笑话大全 爆笑（第0468期）。喵、不买照相机、乞丐的乞讨、流行在2010年的搞笑语录、典型的八大男生（1）、我的鼻子要吐了等笑话50则。

1、【喵】阿花跟阿狗说……今天考试的时候……我踢你一下……你就要给我瞄一下……到了考试的时候……阿花踢了阿狗一下……阿狗便回答……喵~~~。

2、【不买照相机】佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”。

3、【乞丐的乞讨】 这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:老板给个牙签行吗?老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:你也是来要牙签的吗?乞丐说:有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗?"

4、【流行在2010年的搞笑语录】我的签名：mopdzhsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过一段的女人的姓氏首字母！

5、经理：“小李啊，你是学电脑的吧……”“恩，是的。”“很好，敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”

6、【典型的八大男生（1）】1、颓废型女生心底里的最爱。颓废，可以想象，高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟，走路的时候会将下巴收在衣领里，双手插兜看着地走路，傍晚会抱着吉他在角落里弹，有一点点的无望，一点点的冷漠。魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。缺点：没有希望，没有未来，Mm们可要当心后果呀！2、阳光运动型喜欢这种类型的女生也不在少数，而且大部分男生都偏属这种，但是经典的就不多了。个儿一定要高，擅长于某项运动，尤以篮球为重。衣着是休闲运动，鞋要穿Nike/Adidas/Puma等，笑起来甜甜的一个大男孩。魅力切合点：典型的学生型，配哪种Mm都合适，在运动场或运动会上引人注目，和这种男生在一起，女生会觉得很有面子。缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大，自以为是，不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。3、幽默风趣型说白了，就是嘴贫。这类人比较容易接近，跟他在一起，就会有笑声不断，两个人在一起不会尴尬。思维敏捷，脸皮较厚，口齿清楚。魅力切合点：和他在一起，生活不会枯燥，人可以变年轻。缺点：同他一起吃饭，Mm们可要小心了，时不时蹦出来的笑料，让我们在没有准备的情况下狂笑，有失我们的淑女形象。4、冷酷型这类帅哥多少都有点高傲，比较难以亲近，心理多少都有一点不正常，但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。因此自身要有傲的资本，擅长于某项技能，衣着要有品位，聪明。魅力切合点：越是神秘的东西不就越吸引人么？缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇，一旦你摆平了他，会让很多人跌掉眼镜，跌去隐形的。

7、【我的鼻子要吐了】偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈妈妈，我的鼻子要吐了~！

8、【介绍妹子】我哥说介绍妹子给我认识，我很激动。在家打扮一个小时后在咖啡馆见到该MM,发现竟然是个极品美女，顿时对老哥各种感激，使出浑身解数想泡到手，这时，老哥很不识时务的出现了，直接坐妹子身边随手一搂并在大庭广众之下在妹子脸上响亮的亲了口说，认识了吧？你嫂子，美不？我哭了……

9、【把红包塞回给我,留下了钱】学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。

10、【鬼新娘】一位年轻的太太，在怀孕的时候因为生了一场重病，所以过世了!她所怀的婴儿也因此跟著她进了坟墓里!不久之后，村庄里的丽婴房老板常常看到一个年轻的孕妇来买很多东西，老板只觉得这个太太有些面熟，但是想不起来到底这个太太是谁!后来，丽婴房的会计跟老板说最近常常收到冥纸，但是印象中似乎没有客人拿冥纸来买过东西，所以会计小姐只好请老板处理这件事情……不久之后，，妇产科医生也收到冥纸……一个狂风暴雨的夜晚，妇产科医院的急诊室来了一个孕妇，她跟医生说她快要生了，请医生赶快帮她安排接生事宜!医生当然义不容辞的请她马上办理住院!!这时候，，医生发现这孕妇走路竟然用飘的，，付保证金的时候拿出来的钞票到了自己手上马上变成冥纸……医生当场停住!!!!!!孕妇却说:唉啊~~~~医生啊~~~~不要怕嘛!!!!人家因为宝宝还没有出生就死了，可是宝宝没有死，所以才来麻烦你啦!!人家又不是故意的嘛~~~~~~婴儿出生了!不久之后，这鬼太太更是常常跑到丽婴房买东买西，听说卫生所值班人员半夜也遇到她带著小朋友来做预防接种!丽婴房的老板表示现在初一、十五都不用买银纸，每天都收到很多……最后，这件事情传到鬼孕妇夫家，夫家的人都感到相当震惊!于是马上请来土公仔，把坟墓挖开，发现鬼孕妇的身边果然有个可爱的婴儿……后来，母亲节的时候，乡长kamenlida提名鬼孕妇为模范母亲!全乡的人都一致赞成呢!"

11、【这生日过的】看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：＂你们说你们特么还是人吗！老子愚人节生日怎么了！你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上一起庆祝，劳资特么订了三桌菜，一个人看了一晚上！！＂

12、【老婆好体贴】明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下……老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！

13、【还没回来呢】昨天下午女儿放学回家，看到她脸上有个明显的掐痕，问她是不是被打了，她闷头不说话，我摸出手机就要给班主任打电话说明情况，这时她拉着我说：麻麻，别打，班主任送那小子去医院了，还没回来呢。

14、【再也不吃豆沙包】今天早上吃了个豆沙包。老爸一看：“哟！你吃屎啦？”，同学看到了：“哟！你吃屎啦？”，然后女神看到了：“哟，你吃……”我忍不下去了，怒道：“屎对吧！！”只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢···”

15、【这孩子不会是在医院抱错了吧】女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。

16、【爆笑不断的醉人二货】1、今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。2、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了……3、去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。我顺便问了一句：你以前搞过对象没？她脸一红，说：谈过，但还没搞过……我……4、一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！那女的喊道：不开是不是，不开我马上绿了你！我连忙打开了门……5、我是个比较传统的人，我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为！我认为一段完美的感情，需要有情节，有发展，有故事……要含蓄，不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。

17、【雷人幽默只需一句话】一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”《笑话大全》www.baiven.com

18、【包子与面条】话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，就去找他的好朋友汉堡诉苦，汉堡一听，觉得是面族拖累了薯条，于是就找了pizza等找包子族报仇。没想到在路上就遇到了肉丸，于是就不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来，走的时候汉堡也留下一句话：“下次隐身术没练好不要出来被我看到！！半透明的包子，一下就会被发现的！”

19、【她坐车的找罪受】记得几年前，楼主刚拿到驾照，东北气温零下三十度，姐夫新买个小车借我开，拉着我妈妈，走了一路，我妈在副驾驶座位上帮我刮了一路窗户上面的霜。悲催的是，母亲大人一直在抱怨，人家坐车是享受，她坐车的找罪受。因为楼主不会开空调！

20、开着拉灰车从山上下来，一老头打车，可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来，忘了车后厢还有人，一下惊了我一跳，我赶忙跑到后边，老头灰头土脸从里面爬出来说：“小伙子不好意思，我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”

21、【北京的车站】看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

22、今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！我说：“怎么回事？”“可能上个月来的量太多了！”“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？”

23、【发到朋友圈】表妹刚生了孩子被推回产房，她虚弱的张了张嘴，但没发出声音～ 全家人都面面相觑不知道她什么意思！这时表妹夫在她耳边说了两句话，表妹立刻如释重负，点点头。我们一脸迷茫，表妹夫说“我告诉她，你放心，宝宝的照片我已帮你上传到朋友圈和微博……”

24、【隆重葬礼】一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”

25、【微博段子】今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了！

26、【他已经不在了】有一次寝室里同学的老妈打电话过来。我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。”结果说出来是：“他已经……不在了。”

27、【希望之谷】有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷。传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊：女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。第二个是个书呆子，喊了：书书书书书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边。一不小心踢到一颗石头，他骂了一声：shit！不料一个重心不稳跌下山谷。

28、【就像追女孩子一样】老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！小明：那你同时追九个试试！老师：你出去！

29、【我好像知道了什么】分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久他开口：“我很久没喜欢过人了。”她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白

30、【摇一摇】“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币！来，小朋友，送给你。”“滚TM犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”。

31、【经典段子】做最真实最漂亮的自己，依心而行，别回头，别四顾，别管别人说什么 。比不上你的，才议论你；比你强的，人家忙着赶路，根本不会多看你一眼。

32、【3个卧槽】老板，这条裤子多少钱？”老板:400。”。”卧槽！那件皮衣呢？”老板：“3个卧。”

33、【用的什么纸】今天在一公共厕所蹲坑，刚拉完，掏出纸，旁边一哥们说:兄弟，你用的什么纸怎么这么香？我被人夸奖心情很好，就大方的把纸递了过去，结果……结果…………尼玛，我蹲了两个点才来一个人！

34、【练习钢琴指法】一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长，列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。”

35、【牛顿拿起苹果沉思片刻后恍然大悟】牛顿拿起苹果沉思片刻后恍然大悟，终于发表震惊世界的：Iphone越狱100招！

36、【问夫人】法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第讲演后挖苦说：“教授，你讲的这些东西有什么用处呢？”法拉第诙谐地说：“夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？”。

37、【我男朋友哪里不好了】“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高 长相什么的都是外在，我不在乎！希望您 可以成全我们。”“儿子，别说了，吃饭吧。”

38、【俺是蠢驴】 星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：岸是绿，岸是绿，岸是春绿。这一读不要紧，把隔壁得山东大妈给乐坏了：谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢？

39、【买5000块钱的大】赌场上庄家一边摇骰子一边喊着：“来来来，买大买小，买定离手了啊！”我一下子来了兴趣，扔了一千块给他说：“买5000块钱的大！”他见状停下来，麻利地翻开手中的骰盅，拿出最大的一个骰子对我说：“来帅哥，你的大骰子。”

40、【你不得不承认的几个事实】1 你不能5分钟不眨眼。2 你伸着舌头不能用鼻子呼吸。3 你正在尝试第2个。4 第2个其实是可以的，但你像一条狗。5 你在笑，因为你被耍了。

41、【不让它当水兵】 两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。喂，小孩。其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？为了不让它当水兵！小明当即答道。

42、-哎，和交往了3年多的女朋友分手了，她家里给介绍了个对象家里很有钱。-别难过，你要这么想，你睡了3年有钱人的老婆。

43、【登月球】小明问他爸爸：爸爸，人类为啥要千方百计登上月球？父亲不以为然的说：因为月球上面有个美女叫嫦娥……

44、【开学就像坐牢，默默上学，寂寞无奈】开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了……《笑话大全》www.baiven.com

45、【这也太便宜了吧】那年去XX职业学院找堂弟玩，晚上就在学校对面的小餐馆炒了几个菜，记得好像是三个菜一个汤，吃完后喊老板结帐，我问：“多少钱？。”老板回答：“二十二块！”。我用十分震惊的口气说：“什么？没搞错吧？”。这时老板马上改口说：“二十算了，二十算了，下次再来照顾我的生意……”，当时我就想这也太便宜了吧。

46、【真想说声，你妹的】放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

47、【屁股比脑袋更聪明】美国政治家霍勒斯·格里利是《纽约论坛报》的创办人。一次在火车上，他看见邻座在读一份《太阳报》，便与他攀谈起来，并建议他买《纽约论坛报》来读。不料那位家伙说：“我也买《论坛报》，不过我买它是用来擦屁股。”格里利说：“噢，只要你坚持这样做，那么用不了多久，你的屁股会比脑袋更聪明。”

48、【小脸通红不知道喊啥】我一个堂姐嫁给我表舅，他家俩儿子，我家的地在村边上。每次他们走亲戚路过表舅带着他们让喊哥哥，堂姐带着他们让喊舅舅，俩小家伙单独来碰到我，憋的小脸通红不知道喊啥。

49、【他的习惯】管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”。

50、【你是件黑心棉袄】去年冬天，爸爸说要为妈妈买一件棉袄楼主说：我不就是你们的小棉袄吗？有我就够啦！！！老爸：不，你是件黑心棉袄…… 我：妈妈，爸爸说他还要在外面生一个女儿！！！老妈：果然是黑心棉袄……