笑话大全 爆笑（第0364期）。都成高级货了、多像他啊、谢媳、经典短信小笑话、我一个大男人、ABC坐UFO来的等笑话50则。

1、【都成高级货了】曾经带“土”字的东西就是低级的现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！什么情况？

2、【多像他啊】“亲爱的，越看你越像刘德华呢！”“真的？”窃喜中…… “嗯！真的呢！把嘴巴捂住，把鼻子盖上，再把眼睛蒙起来，瞧！眼角的皱纹多像他啊！”“……”

3、【谢媳】一翁扒灰，事毕，揖其媳曰：多谢娘子美情。媳曰：爹爹休得如此客气，自己家里，那里谢得许多。

4、【经典短信小笑话】商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：我是卖桃的，我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。

5、【我一个大男人】“我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！”“爸，别闹了……”

6、【ABC坐UFO来的】话说26个字母在外太空，ABC跑地球来了。A问B：外太空还有多少个字母？B答：20个，你忘了咱们坐UFO下来的！

7、【好机智的学霸】妹子：“好郁闷啊，小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！”学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”妹子：“气死老师的节奏？”学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。”妹子：“（欣喜地冲出门去）”。

8、【春去花还在，人来鸟不惊】闺蜜是个传统的女孩子，和男友交往多年仍保持着处子之身。昨天19岁生日，酒酣耳热之后，耐不住男友软磨硬泡，就和他去KFC。今天一见她，我便打趣道：总算是守得云开见日出了哦！哪曾想她眼圈一红，幽怨地叹了口气：唉！春去花还在，人来鸟不惊……

9、【土豪，我们做朋友吧】男：昨天在街上突然内急，没带纸，附近又没商店，找了半天才找到一个ATM机，于是我就提了500块搞定，女：土豪啊，我们做朋友吧！不过你这是侮辱人民币你造吗？男：可以啊！不过我取了5次，每次都取100，每次都让机器给我打印一张凭条，你以为呢？女：……

10、【约会】我家乡的城市有两个城区，相隔18公里，由一条大道连着。大道的南端有一家火葬场，大道的北端有一座天堂公墓。二者都紧靠马路。一天一位朋友的车行经火葬场时，给另一位朋友打电话，恰巧那人也在车上，正行驶在天堂公墓附近。喂，老关吗？你在哪里？靠近火葬场的人首先发问。老李吗？我快到天堂公墓了，你现在在哪里？对方回答。我在火葬场。你等等我，我马上就到！

11、【饿死的医生】一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人.他是这儿的医生，被活活饿死了。”

12、【把盖子打开再闻】高考体检'要测嗅觉，飞子排第一个检查，怕闻不出来，拿起瓶子就使劲的闻了一下，可没太闻出来，有点儿慌了，这时老师无语的来了句：“能把盖子打开再闻吗？”

13、【这就是青藏高原~~】大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~

14、【最炫民族风版高考】最炫民族风版：静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型才是最开怀……

15、【死错了人】有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！”

16、搞笑的诗：春宵一刻值千金，绝知此事要躬行——掩面

17、【于老师，你为什么还没有女朋友？】上课的时候点王小猛同学起来回答问题，王小猛站起来说：“老师你明明知道我不会，而且你也知道问题的答案，你这样有意义吗？”我解释道：“我是想进一步帮助你认识自己，弥补你的不足。”王小猛思索片刻后大声问道：“于老师，你为什么还没有女朋友？”

18、【免检】一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。　　有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

19、【爱女人的笑话 孙悟空想你了】跟四岁的女儿在网上定了一个悟空识字的软件，每天晚上教她认几个字。晚上我提醒她“快来认字啊，孙悟空想你了！”，（本以为她会喜滋滋跑过来），哪里想到她语出惊人：“孙悟空他不喜欢女人！”（呃，四岁多的孩子在哪儿学的这？），我被迫改口（忍住笑）：“猪八戒他想你了”，（想看看她什么反应）。“来啦！”她竟屁颠儿屁颠儿跑过来了。

20、【120电话多少号啊】“120电话多少号啊？”“你傻啊？120多少号你个猪不会打114问呢？！”

21、“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”“早该这样，大学时我就听说她跟同时咱班好多男生谈恋爱！”“她现在是我的老婆……”

22、【如何成为英雄】有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船！”

23、【你睡着了吗】妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了！”。

24、【谁的脚】清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！

25、【职业习惯】某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲病危，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ溃俟椤Ｔ谋希啪殖ね床挥呖薇咴诘绫ɑ氐ド锨┳帧Ｓ实菰苯庸匆豢矗故恰巴狻薄?/p> 笑话大全系列

26、【阴影】吸烟者：大夫，请您对我说实话。大夫：你想知道什么？吸烟者：您是不是发现我肺部有阴影？大夫；请相信我，我什么也没有看见。吸烟者：大夫，真的？大夫：真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！

27、【没有对手】警官抓到正在赌博的4个人。“你们知道这是犯法的 吗？”警官向第一个人吼道。“不，我只是在这里看看。”警官又问第二个人：“你呢？”“我是在等候巴士。”第三个也插嘴：“我是在这里等我的女朋友。”警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他：“ 你手中有物证，大概不能抵赖了吧？”他看了一下警官，回答说：“那么我是和谁赌博呢 ？你说说看！”。

28、【不懂情调的人伤不起】跟老公第一次约会……我俩并排走着，我害羞的跟老公说：感觉手没地方放。老公想了想说：要不我包给你拎吧！……

29、【切肤之爱】当他向她走来时她就知道 她已经无法自拔的爱上他了，虽然他仅仅是来买猪肉的。当她看到依偎在男人身边的女人。她气愤的颤抖了，于是转身跳进绞肉机里面，随着他买的肉馅一起蠕动进他的肠胃里…… 。“哈哈，这回没人比我离你更近了 你只属于我 只能属于我！”她自我感觉良好的认为着，同时更加努力的渗透到他的每一个血管细胞… 她是悲哀的，大家都能想到，她付出了一条生命，不日便会化作粪便，即使有幸转化成营养的那部分也会被消耗掉。其实，她离他还很远，因为在他的心脏里，只有一个女人。

30、【还价】小李在网上看中了一件夹克，标价200元，他就在QQ上与店主讨价还价，店主做了让步，说一口价180元，小李还是觉得贵，可店主似乎不肯再让步了，没办法，小李只好与店主说“拜拜”了。他习惯性地打出了“88”二字，正要下线，这时，奇迹出现了----店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交！”

31、【情人节的那些事】一句话： 独在异乡为异客，每逢佳节被相亲。

32、【六千一郎】在我们村里，有一小孩名字叫六千一郎，名字挺洋，我一很奇怪，终于忍不住发问了，到听到答案后我惊呆了！原来这孩子是躲计划生育生的，被抓住以后罚了六千大洋，于是乎，六千元大洋得一郎君！！

33、【可乐】一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……

34、【谁是孩子的父亲】迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。”一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。迈克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇地说：“你难道不是孩子的父亲？”

35、【作陪的也是醉了，醉人啊】有次在电影院看有点小悲情的电影，小主眼泪簌簌而落，边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候，有一个很不合时宜的声音响起来……就是打呼噜声，一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了，呼噜声没了。过后不久，下一个悲情镜头上来的时候，这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑还是哭了。

36、【搞笑段子】路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

37、【负担过重】有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我这个人吧！”于是大伙不满意地说：“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们大家都好。”那个人说：“我不愿意让真主负担过重。”

38、【眼有病，别用手碰！】阿凡提当医生的时候，一位患者来求医说，他眼睛有病。阿凡提仔细查看了他的眼睛后说：病根在你肚子里，你肚子里生了一条长虫。患者一听惶恐不安地问如何医治。阿凡提说：如果你的手一闲下来，就按摩肚皮。患者回去后遵照医嘱，整天不停地按摩肚子。一个星期后，他的眼疾就好了，他又来找阿凡提：阿凡提，我的眼睛好了，您看看我的肚子里的长虫消失了没有？是的，眼睛好了，长虫也就没了。这就叫‘眼有病，别用手碰。’阿凡提回答。

39、【特殊待遇】我侄女班有一个男同学，在班级可为一霸，经常打同学，男女平等，一律都打。有一天，我侄女神神秘秘的对我说：“今天，我们班好几个同学的家长都去学校找老师和班霸了，他打同学的耳光，家长太气愤了。”我一听，也挺生气，关切地问侄女：“他没打你吧？”侄女得意地扬起小脸说：“他从来不打我脸！”

40、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”

41、【总办奇葩事，就不要怕人笑话】1、半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的”“大姐我是来蹭wifi的”2、土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞，土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷，又默默的拿出5说：还有你爸。后座拿出5C说：还有你妹！我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说：还有你祖宗。3、一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。4、遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧……”

42、【搞笑的乞丐、小贩和军阀】乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题……”“是不是昨天的那个问题？”“是的，是的。”“我不是已经告诉你答案了吗？”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案……”

43、【从不占座！】老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。”小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”小贝：“老师！小明从来不让座！”

44、 男友约女友看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现男友在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”男友笑：“没事，我刚看完电影回来。”

45、【情人，老婆的小笑话】丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？＂一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂

46、【有礼貌的乞丐】林荫小路上，一个富婆模样的女人牵着一条小狗在散步。一个乞丐在路边，伸着小碗在向行人乞讨着。富婆路过乞丐身边，十分傲慢地对乞丐说：“你要是管我的狗叫声爸爸，我就给你100元。”乞丐立刻回答：“那要是我叫它10声呢？”富婆开心滴说：“那还用说，我给你1000元！”乞丐听了，当即对着小狗叫了10声。旁边围观的人开始起哄了，富婆无奈只好掏出1000元给了乞丐。乞丐接过钱，连声喊道：“谢谢妈，谢谢妈！”

47、【猫虎诉苦】一只饿猫与一只饿虎相遇，猫问虎道：我因为吃不到食物而挨饿，你怎么也困乏到如此地步，难道也缺乏食物吗？老虎说：我向来以人作为食物，近来看遍人间，竟没有一个像人的，叫我怎么能吃？所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠。世上没有人，难道老鼠也没有吗？你也困乏到如此地步？猫叹了口气说：世上老鼠是极多的。只是近来一班鼠辈，很会削尖脑袋钻营，一个个都钻营到高官职位，警卫森严，我怎么敢去吃它们？

48、【搞笑段子】小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

49、【儿童节】六月一日，某几人照例上课吃早餐。高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！

50、【小影院广告】美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃!