笑话大全 爆笑（第0497期）。别出心裁、我们初吻的日子、植树节种摇钱树、既二又脑残的闺蜜真是伤不起、流产了、原来是这样等笑话50则。

1、【别出心裁】成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

2、【我们初吻的日子】老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子”。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

3、就刚刚给老妈买手机！正在专注挑选哪一款！突然从旁边听到了两句惊天地泣鬼神的对白！女：老公，我想要爱疯5S男：我裤裆里有个香蕉5S你要不要？回头看了一眼，两高中生，还穿的校服。

4、【植树节种摇钱树】“妈妈，妈妈，今天是植树节，老师让我们回家每人种一棵树！”“我的乖儿子，你打算种什么树呢？”“我种摇钱树，妈妈快给我多买点树种！”。

5、【既二又脑残的闺蜜真是伤不起】1、和男友第一次出去过夜，回来后闺蜜坏笑着说：愉快吗？你男友那方面怎么样啊？我羞红着脸说：他那简直可以用一个明星的名字来形容。闺蜜说：张根硕还是古巨基啊？我摇着头说：阮经天了！！！2、看闺蜜发动态说“右手中指好痛啊！”我默默的回道：你老公又出差了吧！不一会他就发私聊说“神了，你是怎么知道的？”3、闺蜜气冲冲的来到我家指责我说：什么闺蜜啊，瞧你给我介绍的什么玩应？我一脸无辜的说：咋的了？不合心意啊？闺蜜气愤了，大吼说：我问他有房吗？他竟然说“房已经开好了，走吧！”4、闺蜜昨天和男友约会，在街上偶遇她哥哥，她哥哥调戏的说：小妞，去哪啊？话还没说完，就被闺蜜男友Duang的一拳，鼻梁差点打骨折了！5、闺蜜一直给自己打扮的很中性，最近大姨妈好几个月都不来了，心急便去找老中医，老中医慈祥的问：怎么了？闺蜜说：三个月不来大姨妈了。老中医看了看她说：小伙子你是找我寻开心的吗？

6、【流产了】某女网友称要给某男医生写信，医生欣喜若狂，因为据他所知该女网友十分漂亮，于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。结果10天后没有一点音讯。同事安慰他说：“女性写信需要像生孩子一样孕育！”后来又是10天没音讯。同事又说：“没事，也许碰上难产！”当等了第三个10天，该医生自言自语地说：“完了，流产了！”

7、【原来是这样】近视眼的张某问视力好的同事李某：“你的视力这么好，学生时代是如何用眼的？”“你可能不相信，上学时我根本就不用我的眼睛。”李某非常自豪地答。“那你怎么看课本和黑板？”“听老师口授。”“那作业怎么做呢？”“老师听我口授。”“我无法相信有允许学生口授做作业的老师。”“你不得不相信，因为他是一个高度近视的老教师。”

8、【白摇了一个多小时】阿凡提每天回家都很晚，每天都要挨妻子说，一天，他又回家晚了，而且比平时更晚，他担心妻子发火，于是，他在门口把鞋脱下来，蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前，开始轻轻哼着催眠曲，轻轻摇着摇篮。妻子听到他的声音后，问道：喂，阿凡提你在干什么？看你，孩子哭了你都不管，我坐在这儿摇着孩子入睡部一个多钟头了。阿凡提回答说。你骗谁？孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。阿凡提一看，原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道：这么说我白摇了一个多小时！

9、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。

10、张大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”

11、【禁止民工在此用餐】一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出，在校生们都很遗憾，以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。

12、【你是哪伙的】急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个：你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

13、【防不胜防啊】儿子悄悄告诉我：“妈妈这几天到移动营业厅去了几回。”我问儿子：“妈妈去干什么？”儿子说：“妈妈要人家打印一张清单，要能明明白白地看出你的手机跟哪些人通了话。”我一惊，连忙问：“打印了没有？”儿子说：“因为没有身份证，人家不给办。”老婆的戏法层出不穷，这回又玩私家侦探了，反正本人身正不怕影子斜，没做亏心事，不怕鬼叫门。晚上，老婆果然找我要身份证，我问老婆：“你要我的身份证干什么？”老婆说：“防骗”这话说的，让人心惊肉跳。我找出身份证，大义凛然地交给老婆，心里排查着打过电话的人和事。单位里，虽然有很多女同事，一个个花枝招展的，但与我通过电话的也没几个，况且通话也都是工作上的事。对了，上个星期，有一女同学从北京回来，给我打过几次电话，想找几个老同学聚聚餐，后来她有急事回北京去了，餐也没有聚成。剩下来通过电话的都是男同事，这个月全部通话加起来，次数寥寥无几，都数得清。唉，温馨家庭就怕误会呀！第二天，我下班后在家上网，老婆回到家来，拿出一张短短的通话清单，摔到我的面前，大叫一声：“学会骗钱了”我心一颤，这话怎么说，误会了不是？我试图解释：“正常通话……”老婆说：“什么正常通话，每月都说电话费200元，你自己给我加，20元都不到”《笑话大全》www.baiven.com

14、【这个能扎上的多加10分】我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒。对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”

15、【儿子数字母】儿子问：我数了好多遍，明明英语是28个字母，为啥说是26个呢。爸爸疑问道：你现在数下给我看看？他用手指数字母ABCD……到W就把“达、不、了”给算上了。

16、【厨师比刀法】某一天，中美日三国的三个厨师比试谁的刀法更准，没个人见证不行啊，所以就请来一个裁判，比赛切苍蝇。第一个出场的是日本厨师，只见刷刷两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。第二位出场的是美国的厨师，只见刷刷刷刷四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。最后一个出场的是中国厨师，只见一到白光一闪，苍蝇还仍在飞，裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说:“苍蝇被割成了双眼皮.”"

17、【如此减肥】太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张地说：亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？

18、【要钱还是要命】作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

19、【数学老师终于复活一次】春晚冯巩小品。父：“你才25你就谈恋爱！”女：“那你25时候在干什么？”父：“我在照顾你！”到了后面他闺女又说他“你才51你就谈恋爱！”等等！让我算算，51减25等于多少来着，26吧，26当爹25怎么照顾闺女？哈哈哈哈，妹子我的数学老师终于复活一次～～～

20、【可爱的校园】1、高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都绕上训一顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。2、初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄答案。3、当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样。我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。4、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”5、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨地说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？6、我初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次我们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停地喊加油。7、一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”8、又换了一次，该同学找了一道很难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。9、初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：“酒味”、“辣味”……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑嘻嘻地说：“香味呀！”，还深深地吸了口气，作无限陶醉状……10、初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠地回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那时快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势(引韩大嘴语)用一个手的大拇指和食指捏住了他的腮帮子，使他的嘴张得大开，然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把它交给了老师……11、我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了勾，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。12、一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说：天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成：天冷得伸手……大家一齐接着说：……不见五指！

21、【打埋伏】一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。“您要预定哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问道。“一张也不要。”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。”

22、【人的价值体现】美国第一任总统华盛顿的标准像是美国著名画家斯图亚特早年画的，它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生 中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在一块画布上只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全衣服，斯图亚特回答道：人的价值不在衣着上。

23、【失实】经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。

24、【拍马屁拍到马腿上】张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：您也就刚五十。张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：那我猜的与您的年龄差几岁呀？别人说：十岁。新员工兴奋的说：您真显年轻，说您六十，我还真不信。

25、【女生宿舍的月票】开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！校务主任顿了顿，继续说道：有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？这时，有个男生从人群中站了起来问道：进出女生宿舍的月票要多少钱？

26、【其实我也不是你大舅啦】一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。——“喂，谁呀？”“大舅，是我。”“ 哦，是你呀外甥。”“大舅，您身体好吗？”“ 挺好的。”“我舅妈身体好吗？”“都挺好的。”“ 咦?大舅，你声音怎么变了？”“ 因为你打错电话了，外甥。”对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

27、【替代品】顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有，正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：“小姐，手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？”

28、男：“我明天来车站接你，你可别乱跑。”女：“嗯！”第二天，女孩找遍了车站也没看到他，这时短信来了：你不会真的在等我吧，今天可是愚人节啊。 女孩顿时心碎，委屈的眼泪无声滑落，突然，她被人从背后抱住了，熟悉的声音响起：“宝贝，就算是愚人节，又怎么舍得你伤心呢。” 女孩回过头甜甜一笑：“干爹你真坏”

29、【共饮而醇】刘公荣为西晋名士，好与人饮酒，饮时从不挑剔同饮之客为谁，不管身份贵贱都一视同仁。有人讥笑他这种不分贵贱的行为，他笑道：比我高贵的，不可以不给他酒饮；不如我的，亦不可以不给他酒饮；与我同辈的，又不可以不给他酒饮。所以刘公荣终日与人共饮而醉。

30、【高速交警狮鹫队，好霸气】1、飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。他都反复强调自己的腰不好。表示出一副没有枕头会死的样子。我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。我说：算了吧，你的腰不好！2、几个月前在高速上面抛锚，司机把车停到应急车道打电话叫修理厂的人派拖车来，电话还没打完来了辆拖车，上面下来几个穿制服的大叔，其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们：他们是高速交警狮鹫队的，在这一路段巡逻发现我们了，拖走100公里300块钱。我不禁对他们肃然起敬，平凡的工作却拥有这么玄幻的名字，其他路段一定还有什么龙鹰队，独角兽队，大法师队吧？今天突然想起来，TMD是施救队。

31、【你有老伴吗？】哎，现在的生活真是悲催啊，哥今年28岁，十多岁的小孩叫我叔叔，没错，二十多岁的小伙叫我大叔，我无语了，四十多岁的中年人叫我大哥，我也忍了，但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句“你有老伴吗？”我他么彻底崩溃了……

32、【最美精神红段子】“最美妈妈”吴菊萍，奋不顾身地冲过去，用双臂接住了两岁女童妞妞；“最美司机”吴斌，被从天而降的金属块直刺腹部的情况下，保全了车上24名乘客的生命；“最美姑娘”叶霄雯，2两次冲进火场，成功救人；“最美高速交警”吴连表，突遇一辆失控集装箱货车时，不顾自身安危一把推开了同事；“最美教师”陈霞、姜文、江忠红，成功地解救了因煤气中毒的学生和其母亲；“最美浙江女孩”毛陈冰，日夜兼程赶赴贵州山区用自己的“熊猫血”救人；“最美爷爷”占祖亿全力挽救一个素不相识的12岁溺水男孩；“最美老干部”马道真“离岗不离党，退休不退色”，发挥余热，积极建言??他们虽然职业不同、事迹各异，但他们在关键时刻所作出的崇高选择，以及透过这种选择所体现的“最美精神”是相同的、一致的。

33、【七夕情人节忠告】七夕情人节，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，传情给爱人！

34、【购物】一名男子走进一家超市，拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。收银台的小伙子问他：先生，您养狗的吗？是的。那您把您的狗带来了吗？不，没有，我的狗在家里。哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！这位先生没说什么，丢下狗食罐头走了。过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐。收银台还是上次那个小伙子。他又问：先生，你养猫的吗？是的。那您把您的猫带来了吗？不，没有，我的猫在家里。哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！这名男子仍然什么也没说，丢下猫食走了。又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，在里面呆了半天才拿了个纸袋出来，来到收银台，让那个小伙子把手伸进去摸一摸，感觉一下。小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。那么，这名男子说：现在我可以向你们买三卷厕纸吗？

35、【老公，你真牛】我问老公：要是全世界就剩下你一个男人了，你会怎么做？老公轻蔑的看了我一眼说：到那时我就天天站在阳台打飞机……我:卧槽…

36、晚上跟我妹一起睡，睡之前发现蚊帐里有个蚊子，我没戴眼镜，看不清楚，就让我妹处理一下，我妹对着空气一顿拍，然后说：好了，放心睡觉吧！睡到半夜，被蚊子叮醒了，问我妹：你到底拍没拍死！老妹：没有，我也近视，看不清，就做了做样子安慰你一下……

37、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

38、【看来我这注定孤独一辈子的屌丝命】今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。

39、【我怎么有种想扇你的冲动】一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。这二货幽幽滴说：我 考 研（烤盐）……

40、【祝福短信之幽默搞笑版】1、圣诞快乐！（声明：此四字祝福是作者为用户倾力打造，严禁用户对该祝福打折消费！一经发现将连续反复发送此短信，直至用户充分享有该祝福为止！）2、你的眼神让我陶醉，你的身姿让我犯罪，你的气度让我夜不能寐，可惜不能把你追随，只好道声保重眼含泪：再过几天到圣诞，你又要拖着那个老头去受累。3、又没有惹你！脸涨红个啥？眼珠子瞪得跟小圆豆似的！知道你做事忒认真，不许别人侵犯你的隐私，完事了还唱歌。那就不打搅你了，祝你“生蛋”快乐！4、当午夜钟声响起的那一刻，我想对你说我当面不敢说的三个字，别想歪了，今天不是情人节，而是圣诞节，我最后决定用短信的方式对你说：礼物呢？5、寒冷的冬季，愿你像圣诞老人般拥有永远不变的健康；竞争的社会，事业像雪橇车那样永远没有阻力；多彩的世界，幸福像圣诞老人的礼物满满一包袱。6、叫你不与我联系，今天我要整整你，喜庆变成奶油粘住你，财源做成火鸡撑饱你，祝福揉成巧克力甜倒你，礼物塞满袜子美死你，祝圣诞快乐乐晕你！7、姑娘，你把哥忘了吧，这不是圣诞节了么，既然姑娘害羞，那我就主动一点吧，其实有句话早就想跟你说了，可惜时机未到，这不，终于时机成熟了，我想对姑娘说：圣诞快乐！！8、圣诞老人严正声明：不要迷恋爷，爷只是个神话传说，爷没有驯鹿，也没有礼物，爷不会钻烟囱，爷只会给你祝福：平安夜平安，圣诞节快乐！9、圣诞来临，大礼送给你：没有烟囱没关系，没准备袜子别着急，只要你的手机开启，就会收到我送你的大礼。字虽短情不浅，收到之后，嘴角弯弯，幸福绵绵！10、有两个“坏蛋”正在找你，圣诞说：“要把你带到一个疯狂而浪漫的国度，折磨你两天。”元旦说：“要用幸福和快乐虐待你，直到永远。”预祝双旦快乐！11、为答谢朋友们一直以来对本人的支持，特在圣诞来临之际举行大派送活动，凡在本人心目中有一定地位的朋友将获得价值一毛钱的短信一条，祝圣诞快乐！12、圣诞节，为了提倡环保，我送你一份低碳的幸福，一串绿色的快乐，一份可回收的如意，一份节能型平安，希望你不要浪费资源，把我的祝福继续二次使用。13、圣诞节特产：本品采用“天然思念”酿造，“真情流露”制造，“关爱祝福”打造，“真情久久”创造，无污染，纯绿色，不含防腐剂，保质永久，真是出家旅行，过节赠友，必备良品，现赠于你，祝圣诞节快乐！

41、【那些尴尬的糗事，保证笑喷你】1、在朋友聚会上，一好朋友郑重宣布自己怀孕了，我们都特别高兴，于是我特别激动地脱口而出道：哇塞，太棒了，孩子出生后我一定要做后妈。然后大家都安静下里，陷入沉思中，我才意识到自己说错了什么，便赶紧改口说：不对不对，我的意思是继母。2、昨晚老板给我发了条心灵鸡汤的短信，激励我日后在工作上多多努力，恰巧我那会正和女朋友发短信，结果……一不留神的发给老板：乖了宝贝，赶紧睡觉，睡饱了我明天晚上xx你。我擦……这以后怎么面对老板啊！3、“老公，我肚子疼，是不是要生了。”“乖了，我们已经到医院了。”“老公，你说这胎是男孩还是女孩？”“男女我都喜欢，只要是你生的。”于是我很满足的闭上眼。这时……护士怒吼到：你们两个大男人有完没完，这是急性阑尾炎，不是剖腹产。4、班级里一二货妹纸高兴的跑进叫上和我们分享说：你们知道不，刚刚我去厕所，发现女神卫生间多了一排水池，不过一个个分开立着的。全班女神一脸疑惑，过了几秒后，全班男同学都笑喷了！5、我闺蜜特别喜欢玩麻将，一天她输大了，回家后老公让她去买海带，她魂不守舍的去了市场，来到店里直接问：老板，有米有白带？男老板惊慌的回道：我没有，不过我媳妇可能会有。

42、【傻乎乎】好友小芳准备结婚，老公送来大笔礼金，她高兴的不得了，可劲儿地帮母亲数钱。她弟看见了，不屑地道：“咋傻乎乎的？被人卖了还帮人家数钱呢……”

43、【轰动一时的人】骑在龟背上的浦岛太郎正由龙宫在家走，怀里紧紧抱着龙宫仙女赠给的珠宝箱、他对着身下正在岸上游去的龟说：“我的故乡会变成什么样子呢？”“那可不知道。反正您在龙宫里逍遥自在地游逛的时候，世上已经过了几百年。”就在龟说话的时候，从头上掠过一个发着金属轰鸣的东西。“刚才飞过去的是什么东西？把耳朵都要震聋了，浑身是银色的，是不是鸟儿？”“鸟儿没有那么大，也不会飞得那么快。恐怕是人们制造的什么东西吧。”“说得很对，已经过了这么多年了。从前的老朋友恐怕都死了吧？也没有人能认识我。世上的一切大概全变了。我的头脑已经落后，也不会有人理我。今后我要在孤独和寂寞中了此余生了。”“假如您不愿意回家，还可以返回龙宫。”“不，我还是回家，人们想看看故乡的愿望，比什么都强烈，这用道理是难以说清的。”“是吗？啊，眼看就到海岸了。本想和您从容话别，但这里水的滋味和气味实在受不了，请允许我马上回去。好，再见！”说着，龟就匆匆告别而去。这样，浦岛太郎踏上了想念已久的故乡海岸。他和从前走时一样，年轻力壮，穿着一件短蓑衣。虽说是白天，但他那奇怪的样子，立即引起人们的注意。在围拢过来的人群中有一个人说：“是电视剧在拍摄外景（location）吧？在多少频道（chanel）播放？哪个单位赞助（sponcer）的？”这些问话使浦岛太郎瞠目结舌。这个人所用的单词，他一点也不懂。这时就听另一个人说：“你说的不对。这个人大概是坐什么东西来的。就象最近流行的一个人坐什么东西横渡大洋之类。他偏离了预定目标，所以漂到这里来了。”“……”“您当然是不愿意轻率地发表意见。那好，请等一下。我去和报社联系一下。三十分钟以后，就会有新闻报道的人员赶来采访。首先请允许我给您拍第一张照片。好，咔嚓！”太郎被周围这不寻常的景象弄得提心吊胆。看到太郎的不安，另一个人说：“你们的心肠都太好了。这个人形迹可疑，我怀疑他可能是间谍。有的间谍乘潜水艇来到近海然后登陆，从电影里大家都看到了，是常有的事情。即使不是间谍，也是个亡命之徒。不管怎么说，他是个潜入国境者。应该通知警察署，我就去报告。”除此之外，还有种种说法。“间谍能穿这样引人注目的奇装异服吗？这是哗众取宠的年轻人在开玩笑。咱们大惊小怪，反而助长他的恶作剧，会使他更加自鸣得意。”“你说是开玩笑，可他却是一本正经的呀！一定是精神失常，倒应该和医院联系一下。”“静一静，静一静！还是让我们好好听听本人的谈话吧！”人们不但没有安静下来，反而越吵声越大。由各处赶来的新闻报道人员争先恐后地向浦岛太郎提出问题。太郎好容易才说了话，他那古老的腔调和离奇的内容引得周围的人更轰动起来。这才是大家所期望的人。现代人都轻浮，追求时髦，不欢迎太实际的东西。浦岛太郎还没弄清是怎么回事，就被硬拉去应付那要命的一连串的日程安排。早晨到某一电视台的新闻节目露面。电视广播员问他：“这箱子里装的是什么？”“我也不知道。人家告诉我不许打开。”“这越发使人感到稀奇了……”接着到警察署受审。“入境的目的是什么？”“不是入境，是回乡。目的是回乡。”审讯没什么进展，决定留待下次解决。下一个项目是神经科医生的诊断。医生说：“在海底生活了几百年的胡思乱想把你给迷住了。这不是由于看电视中的魔，是一种古怪的病症，请让我慢慢地研究研究。不管怎么说，脑波要检查一下……”一直忙到日落西山也没有罢休，还要硬拉着去参加电视广告节目演出的交涉，谈话，为报刊的画页拍照等等。在这些活动中间，还要穿插什么为别人题词、宴会、税务署的人了解纳税情况、募捐、给政治运动签名，自称是亲属的人的来访。好容易挨到夜里，正要上床睡觉，却又被带到电视台去唱歌。浦岛太郎本来预计遇到的是难以忍受的孤独，而且作了精神准备，可是现实却恰恰相反，是难以忍受的喧闹。他最初三天是在拚死拚活中度过的；第二个三天是在应酬周围人的欢迎中渡过的；第三个三天是在挤出最后一丝力气中渡过的。到了十天头上，浦岛太郎不得不悲叹起来：“再也受不住了，已经精疲力尽。未来几十年的生命力，在这十天里几乎全消耗尽了。我成了精神上的废人。这些天吃的是稀奇古怪的东西，呼吸的是污浊的空气，内脏也衰老了。打开龙宫仙女赠给的珠宝箱看看吧，我想它会救我的。”太郎满怀希望地打开了小箱子，往里一看，发现里面有一只小龟。小龟对太郎说：“我是送你回来的那只大龟的儿子。我由于好奇，偷着钻进这里来的。真是出人意料，这个社会简直太可怕了。我再也受不住了，得赶快回去。您和我一块走怎么样？我虽然小，但是论凫水的力气，并不比我父亲差。只要抓紧我，我会把您驮回去的。”这时，浦岛太郎想起了在那令人怀恋的龙宫渡过的日子。他答应了和小龟同行，这是理所当然的。

44、【不白之冤】陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”

45、【我活着还有什么意思】昨晚加班很晚，于是去烤了两串烧烤，正在吃，看到一条流浪狗一直看着我！我丢了一些肉给它，它闻了闻，叫了一声没吃就走了！留我在风中凌乱！

46、大街上，记者问一大爷：“关于政府部门拟投资6.2亿建公墓只埋干部一事，你怎么看？”大爷思索片刻，问：“是活埋吗？”

47、【戏讨小帽】有人见一个人的帽子非常破烂，便向他鞠了个躬，恭敬地说：请给我一只小帽子。那人说：哪来的小帽？回答道：难道您的帽子只开花，不结子的？

48、【请他滚蛋】一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”。

49、【这样的男人也只有他了】发热到抬不起头的时候，非常想要一个能第一时间来我家照顾我，喂我吃药，替我掖被子，帮我煮米粥、烧开水喝的男人。更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院…把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了我爸的电话。

50、【断 肠 笛】其实柳生得到那支断肠笛纯粹是一个偶然，但后来的故事却如同宿命，不可逆转。那是一个春意浓浓的日子，柳生独坐在湖边吹奏竹笛，笛声清越悠扬，天地间一片澄明。那时桃花正好，树树灿若云霞。那张艳若桃花的素面突然出现于桃花之间——似乎纯粹是一次邂逅，一个偶然。女子自花丛中缓缓走出，绿鬓如云，盈盈纤腰一握，眸子清亮乌黑，如一泓秋水。桃花人面，绝艳红颜。女子送给柳生一支玲珑玉笛。那支断肠笛。柳生失魂落魄地携笛返家。当夜于灯下吹奏那一管晶莹玉笛，女子忽现灯前。柳生喜出望外，急扑上前去抓取她衣袖，却扑了个空。她的衣，她的人，明明俏生生地立在眼前，却抓不到，摸不着。柳生惊道：“你是鬼？”女子颔首：“是的，我是鬼。”柳生敛却惧色，道：“留下来陪我，好么？”女子微微诧异：“人鬼殊途，你竟不惧？”柳生不答，将女子所赠玉笛横放唇边，奏响一首《长相思》。笛声中，女子深深凝视柳生，末了，竟有盈盈珠泪闪烁眼际。“好，我留下来。”她说。从此女子夜夜来陪伴柳生，谈风弄月，品茶斟酒，通宵不倦。但她依然是个空，抓不到，摸不着，没有形体，没有体温。每到忘情时，柳生总是伸出手去，只扑了一个空。只有那支断肠笛是实实在在的，洁白温润，声音清越。女子最爱听柳生吹笛，他吹奏一曲《长相思》，她便合拍而歌，翩翩而舞，曼妙绝伦。柳生忍不住迎上去——依然扑了一个空。柳生渐渐沉默，女子察觉到一切，却不动声色。一日，女子予柳生百金，幽幽道：“君家东邻新搬来一妙龄女子，容貌艳丽，温婉娴雅，堪为君妇。可持此金往聘，必能如愿。”柳生顿有喜色，随即掩去，道：“那你呢？我娶妻之后，你可会再来陪我？”女子凄然一笑：“你我缘分已尽，今日一别便成永诀。那支断肠笛可否还我？”柳生伸出手去执她的手，又扑了一个空：“那笛子留给我做纪念，好吗？”女子犹豫片刻，终于答应。“此笛是我之魂魄寄住之所，望君善加保管，莫使玉笛跌碎，否则我将魂飞魄散，永远消失于人世。你千万记住了！”柳生点头允诺，女子遂化作青烟一缕隐入笛孔中。柳生果然娶得东邻之女，虽不如女子之绝世容颜，亦美而慧。柳生执其手，揽其腰，娇柔温软，不由心神俱醉。每夕，柳生必抚断肠笛良久，感念女子。其妻看在眼中，暗暗猜疑。一日，柳生酒醉，取玉笛轻抚良久。其妻乘机套问，柳生便将与女子的一段交往及玉笛缘由悉数相告。“原来你还有这样一个红颜知己！”她冷笑着说。“和你成亲后我就再没有见过她了。我现在心里只有你一个人。”柳生急切分辨，伸手去握她的腰，那纤细温暖的肉体。她挣脱了他的手臂，逼视着他：“如果你真的心里只有我的话，就把这支笛子砸碎，否则我永远离开你。”她把笛子交到他手中。他的手在颤抖。女子的容颜仿佛又在眼前，他伸出手去，只有冷冰冰空荡荡的空气。妻子站在一旁看着她，交抱着双臂。那圆润的、温暖的迷人肉体。他的手猛地一抖，玉笛猛然坠落，摔得粉碎。“你终究负我。”女子静静立在面前，轻轻叹息。容颜依旧，却是冷绝。“你——你没有魂飞魄散？”他大惊。“这一切都是我为试探你故意设计的。”她幽幽一笑，“可是我错了。天下的男子均是一般薄情，你那曲《长相思》固然动人，终究不如软玉温香抱满怀。是我错了。”语毕，她将断肠笛的碎片拾在手中，玉笛便复原如初。人和笛都消失不见。他有莫名的惊恐，伸出手去，要抓住那温暖的、柔软的肉体，触手却是一片冰凉。定睛一看，原来抓住的，不过是一块坚硬的石板，上面裹着艳丽的衣服钗环。他绝望大吼：“我错了！你不要走！求求你不要走！不要丢下我一个人！”夜色正深，月亮和星星都不动声色。他只听见自己绝望的声音在空荡荡的屋子里回响。寒风吹过，远处依稀传来一阵幽怨的笛声。