笑话大全 爆笑（第0268期）。哥们喝大了、电话催眠、借事逐客、圆周率计算法、妈妈装睡、逗B荟萃，开了个搞笑会等笑话50则。

1、【哥们喝大了】中秋聚会，哥们喝大了。骑电车送他，防止他掉下去，让他在后面搂紧我。这货做到了。不但做到了还把把头靠在我肩上。姿势可以想象的到，一路上遭受多少鄙夷的目光。

2、【电话催眠】医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”。

3、【借事逐客】某人作客，久饮不去，主人无奈，只好讲个故事给他听：“有人养了一只虎，毛纹十分好看。主人就每天拿谷子给它吃，虎不吃，就拿米喂它，虎还是不吃，又拿饭喂它，也不吃。忽有一小孩路过，被它一口吃了，又有一大人走过，虎把他连衣都吃了。主人便大骂道，‘畜主，放着许多东西你不吃，原来你吃人没个饱的时候！”。

4、【圆周率计算法】大家知道，利用多次实验取平均值是一个提高精确度的好方法，但总给人感觉有些“假”。可大家有想过用连续的示数变化代替多次离散的实验，并利用变化率去求得精确值吗？这相当于用无穷多次实验逼近其真实值的大小。英国一名教授受此启发，认为这是一种革命性的物理测量方法，并决定用此方法测量圆周率的精确值。圆的周长为 2*pi*r ，其导数为 2*pi ，这也就是圆周的增长速度。可是，从哪里去找能变大变小的圆周呢？某晚，该教授突发奇想，用游标卡尺夹住自己的小JJ ，再用卷尺绕自己的小JJ一周后，立即开始观看 A 片，并观察两刻度的示数变化，从而算出来pi的近似值。有趣的是，一名日本数学教授听闻此事后想重复此实验，却发现实验很难操作，因为他观察不到示数的变化。

5、【妈妈装睡】刚才老公和妞妞下班回来，我立马躺沙发上装睡。妞妞说:爸爸，妈妈睡着了！老公说:妈妈装的，她要是睡着，咱们在门外就能听见她打呼噜 我::>_<::

6、三个男人比眼神好。第一个说：“我能在晚上的酒吧里看出妆后女人的真实年龄。”第二个说：“我能在北京的雾霾天里看清百米开外的人。”第三个默默掏出一张火车票说：“这是我在12306网站上订到的。”

7、【逗B荟萃，开了个搞笑会】1、晚上做了个梦，梦见到了南极，有群企鹅飞了过来，问我“兄弟充Q币不？”2、打算写本书，书名想好了：《拿什么针灸你，我的爱人》3、我挺鄙视那些经常跳槽的人，老板对你们也挺好的还跳槽！看看我，不给公司做倒闭我是不会走的！4、鄙人新做现代诗一首《摔倒了》：哎呀/我摔倒了/要宋仲基亲亲/才能起来/实在不行/吴亦凡也可。5、我一直以为禽类是靠翅膀交配的，总为总是听人说：“你TM翅膀硬了是吧！”6、我妈说我捡来的，我笑了笑，爸爸姓李，哥哥姓李，我也姓李，只有妈妈姓姜，谁是捡来的，还用我说吗？7、为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢？你要主动踏出家门，跟好朋友们聚到一起，找个惬意的咖啡馆，在靠窗的位置坐下来，借着阳光，一起来玩手机。8、真不敢相信，19岁的儿子刚刚中了彩票大奖，我打电话过去祝贺他时，他却没好气地打断我，像是压根儿不想和我有任何关系。我觉得这肯定得怪他的养父母，怎么教育出个这么抠门的孩子的！9、去楼下餐厅吃饭，听到后面桌的妹纸说：我现在喜欢体贴的，帅有啥用啊！我刚走过去准备要手机号，然后没要又回来了……10、有的人开豪车，有的人住别墅，而我穷TMD的手机看笑话也只敢看个纯文字的……

8、【装作什么也没听见】想起小时候跟伙伴在乡下随便找了一块地偷蚕豆，回到家后，听见奶奶骂道：不知道是谁那么缺德偷我家的蚕豆当时我只想埋头看书，装作什么也没听见！

9、【讲故事】有个小偷去偷人家的东西，刚跳到这家人的院子里就被人发现了。吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里。那家的主人也发现了他，拿起了一个棒子，走到猪圈的跟前，就问小偷：你在这做什么呢？是不是想偷我的东西？快说。这下可把小偷吓坏了小偷发着抖说：我没有啊！主任又问：那你在这做什么呢？小偷：我...我...我在给猪讲故事呢！！哈哈…………哈哈

10、【居家生活开心小笑话】昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”

11、【巧嘴媳妇】从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。公爹吃了一口就称赞道：“今天的饭很香，我可要吃三大碗。”巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做的。”于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声。公爹立刻叫道：“哎呀，这么多的沙子！”巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：“怎么这饭还有点煳味？”巧嘴媳妇这次回答更干脆：“那是妈烧的火！”

12、【电话彩铃】有一天局长打电话找科长，只听电话里传来妩媚女声：“你找我们领导啊？我们领导不在啊，我们领导可能唱歌去了，也可能桑拿去了，你要不要也来按摩啊~~”局长怒挂电话，第二天痛骂科长。科长委屈，却百思不得其解。最后终于明白过来，自己家的臭儿子又把自己电话彩铃改了！

13、【梦里梦】妓与客久别复会，各道相思。妓云：我无夜不梦见你同食，同眠，同游戏，乃是积想所致。客曰：我亦梦之。妓问曰：梦怎的？曰：我梦见你，不梦见我。

14、【我想活】虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马……还有马呢……

15、【傲娇的爆笑逗B】1、去参加厚脸皮大赛，到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。2、在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？”我说我信。他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”3、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！4、打算开个wifi馆，免费提供咖啡。5、今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度了一下，现在数学题太可怕了！6、生活所迫，本人现在开始做点小本生意，望各位好友多多支持！现大量回收二手人民币: 5元的 2.8元收，量大3元，10元的 5.8元收，量大6.5元，20元的16元收，量大18元，50的37元收，量大40元，100元的88元收，量大90元，大量回收，有的私聊。7、上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜碍…忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？

16、【生日快乐】女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

17、可以这么说，我做的一切都是为了吃饭。我出门旅游是为了吃外地的饭。我打扮自己是为了能有人请我吃饭。我去健身是为了更心安理得的吃饭。我过节是为了吃饭。我出门是为了吃饭。在家也是为了吃饭。我买跑鞋是为了去吃饭的路上跑的更快。我买车是为了不用打车去吃饭。我买房子是为了在家吃饭。

18、【纯女汉子不知道在哪学的织围脖】我一个同学，纯女汉子不知道在哪学的织围脖，就给她对象织了一个。织好了，为了让围脖觉得是自己织的，就自己带了一天的围脖，好沾点自己的体香！第二天给她对象送过去，她对象带上之后跟他媳妇说，你在哪买的毛线，咋这屌味呢。

19、【爆笑熊孩子，谁瞅见谁笑】1、昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让……就让……就让天上掉棒棒糖！”2、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！3、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来……加起来……气势随风而逝……4、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我……5、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。

20、【养我一辈子[校园版]】我对待老师一贯的方式是不理不睬诅咒他去世“二一”这个小小的名词我从来不把它当一回事每次看老师上课的样子总觉得好笑而且很白痴老师每次都骂我太过放肆未来的日子一定会让我痛苦到死怎么有人那么不可一世总是卖弄他的那些专业知识怎么有人那么寡廉鲜耻还狠心的对我说要当我一辈子啦啦啦啦啦～～～～啦谁希罕让他当我一辈子(编：“二一”大学生被当掉的专有名词)

21、【初次看见这个，把我笑屎了】人之初，性本善，群主是个大笨蛋；天苍苍，野茫茫，群主像那灰太狼；读书苦，读书累，群主是个窝囊废；情深深，雨朦朦，群主像条臭屁虫；问世间群为何物，骂得群主不会走路。

22、【这下你激动了吧】一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：“你想要什么？”他：“这几天除了高三别的都放假了！我也要假！什么假都可以！只要能让我激动就可以！”神灯：“好”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。

23、【奇葩的妹纸】一女性朋友换了个女厕所标志的头像。我问她有什么含义，她说：“说明我是处女啊。”我问为什么，她说：“因为没有男的上女厕所啊！”

24、【二逼和老板娘的故事】1、房子装修，我去买马桶。老板娘：我家的马桶质量杠杠的，从来没有人来买过第二次！2、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我：老板，这雪地靴多少钱啊？老板：200.老板娘：你怎么不卖100呀！老板：我愿意！老板娘：姑娘，这双鞋我送给你了！拿走吧！我拿起鞋飞快的跑了，怕他们和好了再追上我…… 3、今天去买菜，老板娘给我递菜的时候不小心掉了。我赶紧弯腰去接，结果裤子开了。最主要的是我还没有穿内裤……老板娘说：土豆掉你裤裆里了！4、去买丝袜：老板娘，这个丝袜容易撕烂吗？老板娘用异样的眼神看着我说：这款结实。等着，我给你拿款好撕的！5、楼下一个小餐馆，做饭超级难吃。可是我连着吃了一个月了，就因为餐馆老板娘说给我介绍个对象……

25、【改变方位】某军舰在雷达中发现东南方10度有不明物体正在靠近，于是船长命令对该物体发出警告灯信号“请你们立刻改变方位！”没想到对方的回答也是“请你们改变方位”！于是船长很火地命令发出信号“我们是国军舰队，请你们立即改变方位！”这次对方的回答是“还是请你们改变方位！这里是灯塔！”。

26、【把它颠倒过来】“阿凡提，当你死去的时候，你愿意被怎样埋葬呀？”一个朋友问阿凡提。“我想被埋葬时头朝下埋葬。因为，我们在今世走路、干活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。我想到了那个世界试着把它颠倒过来。”阿凡提回答道。

27、【我的文笔这么好…】一同学文笔不好，想写情书，让我代劳。结果我很脑残的在后面加上了我的名字（没写他的）然后那个人一直缠着我。

28、【你来要什么钱】一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。医生说：“人家说你十分吝啬。我一定能拿得到诊费吗？”农夫说：“不管你治好或治死了，你都可以拿到钱。”医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗？”农夫问。“没有。”医生承认。“那你把她治死了？”“没有！没有！”医生胆怯地说。“那你来要什么钱？”

29、【我不能离开你】John：我不能离开你！Disy：你真的这么爱我吗？John：不！那是因为你踩在我脚上了！

30、丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。 妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

31、【究竟出了什么问题】一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”

32、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．． 你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．”兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

33、【情人节和清明节有什么不同】基友问：情人节和清明节有什么不同？另一基友说：一个是情人过的节，一个是祭奠逝去人的节。我：麻痹的，情人节过后，清明节我又要多祭奠多一个人了。

34、【没有摄影机咋的】村长，没有摄影机，你叫俺来拍啥戏？没有摄影机咋的，咱就不能演广播剧．没有广播稿，啥演？没有广播稿，咱就不能耍猴戏．猴呢？有猴，我还叫你来！

35、【好管家】美国经济学家葛尔布莱谈到自己女管家的耿耿忠心。他说，他有一天感到特别劳累，吩咐艾梅莉在自己午睡时任何电话也不接。一会儿，白宫打来了电话。请找葛尔布莱，我是约翰逊。原来是总统的电话。他在午睡，嘱咐过不要叫他。总统先生。把他叫醒，我有要紧事。不，总统先生，我是替他工作，不是替您工作。事后，葛尔布莱向总统表示歉意，总统非常赞赏地说：告诉您的管家，我要她到白宫来工作。

36、【长大结婚】儿子宣布: 我以后一定要结婚。妈妈问: 为什么? 答: 因为一个人带孩子太费劲, 有两个人一起带就好多了妈妈笑问: 不结婚能有孩子吗? 答: 当然了, 每个人长大都会有孩子的。

37、【别人家的孩子一天零用钱都十块呢】看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢？别人家的孩子多听话啊！你呢！我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？我发现我小时候怎么就没这智慧呢。

38、【颜色还说得过去，那味道呢】十一长假出去玩，坐了把过山车。尼玛，20岁的人了还是被吓出尿了，还好我够机智，故意把果粒橙倒裤子上了。可耻的匿了。

39、【吃啥都肥的原因】同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。同事B：想知道为啥吗？同事A：快说。同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。

40、【出轨的原因】薛蛮子告诉我们男人出轨与自己长相无关；黄海波告诉我们男人出轨与对方长相无关；王全安告诉我们男人出轨与老婆长相也无关。

41、孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

42、【男人是惹不起这些脑残的女汉子滴】1、一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什么都送货吗？这个送不送？小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢！2、一女汉子去买鞋。售货小姐：这双鞋4700，那双羊皮的5000，款式一样，皮子不一样！您看你要哪个？女汉子：就差三百块钱，肯定要羊皮的了！我还差那三百块钱吗？售货员想要包起来的时候，女汉子淡定的来了句：我只是差那4700而已！3、上课的时候，一女汉子迟到了。跑到教室门口大声喊道：报告！老师：进来！女汉子：老师再见！走错教室了…… 4、一女汉子一直没有对象，今天去相亲男孩约女汉子去吃饭，女汉子就给父母打电话说了一声。女汉子的妈妈：陪那孩子喝点，晚上就回家就回家，实在回不来就算了！女汉子：卧槽，有这样的父母吗？5、我找了一个女汉子做女友。结婚前，女汉子女友：咱俩结了婚，我绝对不管你，你想怎么着就怎么着！我心里激动半天，可是结了婚，我每天面对的不是灶台就是拖把！

43、【南瓜和骏马】皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。不久，这件事被财主知道了。他想：这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！

44、【针锋相对】约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。”

45、【小日本看医生】一个小日本在中国生活，某日下体不适去看医生。医生：什么病？小日本：大夫，我说了你不能笑我啊！医生：恩，说吧。我不笑…小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。医生看到狂笑不止…小日本生气道：大夫，你说了不笑的。医生强忍住笑容：好好，我不笑了，你说…小日本委曲的说到：好的，大夫…也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦！

46、【多功能苍蝇拍】The Multi-Purpose Fly Swatter (Originally in English) A mother came home from shopping for tea, and saw that some tea had already been made by her 15-year-old daughter. The mother then asked the daughter,。”Did you use the tea strainer。”Because in England they use chopped tea leaves to make tea, and you have to use a tea strainer to strain out the tea leaves, and then drink only the liquid. And the daughter said,。”Yes, mother, I did filter the tea leaves. But I couldn't find the tea strainer, so I used the fly swatter。”The mother said,。”Oh! My God! Why did you do that? You shouldn't have done that。”And the daughter said,。”Oh mother, don't panic. It's just an old one. I didn't use the new one。”母亲购物回来，想喝点茶，发现她15岁的女儿已经泡好茶了，就问女儿：‘你用滤茶器了吗？’因为英国人用碎茶叶来泡茶，所以要用滤茶器过滤出茶水来喝。女儿回答：‘妈，我有过滤，但因为找不到滤茶器，所以就用苍蝇拍来过滤。’母亲听了就说：‘噢！怎么搞的，你不能这样做啦！’女儿回答：‘妈，你不要紧张，我只是用那支旧的苍蝇拍，没有用新的那支！’。

47、大家有木有发现电影里坏蛋通常一枪就死，尼玛好人不好打就不说了。
身中n枪还能说好几句台词，次奥，生命力好顽强……

48、女：老公，你那么喜欢我，来说说我的优点吧。男：这个嘛…恩…，爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆……

49、【让你出冷汗的爆笑小笑话】把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！"

50、【慢慢来】丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。