笑话大全 爆笑（第0365期）。老婆教给宝宝的急救术、在某学校食堂公告、得鱼大哭、我还懂五呢、新年愿望微信搞笑段子、可爱的儿子等笑话50则。

1、【老婆教给宝宝的急救术】宝宝两岁，今天下班回家，老婆神秘兮兮的说今天教会宝宝两件事。叫我躺地上装死。我大叫一声倒地，宝宝急忙跑过来听我心跳，我心想说：“行啊教会宝宝急救术了”，继续装死。结果宝宝听一会就急忙跑走，听到她拖了东西过来，我正美着麽，一拖鞋给我乎脸上了，老婆在一旁笑得快趴下了。

2、【在某学校食堂公告】甲方：某高校全体学生 乙方：学校食堂全体职工 本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。乙方 第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米； 第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次； 第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％； 第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分； 第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印； 第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量； 第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。甲方 第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等； 第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤； 第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲； 第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭； 第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝； 第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注； 第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。以上全部条款于2004年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭

3、【得鱼大哭】魏王同宠爱的美貌男色龙阳君同坐一条船上钓鱼。龙阳君钓到十来条鱼却哭了起来，魏王问他为什么哭。龙阳君答：我是为我钓的鱼哭啊。开始钓到鱼时我非常喜欢，后来钓到的鱼越来越大，以至我竟要抛弃先钓到的鱼。如今像我这么丑陋，却能亲近大王，受到大王的宠爱，我的爵位差不多接近国君了，人们见了都要纷纷回避。可是，天下美貌能干的人非常多，听说我受宠于大王，一定会来趋奉、接近大王，那时我就会像那开始钓的鱼一样，也将要被抛弃。想到这一点，我能不伤心地流泪吗？魏王说：你有这种想法，为何不早些告诉我呢？于是，便向全国发布通令：今后如有人敢于称颂、推荐美貌男色的要给以灭族的刑罚。

4、最近非常火爆的一款网游上线了！它集惊险、刺激、虐心于一身，拥有大量在线玩家，即使网速再慢、服务器再差，也挡不住玩家们对它的痴迷。
它清理BUG，消灭外挂，它就是12306网站……

5、【我还懂五呢】一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事！”一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢！”

6、【新年愿望微信搞笑段子】“说出你的新年愿望。”“家国平安，家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人，白头发不要再多了，再瘦一点。”“只能选一个。”“再瘦一点。”“年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”“……”

7、当你兜里装着20元的时候，不会有什么心里负担，有时候都会忘记它。
可当你兜里装着2000元的时候，却总是怕掉了，一会一摸。

8、【可爱的儿子】冬天的晚上5岁的子和老爸躺在被窝里，儿子抓完痒痒说“爸，有蚊子咬我。”老爸说“儿子，冬天没有蚊子，它怕冷。”过了两秒后儿子说“爸，咬我的蚊子穿着袄”，听后老爸倒，太有才了……

9、【孝敬老总】上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了老板吃饭，“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又用不到，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。””那我就笑纳了，呵呵”几天之后我升职了！

10、我的学校生活忧伤的三件事：1.看学霸秀成绩2.看情侣秀恩爱3.看土豪炫富。比这更忧伤的三件事：1.看学霸秀恩爱，2.看土豪秀成绩，3.看情侣在炫富。

11、【168点歌】那天，我的好朋友玲收到这样一条手机信息 亲爱的玲小姐：你的朋友海给你点播了一首非常好听的歌曲，是当红歌星组合-动力火车的《当》。下面请你先用双手拿一个铁制脸盆，然后，请你用你的头狠狠的撞击此脸盆。你听见什么了吗？如果你没听见，那么请你重复刚才的动作。现在你听见了吗？好了，我们的点歌活动结束，感谢你的积极配合。欢迎你到168点歌台点歌！！

12、【减肥的流行】从前有两只小猪，整天过着无忧无虑生活，他们互相相爱着.每天主人送来吃时候，公猪总先让母猪吃，等她吃饱了再上去吃母猪吃剩下东西，每天晚上公猪总给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了.日子一天天过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去.有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见母猪杀了给卖掉，公猪伤心至极.于从那天开始公猪性情大变，每当主人送吃来时公猪总抢上去把东西吃一干二净，每天吃后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换做她来放哨，如果他发现她没放哨话就再也不理她．渐渐日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还若无其事过着安乐日子．很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮母猪瘦没剩下多少肉，而公猪则长油光发亮．这时公猪拼命奔跑，引起主人注意，表明他头健康猪．终于，屠夫把公猪拖走……在拖出猪圈那一刻，公猪朝着母猪笑着说：＂以后别吃这么多！＂母猪伤心欲绝，拼命冲出去，但圈门被主人关上了，搁着栅栏，母猪看着闪着泪光公猪．那晚，母猪望着主人一家开心吃着猪肉，母猪伤心躺倒在以前公猪每天睡地方，突然她发现墙上有行字："如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明"！母猪看到这行字肝肠寸断，人类听到这个凄美爱情故事也无不为之动容，女孩们为了纪念这段爱情，同时也表示没忘记公猪临走前遗嘱"以后别吃这么多"，开始流行减肥……"

13、【为什么“给力”代替了“加油】甲：2011年大家都用“给力”代替了“加油”，这是为什么呢？乙：因为“加油”越来越贵，而“给力”不用花钱……

14、【搁脚的鞋】“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”“真的吗？要擦多久啊？”“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”

15、【人世间的事谁能说明白呢】飞机上如何才能跟美女做一起？登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗？我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了？我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了。

16、【当了一辈子的兵】今天参加哥们儿婚礼 我们这里一个比较著名的主持人主持的 大家也都很喜欢 也很搞笑 他就让新郎在改口的时候多叫对方父母几声 哥们儿就连着一声声“妈 妈 妈……”叫的岳母都合不拢嘴 “孩子 行啦 ”主持人说 妈已经改口了 该爸了，哥们儿刚吼了一声“爸”岳父大人下意识回了一句“到！！”全场爆笑 因为双方父母都是军人 当了一辈子的兵 习惯了……

17、【钙多】姐姐对着镜子抱怨自己门牙太大，小妹说：那你整天还嚷着要补钙。

18、【多么的机智】上课，老师叫一个正在睡觉的女生起来回答问题，她说不知道，老师说可以现场请教她觉得知道答案的人，她环视一周说没有。老师不放弃，说：“可以电话救助，你朋友肯定有人知道这个的。”她就拿起手机，十秒钟之后讲台上老师的手机响了。

19、【为什么爸爸是个秃子啊？】淘淘：妈妈，为什么爸爸是个秃子啊？　妈妈：我们要多思考，人才会越来越聪明；因为你爸爸很聪明，他就经常思考，但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。　淘淘：那么，妈妈，为什么你的头发那么多啊？

20、【色狼】话说，小明和他的女友小兰在公园约会。两人坐在椅子上，正在聊天。小兰：小…………明，你在想啥？(不太好意思)小明：没啊！我想的和你一样啊~~突然，啪………………小兰给小明一巴掌，嘴边破口大骂。小兰：你这个色狼。小明：………………？？？？？？

21、【彪悍滴老婆大银系列之二百六十四】老婆：“亲爱滴，世上对你最温柔滴银是谁？”老公：“老婆大银！”老婆：“亲爱滴，世上对你最凶恶滴银是谁？”老公：“老婆大银！”老婆：“你是嘛意思？”老公：“……”老公心底曰：俩答案前头还得加俩定语分别是：婚前滴，婚后滴。

22、【那妈妈呢】姑姑问她们幼儿园的一个小姑娘，“你今年过年和谁一起过的？”小姑娘说和爸爸。“那妈妈呢？”“妈妈回老家了”“为什么呢”“因为爸爸烧纸钱的时候喝多了，把妈妈的名字写上去了……”然后就木有然后了……

23、【想把心补补】1、姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的：上中学的时候喜欢阳光的脸，上大学的时候喜欢英俊的脸，等到步入社会，就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。2、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱。3、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下……4、没房子的过于沮丧不想干活，有两套房子的懒得干活，这世界就靠有且仅有一套房子还交着月供的苦B们撑着。5、今天去医院了，想把心补补，医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！我说行吧。医生又来一句，说：把肺也取了吧！我说咋啦？医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！拿出来了感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了！没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚……

24、【为什么不喊我】六岁儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”。

25、【多心的人注定活得辛苦】如果想走出阴影，就让你的脸面向阳光;如果你想摆脱平凡的生活，就努力让自己高傲的飞翔;如果你想告别懦弱，就让心在历练中慢慢坚强;多心的人注定活得辛苦，因为太容易被人的情绪所左右。

26、【有的话那不是亏死】隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”。

27、【男人和女人】女人就好比一把锁，男人就好比一把钥匙。如果一把钥匙能开很多锁，那就是万能钥匙，这个谁都想要。但是，如果一把锁却能被好多把钥匙打开。这样的锁你要么？？

28、【讽刺笑人的生活小段子】火箭导弹一类的东西，往往是某些国家宣扬大国博起的精神阳具，今天的金大帅成功响大家展示了什么叫吊爆了。

29、【诗一首】女：某日来到密林深处，看见一男装酷，低头直想偶吐，偶吐，猛得跑去撞树－…男：来到密林深处，刚想装酷，竟见一恐龙撞树，装酷，装酷，其实更想撞树！

30、【来热水了】上大学事住校，有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡，当时厕所灯坏了，我们抹黑打水仗！正过瘾时老子突然尿急，就随地解决了，突然一哥们说：靠！来热水了！

31、【寝室里超级逗比的搞笑事件】1、麻麻来我寝室和室友聊天说：我家闺女可懒了，起不来床，你们起床了一定要叫她啊！然后就听到对铺的姑娘说：阿姨你放心吧，我叫床可厉害了！2、室友很严厉的对我说：看你长得好看我才跟你表白的，你非但不同意，还骂我是神经病，告诉你，如果不是同寝室的，我就打你了知道不？3、我在寝室哀嚎说：卧槽，今天不知道怎么了，大腿根那特别痒，不知道是不是过敏了。同寝的来句：啊……我昨天有你的裤子擦毛桃了…… 4、快期末考试了，寝室里几个闺蜜就在商量着怎么作弊，一个提议说穿裙子，这样就可以把答案写在大腿上了。同寝的胖妹纸贱贱的来句：还好我腿最粗，能比你们多写好多道题……听完都羡慕死我们了！5、寝室有一哥们特二逼，有天晚上大家正睡着香呢，忽然听见轰的一声，把我们都吓醒了，醒来往地上一看，他掉到地上了还磨着牙，我们静静看了他，见他没有反应就打算睡下，没过多会，这二逼坐起来说：卧槽，原来是我掉地上了啊！

32、【这就是命】吃烤肉，１５９元，让收银员便宜到１５５，他说有规定。果断要发票，刮奖中了５元，收银员脸都绿了……

33、【我爹老了】我从五年级开始定期偷偷从我爹电脑里拷 A 片 H 图。总有新鲜货。最近我大学毕业了，回家，找了个机会拿到他的电脑，输入熟悉的密码，进入熟悉的深邃的目录，车轻路熟。可是，发现和一年前比起来没有什么新鲜货了。我爹老了。

34、【实就是这样】我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。于是我一直不停的寻找，终于我发现……我特么迷路了。

35、【初次约会】一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！”然后是一阵沉默。数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。男孩于是决心打出他最后一张牌，他想了想，问女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”

36、【面对这样的媳妇，我也是醉了】家有二货老婆一枚，今天晚上，她突然掀开我的衣服，把手和头塞进去，我正纳闷她这是做甚，只听见她说，我的手是你的胸，头是肚子里的宝宝，恭喜恭喜，你怀孕了。面对这样的媳妇，我也是醉了。

37、【美女的口号】 M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！”

38、今天上午刚刚洗完澡，由于澡堂太闷，并且镜子全是水蒸气，于是我就匆忙出来了，可是一向很在乎形象的我总想找个镜子看看发型，刚好前面一辆路虎车玻璃贼亮我就前去照照，3分钟过去了车窗突然摇下来，顿时吓尿，只听那帅哥说：你快点，一会儿警察来了你交罚款？……

39、【我俩都错了】在火车上，甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

40、【二截泳装】一海滨浴场，保安对一位身穿二截泳装的妙龄女郎说：“小姐，非常抱歉，我们这儿规定不可以穿二截的泳装！”妙龄女郎对着保安耸耸肩，二手一摊说：“先生，你看我是脱掉上半截好呢，还是下半截好？”

41、【不用担心】妻子：我怀孕了。丈夫：太好了，男孩？女孩？妻子：你喜欢男孩还是女孩？丈夫：当然是女孩喽。妻子：不喜欢男孩吗？丈夫：亲爱的，你要知道现在女孩是招商银行，儿子是建设银行，照目前态势，还是招商靠谱啊！妻子：可是我怀的是龙凤胎。丈夫：没事，亲爱的，你不用担心，现在变性手术很发达。

42、【空城计】司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹《最炫民族风》了！

43、【生前就爱吃苹果】话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……想知道她说什么吗？……“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了－…”

44、【请教】在网上讨论烹调的bbs上时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。

45、【我这是硬座】一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”短

46、【内涵段子】帮个很腼腆的男生介绍女朋友． 他们两个坐在咖啡厅沉默了很久． 男生很尴尬，想找点话说． ＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了． ＂是啊！＂那ＭＭ．． ＂哦，这样啊．＂ 又继续沉默．。

47、【不能输给外国人】日前和一多年未见哥们见面，去麦当劳小聚。出来见俩印度佬正在激吻，我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。

48、楼主：人体能够进行肠胃蠕动，呼吸，循环等一系列活动的根本条件是什么？回复：人没死。

49、【金链子】记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……

50、结婚的兄弟跟我感慨的说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！”我：“你胖就胖了，还特么玩感慨！”