笑话大全 爆笑（第0467期）。是不是老师不够感动啊、一鸣惊人、尴尬的问候、家里总有一个二逼逼、请假、无人驾驶等笑话50则。

1、【是不是老师不够感动啊？】想想还是中学时候的师生情真切。教师节那天，老师一进教室，我们全班起立敬礼，齐喊：“老师节日快乐，您辛苦了！”老师眼眶都湿了，说感动得不能讲课了让我们自习。我们也哭了，她发了十几张试卷一天做完。

2、【一鸣惊人】音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”“当然，小姐。在您受到袭击的时候。”

3、【尴尬的问候】周三，学校的澡堂对学生们开放。小刚去澡堂洗完澡，在路上远远地看到同班一个也刚洗完澡的女生迎面走了过来。他觉得应该打个招呼，可是一时又真想不出来合适的话该怎么说。正想着，女生已经走到眼前了，慌乱之中，张嘴说出这么一句：“澡堂人多吗？”

4、【家里总有一个二逼逼】老公：“媳妇，你看看人家老婆说话都是后两字重复的，多好听，像什么萌哒哒，吃饭饭，睡觉觉……你就不能学学吗？”媳妇;:别逼逼。

5、楼主：如何追巨蟹座的女生？回复：先买一艘宇宙飞船。

6、【请假】相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。　　我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的‘事由’上写着：‘出殡’。　　我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’！

7、【无人驾驶】考驾照规定身高不低于1.5米。老爸对我说：“你要去考驾照，开车就像无人驾驶。”真心伤到了！

8、【难怪我考试总也不及格】老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。”学生说：“难怪我考试总也不及格。”

9、【脑残的孩子伤不起】昨天，我和女友正在ML。G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了。三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了。我女友气的直想打我。

10、【吃豆腐可以】一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油……女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”

11、【赌注】妻子：“好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。”丈夫：“是的。”妻子：“你不会也这样对我吧？”丈夫：“当然不会……不值钱的东西怎么可以？”

12、【内涵乱搞笑话】小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

13、【来自新世界经典段子】正是在对未来没有任何希望的时候，一个人能坚持到什么地步，才真正体现出这个人有多坚强。一旦醉心于狩猎，不到最后关头不会发现自己才是猎物。我们究竟会改变吗？倘若在千年之后，你看到了这封手记，应该就能回答这个问题吧，但愿那个回答是“是”我转向后方，迎向激烈的风。但不管风有多大，我也绝不会再闭上眼睛了。

14、【好冷的幽默糗事】1、一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！”同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”2、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。B说：200就磕！A咬牙说，成交！B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！3、这天天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到起我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好求冷哦！4、一个妇女走进狱长房间对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。“偷了一块面包。”狱长又问：“他算个好丈夫吗？”“不，先生，”她回答说，“他酗酒，殴打孩子，他没有什么好的地方。”“那么，你为什么要求他出狱呢？”她回答说，“我们又没有面包了。”5、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”

15、【真便宜呀】我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

16、【太丧心病狂了……】上初中二年级时候，好像是期末数学考试，最后一题特难，草稿运算验算了好久，确定答案正确的。正在这时下课铃声响了，那个急，这一急就坏事了，精关失守，还伴随着爽爽的感觉，裤子里粘糊糊的，那个糗呀！只听说过急尿的，我TMD急射了……

17、昨天下午放学，班里的同学都走的差不多了，只剩我们几个在教室里写作业，不知道怎么回事，突然一个男生和一个女生打起来了，我跟另外两个男生急忙去拉架，大慨过了一个小时，老师来了，看着满身大汗的我们惊讶道:“你们在干什么呢？”我脸红道:“两个同学打架拉都拉不开，教室里太热了，我们就把衣服脱掉了！”

18、【那就让死得起的先死】记者问一农民：“中国的墓地贵，死不起怎么办？”农民答：“那就让死得起的先死。”

19、【出错】病人：医生我的耳朵里长了一只郁金香！医生：这怎可能？病人：我说的也是。当初明明在里边种的是胡罗卜种子嘛！

20、【砍价很难吗】搞不懂你们，砍价很难吗？弄得又心理战又辩论赛一样的。我每次看中一件东西，就拿砍刀一刀砍在货架上，然后无论我说多少钱，店主都会卖给我的。

21、检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞，第一次坐火车，欧耶~~”。然后他爹抚摸着北鼻的头说“兴奋吧，回家写篇作文吧”。然后，然后，然后一路上，再也没听见北鼻欢呼过，苦逼的童年果然每个人都要经历…

22、【自动带入的是女的】我和对象在一起两年了，没有一张合影，没有任何礼物，我都不想说我谈个恋爱连玫瑰花都没收到过，情人节巧克力都是我自己买给自己，一起吃饭也不主动埋单，有一次散步累了我想要抱抱却被说娇情，从来都不在乎我，我伤心了也不安慰我，甚至有男生盯着我看也无动于衷，她是不是有其他男人了？

23、【考汽车执照】鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”“不知道！”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

24、【红段子】小溪，从不自卑自己的浅薄，时刻坚信，只要前进，终会发现大海。小草，即使不能献给春天一缕芳香，也要把一片新绿献给大地。

25、【苹果也能用啊】想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。”我：“甜的？不是吃的，是用的。”她：“啊？苹果也能用啊？”（为什么要说个“也”字）

26、【二货老公总是能给我意想不到的惊喜】1、老公送我一只大熊，今天回家我看大熊身上的T恤不见了。打电话给老公：坏了，咱家进了变态贼，大熊的衣服都被扒了。二货老公淡定的说：卧槽，早上我发现实在没衣服穿了，就把熊的衣服穿出来了！2、二货老公和我家孩子玩石头剪刀布，结果他俩都出了布。二货老公来了句：我赢了，我布比你的大。3、前段时间二货老公偷偷给了孩子10快钱，让孩子去买烟。结果孩子拿着一包盐回家了。二货老公那哀怨的眼神我记忆犹新。4、今天问二货老公：你说我长得这么漂亮，你又很帅，为啥咱俩生的孩子这么丑？二货老公来了句：龙凤成翔。5、我对老公说：你真是一个帅的让我窒息的男人！二货老公来了句：不要在我放屁的时候说这样的话！

27、【CNN五月十日电】[CNN五月十日电]题：强烈谴责以中国人为首的黑客组织侵犯我政府网站的野蛮行经（记者MR.SUCKER发自国会山）五月八日以来，一群打着维护人权旗号的以中国人为首的黑客组织野蛮袭击（CRACK）我华盛顿各大政府网站，（WEBSITE）造成重大的政治经济及精神（SOUL）损失。据非证实消息，我内政部能源部白宫等网站已相继受到以中国人为首的黑客组织的肆意攻击，其他民间站点更被炸得体无完肤。五月八日凌晨，以中国人为首的黑客组织悍然使用网络炸弹（CYBER-BOMB）从三个端口攻击我内务部站点，造成我网站人员（ADMINSTRTOR）伤亡（SHOCKANDCRAZY），馆舍烘胚机（HOMEpAGE）严重损害。事后救援人员紧急清理现场发现部属文档（XXX-DOCUMENT）斯塔尔报告（STARRREpORT）不翼而飞，而代之以同一文件名的〈本能（INSTNICT）〉。救援人员同时发现存于隐含目录“FBITS”（F.B.ITopSecret)下的图象资料BOSS（BILL&MONICA"SORALSTRATEGYSHOW）也被盗走。这一违背网上国际法（BATTLE.NETINTERNATIONALLAW）和网上国际关系准则（REDALARMINTERNATIONALRULE）的罪恶行经，激起了米国网民的极大愤慨。米国政府当天上午发表了严正声明，严厉谴责以中国人为首的黑客组织侵犯我网站的野蛮暴行，这是对米国国家主权及网上领土（CYBER-TERRITORY）完整的侵害，要求以中国人为首的黑客组织必须对此承担全部责任。并由外交部紧急约见中国驻米大使李肇星，提出最强烈的抗议。迄今为止只有一网上黑客组织www.baiven.com声称对此事负责，该站当日值班斑竹（KRIEGSKANZIER）做为该组织的正式发言人对黑掉米国政府站点一事向米方表示歉意，但又说，该组织将继续进行空袭（AIRCRACK）。他说：“这是一个可悲的错误，我谨向米国领导人和米国人民表示我真诚的歉意并表示哀悼。”该组织说，它之所以轰炸这个网站（指内务部和能源部）是因为它认为这是一座武器库。附带说明的是该发言人明显在发言中闪烁其词，并尽量回避北约网友的提问，只在非北约网友的发言后跟帖。在此次网上新闻发布会匆匆结束后，笔者不顾我国著名公民当家产品瘟酒吧制造的一般保护性错误（GENERAlpROTECTERROR）的干扰，历尽艰辛，终于跟踪到KRIEGSKANZIER的以202打头的Ip，该斑竹无奈之下终于打开ICQ接受笔者独家采访。在笔者的追问下，该发言人说：“这不是野蛮行为，克林顿的所作所为才是野蛮行为。”，他又为其下属的黑客辩护说，尽管他们黑了上万个站点，但造成平民站点损毁的数目相对较少。他说：“我们需要在这方面有比例感。”当笔者告诉他这是强盗的逻辑，该人以要玩“仙剑”为由无理的断了线（DISCONNECTED）。MR.SUCKER，CNNREpORT.以下是其他新闻媒体的相关报道：[日本〈日产新闻〉5月9日报道]题：不合情理的“误炸”（记者车五进二发自东京）米国能源部等网站乃民用站点（CIVILSITE），以中国人为首的黑客组织为何不炸（CRACK）同一网段内的五角大楼（THEpENTAGON）或中情局（C.I.A)？[路透社伦敦5月10日电]以中国人为首的黑客组织在伦敦唐人街分站的发言人于该网站撰文说，错误随时都会发生，没有谁比我们黑客组织和黑客组织的领导人更感到遗憾的了。但是，他又说，可能再也没有比建议停止黑客行动的人“犯的错误更大的了”。[米联社纽约5月10日电]近一时期由于以中国人为首的黑客组织对我各级网站的肆意破坏，造成米国人民对网络的厌恶性。米国在线（AOL）的股票直线下跌，华尔街（WALLSTREET）各信息产业（I.T.）投资伤惊呼“那托儿来了！”（NATOISCOMING！）。一时间简写为“那托儿”或“那脱儿”的新领域恐怖组织NATO（NewAreaTerroristOrganization）风行一时。白宫国会山五角大楼兰利等处发言人一致谴责NATO，反NATO的呼声日益高涨。"

28、【一波搞笑的校园逗段】1、贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。2、我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。3、在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器！4、我妈让我不要跟学习比我差的同学玩，于是我去找学习委员。学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩。”5、做为一个女学生，我的长相可以让我安静读书到毕业，可我这智商……6、之前都是长发，最近剪短了，朋友都说你的脖子怎么那么长，以前没发现埃我说，都是以前考试抄答案抄的了……7、一哥们儿去考雅思，看到题目的时候突然来了句“我日”，监考的老外懂一点汉语，就问“我日”是什么意思。这哥们儿来了句“这是我们在遇到困难的时候向太阳借助神力的呼唤。”

29、【糟蹋了】中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”

30、【惹的邻居家的小孩笑话了几天】小时候家门口有个池塘我家在坡上面，记得有次大晴天从池塘对面的堤埂上往家的方向走，妈妈看着我在路上走，就在家门口等我。我那时候大概六到七岁，穿了件套头毛衣，突发奇想把头钻进衣服里面，看能不能摸着回去。老妈等了半天我还没回来，就来找我，后来才发现我掉池塘了，不过里面水只淹没了脚跟，还摔出了个“大”字形，硬是把我从泥巴里给扯起来的，还惹的邻居家的小孩笑话了几天！

31、【擦完还要吹吹】一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵。刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹。”

32、【男友不许我吃方便面】男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。他进来了闻见味道，问：“是不是吃方便面了，怎么这么香？”我急忙回答：“体香！”三秒后只听暴吼：“尼玛，你体香是红烧牛肉味的！”

33、【老师太机智了】有段时间大家特迷十字绣，每天上课女生都在绣，老师也不理，女生更大胆了，直到整幅十字绣快收尾时老师就说：谁让你们上课绣十字绣的？全部没收。

34、【做淘宝最放心的】问：老板，你做淘宝最放心的是什么啊？答：我最放心的是，从来没有收到过假钱！耶！

35、【人奶的好处】医学院的老师正在上课，他叫起一个同学：请你回答人奶比牛奶更适宜哺育婴儿的三个特性。学生：恒温，不受污染。还有呢？学生想了很久说：它便于携带。

36、【这是一个真实的故事】老公很爱睡懒觉，每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。今天早晨我们一起赶公交，我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。我问他怎么穿的衣服，他愣了一下，无奈的说：“坏了，只穿了一条腿的。”

37、【老虎读了三国以后】老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！

38、【我可不是孩子他爸】公交车上一个孕妇对一个年轻小伙子说：“不知道我怀孕了吗？”小伙子说：“别想恶我，我可不是孩子他爸，我还处男呢。”

39、【复读机】昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。晚上睡觉的时候，我突然发飙对老公腻歪着说，老公我是你的优乐美，你一定爱死我了吧？以为老公会很浪漫的说点啥，结果老公很淡定的搂着我说，你是我的复读机啊……复读机……啊……

40、【微段子】最近英国警方找到了一张他们见过最最坑爹的假英镑。就是直接彩色复印了正反面然后订书钉顶起来好嘛！更关键的是。圣诞期间这张假英镑居然花出去了。为了给那家店留点面子，大概也为了防止更多的潜在罪犯跑去继续欺负他们的智商。英国警方没有公布收了这张纸币的店家的名字，好吧。

41、【他们在干什么呢】广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”两人无动于衷。于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”。

42、【一根烟头惹来的祸】公交车上，一名男子靠着车窗，悠闲地抽完一支香烟，一挥手，烟头划出一道火红的弧线，以一种优美的姿态飞出窗外。两秒钟后，一辆疾驶而来的出租车突然转了方向，一头扎进路边的绿化带。半个月后，一家工厂发生了火灾，上千万元的资产顷刻化为乌有。一个月后，当初扔烟头的男子戒烟了。因为他失业了。失业的原因是，他所在的工厂破产了。工厂破产的原因是，半个月前一场大火把工厂烧了个精光。工厂失火的原因是，一个月前请来的对工厂消防设施进行改造的工程师出了车祸。工程师出车祸的原因是，他乘坐的出租车突然冲进了绿化带。出租车冲进绿化带的原因是，有一个燃着的烟头突然落入了司机的衣领

43、【识 气】一瞎子双目不明，善能闻香识气。有秀才拿一《西厢》本与他闻，曰：《西厢记》。问：何以知之？答曰：有些脂粉气。又拿《三国志》与他闻，曰：《三国志》。又问：何以知之，答曰：有些刀兵气。秀才以为奇异，却将自做的文字与他闻，瞎子曰：此是你的佳作。问：你怎知？答曰：有些屁气。

44、【祸从口出】上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险——于是，第一个人跳了下去，一直叫着：“money，money，money，money……”结果他成功了——浑身是钱。第二个人也跟着跳了下去，喊着：“gold，gold，gold，gold，gold……”结果他也成功了——浑身是金子。第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：“Oh！Shit！”结果——他浑身是屎！

45、【热恋中的爆笑青年】有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！”男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”

46、【教育孩子要诚信】 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

47、【这么好的主意我怎么没想到】和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐，不然屁股会变大。这货想都没想脱口而出，那我用胸部坐吧。尼玛，这么好的主意我怎么没想到！

48、【骆驼母子的对话】小骆驼：妈妈，为什么我眼毛儿这么长？骆驼妈妈：沙漠中风沙很大，长长的眼毛儿能保护眼睛。小骆驼：那为什么我的脚这么大？骆驼妈妈：大大的脚能使你不陷入沙漠中。小骆驼：那为什么我长了这么大的驼峰？骆驼妈妈：在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水让你能长时间行走。小骆驼：那为什么我在动物园里？

49、【内涵段子】一对情侣正在逛街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“这TM什么世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。

50、【吃的顺序】餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。侍者见状上前询问：先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您的口味吗？老先生口齿不清地回答：不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。