笑话大全 爆笑（第0371期）。买车、有没有节操呀、就一点粥吗、红段子、第一的被我撵的都不行了、炫耀等笑话50则。

1、【买车】一天下午，有一个傻子花3000买了一两北京机普，修车花了2万多！这天下午，他去钓鱼，玩潇洒，厂棚开！钓了一下午的，什么也没钓这，却钓了一条小鲫鱼，这是他开车回家，结果一打活把大灯烧啦！他正在发愁怎么办！突然他看见前面有一辆桑卡纳！哦！这尾灯亮呀！平我多年的开车经验，跟着你尾灯也到家啦~！开了一会，只听一声响，前面的司机都哭啦~！说：我跟你有仇呀，我车都进库啦！你怎么还闯呀！

2、【有没有节操呀】班长男，暗恋班花，我一边教班长怎么追班花一边给班花支招怎么摆脱班长，最后，我和班花在一起了

3、【就一点粥吗】孙子：“上课，我打瞌睡，老师又问我“延边朝鲜自治州（粥）在哪？”，我没听清，就答：”给奶奶吃了！“结果给老师气得打了我一顿！奶奶：”这老师太不像话，不就一点粥吗？有什么大不了的，明天给他煲一锅！“

4、【红段子】风在吹，日在照，小鸟枝头喳喳叫：车在行，灯在跳，你我安全最重要。

5、某省一位老领导宴请伊利牛奶饮品公司的女老板。席间，该领导优雅地举杯，很真诚地对那位女老板说：“你那奶好哇，你那奶纯！最近这两三年，我一直喝你的奶！你的奶，在我省销量很好！”众皆欲笑而不敢，女老板满脸飞红。

6、【第一的被我撵的都不行了】女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”妈妈：“那你高兴啥？”女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”

7、甲：你丫吃这么多！乙：废话，12块钱呢。甲：今儿这个没肉啊。乙：你丫都三高了还吃肉呢。甲：晚上吃什么？乙：楼下盖饭。甲：明儿中午呢？乙：食堂盖饭。甲：明儿晚上呢？乙：再说。这是客服部。

8、微信认识一妹子，各种聊得来。见面，满意，交往，从来没有过的感觉好，我以为我的春天来了… 某日，手机没电了 用哥们电话拨姑娘号码，赤裸裸的显示信息：炮【】友……

9、【炫耀】生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？

10、【顽钝书生】有个书生夜里读书，反复朗诵数百遍还是读不熟。打了四更，他还是朗诵不停，看来要读到天亮了。恰巧有个小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那书生一记耳光：你不是生铁，怎么顽硬愚钝到这种地步！我怎么能再等你睡着呢？！一边咒骂，一边大笑而去。

11、【不会英语】有一个德国人，他有一位朋友在美国留学，这位美国留学的朋友打电话让他的朋友到美国去玩。但是他说：我不会英语怎么办？他的留学朋友告述他：这个好办，你到美国以后，你见了美国人，他们问你话，你只要回答：‘YES！’就行了。这样，他来到美国，碰到了一个打拳击的，用英语说了一句：我们打拳击好吗？他回答：YES！结果被打了一顿。他见了他的朋友告诉他朋友这件事，他的朋友又告诉他，下次说：NO！就行了，这次他又碰到那一位拳击手，那位拳击问他挨够了没有，他说：NO！结果又挨了一顿。

12、【吃了不花钱的肉】千户长的喉咙里卡住了一块骨头，想了许多办法，请了很多医生还是无济于事。他快死的时候，想起阿凡提并派人去请他，阿凡提只给他写了一张小条，本人却没来。千户长迫不急待地打开纸条一看，气得一伸脖子，那块卡在喉咙里的骨头就掉进了他的胃里。他长长地出了一口气，憋红了的脸渐渐恢复了原状。周围的人又惊又喜争抢着看阿凡提写的纸条，纸条上写着：吃了不花钱的肉，就会这样的，请千户长以后千万注意！

13、【啃尸】某校(在台北，很有名，)往某个方向，原来是空芜一片的(当然是很久以前)，该校某个学生有梦游症，到了晚上，就跑向那个方向的山上(那里是乱葬岗)，每天晚上都跑去，但挥腥酥??而同寝室的室友，甚至他自己只对每天早晨起床，满身的污泥和满口的恶臭，感到莫名;但也这样过了好久，直到他对面床的室友，半夜起来嘘嘘的那一晚。那天，真是贪喝了汽水，只好从温暖的被窝起来啦!咦!他怎麽不见了...走出了房门，看到了他在走廊上，才明了他刚走出房间不久，但是这麽晚了，他要去那?好奇心驱使他跟上前去...沿路气喘地跑步跟著，而在前面的那位仁兄，似乎是足不点地，飞也似地向前奔去，好不容易，他停下来了，喔...累死了，休息一下!这才发现身旁一堆堆的，前面那位仁兄背对著他，所以，当下立了决心，决定要看他做什麽，也顾不得这里的环境了，就顺著隐在隆起处後面...只见他开始像疯狗般地挖著地面，直到地面出现了约一人大小的沆洞，这时躲在後面的才发现:那是个坟墓，而坑洞中露出来的，是一具棺材...接著，他像疯了似地扳开棺材盖，露出尸体，他好像松了口气般，动了一下身体...然後，弯下身，用两只手，狠力地将尸体的一只手扯下，然後用嘴巴，开始像啃肉般地开始"享用"这个时候，他才发现:那只手上长满了因时间久而生出的蛆，甚至有一些不知名的昆虫和爬虫类，也在上面穿梭著...一幅可怕的景像，却真实地在眼前出现，他实在看不下去，而向後退了一步，一个不留神，脚跟踢到了一颗石仔，而发出声响，惊讶而担心之余，低下头又向前担忧著，但是，他也同时寻声回头...他看到的是:一张贪婪的脸，挂著碎肉的嘴，和一双火红的眼睛!心里只有一个念头:快跑!两只脚己经不是自己的了，但是，他一定要跑回房间，心里还想著:他应该不知道我才是!但是，紧追在後的奔跑声，告诉他:错了!终於回到宿舍，立刻钻进被窝，气喘喘地告诉自己:没事!没事!房门打开了，他知道他就站在门口，为什麽他不进来呢?轻轻地拉起被角，向外偷看著，发现他好像在找什麽...这个时候，站在门口的人，走向他对面床的上，将手伸进那人的被窝中...那个位置是...胸...不是，为什麽...是...心跳!紧张的气氛立即升高，告诉自己:要镇定!要镇定!心跳啊...拜托你啊!越是这麽说，心跳越是加快...他知道现在轮到他了，屏住呼吸，眼睛却看到一只沾满污泥的手伸进他的棉被，向著他胸部前进.........没事...棉被猛地被拉起，天啊!那张贪婪的脸挂著碎肉的嘴和一双火红的眼睛，现在就在眼前....他发疯似地掐著他的脖子，两个人扭打在一起，吵杂的声响，很快的引来宿舍中所有的人，而且拉开了这两个人...故事的结尾，是两个人都退学了，而且两个人都被送到松山疗养院，一个惊吓过度，一个精神分裂.."

14、【终于有英雄救美了】一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”。

15、【懂事早的好孩子】公交车上，人不是太多，还有转身的地方。下一站，上来一位年轻的妈妈，带着她四五岁的儿子。大概路程不远，年轻的妈妈谢绝了让座，就站在那里。说实话，这位年轻的妈妈身材凹凸有致，又穿了一件低胸的衣服，很是动人。别人都看，我也多看了几眼。年轻的妈妈意识到了别人的目光，高傲地扬着头。一会儿，那个小男孩不老实了，一个劲儿的拽妈妈的衣服，而且越拽越用力。年轻的妈妈终于爆发了，狠狠地给了儿子两巴掌，边打还边说着：“养你有用了啊，都知道造福社会了啊！”

16、【梅檬橙榛（美梦成真）】妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。

17、【只能轮到裁判哭了】上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！

18、【包子成长篇】传说，有一种长得像包子一样的馒头:成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。强壮篇：馒头每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是街上多了一种食品 ——热狗……

19、【专断】一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了.丈夫问道：“在点好转了？”“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多……”

20、【跌和涨】一进股票市场：啊！又跌了！！！一进菜市场：啊！又涨了！！！

21、【爆笑之逗B剧场第36季】1、我愿捐出我QQ上的三个太阳，军训期间挂在天上。2、我算看出来了，你们一个个不是寂寞病，也不是单身病，你们是：花心大萝卜无法锁定目标综合症。3、春花秋月何时了，龙虾配烧烤。小楼昨夜又东风，一直喝到凌晨三点钟。4、我长得这么漂亮，首先我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美吗！5、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。6、真的杠不住了，我想找个男朋友，把他的肾卖了，买个车，再买个iPhone7。7、我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎……实在忍不了了，昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！

22、【关于小孩子笑话 你和我一起走吧】在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”。

23、【半份早餐】有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。但他发现那里的人都好象不注意他是一个有钱人。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，请来一份20法郎的早餐。”服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”

24、【好像在哪部AV见过】昨天基友介绍妹纸给我认识，我在想一个帅点的开场白。还没想好基友就带妹纸来了。我一张嘴：“妹纸好面熟，好像在哪部AV见过……”老子本来想说movie。

25、【丈夫的头发】看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。”朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。”朋友：“可他的头发已一去不复返了。”

26、【赤壁之战】赤壁之战开始了，古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵：“干（蒋干），你娘好吗？”蒋干一听明知诸葛亮在骂他，但又找不到漏洞只好说：“好！”便退回阵中。曹军的士兵一听自军的将领被人家侮辱的不能回话，士气当场降底80%。轮到曹操出阵，诸葛亮对曹操说：“操（曹操），你全家好吗？”曹操一听很尴尬，摸了摸鼻子，脸赤红的退回阵中。至此曹军的士兵无心恋战，这就为了兵败赤壁埋下了伏笔！

27、【森林多么美好】有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说:""长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!""长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑。后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:""大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!""大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说:""狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!""狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:""你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.""狮子生气地说:""这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.""。

28、【情人的谈话】电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。“这是私人谈话，你听什么！”

29、【微博段子】当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话，大概会排在第10亿名开外，需要去农贸市场批发毒苹果，连起来能绕地球两圈。

30、【男女段子笑死人！】1、找男友，最好找个有女朋友的。因为：1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。3、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。4、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。5、女同学，聊了聊，说她30了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住……6、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾的看着你，你却心心念念的别的菜。只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。”7、男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？女：脑子进水？男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。

31、【戴耳环】美国一所中学最近出台一项关于男生不准戴耳环的规定。一对家长夫妇对此非常不满，上书州长，州长有此妙语：如果上帝想让你戴耳环，他就会把你造成女孩子。

32、【为啥长的美】我表姐的大学同学的高中同学是一美女，一日美女的另一同学问美女：“你为啥长这么美呢?”美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”

33、【经典段子】请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

34、【二货老婆】记得小学同学特别怕老鼠，每天睡觉都要抱着猫睡，现在结婚了，一天夜里，摸到老公的手，可把她吓坏了，说：天呀，睡把我的猫拨了皮了。老公也被吓醒了，二货老婆伤不起呀

35、【阿姨ｇｏ】小姨今年四十多岁，全职主妇！平时在家除了做好三餐就是上网斗地主，今天看到她在在玩天天爱消除，我说：小姨看不出来你还喜欢玩年轻人的游戏！小姨看都不看我随口说到：谁说是年轻人玩的？没听到开局的时候喊着，阿姨ｇｏ！……

36、【俩熊孩子凑一块是啥反应】1.去银行办业务的时候一个妹纸的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。妹纸：我是贵宾。我：还以为你是藏獒呢，这么霸道！看妹纸那眼神，她是想吃了我。2.老妈说她怀孕时，别人都追问医生，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁蛋这个小名怎么样？”医生：“不好，太爷们了！”我妈…… 3.强盗：“给我一个不杀你的理由。”我：“不给。”强盗：“你……你这人怎么这样？”4.我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”儿子满口答应说：“嗯，要娶老妈这样丑的。”他老妈顿时就不淡定了。5.晚上外甥和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，外甥说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！幼儿园的儿子似懂非懂！外甥又开口道：稍微不注意，我就睡着了……

37、【可笑又可气的小笑话】医生替一名脾气不好的患者检查身体。“你哪儿不舒服？”他关切地问道。“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”“我明白了，”医生想了一会说，“请稍等，我去请对面的兽医。”《笑话大全》www.baiven.com

38、【疯狂抢购】周末，一对小夫妻在外面逛街。突然老婆看到一家商场打出了“大促销”条幅，便拉着老公进去看看。正巧她发现喜欢的化妆品也在大促销，而且　早已挤满了抢购的人群。于是她二话不说，从老公钱包里抽出一千块钱便挤了进去。大约过了二十分钟，老婆终于出来了，她衣服被挤皱了，但脸上笑开了花，原来她抢购到了满满一袋的化妆品。老公忙问：“这得多少钱啊？”这时老婆却拿出十张百元大钞往他眼前晃了晃。老公吓得瞪大了眼睛，他小声地问：“你怎么没付钱啊？”老婆边整衣服边抱怨道：“别提了，我刚把这些化妆品装在袋子里，还没来得及付钱，就被他们给挤出来了……”

39、【搞笑段子】每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

40、【尼玛，不带这样玩的】世界末日来临，一妙龄女子不甘心地哭叫：“我这么年轻，许多东西还没能享受，我要尝尝当女人的滋味！”这时一健壮的男子走到她面前脱下衣服，露出浑身肌肉，问：“你真想当一次女人？”女子羞答答地低下头：“是的。”男子把衣服扔到女子手中：“去把这衣服给老子熨好。”女子：……

41、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！ 我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

42、【老公的满足】老婆：亲爱的，你最近为什么老往商场里跑呀？老公：满足一下自卑心理……老婆：怎么满足？老公：你平时总说我如何如何的丑，害我在别人面前也抬不起头……老婆：我又没冤枉你，你本就这样……老公：可我一进商场，不论站到哪里，都有美女“帅哥……帅哥……”的叫个不停……老婆：然后呢？老公：我就连连的说“谢谢夸奖，谢谢夸奖……”然后在众多美女们的目送下离开商场……

43、【笑话大全爆笑短笑话 把安全套带上】偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ING。

44、【好机智的老婆】一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。

45、【再也不当演员了】我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着再也不当演员了！

46、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？！　白大便听后非常生气，骂道：你他妈才是大便，我是冰淇淋！

47、【孩子，别按喇叭了】哥们是跑短途开微型面包的，那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼，但是想坚持一下到地方再解决，可路上特想放屁，又怕有声音，于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音，结果坐在旁边的老奶奶受不住了，说，孩子，别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了，臭了……

48、【没认出来】某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。她问上帝：“我还有多久活呢？”上帝说：“还有35年时间。”听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？”上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”

49、又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了
上联：啤酒饮料矿泉水
下联：香烟瓜子火腿肠
横批：请让一让

50、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......