笑话大全 爆笑（第0372期）。不太安全、邪恶的我不能直视、老婆俺正想你呢、情感趣语，又狠又准（8则）、接下来就是校长了、高端大气上档次等笑话50则。

1、【不太安全】有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。你为什么如此不安？他说，如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！

2、【邪恶的我不能直视】忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上“你打骂人便罢，何苦摔那命根子！”“姐姐妹妹们都没有，单我有，如今来了个神仙似的妹妹也没有，可知这不是个好东西！”“你妹妹原本是有这东西的……”

3、【老婆俺正想你呢】老婆出差 ，给老公打电话 “老公，你现在在干吗呢？”“老婆，俺正想你呢。”～“听你这么说俺真开心。”挂了电话…… 老公继续想老婆：“老婆啊老婆，你究竟把钱藏哪儿了呢？”

4、【情感趣语，又狠又准（8则）】1、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？2、友情的小船说翻就翻，爱?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木蘼炙党辆统粒挥械ド砉返亩滥局垡倭⒉坏埂?、爱情就是不吵架时候可以为他去死，吵架的时候感觉最该死的是他，吵完架的时候就想，妈呀，他死了我也不活了！4、女人生气，男人要买东西要哄。男人生气，女人只要生更大的气就行了。5、现在的女孩子，脾气都太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。6、女生出门戴帽子，往往是因为没洗头。那么，穿衣服是为什么呢？没错，为了好看。7、失败的男人有两个特点：白天说话没道理；晚上办事没到里。8、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的物种，所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开……

5、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。～小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。

6、【接下来就是校长了】我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。

7、【高端大气上档次】小弟，我看你骨骼惊奇，神经兮兮，我有这儿有一本武功绝学，乾坤大挪移，你我有缘，我就便宜点卖给你了，学好了，方可上天入地，进女厕，高端大气上档次，低调奢华有内涵，卑鄙下流加无耻，要不要，便宜了

8、【高考要到了，整点段子（6条）】1、晚上在家看书，老妈问我：“高考准备的啥样啊？”我说：“一切都准备好了。”老妈很开心：“这么自信？”我点了点头：“当然，你看我准备的，红药水，绷带，急救包，担架，以及急救车电话和保险。”2、马上快高考了，老师说：同学们加油吧，你每多考一分，就能打败1000人！小明：只考1分，也能打败1000个人吗，对吗？老师：滚！3、“当你的生命还剩下八年，你做什么”“五年高考三年模拟”“剩下五年时你做什么”“三年中考两年模拟”“剩下一周时你做什么”“周周练”“当生命剩下最后五秒钟，你能做什么”“阅读下一小题”4、舍友在宿舍走廊喊道：高三小情侣们，你们离分手还有30天。然后听到楼上的喊道：你TM毕业要剁手？5、再有半个多月就要高考了，给学渣们的温馨提示：1.反复检查文具；2.正确填涂答题卡；3.你的闹钟要调好；4.也许你会紧张但一定要冷静；5.考试之前在座位上闭目养神；6.不要在不会做的题上停留太久；7.上午考试完后睡个午觉 ；8.前7条第一个字连起来才是给你的忠告！！！6、高考是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年的副本等你打个够，剧情曲折，任务众多；玩家海量，对战临场感超强，技术好可让人民币玩家吃瘪；解谜难度高，通关成就感强，高分过关还有“其它玩家父母猛夸”等荣誉。

9、【卖火柴的小女孩】“叔叔！”女孩扑到了他的怀里，“请把我带走吧！我知道，七点半一到，您就会不见的，像那学校食堂两块钱的饭，77块一个月的经济适用房一样，就会不见的！卖火柴的女孩赶紧擦着了一大把火柴，火柴发出强烈的，他们俩在光明和快乐中飞走了，飞到那没有寒冷，没有饥饿，也没有痛苦的新闻联播里去了。

10、【你丫头被门挤了啊】昨晚寝室熄灯后，刚好我手机没电，我就问我下铺的几点了？下铺的拿着手机在床上摸来摸去，没回答我。我以为他没听见，再问了一遍。他说：“等会，等他找到手表看下。”我说：“你丫头被门挤了啊，你手机不能看啊。”

11、【今天上班地铁超级挤】今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【他就是车子的原主】妈妈问她的女儿小丽说：“你相亲结果怎么样？”小丽回答：“喔！糟透了！”妈妈又问：“怎么说呢？”小丽回答：“唉！他开了一辆1932年的劳斯莱斯。”妈妈说：“哇！那是很值得收藏、又很昂贵的一部车啊！有什么问题吗？”小丽回答：“问题出在他就是车子的原主啊！”

13、【昨天新来的】赵总：“你今天新来的吧。”保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的……”

14、【伺候老小孩】儿子：爸，晚饭吃什么？父亲：西红柿炒鸡蛋。儿子：爸，你看用这些西红柿和鸡蛋，行吗？（把切好的菜拿到父亲面前） 父亲：行。儿子：爸，你看放这些佐料，行吗？（把准备好的佐料拿到父亲面前） 父亲：行。儿子：爸，做好了，吃吧。父亲：他X的，这做的什么东西。儿子气愤又无奈的小声嘀咕，“这也就是我爹，他真是爹，唉…………我开了这么多年的饭店，也没见过这么能伺候的主，唉…………”

15、【一句话的内涵】我喜欢洗澡，因为那样省纸。

16、【狗是怎么啃的】今天一个朋友啃着鸭脖子，湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说：“这骨头怎么这么难啃……又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪？”我回答：“你想想狗是怎么啃的。”

17、【倒计时】一天，一名癌症病人去复诊。医生垂头喪气地说：“有一个好消息，一個坏消息，好消息是知道你还能夠活多久，坏消息是我昨天忘記告訴你。”病人迫不及待问：“多久？”医生说：“三……”病人问：“三什么？三年？三个月？三天？”医生说：“三……二……一……”

18、【小明你个逗比啊】老师：形容样貌不整的成语是什么？小刚：其貌不扬！老师：形容样貌很丑的成语呢？小红：惨不忍睹！老师：特丑的呢？小明：跟你一样！老师：滚！

19、【跟屁虫】丁丁闹着跟妈妈，妈妈去哪里，丁丁也要去哪里，惹得妈妈很生气。妈妈说：“你不要像跟屁虫一样跟我。”丁丁说：“妈妈，你抓一个跟屁虫给我玩，我就不跟你。”

20、【欢迎再来】一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”

21、【我不喜欢你喜欢我】男：你为什么不喜欢我？女：我不喜欢你喜欢我。

22、【内涵如斯，不仅没谁，更是没救了】1、长使英雄泪满襟，那要是短呢？2、“有个漂亮的女朋友是种什么体验？”“不含而立！”3、为了可以顺利的走领导的后门，小李买了一瓶润滑液……4、强扭的瓜不甜但一定能解渴，日久不一定生情但一定会生孩子。5、下载个鲁大师，觉得有点儿邪恶，然后卸了……6、班上俩男生打架。一男生一怒之下，放出狠话：“今天不把你屎打出来，算你菊花紧”。7、我默默的看着我的右手，一巴掌拍了上去：“你TM又想装B了是不是？”8、饭和男人一样，都能搞大女人的肚子是吧？都是用来满足女人心理与生理需求的是吧？9、今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑，一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。10、“你喜欢什么，我送给你。”“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”“可以换个别的吗？”“怎么了？”“藕太粗了，伤身!”

23、【致还在装逼的我们】今天做公交车，看到一长腿黑丝美女上车了，我不停的默念：坐我旁边，坐我旁边……结果她真的坐我旁边了……然后我就……装逼的把目光从美女身上转到了车窗外面………… 致还在装逼的我们！

24、【你确定这是瞎子么】感冒很长段时间好不利索，闺蜜说带我去盲人刮痧~脱了上衣问要不要脱文胸，瞎子说随意，不过脱了刮起来方便，于是脱了文胸躺下~很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……瞎子说：这才刮红还没紫~要紫了效果才好……红了……还没紫……你特么逗我？

25、【lz的二逼生活】还是lz，今天我们一家人团圆，姥姥包了饺子，我尝了一个，感觉还可以这是小姨叫我拿点醋，我想让弟弟拿不知怎的脑子一抽来了句，弟，饺子让你拿醋吃小姨，顿时，我感受到了来自小姨的杀气，家人们笑喷了

26、【你家有房有车没】今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？大家笑得前仰后合啊。

27、【间谍墨非】一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。他发现他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。你好，间谍说，我在找一个叫墨非的人。你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非，事实上，我就叫墨非。啊哈！这就是我要找的那个人，间谍想。然后他低声说出了暗号，太阳在照耀，草儿在生长，牛儿在等待挤奶。农民说，噢！你在找那个间谍墨非呀，他就在那边的村子里。

28、【熬夜的现象】王宝强离婚声明发布后几个小时内，事态的走势超出了大家的预料，我们不禁深思:当代中国年轻人熬夜的现象为何如此严重。

29、【文艺的进阶说法】1、【普通说法：发呆】文艺一点的说法：让脑袋享受片刻的空白。文艺到闹心的说法：还脑袋片刻的空白，目光变得迷离且失焦。文艺到闹心且骗稿费的说法：脑海此时风平浪静，波澜不惊，目光也因而显得迷离失焦，犹如降生时的懵懂单纯。2、【普通说法：单相思】文艺一点的说法：单向度地铺陈爱意。文艺到闹心的说法：任由爱意单向度地铺陈。文艺到闹心且骗稿费的说法：然而却任性地由这爱意那般单向度地泛滥铺陈。3、【普通说法：喝水呛到】文艺一点的说法：冰水在喉头激起涟漪。文艺到闹心的说法：冰水偏偏在喉头萦绕，激起一阵寒咳的涟漪。文艺到闹心且骗稿费的说法：然而冰水却偏偏在我那不发出一点声响的喉头缠绵萦绕，激起一阵无从压抑的寒咳涟漪。4、【普通说法：肯德基】文艺一点的说法：不要问我为何三过麦当劳而不进，只因心有所属。文艺到闹心的说法：那个让我每每用食指夹起松脆可口的薯条时，都会在心里虔诚的感谢那位耄耋美国老人的地方。文艺到闹心且骗稿费的说法：真正让我留恋的，不是充满了美国西海岸凉爽海风的可乐，或者洋溢着哥斯达黎加轻柔阳光的橙汁，而是那最近推出普度众生般的加一元换双层堡的惊世之作。5、【普通说法：感冒了】文艺一点的说法：流行性病毒吞噬着我的躯壳。文艺到闹心的说法：流行性病毒侵蚀着我暗夜里的躯体，触及的只有微温。文艺到闹心且骗稿费的说法：那病毒犹如留存于你我之间的毒瘤，灼烧你我情感的养分，只留下拥抱时那炽热的温度。6、【普通说法：吸烟】文艺一点的说法：空气中弥漫着尼古丁。文艺到闹心的说法：手中的星星之火不断释放着尼古丁弥漫到空气中。文艺到闹心且骗稿费的说法：手中的星星之火灼伤了我那颗弥漫着尼古丁的残心 也弥漫在那原本就扭曲的世界里。7、【普通说法：阴天】文艺一点的说法：阴霾的天气，氤氲一夏天的忧伤。文艺到闹心的说法：阴霾的天气就像女人来了事儿一般，潮湿且令人烦躁。文艺到闹心且骗稿费的说法：看时光缱绻，阴霾而又沉沉的灰色天空，收起那些天思念的书签，任凭酸涩的泪滴的在暧昧的气氛中蔓延，一切都散作浮沉，化作一地忧伤。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、【很搞笑的夫妻生活趣事】两个有夫之妇在聊天A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。b：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！a：我报的是跆拳道补习班！！！

31、【捡起百元大钞后】某君逛街，内急。找一公厕。公厕上方题写：免费如厕！进门看到洗手台，写到：洗手五元！MD，这么贵，等下完事不行就行呗。进入单间，哇，ke内一百大元，脸红，气粗，激动不已。盘算：捡一百，大不了等下洗下手，花五元，还剩九十五。遂大手一伸 ，一百大元捡起。定眼一看，顿时五雷轰顶，只见那百元大钞赫然写到：“儿童玩具银行”

32、【上午老婆带着儿子出去买菜】上午老婆带着儿子出去买菜，回到家后发现自己掉了七十多块钱，然后开始自责起来，这时儿子走过来对老婆说：“妈妈，我刚才好像看到钱从你口袋里掉出来了。”媳妇问他：“那你怎么不告诉我呢？”他接下来的回答差点把我们气晕过去，“我当时想，掉了就掉了呗，反正咱家还有，妈妈，想开点！”我去，我怎么生了个这么个败家子儿？[晕][晕][流汗][流汗]

33、【掌握命运 远离懒惰】住在田里的青蛙：“你这里太危险了，搬来和我住吧。”路边的青蛙说：“我已经习惯了，懒得搬了。”几天后，田里的青蛙去探望路边的青蛙，却发现他已经被车子轧死，暴尸在路边。感悟：原来掌握命运的方法很简单，远离懒惰就行了。

34、【恋席】客人恋席，不肯起身。主人偶见树上一大鸟，对客曰：此席坐久，盘中肴尽，待我砍倒此树，捉下鸟来，烹与执事侑酒，何如？客曰：只恐树倒鸟飞矣。主云：此是呆鸟，他死也不肯动身的。

35、你坐公车放屁，赶快憋住，一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车，叹：没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。

36、【你死哪儿去了】同事讲一次和女朋友逛街，边走边说，他说了几句没听到女朋友回复，回头看见女朋友在追个男的，他很生气就自己回家了，谁知道女朋友又找他来了，进门就骂你死哪儿去了，害我追着小偷跑了两条街才把包抢回来。

37、【亲爸】那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。办公室出来之后老爸说了一句话：你别太在意，那就走走过常……我……

38、【童言童语】小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”。

39、【师傅的绝招】有一位打铁匠带了一个徒弟，他每教一个手艺，徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了，师傅的手艺都教光了，但还想吃一顿，就对徒弟说：徒弟呀，师傅的手艺都教完了，但我还有最后的一手绝招明天教你，不过今晚的酒菜要好一点了。徒弟回家把这事告诉了母亲，母亲特意做了一顿美餐给师傅吃。当师傅酒足饭饱以后，徒弟问师傅道：师傅，你这绝招是什么东西啊？师傅说：你侧耳过来。他轻轻地说：当铁还红的时候，你千万别用手去拿……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

40、【下课铃】上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：再说话就听不见下课铃了！教室鸦雀无声。

41、今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度，轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。

42、【医生的疑问】“请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”

43、【高招】两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心："我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。""我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"第二天，两人相遇："喂，昨天你妻子怎么对待你？""咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

44、【还是狗理解我啊】老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

45、【光棍节的悲喜剧】光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了……

46、【你这是正经土鸡吗？】和朋友去吃饭，点了一道土鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经土鸡吗？服务员说：土鸡肯定是土鸡，正经不正经我真不知道！

47、【有些后悔杀你了】那是一个年轻男子的新墓，她在墓碑前站了很久，一阵凉风袭来，一只手轻轻地搭在她的肩头，她吓得回头看去，附近没人，她的头刚转回来，又感觉到那人站在了她的背后，她不敢再看，就这么一直站着。临走前，她对着墓碑说：谢谢你陪我站了这么久，你还是那么好，我都有些后悔杀你了。

48、【嗯，算的上高富帅了】就在刚才，在床上躺着，她摸着我的蛋蛋说这个是不是精子库啊？我说：这是生产厂家。然后她华丽丽的来了一句，老公你好有钱居然开了两个厂……

49、【急死我们班的女生了】他和他在安静的自习上传纸条，突然右方的他看见纸条的内容刚喝的水就喷出来了，满脸通红的说不出话。女老师一脸怒容的说到“你们两个进办公室来！”他们两个低着头站立不安的在女老师面前，老师看了纸条内容激动的握着左边的他的手说：“你终于表白了！急死我们班的女生了！”

50、【难怪不上网了，戒网瘾的原因屌炸天了】前几天突然心血来潮，整理一些久不上线的QQ好友，发现一个三年多没上过线的，其最后一条签名是自从买了保险，过马路再也不用东张西望了，我顿时安静了。