笑话大全 爆笑（第0266期）。最新解决无聊的办法、害我追这么久、能不能把腿张开、装潢门面、一条母鱼、比赛需要天赋等笑话50则。

1、【最新解决无聊的办法】都说无聊可以去超市捏方便面 ，扎套套……这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追……

2、【害我追这么久】嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。

3、【能不能把腿张开】有一天，强哥带了一只小鸡坐公车，因为很挤，不小心小鸡跑到一个美女裙子底下。强哥很著急的说：小姐，能不能把腿张开，我好把我的小鸡弄出来。周围一群人大汗！"

4、【装潢门面】甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”乙：“为什么？”甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”

5、【一条母鱼】美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？”德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”

6、【比赛需要天赋】鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。（比赛需要天赋）。

7、【KFC里男孩表白，女孩的暴汗回应】昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“女孩头也不抬，直接说:“不行０男孩又问:“一点可能也没有吗？“女孩干脆地说:“一点可能也没有０男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“

8、【好朋友就像胸罩,内裤,卫生巾,避孕套】好朋友就像胸罩舒服贴心永远支撑着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你擦，更像避孕套你捅多大的娄子他都帮你兜着！

9、【我幼儿园有】儿子放假，去妈妈上班的医院玩。吃饭时，一旁的小护士逗儿子：我做你女朋友好不好？儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，不屑的答道：我幼儿园有……

10、【有趣的相亲】哥们某相亲网站VIP，一周能相三个女会员。此人实在缺乏新意，只有吃饭看电影一套流程，连续相完六个后，妹子都选看功夫熊猫，结果此人在看第七遍后实在无聊睡着了，妹子回短信：这么有趣的电影你也能睡着，你真无趣，拜拜。

11、【有个２Ｂ哥们伤不起啊】去考Ｂ２驾照．科目三！到我一哥们，上车．．．．考官叫他可以开始了． 手刹放下，上档．．．车开动了，考场车道旁边都是那种大塘 那个二Ｂ居然上到倒档，后面就是塘．后来全车人干脆在塘里游泳了 真事．．．．

12、【如何分辨真假悟空？】西天取经路上，六耳弥猴和孙悟空真假难分，各路神仙无招，观音菩萨说有办法，让他俩挑水果，六耳弥猴挑了桃子，孙悟空挑了榴莲，然后大家就知道谁是悟空了。因为“有时候（有石猴）有时候，宁愿选择留恋（榴莲）不放手！”。

13、【借给我你会死呀】小明跟小红是同桌，一天，小明向小红借一支笔，小红说“不借”“借给我你会死呀！”然后，小红说“哦，那借你吧！”当小明把笔还小红时，小红真的死了。

14、【The blonde and the farmer】Therewasablondethatwassosickofblondejokesshediedherhairred.Thejokesstoppedandshefeltsogood，shetookarideinthecountryoneSaturdayafternoon.Whileonthisride，shenoticedaflockofsheepandstoppedthecartotakeintheirbeauty.Shenoticedthefarmerjuststandingtherewatchingtoo.Shewalkeduptohimaskedsomequestionsonraisingsheep.Shethenasked，"IfIcanguesshowmanysheepareinyourflock，canIhaveone"?Thefarmeragreed.Sheguessed，387.Thefarmersaidthatwascorrect.So，gotakeyourpickonwhichoneyouwant.Shewentintotheflockandthentohercar.Thefarmerstoppedher，andasked，"IfIcanguesswhatyournaturalhaircoloris，canIhavemyDOGback"?"

15、【挖个鼻屎都要拍一下】一次坐地铁感觉鼻子有些痒，但是又不好意思抠，就想着拿手机挡一下。结果隐约听到旁边传来：现在的小姑娘真是喜欢自怕，挖个鼻屎都要拍一下。

16、【现在小孩子啊】今天听见两个四五岁小姑娘吵架，大概其中一个是急了，就对另一个说“小气鬼，喝凉水，打破了缸，割破了嘴，找个老公没有三条腿！”三条腿啊三条腿……现在小孩子啊！

17、【艾玛～好霸气有没有】这天出去买东西，路过一家刚开的店铺，门口一张纸写着“中国人进店打五折，日本人进店打骨折”

18、【手握遥控器的绝对是家里的一把手】婚后三年，总结自己家，父母，岳父母的经验。能手握遥控器的绝对是家里的一把手。

19、【考试作弊就像革命年代的地下工作者】都是在敌人白色恐怖中工作。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【我是不是做错了什么】在公司有一女同事老欺负我，所以每到一个公共男厕所就在墙上写：招鸡，137********。后来看到她每天接到好多电话，心里暗爽，再后来她辞职了。最近听说她买车又买房的……

21、【哥，把我的睡衣脱下来，好不】某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！”～～～想错了的，面壁去～～～

22、好不容易在北京郊区买了套房子，交房当天用颤抖的手拿出手机给朋友打电话时，收到一条短信：河北移动欢迎您！

23、【我们都做了孙子】说个真事，我读初中那会儿，一天和几个哥们来到个桥上，脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去，谁不跳谁是孙子。桥具体多高不清楚，反正目测很高，我们脱来只剩条内裤。可能大家已经猜到了，泥马桥下水小腿都淹没不了，一个哥们HHL的骨折了！你以为这是gc？gc是我们其他几个都做了孙子。

24、【 爸爸，什么叫妻管严】有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿你妈出去了，我再告诉你。”

25、【小明的愿望】老师：小明你的愿望是什么？小明：我希望你不要叫我滚出去，。老师说好，以后不让你滚出去了。小明：老师你真好，我以后再也不往你的杯子吐口水了，。小明被抬了出去

26、【全场爆笑】今天我堂哥结婚，主持人特别搞笑，叫了一群孩子上台，我10岁弟弟也在里面，主持人叫他们说百年好合谁声音拖得最长，有奖，结果我弟那个小胖子果断第一，主持人又让我弟说一绕口令，内容是：我爸是我爸，我儿是我儿，我是我爸儿。结果我逗比弟弟说成：我爸是我爸，我儿是我儿，我爸是我儿…………全场突然间安静了两秒，接着就是全场爆笑……

27、【吞钱求医】有一个人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个硬币！”“吁，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？”“实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我不需要这钱。”

28、【今天你帮我洗？】今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。

29、【我真是太TM机智了】军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句：“他妈的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到：“你说什么！再说一遍！”我：“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了！

30、【真正的好人】在电视里做好事的，大多不是好人；在公园里浪漫的，大多不是夫妻；经常拿名片出来亮的，大多不是名人；饭局中穿梭的，大多不是主角；在领导前表功的，大多不是精英；在大把大把支付现金的，大多不是有钱人；经常在网上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人！

31、【牙刷和牙膏恋爱了】牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。这时，女主人出现了…………别扔，留着刷马桶吧！

32、【该有的都有了】十八九岁，精力旺盛，多想谈恋爱，结果所有力气都耗在高考上。二十一二岁，进了理想的大学，时间一大把，那儿都想去，却独独没钱。二十五六岁，开始工作，有了点积蓄，却没了时间。三十岁，工作小有成绩，收入和家庭初步稳定，生活却没了激情。四十岁，该有的都有了，身体大不如前。想想都绝望……

33、【办公室对话判断部门之人事部】甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：哈哈哈哈。乙：哈哈哈哈。这是人事部。

34、【考试作弊】“眼看就要考试了，这么多答案，都抄到腿上，抄得下吗？”“打肿就能抄下了！”。

35、【孩子，祖国的发展全靠你了】生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半……切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了……老师过去一看，惊呼道：“卧了个槽，谁叫你是从头部劈开了！！！”

36、【你注定孤独一生】昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着，两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？今天他俩就开始闹分手。

37、【内涵段子】今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

38、【以一当二】两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是两层的。”另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：“这是我欠你的两百块钱！”。

39、【《汉书》下酒】宋代著名诗人苏子美豪放好饮，在舅杜衍（北宋大臣）家，每晚读书，要饮酒一斗。一次，杜衍暗暗观察苏子美读书，苏读《汉书·张良传》，至张良刺秦王而打着副车时，击掌说：太可惜了！没中！遂满饮一大杯。又读至《史记·留侯世家》中张良与刘邦会于陈留段，拍案说：君臣相遇，其难于此！又举杯满饮。杜衍笑了起来，进去对苏子美说：有这么好的下酒菜肴和果品，饮一斗也不算多呀！

40、【独特的记程方法】一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。

41、初中的时候替一哥们送情书，女生看都没看就扔地上了，我急忙解释说不是我写的！女生这才小心翼翼的从地上重新捡了起来！

42、【好老婆都是什么样的】清晨，老婆对我说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，我心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。

43、姓“郝”的人对姓“范”的人说：“我可以取名叫郝仁（好人），你可以取名叫范仁（犯人）吗？”
姓“东门”的人对姓“西门”的人说：“我叫东门庆，要不你也厚着脸皮跟人家叫西门庆吧。”
姓“归”的人对姓“东郭”的人说：“你是不是最讨厌别人叫你先生呢？东郭先生。”
姓“东郭”的人对姓“归”的人说：“叫‘先生’总比叫‘孙子’好啊，你说是吧，归孙子。”

44、【孩子，你这么机智，你妈知道么？】小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？”“叔叔，我不知道。”

45、【回忆的校园】1每次抄作业，我们都会故意抄错两道，收作业是分开放 2每次老师开火车一般的对答案时，我们都会数数自己的位置，然后看看自己将那道题 3每次有领导或者老师听课时，我们最开心，因为即使你打错甚至不是老师也不是骂你或者让你站着 4每次我们的老师给我们讲大道理时我们都很开心，不知不觉，半节课过去了. 5你一定哀求过课代表不要记你名字，因为你没写完作业 6当你听一个学习中下的同学讲题全对时，你一定会认为他是吵学霸的，他忽然讲错了一道，你会想，真tm聪明. 7上学时你想着放假，放假时你想着开学

46、【不要讲究那么多】“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金，麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！”

47、【经典段子】多接触一些你或许会发现不善交流的人也能讲很多话，逗逼也会很严肃认真，嘻嘻哈哈的也有不想碰的心事，小清新也重口味。听歌有感触不见得都有情伤，遇小事就开心不见得没烦恼，爱打扮不代表没内涵。别人看不到你背后的那些，就像你也看不到别人的。你可以不理解，但不要用一个标签给别人的人生下定义。

48、【为什么北方人都长那么高】一重庆女孩儿问为什么北方人都长那么高………？我果断回答：北方的雪都有一米多，长矮了会被雪淹住的…………… 她居然信了！！！

49、【隔壁老王偷我的老婆】男：我要报案…… 警察：报什么案？男：隔壁老王偷我的老婆…… 警察：什么时候偷的？男：趁我熟睡的时候…… 警察：是你老婆自愿的吧？男：我老婆绝对不可能自愿的…… 警察：为什么？你能肯定？男：当然，她是充气的……

50、【你找了多少人准备替代我】老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”