35、【你号码我都会背了】双十一，我把上半年工资花了！双十二，我把下半年工资花了！送快递的看到我说：土豪，你号码我都会背了……

36、【关于吃的冷笑话 这是单卖的吗】一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试，我问店员:请问这是单卖的吗，店员:不，这是日本的！

37、【邮箱】一个金发美女正在接受精神病医生的问询。金发美女：我的客户总是抱怨在我开车时找不到我。医生：难道你没有车载电话吗？金发美女：哎！那玩意儿太贵了，所以我在车上装了个邮箱。医生：呃，效果这么样呢？金发美女：我居然一封信也没收到。医生：你认为这是为什么？金发美女：我觉得是当我的汽车四处行驶时，邮政编码也在不断变化。

38、【没钱算什么看开点】青年：“我20岁了，还没钱怎么办？”神回复：“年轻人嘛，没钱算什么看开点，以后没钱的日子还多着呢”

39、【小心有狗】As a stranger entered a little country store, he noticed a sign warning,。”Danger! Beware of dog。”posted on the glass door. Inside, he noticed a harmless old hound dog asleep on the floor beside the cash register.。”Is that the dog folks are supposed to beware of。”he asked the owner.。”Yep, that's him。”came the reply. The stranger couldn't help but be amused.。”That certainly doesn't look like a dangerous dog to me. Why in the world would you post that sign。”。”Because。”the owner explained,。”Before I posted that sign, people kept tripping over him! 一名陌生人走进一家乡间小商店，看到玻璃门上帖着的一个告示牌上写着，“危险! 小心有狗！”进去后，他看到一条样子一点都不凶的老狗趴在收款机旁边的地板上睡觉。“这就是大伙都得留神的那只狗啊？”陌生人问店主。“是，就是他”，店主回答。听到这个回答，陌生人觉得很好笑。“我觉得那条狗一点都不可怕。你帖那个告示做什么？”“因为，”店主解释说，“在我帖告示之前，大伙老被他绊倒。”

40、【你这么屌老师保证不打死你】正在上课，我拿出一块口香糖准备吃，但是仔细一想，还是算了吧，上课吃东西老师会骂我的，还是先把手上的烟抽完了再说吧。

41、楼主：我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？回复：只要一结婚，后面就没戏了。

42、【最擅长的乐器】我觉得女孩都喜欢那种会点乐器的男生，可我偏偏什么都不会。每次被问起都自卑，想撒谎说会吉他，又怕哪天她真拿把吉他出来被识破。所以每次女孩问我最擅长什么乐器的时候，我都会很自信地告诉她：是战国编钟。

43、【微博段子】他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。

44、【这是校园的一角】老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》。是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：“今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要……”

45、【律师的自由】“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。“你是说谎的！”对方律师师指责说。法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”。

46、【幸亏不是】丈夫爱打猎，但他总是空手而归。太幸运了，老公！顽皮的妻子子感叹说，好在现在不是原始社会！那又怎么样？丈夫不解地问。原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！

47、【搞笑段子】我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领……

48、【上学那会的事】以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！我马上跳下来小心翼翼的说 ：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后……然后我就他妈出去了！

49、【现在的女生真难伺候】现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“你谁呀？！”

50、【自古网络出人才呀】某楼主说：自从舒淇删微博力挺甄子丹后，姐直接把家里的飘柔洗发水从21楼扔了出去，以后哪怕剃光头也不用飘柔。网民暴强回复：你这算什么，哥在大街上听说了这事，当场就把健将内裤脱下来扔了。