笑话大全 爆笑（第0368期）。猪的别号、得到多少、身价最高的一次、你们公司有多忙、医生与患者、不能瞎剃光头等笑话50则。

1、【猪的别号】一天，猴、狗、猪、马商量为自己选取别号，苦于没有学问，一点也想不出。于是便约定各自进城，遇见字，就取为别号。狗首先飞奔入城，见一神庙匾额有“化及冥顽”（冥顽不灵的人受到感化变为好人）四字，狗说：“这就是我的别名。”马进城，低头一看，见一块石碑写着“根深蒂固”四字，就说：“我就拿这个作为自己的名字。”过了一会，猴跳跃而至，抬头望着“无偏无党”（公正无私之意）匾额，便说：“我就命名‘无偏无党’好了。”等了半天，猪才慢吞吞地来到，找遍所有的地方也不见字，狗、马、猴都嘲笑它。猪说：“你们都选定了名字吗？”大家便将名字告诉它。猪笑道：“从来取别号只有两字或三字，怎么会有四个字？”大家给问住了，猪说：“没关系。你们只要各自摘送一个字给我，那么大家都是三个字了。”三个畜牲非常高兴，便商量说：“我们只能摘最末一个字给它。”于是，狗摘“顽’字，马摘“固”字，猴摘“党”字，猪的别号就成了“顽固党”。（暗指清朝末年以慈禧太后为首的顽劣的封建统治集团。）

2、【得到多少？】一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”。

3、【身价最高的一次】我这一辈子身价最高的一次，就是我出生的那次，我爸因为超生，罚了5000，每次说起来我都倍有面子！我身价5000你有吗？

4、【你们公司有多忙】A：你们公司忙么？B：忙！！！A：有多忙？B：这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！A：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

5、【医生与患者】医：有什么不舒服吗？患：医生啊我太痛苦了，心跳很不规则呀。医：跳快了还是跳慢了？患：有快有慢。快时100多啊，慢时才50多。医：每天如此吗？患：不不不，每周五天，周一至周五发作，休息天就平稳一点了。医：你做什么工作？是白领吗？患：不是白领，是黑领。医：扛包子的？患；坐大堂的。医：发病有规律吗？患：好象有规律，每天上午、下午都会发生。医：具体发作时间呢？患：每天上午九点半至十一点半；下午一点至三点。医：哦？？？你平时吃醋吗？患：太爱吃了，上次心跳150就是恒顺醋液给闹的，一下子吃多了，当天就狂跳不止。医：我给你个秘方吧。患：太谢谢医生了，我给您磕头啦！医：以后，每次心跳超过100了，连续五天，你就把醋全给吐出去；每次心跳低于50了，也连续五天，你就赶紧吃醋去。患：哎呦，您真是神医呀，说我心里去啦！！

6、【不能瞎剃光头】前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光做生意光头是必须的！老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊：“都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。”

7、【我好调整椅子的高度】一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”

8、【江河湖海 相声段子】甲　相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。乙　对啦。甲　什么叫对口相声?就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。乙 怎么不一样?甲　您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。乙　要是往这边站呢?甲　那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢?勉强吧。乙　嘿!年会小品甲　两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，“搭配”。拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，(指乙)也就是块搓脚石。乙　我呀! 甲　要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨;要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。乙　我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说(乙往台下走，甲上前往回拉)。甲　你为啥走呀?乙　我为你着想，我要走。甲　怎么为我着想?乙　您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。甲　唉!暂时就凑合吧。乙　哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。甲　你看我说这话你不爱听吧。乙　还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。甲　哪能呢?在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。乙　好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。甲　你问什么我都能给你解答。乙　好，我问你，全世界最高的山数哪座?甲　全世界最高的山是喜马拉雅山。乙　在什么地方?甲　在我国的西藏和尼泊尔中间。乙　最高峰叫什么名字?甲　最高峰叫珠穆朗玛峰。乙　高多少公尺?甲　海拔八千八百四十八点一三公尺。乙　那对吗?甲　你不信你拿尺量去。乙　你那不是抬杠吗!那全世界最深的湖呢?甲　是贝加尔湖。乙　世界最大的河?甲　是密西西比河。乙　最大的江?甲　扬子江，就是我们中国的长江。乙　最大的海?甲　地中海。乙　最大的洋?甲　太平洋。乙　好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小?甲　最小的溪。乙　什么叫溪?甲　河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。乙　比溪再大点儿的哪?甲　是河。乙　比河再大点儿的哪?甲　是湖! 乙　比湖再大点儿的哪?甲　是江! 乙　比江再大点儿的哪?甲　是海! 乙　比海再大点儿的哪?甲　是洋! 乙　比洋再大点儿的哪?甲　比洋再大……的……是“牛”。乙　比牛再大点儿的哪?甲、乙　是骆驼! 乙　比骆驼再大点儿的哪?甲　是大象! 乙　你离题了吧，这里头还有牛?甲　不是我离题了，告诉你很明白，最大的就是洋：太平洋。还有比洋再大的吗?比洋再大没问题就是—— 甲、乙　牛!年会小品剧本乙　那我再问你全世界动物有多少种?甲　就四种! 乙　哪四种?甲　胎、卵、孽、化。乙　什么叫胎、卵、孽、化?甲　有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。乙　什么叫胎生的?甲　凡是圆毛下崽儿的动物，就为胎生，你要不信我给你举个例子。人就是胎生，你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛，这就为胎生。你要再不想信，我给你举个详细例子，人是不是十月怀胎呀?乙　对呀，是十个月。甲　那么你几个月?乙　废话，我也十个月。甲　我能说你四个月吗?乙　啊，猫三狗四啊! 甲　马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。乙　噢，何谓卵生的?甲　扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。乙　何谓孽生的?甲　水里的动物为孽生的。乙　何谓化生的?甲　昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。乙　你答得对吗?甲　完全对! 乙　啦!我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。甲　水里也分胎卵孳化。乙　水里胎生的是什么?甲　水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。乙　噢，那水里卵生的呢?甲　水里卵生的是王八! 乙　王八?甲　啊，王八下蛋。还有那么句俗话，(指乙)王八蛋王八蛋嘛! 乙　噢。甲　王八下完蛋还不走哪! 乙　干吗?甲　它在那儿瞅呀。乙　你瞅谁呀?甲　瞧王八蛋哪! 乙　啊!瞅我哪。那么水里孳生的呢?甲　是鱼! 乙　噢，水里化生的?甲　对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。乙　那我再问你点儿事，动物当中，人是热血动物，人类能创造世界，改造世界，人为什么这么聪明、能干?甲　你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么?天为一大天，人为一小天。乙　我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。甲　人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。乙　天有五行，雷、火、风、云、雨。甲　人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。乙　天有三百六十五循周。甲　人有三百六十五个关节。乙　天上有天河一道。甲　人有大肠一挂。乙　大肠干什么?甲　大肠代表天河。乙　你没带点儿牛头肉来吗?你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。甲　人有无数毛孔。乙　天上星星没数，数不过来。甲　你数数我毛孔有多少?乙　那我数不过来。天有日月。甲　世间人有二目，代表日月。乙　代表不了，日头白天出来，月亮是晚上出来;人的两个眼睛一块儿睁着，日头和月亮能一块儿出来吗?甲　人不是有一双眼吗?白天是太阳，夜里就是月亮。乙　天有阴天。甲　人有双失目，瞎子那不都过阴天吗?乙　天有假阴天! 甲　人有近视眼! 乙　天有火烧云! 甲　人有烂眼边! 乙　天要下点儿雨哪?甲　人有迎风流泪! 乙　有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪?甲　人有近视眼、烂眼边，外带迎风流泪。乙　嘿!。

9、比男友大三岁，第一次去他家他喝多了，然后突然一把抱住我，我还在想这货抽什么风呢，结果他在那小声叨叨：抱住你这块大金砖…大金砖…金砖…

10、【彩铃业务】客服：您好！客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？客户：一只蝴蝶。客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》。客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？

11、【我是送快递的】本人韵达送快递的，今天打电话问：唉，你在家吗？还没有往下说……对方很小声答曰：你先不要来，我老公在家呢！我是送快递的，哦……那来吧，我在家呢!

12、【白球鞋】我：妈，帮我洗一下我的球鞋！老妈：哦，好，那双黑色的吗？我 ：那是白色球鞋……

13、【你怎么会有的】在外地打工回来，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

14、【见不得别人好】lz女大二，520学校表白的不少，最搞笑的是一个男的表白成功了围观的人都在喊：“亲一个！”而旁边的宿舍楼却唱起了分手快乐 那场面……

15、媳妇是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？她柳眉一横，回答到：当初我也没有找到路，是医生给我开了条新路…

16、【LZ有一朋友新交了一个男友】LZ有一朋友新交了一个男友，老听其他朋友们说她男友特抠，今天去朋友家，她让她男朋友买个西瓜带回来。朋友高兴的拿刀去切，还一边招呼我也快来吃。可切开一看居然是生的，她就埋怨她男朋友:“你看看你真不会买东西，买个瓜都是生的，去换一个吧！”哪知道她男友得意的说:“我特意让卖瓜的挑个不熟的，便宜五毛一斤呢！”朋友怒了:“这瓜不熟怎么吃！”她男友诧异的说:“怎么就不能吃了，你家里不有白糖吗？撒上去一样的甜啊”。看着这极品男人，我也是醉了

17、【我们两夫妻之间的笑话，超级爆笑哦，不笑您找我！】关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽；二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁；三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定！ 家委会 2010年1月14日

18、去见女友父母，心里特别紧张。女友说：别怕，我妈见人很热情的。 结果刚进门，阿姨张口就来了句： “小子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？” 当时我就懵了……

19、【干爸】和一个女网友聊了大半年，终于见面了，远远望见比照片上胖了许多，走近了才发现那女的挺着个大肚子，那女的还说孩子出生后让TA喊我干爸！！！

20、【老师妙语】高中寝室经常打闹，一天晚上，寝室其他几个人商量要扒我，就是把我衣服裤子全部扒掉。我刚从外面回来，就遭到“毒手”。我极力反抗，仍被扒得仅剩一件，正在这紧要关头，查寝老师来查寝了，这几人才暂且罢手。这老师平日与我们关系不错，我对老师说：“老师，救命啊，他们几个要扒我！”结果老师轻描淡写地说：“你自己脱了，他们不就扒不了么。”

21、【都玩不起】几年前去北京玩，晚上坐出租车，车上和司机闲聊，问：“你说去天上人间玩一宿多少？”，司机答：“凡是坐我这个车的，都玩不起！”

22、【有点邪恶的冷笑话】放学后，我的初恋在我身前微撅起屁股，以这个姿势回头看着我。我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待地贴了上去。那一瞬间，我俩的身体就靠一根硬硬的棒子连结在一起。她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。

23、【屌丝】现在女孩都说，好男人绝种了，要求啥是好男人捏，就是每天和女朋友说早安，晚安，把QQ密码，微信密码，告诉女朋友，不和别的女孩子搞暧昧，等等等等，我现在只想说，不是好男人太少了，只是这样的好男人已经被你们这些高贵的女生统称为《屌丝》了吧！

24、【拿东西】老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。老公: ……

25、吃完晚饭后，在阳台抽烟，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：“流星！”于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台！忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

26、【辣椒面和芥末粉太多了】赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流啊。好感动人哦。诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。

27、【有我，他才当爸爸的】一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的领导瞬间无语我儿子：糖呢？

28、某君从朋友家喝酒回来，醉倒在田埂上，脸离秧田里的水很近。一阵风吹来，水涌到他的嘴唇上，他舔了舔，说：不喝了不喝了，今天我真的喝多了！

29、【来者小心】高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！

30、【关于小孩子的笑话 假飞机】小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买玩具。店员小姐：**，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！小明：你的飞机也不是真的啊！

31、【手机类比三国名人】iphone5s是曹操，飞扬跋扈；iphone5c汉献帝，有皇帝名头，实为曹操附庸；黑莓是诸葛亮，信号灵敏，无可取代；诺基亚是赵云，一直很努力；摩托罗拉是关羽，有经典但败笔也很明显；索爱是周瑜，如果耐用点，就完美了；魅族是刘备，平价亲民；山寨机就是董卓流氓软件一大堆……

32、【妇人之见】一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。夫人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？

33、【这个孩子的妈妈得多有才】小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿.无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的.也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的.部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述.话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现.浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养…

34、【交通拥堵】有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。没办法人们只能乘飞机。结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。有关部门不得不用直升机给乘客送饭。

35、【喜欢老公出差】三个娘们边嗑瓜子边聊天。聊到喜欢老公什么时，甲娘们儿说：“我喜欢老公做饭。”乙娘们儿说：“我喜欢老公把挣的钱全部交给我。”丙娘们儿说：“我跟你们喜欢的不一样。”问：你喜欢什么？答：“喜欢老公出差……”

36、【逗比女友的日常搞笑行为伤透了我的心】1、今天在路边看到一A4。女友拿起自拍杆和A4合影。我：咱家的车比这个还好，你拍它干啥？女友：你懂啥呀！现在流行A4腰！2、今天惹女友生气了。我打电话给她：你说你怎么才能不生气吧？女友：你来找我，今晚我要把你榨干！我美滋滋的跑去找她。结果她带我去商场把我一个月的工资都花光了…… 3、女友是个吃货，除了睡觉的时候嘴都没有闲过。我今天抱怨：你除了吃啥都不会！女友：谁说的！我还会饿呢…… 4、我：亲爱的，给我点零花钱吧！女友：一分钟十块钱！我：要这二三十块钱能干啥的！一分钟100吧！女友：赶紧给我滚蛋！5、今天女友去超市买了两根黄瓜回来。我帮助她把黄瓜切成薄片。女友：卧槽，你特么把我当存钱罐了？

37、长得好看的人吃醋叫霸道，
长的丑的人吃醋就是小心眼了。
你们感受一下。

38、【赢得就是智慧】下班后独自一人，抄近路步行家。不巧遇到了几个社会小混混。把我堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了。我无论怎样解释都不行。忽然我脑筋一转、急中生智。我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！想不想看？哥几个。”他们说：“来，跑一个看看！”我说：“你们后退10米，让开场子。”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！他们真的就呆住了……

39、【可帮你“解惑”的冷笑话】1、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下，你猜怎么着？怎么着？只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。2、太白金星：“娘娘为何闷闷不乐？”王母：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。”太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。”王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧！”太白金星：“好，臣这就去办。”3、八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃埃唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。4、琼瑶阿姨说：你卑鄙，你无情，你无理取闹！于正说：你才卑鄙，才无情，才无理取闹！琼瑶得意的说：小样儿，抄袭了吧！

40、【吃的什么？】孔乙己饿的前胸贴后背，走进一家饭馆，要了一碗蛋炒饭，吃的粒米不剩，买单时老板看着空空的盘子问了句:“你吃的什么？”

41、【刚送进来的】圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。

42、【原来哈士奇别名叫狼】小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴；一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀！”小伙伴十分紧张的把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！”就这样，我们被包围了……

43、同事是个年轻高富帅。我们告诉他，这么早找女朋友会失去自由。他听从了这个意见。每次网上有女孩约他，他都叫别的同事去。现在已经成功好几对了。

44、【我不想吃了】老婆是美国人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子。听说人家在饺子里包硬币，她就非要包，四个小时，饺子上来了。我问她包硬币了么？她说200个饺子里，包了144个硬币。说是纪念我们认识第一百四十四天，我不想吃了……

45、【公司来了一群没节操的同事，逗比起来制不住】1、公司一高富帅男同事约我去参加生日聚会。我化妆，试衣服用了三四个小时，一进门被同事们用蛋糕啪到我脸上了……卧槽！2、女同事和男友吵架了，我对女同事说：这么好的男人你不要，不要我收了！说完就去扒她男友的衣服，她俩瞬间和好了，虽然我是被打出来的！3、今天到公司跟同事说：今天我穿的这衣服显年轻吧？路上人家还以为我是学生呢。同事：就你这身高和智商像吧？脸都干巴了！4、一同事去盲人按摩找个一漂亮妹纸。同事是个渣男，见盲女长得漂亮就把丁丁往妹纸手里塞。盲人妹纸：哥哥，我不抽烟的！5、公司一男同事喜欢一女同事很久了。男同事拿着一个戒指对女同事说：你觉得这个戒指贵吗？女同事：贵吧？男同事扑通一声跪下了说：是你让我跪的，你可不能不答应啊！

46、【姐姐你蹲下】一天我在和同学在逛街，突然一个7，8岁的小孩站在我面前，说姐姐你蹲下，我便蹲下了，忽然那小孩把手伸进了我的胸部摸了两下跑了，顿时，我傻了！！！

47、【徐文长】张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：“文长兄，今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三声，我今天就请客吃饭。”徐文长笑道：“此事极易。”徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：“李兄啊，你看这一片葫芦长的多好埃”李四纳闷道：“文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢？”徐文长道：“是葫芦。”李四道：“是瓜。”徐文长：“葫芦！”李四:“瓜！！”徐文长：“葫芦，葫芦，葫芦！”李四：“瓜，瓜，瓜！”

48、异地恋，今年春节，二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了我故意说：“爸这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗”我说不是啊他还没回来呢。结果我爸华丽丽的说：“这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧”……

49、【被贼】穿窬入一贫家，其家止蓄米一瓮，置卧床前。偷儿解裙布地，方取瓮倾米，床上人窃窥之，潜抽其裙去，急呼有贼。贼应声曰：真个有贼，刚才一条裙在此，转眼就被贼屄养的偷去了。

50、【爆笑老师与学生笑话】老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”学生：“下次?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊耍腿牧宋艺獯伟伞！崩鲜Γ骸罢馄畚氖俏?年前写的。”学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”学生：“谢谢老师，可这是为什么？”老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”