笑话大全 爆笑（第0499期）。下次给我也买一张、请衣服用餐、弹琴和补靴、最近老有人说我傻、宿舍里的搞笑段子，绝对笑喷你、这个你们也拿去喂猪吧等笑话50则。

1、【下次给我也买一张】儿子5岁，有次我带他到自动取款机取钱。他看我把卡叉进去，机子就吐钱。儿子好奇的问：“爸爸你卡那买的，这么好。下次给我也买一张。”

2、【请衣服用餐】这天毛拉去赴宴，因为穿得普普通通，所以没有人爱答理他，主人的态度也很冷漠。毛拉偷偷地溜回家，换上一身华贵的礼服，又返回来。这次主人和宾客待他十分热情，并请他坐上首席。毛拉面前摆满了珍馐美味，他不慌不忙地把袖口一扬，凑近食物说道：请随便吃点吧！宾主见了无不诧异，纷纷问道：你这是干什么呀？毛拉微笑道：今日盛宴，诸位只看重衣着华丽之人，想必是要请衣服用餐了。

3、【弹琴和补靴】库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”

4、【最近老有人说我傻】最近老有人说我傻，被打击得不要不要的。回到家，看见亲爱的妈妈，就问把所有的事告诉了她，问她我是不是很傻比啊？妈妈一脸懵逼的看着我说:哈哈，还真挺像的~~。

5、“师父，我也想去西天取经。”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”

6、【宿舍里的搞笑段子，绝对笑喷你】1、刚处宿舍门，室友就被西瓜皮给滑倒了，我关心的问道：哥们，你菊花还好吗？谁料这二逼起来放个屁，幽幽的说道：没事，还能喘气呢！2、记得上高中那会，全宿舍7个人的期末考试成绩加起来65分，真尼玛可恶的是有一个人还及格了…… 3、一妹纸带男朋友来我们宿舍玩，不过得现在宿管阿姨那登记访客和本人的关系如何？妹纸填完后红着脸跑掉了，男朋友好奇的望过去，只见上面写道“尚未发生”。4、睡在我上铺的室友特别邋遢，一天看到他袜子坏了好大的扣子，正想给他拿针线缝缝，结果这二逼特备淡定的拿起订书器，然后很耐心的缝起来…… 5、一到夏天，宿舍厕所里的蚊子就特别多，每次上厕所都挨蚊子咬，久经折磨后，和室友吐槽说：我去，这年头，上个厕所都要付出血的代价……

7、【这个你们也拿去喂猪吧】刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：“喂猪了，快起来。”买完瓜时顺口的说：“回去喂猪咯。”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：“这个你们也拿去喂猪吧……”

8、睡觉前一定要吃饱，
否则会做饿梦的！

9、楼主：世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。回复：最喜欢和妹子一起看，总能主动投入怀抱。

10、【妖怪都是自己创业的】为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼……

11、【经典段子】拍拖就应该经历一下异地恋。体会一下欣喜忧愁无从分享，欢笑落泪不能拥抱。隔着屏幕隔着电话隔着书信联系直到你几乎疯狂。学会拒绝诱惑，学会处理一个人的时间，学会照顾自己。也只有这样，在下一个拥抱，乃至白头偕老,你才会感恩,异地恋不仅是考验着对方的耐心,更是考验了自己的认真。

12、【经典语录】多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

13、【“我们”是谁】一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：我们把今天的报纸拿来看看吧！丈夫打了个哈欠说：这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？

14、【经典段子】生活总是那么的忙乱，为了得到什么并甩掉它，我们总是白白消耗了我们的力量。其实又何必让自己这么忙碌，却无法做我们应该去做与愿意做的那些事呢。

15、【所谓老公老婆】所谓老公老公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人老公，就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人老公，就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人老公，就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人老公，就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说：“我是你的一切”的那个人老公，就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人老公，就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人老公，就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人老公，就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人......所谓老婆老婆，就是婚前约会每次都迟到，婚后整天不上班好吃懒做的那个人老婆，就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的，婚后在你面前跟母老虎似的那个人老婆，就是在婚前画的跟天仙似的，婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人老婆，就是婚前最喜欢要你发誓，婚后成天看你不顺眼的那个人老婆，就是那个婚前什么都不干，婚后更是天天压迫你的那个人老婆，就是婚前最喜欢玫瑰，婚后最喜欢珠宝首饰的那个人老婆，就是那个婚前什么都由她决定，婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人老婆，就是婚前对你说“我是因你而美丽”婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人老婆，就是婚前逛商场从不买东西，婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人老婆，就是婚前从来不想知道你的过去，婚后连你幼儿园的事都问十遍不贤累的那个人老婆，就是那个婚前在你面前淑女状，婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人老婆，就是婚前总说你是最帅的，婚后没事就那你和那个超级明星比的那个人老婆，就是婚前成天不想见你、一见你就烦，婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人老婆，就是那个婚前说一起创业共同奋斗，婚后成天贤你钱挣的少的那个人哈哈哈……这那是老公和老婆，跟死敌一样！就这样结婚干吗？其实真正的老公和老婆应该是无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人，无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人，无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人无论婚前还是婚后都真诚的去面对彼此的那个人无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人无论婚前还是婚后都是那个人的人！！"

16、【你要对以后的孩子着想】表姐找了一个面丑的男朋友，姑姑不同意。对表姐说：你要对以后的孩子着想！表姐说：那您和我爸结婚的时候怎么不为我着想！

17、【长得像隔壁的王叔叔】我有一对可爱的龙凤胎，他们今年六岁了。可他两人整天争论他们长得更像我还是我老婆。于是，一天我告诉他们去问一下周围邻居的看法就清楚了，因为我教导他们大众的观点更有说服性。几天后，兄妹两人高兴地告诉我：“爸爸，街坊四邻的一致意见是我们俩长得更像隔壁王叔叔！”

18、【意外结果】老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的羽绒一词，便试着启发他。你家里有被子吗？老师问。当然有！被子里有什么东西？臭虫！学生兴奋地回答。

19、【经典回答】一哥们去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不太好，便对工作人员（大师）说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。

20、【半杯牛奶】键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶……乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。Basicc程序员说：我还在哺乳期。Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！

21、【在中国生活久了的老外伤不起啊】本人成都纯爷们，一天和哥们一起上街买东西，遇见一个穿的比较花哨的老外。当即扭头与哥们说：看这龟儿子的衣服穿的好JB花哨，但是没注意控制音量，被老外听到了，GC来了。老外转过头，一口标准的成都话：你TM才是龟儿子，瓜货！剩下我和我哥们在风中凌乱……

22、【各挑行李】兄弟三人外出经商，投宿客店。买来一条鱼，烧好后放在桌上。老大唱《驻云飞》中的一句：这个鱼儿，我要中间一段儿。老二接唱道：我要头和尾，谁敢来争嘴。三弟说：一汤儿是我的。仆人开始还想等着沾些鱼味儿，听这一说，急跨步上前，作揖唱道：告郡知，明日启程，各自挑行李，那时节辛勤怨得谁，那时节勤怨得谁！

23、一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？ 老婆回答：我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！

24、【这个月经常痛】月末，经理要给职工发月奖，他统计出勤量，发现一男职工请假很多。经理去询问男职工，男职工说：“我这个月经常痛……”还没说完，经理说：“你会痛经？说什么鬼话！”

25、【景点短信，搞笑你的肚腹】1、假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。2、爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。3、山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。4、罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里，他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了~5、一男说：老婆如衣服，兄弟如手足。另一男说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。6、床前明月光，人影一双双，唯我独徘徊，心里憋着慌。7、我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。想在心里，度日如年。一旦拥有，别无她求！8、顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”

26、【旁边女同事瞬间笑抽了】一天和同事争论个人作风问题，许久无果 便有了如下对话。我：你知道老子为什么要写 道德经 吗？同事：老子写的不是道德经。我：那老子写的是什么？同事：是逍遥游。我：哦 ，那你知道老子为什么要写逍遥游吗？同事：……… 旁边女同事瞬间笑抽了。

27、【嘴唇便不免沾墨泛黑】公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”公孙策：“展护卫但说无妨。”展昭：“您是不是刚亲了包大人？”公孙策：“擦……”

28、【内涵段子楚漓 给孩子取名叫加倍】以前装修房子手头紧，老公借别人的钱都会承诺~“欠你的钱，以后我们加倍还给你！”。后来，我们生下了孩子，老公给孩子取名叫加倍……

29、【真乃极品强盗】某小伙是开黑车的。这天他拉了个女的，不料半路有交警检查，他让女的快下车，可那女的却神态自若，对小伙说，放心开吧，我有办法。小伙忐忑不安地继续开，果然被交警查到了。那女的对交警说，小伙是她老公，交警一听，就不再检查太细了，正准备放行时，那女的突然对小伙说，老公，就送到这吧，对了，今天我忘拿钱包了，给我三百。说罢，从容地掏出小伙钱包拿了三百，快速飘然而去……

30、【那是它抽，还是我抽】My father to smoke, I hate smoke with mom, I told dad, don't you open the smoke lampblack machine, beneath the smoke, dad said: that is it, or I take out?我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽？

31、【为什么这么对我】正在医院等抽血结果，一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：“护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：“不可以哦！”小姑娘：“我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起……

32、【猜中了前头，不敢直视这结局】1、中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋，对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“我操尼玛，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”2、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”3、“听说前女友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来！实在是太过分了！”“你买了什么？”“骨灰盒。”4、某人得一宝贝紫砂壶，夜必放床头。一次失手将紫砂壶壶盖打翻，惊醒甚恼，壶盖既碎，留壶身何用？于是抓起壶扔到窗外。天明，发现壶盖掉在棉鞋上，无损。恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。出门，见昨晚扔出窗外的茶壶，完好挂在树枝上，坑爹啊！

33、【一件怪事】乡下老家的房子是日据时代就兴建的建筑，外观非常狭长，就是一条龙式的房子，而由于中央没有建天井，所以往往屋非常阴暗，白天也需要点灯。事情发生在我小时候，某日，约下午四点多吧！自个儿在浴室洗澡。而浴室是在房子的最面，所以我便开了浴室的灯，但浴室外的灯我却没有开。故，除了浴室有光亮外，由于只有我一个人在面，外面都是黑暗一片。洗到一半，忽然身体觉得痛，觉得好像有什么东西打在我身上，抬头看向门外的黑暗(因为门和天花板之间有空隙)，竟然觉得外面好像有人的样子，而且感觉对方不知道拿什么东西丢我，一直往我身上丢，觉得身体很痛。而我看地上想找到底是什么东西扔到我身上，但地上却没有任何东西。这时心愈来愈害怕，胡乱洗一洗，急忙穿上衣服，便冲出浴室，一直跑到外面,这时心只觉一片光明迎我而来，刚才的黑暗不安，似乎已离我远去，这时，忽然觉得手指湿湿的，低头一看竟发现有血迹沾在我的手指上，我心正纳闷着，什么时候受伤，于是用水洗净，却发现我并没有受伤，到现在我还是不明白为什么我的手指会沾上血，而那血又是谁的?。

34、【逗逼老公公伤不起啊】老友儿媳近来临产就到老友家住，老友家的房子小不方便，就跑到我家临时借住。我不知道情况就问他：“咋想到我这儿住了？”这货来了句：“别提了，儿媳妇生孩子吧我给挤出来了！”不说了肚子还疼呢……

35、【虫虫语录】A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。　虫虫：你真没用？　小花：我真没用！　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。　B虫虫：天天，你有尺子吗？　　天天：没有。　　虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~

36、【太TMD内涵了】在Q上发表了一条说说，内容如下:我今天用手挠痒痒，一分钟200下。结果就有好多女同胞们加我。我瞬间感觉到我太TMD机智了！

37、【这个字一夜就长成这么大啦！】有一个读书人教儿子认一字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识一字，那男孩一点也认不出来。父亲说：这就是昨天教你的‘一’字呵！男孩睁大眼睛，吃惊地说：只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！

38、【留声机和助听器】爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？他接着又说：一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎！

39、【腰带不够长】我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩。原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带号称里面有好多他妈的瘦身马达，能嘟噜嘟噜的震，还能震出油来特别超爽新体验。但到货后发现，腰带不够长。

40、【腌蛋】有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问：“我平时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？”另一个说：“我是个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。”

41、【丈夫离奇死亡】丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫****都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。

42、【错怪】木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”

43、【一言既出，驷马难追】王爷百般诱惑那个臭和尚三个月了，他却还是一副不开窍的样子。于是，王爷心一横，扯住和尚的衣襟道：“臭和尚，本王看上你了！只要……只要你跟我走，我就做下面的那个……”从来都是冷冷淡淡的和尚抬眸说：“一言既出，驷马难追，我跟你走。”“你……”被扛走的某王爷气急羞愤中……

44、【这是两回事】在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”

45、一只鸡在一条胡同中碰到了兔子，看着它笑着说：“你喝醉了，眼睛都喝红了”。兔子瞪着眼说：“你才喝醉了呢，走路都靠墙跟了，晕鸡。”

46、【爸，你听我解释】一群同事来家里玩，一女同事上厕所，把手机放我旁边桌上。电话响了显示老爸来电，我脑子一抽，拿起来就说：爸，你找我呢？“你是？”感觉不对劲，惊慌回答：“不是，爸，你听我解释。”听说后来同事回家解释不了，她老爸非要来我家和我谈谈。

47、【搞笑的妙喻段子】1、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了……2、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。3、要考试了，现在去医院不吉利，上来就问“你挂什么科？……4、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。工资：出来玩还装什么酷！年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！5、《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》：“情节不合逻辑，拖沓冗长，让观众感觉极不舒服，青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。”对此，姜文回应道“这也是我对《新闻联播》的看法”6、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

48、【没有西京】中午时候，跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京……当我还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？

49、【体贴的抠门男友】男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

50、【报了个补习班】A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！