笑话大全 爆笑（第0261期）。老公，你真好、为啥微信上显示步数不同、直接上车走了、纪检工作如何搞、这次糗大了、幸亏我媳妇救了我一命等笑话50则。

1、【老公，你真好】老婆：老公假如这世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？老公：当然选你了。老婆：老公，你真好，我爱你。老公：英雄联盟要十个人才能玩还好我机智！

2、【为啥微信上显示步数不同】地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微 信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢？”另一妹子回答：“因为你腿短呗。”

3、【直接上车走了】今天早上，单位的一个帅哥哥说开车接我去上班，兴冲冲的打扮好一早就出门等了。结果看到我平时坐的公交车来了，我脑子一热直接上车走了，到单位才想起来……帅哥，你听我解释啊……真不是故意耍你的……伤不起的女屌丝啊……

4、【纪检工作如何搞】新任局长请老局长：“这纪检工作如何搞。”老局长说：“简单！就像煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和。”

5、【这次糗大了】今天出去买午饭，突然看到同坐一个校车的朋友于是我喜气洋洋的去向他打招呼，我拍拍他的肩膀说：嗨，中午好，可他一转个头，我就无语了，TMD，原来是个老爷爷那个老爷爷对我亲切的说，小朋友，你有需要帮助的吗？我就着急的说道：我有，我有，请问厕所在哪里？

6、【幸亏我媳妇救了我一命】前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。

7、【一位同学从三楼掉下来】大学男生寝室三楼窗台背朝外面坐着一位同学，与寝室同学聊的不亦乐乎，比手画脚的，我在楼下草地坐着也与同学聊的不亦乐乎。突然这丫的不知道怎么从三楼掉下来了，周围所有人定格数秒后，他居然起身拍拍屁股上的草，看了我们一眼就向楼上奔去，还传来他兴奋的声音:我草，我居然没死，给老子开门！

8、【奇怪的社会心理】女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。——不要脸的小三！（你也是这样认为的吗？）

9、【真的要吓屎了】最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……

10、【经典段子】我们班来了一位新的男老师，冬天嘛，天气很干燥，他问我们哪里能买得到唇膏，第二天上公开课的时候，只见他涂着大红色的口红来了，全班同学都忍住没笑，听课老师实在看不下去了就提醒他，他红着脸翻出一只透明的唇膏带着哭腔说：“我也不知道它会变色啊！”。

11、【开心、关心】儿子：爸爸，‘开心’是什么意思？父亲：‘开心’就是很高兴的意思。儿子：那么‘关心’一定是不高兴的意思了？父亲：:-<。

12、【注定孤独一生啊】算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”“不是吧？我二三十岁就会死？”“没，你挺长寿啊。”

13、【屌丝和妹子的爆笑火花】1、约女友去看《速7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”2、“嫁给我吧。”“臭屌丝，我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。”“那祝你们子孙满堂。”3、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”4、男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥……”女：“你想说你喜欢喝？”男：“我想说我熬不了！！！”5、女友感冒了去看医生，医生居然要她脱光才能检查……虽然我不懂医，但是这点小把戏是难不倒我的，他MD就是想要我老婆病情加重好多收点钱！6、女友看了一则新闻，说如果一个人吃6个月相同的东西，拉出来的粑粑就是那个味道的，而且还可以食用。女友说她愿意为我吃半年，问我想要什么味儿的。我看看她那一脸坏笑，说了俩字：原味儿

14、【并不合身】女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！”顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”

15、今天和老婆去上坟，由于比较匆忙，去了以后发现没带冥币，于是叫老婆去买！ 我就一个人坐在那抽烟，这时来了一对情侣！ 他们问我：你一个人坐在这干嘛？ 我回了句：我在等我老婆给我送钱！ 顿时吓得男的撒腿就跑，只剩那女的瘫痪在地，嚎嚎大哭… 于是我站起来去扶她，没想到被石头一拌整个人扑倒在她身上… 然而就在这时…我老婆回来了

16、【这孩子要逆天】昨天是学LeiF日，孩子回来问 妈妈：“LeiF多大啦？”答：“LeiF已经死了”又问：“LeiF是咋死的？”答：“是指挥战友开车，战友不小心撞倒电线杆，被电线杆砸死的。”再问：“那个开车的有没有驾驶证？他把LeiF砸死了赔钱没有。”答：“……”

17、【爆囧雷料，开心国庆节】1、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”2、摘自小学生日记：今天下雨了，我看见王莉娜没打伞，我想起今天是学LeiF日，于是我把李晓晓的伞拿给了她，然后和她一起开心地回家了。3、“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”4、有些人看到苹果出新款了，就叫喊着谁能送她就好了，还非要土豪金的，都什么心态？自己不能买吗？总想着别人送你！不劳而获 ！没出息！你们有没有点尊严和骨气？！就不能有点节操？！太失望了！我只想说五个字：我不挑颜色！5、坐火车回单位，对面做一黑丝女神，那个性感，那个有感觉，一直在心动，直到TM的脱了鞋，我想死的心都有，神就是神，脚臭都比普通人厉害，你想熏死我把我带走么？

18、【还是不错的】语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说：“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。”

19、【强迫症很严重】医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？”“有，能不能收10000元。”

20、买家：朋友，660包邮吧！卖家：咬牙ing……买家：汗！咬下来了吗？卖家：没有还是680吧。买家：那你再使劲咬咬啊。

21、【爆笑:有些人实在是太损了】女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说：你不是怕疼不打么？她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！

22、【两个化妆师】两个化妆师，在一起聊了起来。甲：“我最怕客人突然站起来，问:‘你看我像十八岁么？’”乙：“还好了，我还没有遇到这种情况。不然，就不可能在这里跟你聊了。”哦！甲问：“那你在那里工作？”乙答：“殡仪馆。”

23、【同桌你还好吧】同桌跟旁边的一女同学说“你小时候出过什么事故吧？”女同学；没有啊，怎么了？二货同桌：“总感觉你的胸部好像被什么东西压过一样，好平啊”十秒后，同桌醒醒，还有知觉动动手指！

24、【问君能有几多愁】还是那句老话：问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流……

25、【现代版千年等一回】看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。后来就一路跟踪，小妞买汽水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。小妞走过来，对王书说：下山吗？王书忙说：下下下。小妞说：我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？好好好。王书说。于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可是这东西，哎，打开看看。哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！还有一张小纸条：我就不信甩不掉你！

26、【这老师多细心呀】高中都要跑操，冬天天气冷好多学生就找各种理由逃避有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了只见此老师淡定的拿出一个本本查了下悠悠的说：不准假，你的还没到日子呢。

27、【看到个很精辟的语录】如果我A罩，你就要有两块腹肌.如果我B，你就要有四块.如果我C，你就要有六块.想要大胸的男人们，脱掉你的衣服照照镜子，你有八块么？

28、【胖老婆不准说她胖】几个娶了胖老婆的男人在一起谈论自己老婆。甲：“俺老婆不准人说她胖，要说她丰满！”乙：“俺老婆也不准人说她胖，要说她沉稳！”丙：“俺老婆也不准人说她胖，要说她宽厚！”丁：“俺老婆也不准人说她胖，要说她深沉！！”其余三人问：“啊？为啥？胖跟深沉有啥关系”丁：“深沉即‘身’沉也！”

29、【没一个人举手！噗~哈哈哈】拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？”“每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。”“然后呢？”“然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手！噗~哈哈哈！”姚明拍着巴掌，笑得直不起腰...

30、【忘不了】一天，老师问一个同学：“你现在是否已经吃了增强记忆的药了？”同学忙说：“吃了，吃了！”老师问：“是什么药呀？”“哎呀！忘记了！！”同学挠头，窘迫的说！

31、【4岁不能玩】有一次儿子哭闹要买一个玩具，妈妈帅气的拿起玩具的说明看了一下说：“玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。”儿子就默默的把玩具放了回去……

32、【微段子】如果你没有意识到人终将死去，就不能体会活着的滋味。同样，如果你不认为活着是多么奇妙而不可思议的事时，你也无法体会认你必须要死去的事实！

33、【等你过生日那天再把它打开】我蒙住了她的眼睛：“先不要看好吗，等你过生日那天再把它打开～”“滚蛋，你小子昨天又没写作业吧？”老师拿着我的作业本说道。

34、【哎呦卧槽还tm会咬人】就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈……不行了、让我在笑会儿。

35、同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……

36、【我丈夫摸过的地方停！】丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【微信打飞机的9条人生感悟！！！】1、“打飞机”周排名高的人，一定要重视，他们要不就是特别聪明，要不就是特别闲，哈哈。生活中成功的人，总是两种人：一种人特别聪明，一种人虽然不聪明，但特别能坚持。别人的成功经验一定要借鉴。2、不要贪，不要百分百求完美。没把握的飞机不要打，没把握的事情不要做，也不要要求事事完美，及格活下去、活得久才是硬道理。3、储备实力很重要，手里一定要有几颗炸弹。工作中学习提升就是在储备能力，要有几样别人办不到的独门功夫，这就是所谓的核心竞争力。4、先打快飞机后打慢飞机，火力不猛就要一个个来。就像事情有轻重缓急，重要紧急的优先处理，不紧急不重要的最后办。5、“打飞机”要很专心，一边玩一边思考人生很扯淡（这也是我为什么一直打不好飞机的原因之一）。现实领悟就是，专一才能专注，专注才能成功。6、不要硬碰硬，躲一躲会海阔天空。生活中，有些事，惹不起我就要躲得起；有些人，不可交也要以礼相待。7、装备很重要，火力决定一切。充分准备是成功的开始，一定要评估自己到底能做什么不能做什么，自身卖点挖掘、自身实力评估很重要。8、先干大飞机，酌情消灭小飞机。干大事的人总是搞大飞机，重要的事情重点办，小事干多少都不是什么事儿。9、借借飞机表示自己很怂很二也是一种人脉关系巩固。先做人后做事，人脉关系很重要，要经常和朋友们联络沟通，关键时刻朋友会给你惊喜！10、致经常接济“灰机”的朋友们。我很菜，但你们还是那么无私地把有限的“灰机”捐助给一个无限浪费“灰机”的菜鸟，心存感恩，特别致谢。

38、【唐生取经】贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道： 这件小西服，收腰的。

39、【你居然是强迫症】女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽你居然是强迫症！！！？？？”

40、【我男朋友怎么了】爸爸，我男朋友怎么了？有钱，又高，还帅，你怎么就不同意我俩呢？不说了儿子，先吃饭吧

41、【餐巾纸和卫生巾】刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有？”服务员眼睛瞪得贼道：“什么？”我又重复了一遍：“卫生巾！”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

42、【他玩的开心就好】一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？他说：什么游戏，我说：我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说：好阿。我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。恩……我吃多一点不要紧。他玩的开心就好……

43、一直不明白当初孙悟空被如来佛祖压在山底下的时候，为什么不变几个小猴子去把山上的纸条给撕了呢，而非要等唐僧？

44、【没用的男人】昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？她最后四肢落地，跪着向我爬过来。真的？她向你说了些什么？她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’

45、【相亲时】相亲时，女的明显看不上我，一直说我没房没车的，我实在忍不住了，大喊一声，你有膜吗？女的说，有。我……草，你不按常理出牌啊

46、【小孩的认识观】旁边小孩到我家玩，我问他：“你晚上饿了怎么办？”“我就钻到我爸衣服里喝奶”他妈胸到底有多小！！！！！！！

47、【有关酒店的幽默笑话 服务员的解释】一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时，却见老板正盯着他看…… 于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我50的小费，但他急急忙忙地出去了，忘了给酒钱！”。

48、【和军医打赌】每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？我自己也正在纳闷呢！约翰回答说，每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！

49、【敬请关注9号上映的大片《熊孩子》吧】几百元的手办为何失去了脑袋? 游戏存档为何莫名被删? 漫画为何少了几页还沾满口水? 墙上的海报为何支离破碎? 周边模型神秘消失，究竟是人是鬼? 这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？是什么让父母频频说：“他还小？”敬请关注9号上映的大片《熊孩子》 让我们跟随着镜头走进熊孩子的内心世界

50、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你～～老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！