笑话大全 爆笑（第0463期）。哥哥弟弟站起来、助手与马嘴、小时候尿床怕被父母知道、有个男同学比较内向、撞倒在地上不关我事、现在流行坑儿子等笑话50则。

1、【哥哥弟弟站起来】各位兄弟看过来来听听我的表白活在现今这年代男人也要站起来如今mm太有财我们只够去买菜是不是真的悲哀但是别把谁来怪十个mm(就算男人)七个嗲(傻)八个娇(呆)九个怪(坏)还剩一个你去爱(还剩一个把你爱)兄弟们站起来(mm们要自爱)就算再苦再累把她哄得乖(我把你哄得乖)好好爱恋爱不能(别)失败爱人就象在还债管你长得帅不帅别惹mm把你摔马p一样还得拍什么委屈都能挨就怕一顶绿帽带看见野花不要采就算为了下一代

2、【助手与马嘴】一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，他说：你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。说完便放心的离开。不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。医师问：发生了什么事？助手回答说：我没料想到那马吹气吹的比我还快！

3、【小时候尿床怕被父母知道】小时候尿床怕被父母知道 就在这时我看到床上的枕头灵机一动拿起枕头就往被尿湿的地方一摁，我妈当天晚上睡着了问我爸：“xx你闻到一股尿臭没有”我翻了一个身，我爸不说话了

4、今天接到一网络公司游戏部电话面试，聊到最后HR问我为什么选择游戏行业啊？本人用巨真诚的语气回答“因为游戏是大多数男生的初恋”，HR沉默了一会说“你想清楚哦，和初恋在一起不一定幸福的…”次奥，都是有故事的人啊！

5、【有个男同学比较内向】高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人。

6、【撞倒在地上不关我事】突然来了月经，穿着白色裤子。下班就赶快回去了，谁知有个老婆婆面对面撞上，我们撞到在地上，我刚想站起来看老人家有没有事。她看到我裤子后，很紧张说姑娘你撞倒在地上不关我事哦。我还来不及说什么，老婆婆快步冲着走了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【现在流行坑儿子】刚刚老爸叫我过去，“儿子最近手头紧吗？”我一脸迷茫，“呵呵……”老爸，“给，三百块。”哇塞老爸今天怎么了这么好，“老爸我爱你！”……不一会老妈向我快步走来，不由分说就对着我身上一阵乱翻，“好啊！我说家里丢了三百块钱，原来是你小子，看我不打死你！……”

8、【再不吃就给小狗吃】1、爸爸：“闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？”女儿：“跟你一样，是个老板。”爸爸：“他今年有多大年龄？”女儿：“52岁。”爸爸：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。”女儿：“没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗！”2、老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”我……3、儿子在微博上，发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。”然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”4、小女孩问妈妈：“妈妈你那么好看，为什么就我长得这么丑？”她妈妈试图安慰其幼小心灵：“因为你还没到整容的年纪。”5、三岁多的儿子不好好吃饭，他妈妈说：“快吃，再不吃就给小狗吃了啊！”儿子爽快的说：“好！”就走了。他妈默默的把他的饭倒了我碗里……6、两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“艹，刚刚进去的就是我儿子！”

9、【我什么都没看到】那天逃课在宿舍睡懒觉，下铺女同学带男友进来，看看没人就XXOO，我由于不想被发现逃课，就没出声，一小时后也没发现我在宿舍，男的先走了，当女生要走时，一知道我逃课的同学回宿舍叫我，我看到下铺的同学那个囧呀，可怜的我，还说了句安慰的话：我睡着了，我什么都没看到。……

10、【彪悍滴老婆大银系列之五百四十八】老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜要来咱家，你可要好好招待。”老公：“木问题，你想让俺咋招待？”老婆：“她最喜欢黄瓜，你多买几根又粗又长滴回来，回头问她想用黄瓜还是用你滴？她要是想用你滴，你别小气巴拉不让用！记住了么？”老公：“啊？老婆你真愿意让老公滴那啥被别人用？”老婆：“有啥不愿意滴？不就是用用你新买滴面膜么？”

11、【色胆包天，拜金主义】男：如果你爱我，就把你的身体交给我女：如果你爱我，就把你的钱包交给我男：如果你想我，就来我别墅里抱抱我女：如果你想我，就去给我汇钱告诉我男：如果你嫁给我，就早点收拾离开我女：如果你想娶我，就宝马奔驰来接我横批：色胆包天，拜金主义

12、【威慑力】一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”“见过，”被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

13、【巨大的脸】早晨，小李和张小张一起下楼吃早点。小李说：“夜里，你试图去阳台，被我制止了，也许，你已经躲过了那个诅咒。”张小张说：“但愿如此。”小李说：“不过，你还是不要去上班，就在小区里转悠吧，等下午黄灿来陪你。”张小张说：“我哪儿都不去。”吃完早点，小李就开车去上班了。中午的时候，他给张小张打过一个电话，问他在哪里。张小张说，他还在小区里转悠，没什么事。小李放下心来。没想到，两点半的时候，他接到了一个报料电话：有一个年轻男子爬上了城北一个高达18米的广告牌上，要自杀！他马上想到了那个年轻男子就是张小张，那个广告牌就是声讯台的广告牌！张小张爬到了那个蒙面女子的头上，要跳下来！小李立即带上摄像师，扛着机器，开车奔赴现场。高速路收费口堵死了，几十个司机都下了车，朝上看。警察和消防员刚刚赶到，他们带来了云梯和气垫。果然是张小张。果然，他坐在了声讯台的广告牌上。由于太高，小李看不清张小张的表情。广告牌上那个女子的表情一清二楚，她用一双巨大的眼睛含情脉脉地观望着每一个人。张小张的身体跟她的脸一样大。摄像师把镜头对准了张小张。警察举着扩音器，对张小张喊话。不管警察怎么劝，张小张都没有任何反应。只要有人试图接近广告牌，他就要往下跳。警察不敢贸然行动了。全城的媒体陆续都赶到了。小李走到警察面前，说：“这个人叫张小张，我是他的朋友，我试试吧。”于是，警察把扩音器给了小李。小李对张小张喊道：“小张，我是小李，你醒醒！”张小张连看都不看他一眼。喊了一会儿之后，小李对警察说：“张小张在本市有个女朋友，也许可以劝阻他。”警察马上问：“你知道这个女孩的电话吗？”小李说：“不知道。不过，他们今天应该通过电话。”十几分钟之后，警察通过电信局，查到了黄灿的电话号码。不过，黄灿偏偏没开机。警察又把张小张的公司经理请来了，他的劝说依然没有任何效果。张小张似乎进入了梦游状态，根本听不到任何人说什么。天一点点黑下来，警察要采取冒险行动了。这时候，张小张突然站起来，朝着远方看了看，然后一头栽了下来。

14、【电梯缝里的人头】这世界上真的有鬼吗？没有一个人能真正的肯定是没有。因为很多科学家都不能合理的解释一些曾发生的怪诞事件，只能圆其说时在科学年代是不该再相信有鬼这种言论。总究这只是一小部份人的解释而已，其实我们是否与鬼魂相处在同一个界限内呢？还是真的如科学家们所说的那般，即凡是看到的都是我们的脑电波产生的幻觉呢？这有待大家去实验一下，但这里有个怪诞的故事要为大家说说。?一天晚上下班后，我独自一人从办公室的大厦走出来，才发现遗留了手提电话在桌上，不得己唯有转头去拿。由于已深夜两点多了，所以四周静悄悄地不见一人，如果不是要赶完手上的工作，我想自己已躺在软绵绵的沙发上观看精采的世界杯足球赛了。我的办公室是在?27楼，但我搭的部lift却停在23楼，lift门打开时又不见有任何人在等lift，况且现在又是深夜，我就即按下关门擎，但在门将关未关完之际，忽然跑出一个人头现在眼前大喊：?“为什么不等我呀.........？”我被吓得跳了起来，但再定神一看却又没看到什么人。回想刚才的情形，只能记得在门关到三分二时，忽然有张老人的苍白面孔钻进来喊叫，由于一切太忽然了，所以并不能看清楚对方的脸。但我能肯定的是，确实有个头出现在门缝中间。我壮着胆子上到27楼，即匆匆开门进办公室取手提电话就走人，在按lift下楼时，我看到刚才所乘的那部lift在23楼缓缓升上来。之前我还以为部lift刚好下到23楼时就被我按上来了，但我却猜错了，部lift停在我面前打开门时，那个熟悉的人头又再出现了.........。慢着，我忘了说这次我看得比较清楚一点，那张面孔除了颈项外，下面是完全没有什么的了，这个没有身体的苍白老人面孔又再喊：“为什么你又按lift?呀........？”登时我眼前一黑，直到护卫拍醒我时，才知道自己刚才晕倒了过去。

15、【男人都是儒夫】未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。未婚妻：你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。

16、【老乡与车】深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---。

17、【电影《第一滴血》】同事最近才看完”第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜”第二滴血”...

18、【逗B老板玩死人（5则）】1、从不认错的某经理在大会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我错了。2、领导说自己以大局为重，是在为自己捞好处；领导劝你以大局为重，是在让你背黑锅。3、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。唉。无语了……4、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！我勒个去……5、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”我TM想爆粗口……

19、【丢人】一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

20、【明年同岁】艾子出了邯郸城，在路上看见两个老太在相互让路。其中一个问：您多大岁数了？另一个回答：整整70岁了。问的人又说：我今年69岁，到了明年，就和您同岁了……

21、【看见了7岁弟弟的日记】我今天打开了我哥的电脑，发现里面有很多喜欢吃马赛克的姑娘。

22、【回家的时候被交警查酒驾】晚上宵夜喝了点酒，回家的时候被交警查酒驾。我被拦下后问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”交警很肯定的跟我说：“这不算酒驾”，还关心的问我：“伤哪儿了？”我看了他一眼小声的回到：“伤心。”

23、【动物幽默笑话 没法活了】春暖花开了，燕子飞回来了。麻雀见了高兴地打招呼，燕子却说：“我真的都不想回来了！”“为什么呢？你那么受欢迎！”麻雀不解地问。“你看这儿的空气，水还有食物都污染的厉害，没法活了！”燕子愤怒地说，“那怎么办？”“实在不行就出国！”“出国？你有护照？”麻雀问“那倒不是问题，关键是我不懂那地方的鸟语！”燕子垂头丧气地说。

24、【去世之后】丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。丈夫：好吧，那就把房子给查理。妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。丈夫：好吧，那就把马车给查理。妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死？

25、【老公公】今天，老公下班回家，妻子迎面过来，喊了声老公。老公说：老婆你喊我三个字的。老婆想了想，喊了一声：老公公。

26、【其实冷笑话蛮好的】1.我问闺蜜：“路痴是什么样的体验？”闺蜜：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”2.昨晚去约pao，TT用了60，开房用了300，我提出AA制，正好每个人60。3.朋友问我：你怎么看待里皮到中国国足执教？我：土豪给家里的智障儿子请了个清华大学的家教。4.爱一个人，就要支持她的事业。最近听说她开了个殡葬用品店，本人都等不及想死了。

27、【胖子 没市场】胖哥第一次去市场买菜，找不到，便问路边一妹纸：请问市 场在 哪里 妹纸看了眼说：胖子 没市场……

28、【我又不是母鸡】妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”。

29、【我丈夫经常骂我是个随便的女人】一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，现在我和丈夫的感情生活十分不好～～”医生对女士说道：“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”

30、【看面相】一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……

31、【校服和情侣装】“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

32、【白白】家里养了一只猫，妹妹给它取名“小白”。我问：“他长大了叫什么？”答：“长大了叫大白，老了叫老白。”我问：“那要是它死了怎么办？”答：“叫白白！”。

33、【下课都没休息】儿子放学回家，一进门就喊：“爸爸，给我签名！我的署假作业今天全做完了。”爸爸先给予表扬然后告诉儿子这样是不好的！接着孩子她妈要求他每天写一篇日记，每周一篇作文。儿子听后眼泪夺眶而出：“今天白辛苦了，下课都没休息！”

34、【小明买包子】从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个……

35、【火药味】话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道“都滚蛋，让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说到给都老子排好队！

36、【胸罩掉了………】吃完午饭正在看电视老婆来电话让我去给她买文胸（也就是bra）当时我脑袋里一片空白天啊怎么买啊但是一向无敌的我怎能说不敢去买反正不是周末路上人不多我就去看看附近有个大超市肯定有问完尺寸出发到了超市二层找到了文胸货架好家伙这么多啊琳琅满目啊至少有上百种可是都是女孩子在挑选啊只有一个男的还是陪女朋友的怎么办我只好在旁边装作要买保暖内衣一看文胸货架前面没人了我马上跑了过去本来想最短时间随便拿一个就走突然发现不可能文胸大小号码怎么没标出来啊老婆说不要带海绵的我只好用手摸一下文胸的厚度正在我把手接触到文胸的一刹那一对情侣出现了女的在看文胸男的在看我靠我倒我只好再次去保暖内衣货架上躲起来这对男女挑了半天才走边走边聊天我只好硬着头皮再次过去挑选这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句刚才就是他我一回头刚才那对男女又回来了指着我在窃窃私语女的看我的眼神由好奇变成了吃惊妈的不会把我当成变态了吧以为我有恋物癖吧真想揍一顿这个猥琐男妈的恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的但是又怕影响我的光辉形象只好以最快速度拿了一个闪人出了一身汗快走去结帐当我到达收银台的时候我后悔了收银台的人不少啊大家在排队的时候无所事事的东张西望而我的购物筐里面只有一个文胸而已大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了我当时想的就是马上结帐走人这个世界很多时候是不能如愿的前面的5个人却有4个刷卡在旁边的收银台已经换了3茬人的时候该我结帐了一种解脱感油然而生56.30元我有零钱我不刷卡当我把钱一分不差的给她准备离开时收银大姐说了一句话“对不起我这里没有塑料袋了您自己拿走行吗”“对不起我这里没有塑料袋了您自己拿走行吗”“对不起我这里没有塑料袋了您自己拿走行吗”………我自己拿走行吗妈的我一个大男人能拿这个走吗我刚要发火回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们狠狠地说了句“行”扭头就走小票都没要啊还好我穿着棉大衣放在大衣里面成功累死我了坐车回家吧一会车来了人还不少没关系我一个箭步就冲上去了在人群之中第一个上了车从大衣里面的口袋里掏出公交卡滴的一声然后向车尾座位走去这时候售票员在我耳边喊了一句“小伙子，有东西掉地上了………….”“小伙子，有东西掉地上了………….”“小伙子，有东西掉地上了………….”下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了，身后有人再说“这车太挤了，把一个人的胸罩都挤掉了………”

37、【搞笑段子】办公室里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹妹不屑地说：“胖好啊，将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”角落里幽幽地飘来一个声音：“那首先要有个男朋友啊！”顿时全场寂静了。

38、【张条子 冷笑话 真是醉了】一同学过生日，我网上购买生日礼物！付款的时候刻意跟店家说：“帮我写张条子：生日快乐！”朋友收到生日礼物的时候还特意问我为什么礼物里夹着纸条，上面写“张条子：生日快乐！”。

39、【悲催男女的小段子】四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

40、【你是跑过来的】有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。小A:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”小A:“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

41、【雷倒家长的爆笑小娃娃】晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他爸爸死的早！

42、【唐僧的硬盘丢了】唐僧师徒西天取得真经往回走，忽然唐僧大叫一声：“刚才如来给我拷真经的硬盘丢了！”悟空说：“徒儿再给你变一块硬盘出来！”唐僧说：“变个屁！硬盘里还有一个隐藏文件夹呢！完了，为师要火了！”八戒说：“火还不好么！”唐僧说：“唉，你不知道，跟为师一起火的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”

43、【给画起名】某君手拿一副画，“请大家根据画的内容起个名字”。众人思考良久，不语。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛还不走？”众人晕，一张白纸。某君又拿起另一副……，“此为美女走光图。”“那美女呢？”“走光了嘛”。众人再晕，沙滩上一行脚樱

44、【老公晚安】大半夜，媳妇睡不着觉一直磨人：“老公，陪我玩一会儿好嘛？”“不能，我困了媳妇。”“不行，不许困，陪我玩。”“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩。”“老公晚安。”

45、【要学会享受】今天是哪一天？昨天的明天，明天的昨天。华美的叶片落尽,生命的脉络才历历可见当你反抗强奸无效时，就要学会享受。

46、【老板请员工】老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息！”一桌人发笑。老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还让请吗？”一桌人顿时无语。

47、【妹子你节操何在】今天去充话费，听营业厅的妹子说：“充话费可以抽奖。”我说：“可以送女朋友不？”妹子谈定的说了一句：“可以，充气的！”

48、男友被一个女生问，可不可以和她交往，我男友根本不聊，直接就删除了。感动得我，放下了手里的刀。

49、lz妹纸，略胖，大学以前都是短发。有一次理了个毛寸，大伯看见了说，嗯，蛮好看的，特别像一个明星！“谁呀谁呀？”lz那个兴奋加激动啊！“那个那个谁，哦，韩红……”大伯我谢谢您啊！

50、【夜见鬼】在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”