笑话大全 爆笑（第0370期）。我说过的话不会重复第二遍、有这样逗比的室友，生活真是太精彩了、老爸喜欢吃软饭、慢性子、杂味包子、两种可能等笑话50则。

1、【我说过的话不会重复第二遍】今天上班来了个新同事，他对我说：我说过的话不会重复第二遍。我没听清，就说：你刚刚说什么？他说：我说过的话不会重复第二遍。

2、【有这样逗比的室友，生活真是太精彩了】1、有次我坐在上铺剪脚趾甲，室友正在下铺吃泡面，过会室友尖叫说：卧槽，这泡面真是业界良心啊，里面还有脆骨呢……然后，我默默的将指甲刀收了起来！2、有个室友特别懒，但懒得精明，每次都把他的内裤偷偷的放我盆里，我在不知情的情况下默默的给他洗了……妈的，都好几次了，还真尼玛当我是傻子啊！3、有个室友最近恋爱了，每天拿着手机到宿舍走廊的隐蔽处和男友唧唧歪歪半天，每次都娇羞的回道寝室，而宿舍的另一二货室友就用赵忠祥播音腔说：春天来了，大草原邮到了交配的季节…… 4、室友特拽的说：以后不要再叫我单身狗了，我们神仙跟烦人谈恋爱是触犯天条的。我说：我擦的，你个哈巴狗在变也变不成哮天犬。5、昨晚喝多了，早上醒来室友就对我说：感觉你越来越好了。我一脸懵逼的问她原因，室友说：谢谢你把我的衣服都洗了……晚上我请你吃饭。然后……晚上他吃饱喝足后，摸着圆滚滚的肚子说：其实我只是晾上，没洗……

3、【老爸喜欢吃软饭】中午吃饭时，老婆问我：“今天我做的米饭硬不硬？”我吃了一口碗里的米饭后回答说：“不算硬，挺软的，我喜欢吃……”儿子接过话茬说：“我老爸最喜欢吃‘软饭’……”

4、【慢性子】有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣服角被烧着了，他却慢吞吞他说：有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？朋友问他什么事。这人寻思了半天，才慢慢他说：是你的衣裳烧着了！朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒他说：你既然早就发现了，为啥不早说呢！这人仍然慢条斯理地回答：我说你是个急性子嘛，果然一点不错。

5、【杂味包子】我们食堂的肉包很好吃，包子里有许多味道，大爷的烟头味，老奶奶的香皂味，大叔的汗水味，还有年轻妈妈的乳汁味，姐姐们的香水味。

6、【两种可能】冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”“可能下河去了。”“下河去干什么呢？”“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”

7、【友尽】上学时宿舍有六个人，都是来自全国各地，其中有一个舍友比较小气，家里人来看他，给他带的吃的从来不分给我们，他特别喜欢吃鸡蛋，家里每次来看他都给他带鸡蛋，但是我们从来不知道-----割割割---有天晚上我起来上厕所，听见有敲鸡蛋的声音，我一看，是那个舍友，第二天我就和其他人说了，他们就很生气，把他的柜子打开，换成了生鸡蛋，晚上我们就早早的睡了，等到一熄灯，就听见他开柜门，拿鸡蛋的声音，他每次敲鸡蛋都在额头上敲，那天晚上他也是这样的，只听见，啪啪……啊……我们都起来了，只见他满头，满脸的鸡蛋黄，鸡蛋清，那画面，友尽，卒……

8、【不会做家务也没关系】以前，他说，不会做家务也没关系，我娶得是老婆，又不是保姆。后来，他说，你什么都不会做我娶你回家干嘛？以前，他说，不想上班就在家吧，我养活你。后来，他说，你吃我的喝我的，还有什么理由跟我吵跟我闹？有人说爱情就像钓鱼，上钩了就没必要浪费鱼饵了。女生最怕，莫过如此……

9、【现在我在学校彻底的火了】今天在学校门口，不小心滑倒了，周围的同学竟然没有一个来扶我起来，都一旁笑我，当时机智的我立马捂着肚子，痛苦的大叫道：“啊！我的肚子……我肚子里的孩子。”周围同学顿时倒吸了一口冷气，后来一想，尼玛！老子是男的！男的！现在我在学校火了！

10、楼主：刚去吃面，进门看到一小朋友在吃肉丝炒面，肉丝挺多。于是我也来了一份，待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜，这时听那小朋友对着老板来了句。妈，我要喝汤……，瞬间觉得被坑了。回复：人家儿子都敢吃的饭。简直是业界良心啊。

11、【小明怎么了】第五天，物理老师问小明，：“小明啊，你给我解释一下，磁铁的同性相斥，异性的相吸！”～“这异性就好比是，男人跟女人，那个啥的时候分都分不开！同性好比搞基？同性恋？明知道弄不进去，拔不出来还弄！”～“小明，你给我骑着马，快马加鞭的滚！”

12、【法国总统萨克齐收到一封密件】法国总统萨克齐收到一封密件内容是qs-ihs-in请来国内密码专家还没破译于是请教中国专家,后说 :信拿反了。

13、【知道得多】一次美国总统奥斑马和日本总理安倍晋三都被恐怖袭击了！一位恐怖分子的头领问奥斑马：1+1=？奥斑马答：3.接着他又问安倍晋三：1+1=？安倍晋三答：2。结果安倍晋三被杀了，在死前安倍晋三问：你为啥杀我不杀他？恐怖分子答：你知道的太多了！

14、【气疯】 一日，一架飞机飞过一个精神病医院……突见驾驶员大笑……空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

15、【做不了父亲】世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

16、【美丽与愚蠢】丈夫问妻子：“为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？”妻子说：“这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！”

17、【我有老公了】一次在街上，一个小女孩跑过来 抱住我的腿说：“我有老公了，长大了，不用上幼儿园了。”只见一个妇女走过来说：“ 你有老公了也要上幼儿园。”只见那小女孩说了一句：“那我要老公陪我一起上幼儿园。”听到这里我也醉了

18、【二货】陪媳妇和她闺蜜爬山。我就是搬运工啊。天气有点热，不知道怎么忽然就晕了，迷迷糊糊还有点意识。女友扶着我，对她闺蜜说：快点，掐他人中，估计是中暑了！她闺蜜有点羞涩的说：这样不合适吧？你来掐吧？女友：救人要紧，快点。然后我的裆部就传一阵刺痛！尼玛，那么大人了连人中都不知道是哪？

19、【轻轻松松变大变粗】某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

20、【眼睛大好还是眼睛小好?】眼睛是心灵的窗户,可是窗户有好有坏,这眼睛也有大有小,眼睛大好还是眼睛小好?作为小眼睛一族,我总结以下十点理由.1.眼大无神,眼小聚光都说眼大无神,此话不假,大眼睛经常会给人空洞无神的感觉,而小眼睛就不同了,?溜溜的咕噜咕?ｂ易?一看就知道聪明机灵,小眼好啊.2.大眼睛容易受刺激,受污染.眼大面积就大,和外界接触的机会就多,什么洋葱 ,汽车尾气啊,工业废气啊什么的,,都很有机会趁虚而入,从而对身体造成伤害,小眼好啊.3.大眼睛容易进东西.这也主要跟眼睛的面积有关,眼睛小了顶多进一沙子,揉揉就好了.眼睛大了就麻烦了,不小心进一板砖,再刮点小风,吹点石灰,流点眼泪可以在眼睛里盖房子了.小眼好啊.4.大眼睛容易大小眼.眼睛一大就很明显,尺寸啥的在五官上一眼就能瞧出来,要是不幸一个眼睛大,一个眼睛小那就不好看了.小眼就没有这个麻烦了,反正都小,哪个大点哪个小点也看不出来.小眼好啊.5.大眼睛容易吓人.眼睛太大的人睡觉的时候眼睛是不能完全闭起来的,很容易给人造成死不瞑目和诈尸的错觉.小眼睛就没有这种误会了,小眼睛的人大白天睁眼瞪眼很多人都以为是闭眼睡着觉呢,小眼好啊.6.大眼睛吃的多.这个还像没有什么科学根据,不过眼睛大需要的营养就多,所以吃的多也很正常啊.小眼睛相对消耗的就少,省钱啊,小眼好啊.7.大眼睛配的眼镜大.说到省钱,就不得比提到眼镜了,不管大眼小眼,出来混,迟早是要近视的.大眼睛配眼镜多不划算啊,镜片的隐形的费多少玻璃啊.小眼睛就节省多了,随便一个放大镜就能对付了.小眼好啊.8.大眼睛看到东西多.眼睛大看的范围就广,接收的不良信息就多,看恐怖片啥的就更害怕,看女朋友的缺点就更清楚一点.小眼就不用那么操心了,难得糊涂嘛.小眼好啊.9.大眼睛容易流泪.因为眼睛大的人看人看的很透彻,就会看到很多女朋友的缺点,就会餐受到伤害,就更容易难过流泪了,流泪还比小眼流的多,所以事后喝的水就多,喝的是淡水,流的是咸水,造成淡水流失,形成水资源危机,拖了现代化建设建设的后腿.小眼好啊.10.眼大招风.眼睛大的人通常比较容易受人瞩目,四处看看就经常被当作是四处放电,误认为花痴.还有作弊的时候,目标太大,眼睛一瞟就暴露.小眼好。

21、【追度蝶】一鄉官游寺﹐問和尚﹕“吃葷否﹖”曰﹕“不甚吃﹐但逢飲酒時﹐略用些。”曰﹕“然則汝又飲酒乎﹖”曰﹕“不甚吃﹐但逢家岳妻舅來﹐略陪些。”鄉官怒曰﹕“汝又有妻﹐全不像出家人的戒行﹐明日當對縣官說﹐追你度碟。”僧曰﹔“不勞費心﹐三年前偾槭掳l﹐早已追去了。”

22、【老师教诲】老师意味深长地谆谆教导我们说： 少看那些 两三个人 就演完了的电影…

23、【骚年的女朋友】俗话说，秀恩爱，死得快。但我是一直不相信的，直到我在网上秀了下我女朋友的照片，结果就被我家长训斥了一顿，并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。

24、前几天去表弟家玩，正看电视呢，表弟轻轻的对我说：哥，我很奇怪，你人挺好的怎么就没有男朋友呢？没有男朋友……男朋友……朋友……当时我就虎躯一震，顿感菊紧，表弟这要闹哪样呀？

25、【60年代恶心笑话 60年代的苦】60年时候苦啊，挖出来的鼻屎从来不丢的。

26、【针灸效果不显著】小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”

27、【xy这俩败类】“26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。”“谁说只有这俩啊？方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数xyz”

28、【吃或者不吃】刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀？”老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！”刚仔：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……”老婆：“有啊！”刚仔喜问：“都有什么？”老婆：“吃或者不吃！”...

29、【自己的事情自己做】妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说‘自己的事情自己做。”

30、“你现在怎么这么丑了”“对啊，哪像你一直都这么丑”

31、【马会游泳吗】森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗？”小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马。”

32、【还有更大的吗？】和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

33、【宝宝，抓紧肚子里那根绳子啊】怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。”

34、【背不动就滚吧】“新学期伊始,我们高年纪学生去车站迎接新同学.　学长见麻辣学生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子.不料箱子重逾千斤,学长又不好意思放下箱子,只好勉力支撑.才起了几步,麻辣学生便对学长说:背不动就滚吧.学长一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她.麻辣学生楞了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子."

35、【内涵小黄段笑话 我得去陪陪他】某女会计向厂长请假。厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”女会计说：“家里来客了。”厂长很好奇，问：“什么客人？”女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”女会计红着脸说：“刘洪水。”厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”

36、【黑社会也怕医生(雄爱跃)】老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。到了医院，挂号的护士问：叫啥名。老梁：啊梁。护士：梁什么埃老梁发飙：甘礼梁。（干你娘) 护士吓了一跳：-.-!!梁先生。见到医生。医生：“什么事埃”老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。医生：“拉啥吃啥怎么牛B埃”老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”医生说：“先验一下便吧。”老梁：“咽便？”医生：“是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。”10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救，老李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。就是黑班所谓的师爷。老梁：“你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。”朋友老李：“啥事这么要你老大的命啊！”老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。”老李耍他说：“医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！”忍着笑把话说完。老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。老梁坐起：“他妈的我是吓大的，你唬我埃”护士：“也是厦大的，你是哪届的埃”-。-！！晕啊，继续晕倒准备电击。再次醒来，妈的我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。妈的真是医生比黑社会还黑啊!

37、【你是不是去杀猪场了】和女友去开房，xxoo的时候无意间碰到了手机，拨通了老爸的电话。我俩浑然不知，因为是在酒店所以女友比较放的开，叫的特别大声。到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神以及对我说的那句：“儿子，你电话里怎么会有奇怪的声音，你是不是去杀猪场了！”。

38、【人小鬼大[2]】一日，我中午要看学生吃饭，第四节又有课，于是只从食堂称了一碗米饭就回到教室了。我把饭碗放在桌子上，就给学生们分汤了。突然，一学生走过来：“老师，不好意思，您的饭被我碰掉了！”“你说什么？”我一回头，只见我的饭碗惨烈地躺在地上了。于是我装哭：“呜呜，我的饭饭”学生惊慌失措“老师别哭，我的饭分给你一半！”“那不行的，你该吃不饱了！”继续哭生黯然离去。一会儿猛地跑来“老师！让每个人分您一点！您看怎样？”心里一惊：行啊，小子够聪明的啊“不行的，饭又不是他们弄翻的。”又一次黯然离去，一会儿又跑过来：“老师，楼道里不是有添饭的吗？您去盛啊！”心里再次一惊：“不行啊，那是你们学生添饭的地方，不允许老师盛的。”（骗他的）再次黯然离去。我心想看你还有什么办法，心里窃笑！一会儿再次跑来，很酷的说：“有办法了，碗给我！我就跟叔叔说是我不够吃就完了！”望着他像大哥一样有担当的背影，心里流淌着热泪，谢谢你这么爱老师！

39、【血盆大口】高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀！”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。

40、妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？

41、“总有一个人，他一句话就能让你的心霎时间死掉。”“阿瓦达索命！”

42、【喝多了伤不起啊】昨晚喝断片儿了，但今天却清楚记得所有事。尤其是我从卧室往客厅饮水机边爬边哭着说，渴死了，渴死了。我怎么知道的？败家娘们儿用dv给我录下来了，而且我看时竟然二逼一样的笑了，我次奥。

43、【老板你过来我保证不打死你】今天去买全国问老板瓜甜不 老板说 甜 我说 你让我尝一尝 老板说 不行 我说 那我怎么知道甜不甜 老板说 这样吧 我吃你看我表情

44、【坐三轮】两个老乡第一次出门，上了火车，就坐在软席车厢。乘警查票，一看他俩买的是慢车硬席票，便说：你们是慢车硬席票，这是快车软席。让每人再交二十元另补一张车票。两个人有了教训。下了火车，叫了一辆人力三轮车，见上面是软座位，两个人便一边一个圪蹴在脚踏板上。蹬三轮的师傅说：二位坐在上面软座上，你们蹲在下面碍着我蹬不快。两个人哼了一声说：我们要坐的就是慢车硬坐。想让我们坐上快车软席，再多掏四十元？老子再不上你的当了。

45、【不要伤心，不要伤心……】7+3什么时候等于8呢？当国庆节邂逅中秋节的时候。老爸安慰我说：“别伤心，你有史上最长的国庆假和中秋假，你们碉堡了！”我：“……”

46、【瘸腿的小狗】饭后散步，河边的小道上，很多人出来溜狗，不远处一只小狗冲我跑来，但是动作有些奇怪，左后腿，不时的会不着地，大概每3、4个动作循环中有1次不着地。于是我就紧盯着它，想看它是不是真的瘸腿了。随后，它的主人也跟上来了“小多，你好好跑，别人还以为你腿瘸了呢。”

47、【给力in语小幽默】不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓……

48、【先了解了解他们的企业文化】记得快毕业那会，各种投简历各种面试。有一天从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了。他回答：“明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。”

49、【有这样的父母，孩子真心伤不起啊】准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意……世界杯开始了记得喊我们起床哦！”

50、【姐夫】有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：“混帐，什么姑老爷！”差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”