笑话大全 爆笑（第0262期）。现代动物们的牢骚、全才的狗、注定孤独一生、传染病、穿鞋、邻居家的小孩正在偷我家梨子等笑话50则。

1、【现代动物们的牢骚】马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏。鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？牛：我吃的是草，挤出来的是牛奶。人类喝牛奶，为什么就不能直接去吃草？真是多此一举！羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？猪：人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！马：想骑就骑，何必老拍我们的屁股。狗：我们本来就是看家护院的，现在却把我们关在房里当宠物，给小孩耍。自作多情。啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害人虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫。公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有。猫：现在谁都可以成为宠物，与我们平吃平坐，这叫什么世道。蛇：我们现在是死无葬身之地哟。鸭子：还说我们走路的样子不好看，大街上那么多“将军肚”走路还不如我们。鱼：一旦蚯蚓被人利用，我们就容易上蚯蚓的当。螃蟹：世上没有横行的道儿，我能横行吗？老虎：现在不如从前，关在公园的铁笼里，屁股任他们摸。乌鸦：怪事，我一叫，人家就胡说不吉利，你们信鬼神，干嘛把我也扯上。青蛙：我不在深井里躲着，行吗？我要是从井里跳出来，那就成了他们的盘中餐了，哼，看谁是“井蛙之见”。

2、【全才的狗】一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。那条狗抬头看着经理说：“喵……汪……”

3、【注定孤独一生】刚认识一女神！本人在朋友圈发了张照片，文字“我的的油额头”。女神回复“你的大油鼻”本人回复“你的大水逼”。然后……就没有然后了……

4、【传染病】皮肤病通过细菌传染，艾滋病通过血液传染，神经病通过微博传染

5、【穿鞋】托蒂前往罗马俱乐部训练中心去训练，一进球场全队都哈哈笑起来了。托蒂抗议说：“笑什么笑！你们就是这样尊重你们的队长吗？”德尔维奇奥提醒他说：“弗朗西斯科，你没注意你穿的鞋子不一样？一只脚穿的是耐克，一只脚穿的是阿迪达斯，回家去换一下吧。”托蒂回答：“马尔科，我看你真是个笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他妈的什么用？”

6、【邻居家的小孩正在偷我家梨子】小时候有一天没去上课去后院逛了逛发现有个邻居家的小孩正在偷我家梨子。于是大骂。小鬼你死定了，我告诉你爸爸，男孩抬头向树上喊道。爸、有人找你……

7、【天上飘着好多白菜】晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。

8、最近偷电瓶的比较多，我让同事把电瓶加个锁，他不听，结果下班和他一起去骑电瓶车，他惨叫一声，电瓶没了，我哈哈一笑，还是老子机智，专门加了锁，回头一瞅，我电瓶车没了，一调监控，那群孙子，直接把我电瓶车抬面包车上拉走了

9、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？” 宝宝说：“有啊！” “哪个叔叔？” 宝宝：“快递叔叔！”

10、【除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？】小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，正在启发大家“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍！”全班哗然！

11、【青蛙与大象】老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了。员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。

12、【一只兔子】老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？汤姆：六只。老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。

13、【天热，笑话冷的才是最爽的】1、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹。2、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。3、请问如果你有一个每天早晨九点开始拉二胡且不关窗又风雨无阻的邻居，你是该去学架子鼓呢，还是手风琴呢？4、男女朋友之间相互萌称男票女票，那gay之间应该怎么萌称？答：股票5、现在人类大致只剩下列两种：1.低头族；2.向现实低头族。6、提前祝自己父亲节快乐。----感觉自己好励志！7、不受天磨非好汉，不遭人妒是庸才。8、什么时候发现自己长成大人了：1.有小屁孩儿管自己叫叔叔要红包。2.在火车站有人问老板要不要发票。3.老朋友好久不见问你孩子多大了。4.不小心碰到女人的胸的时候被打脸说臭流氓。

14、【大侠，后悔有妻】古装剧里常会有两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”。

15、【为何不坐】妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时！实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！

16、【妈妈来了怎么办】星期天，父子俩坐在电视机前看三国演义。中间插播广告时，父亲伸了个大懒腰，嘴里念道：兵来将挡，水来土掩。儿子笑着问：妈妈来了怎么办？父亲忙说：你做功课，我下厨房。

17、【有强迫症的孩子没办法啊】现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症。具体点就是没厕所尿不出来。可是川藏线上很多没人家的地方。昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了。一队人都笑喷了……

18、【都是经过我们的努力啊】经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！

19、【21世纪上帝造人（2）】上帝输入：现在我们来创造人类计算机：未定义类型。重新输入！上帝输入：创造人类计算机：完成上帝输入：让人类在地球上衍生繁殖，主宰着海洋中的鱼类、空中的飞禽和其他的万物生灵计算机：字符数太多！重新输入！上帝输入：运行繁殖计算机：执行结束。6个错误上帝输入：输入呼吸计算机：完成上帝输入：运行繁殖计算机：执行结束，5个错误上帝输入：将男人移入伊甸园计算机：伊甸园文件不存在上帝输入：创造伊甸园计算机：完成上帝输入：将男人移入伊甸园计算机：完成上帝输入：运行繁殖计算机：执行结束，4个错误上帝输入：从男人身上复制出女人计算机：完成上帝输入：运行繁殖计算机：执行结束，3个错误上帝输入：男女结合计算机：完成上帝输入：运行繁殖计算机：执行结束，2个错误上帝输入：创造欲望计算机：完成上帝输入：运行繁殖计算机：这次运行没有时间限制，1个错误上帝输入：创造自由计算机：完成上帝输入：取消欲望计算机：一旦创造了自由，欲望就不能被取消上帝输入：破坏自由计算机：自由文件无法获取，不能破坏上帝输入：创造善良与邪恶计算机：完成上帝输入：激活邪恶计算机：E95扇区产生系统错误?腥撕团?讼衷诓辉谝恋樵?上帝输入：在伊甸园内扫视男人和女人计算机：无法定位男人和女人，重新输入上帝输入：在伊甸园内搜寻男人和女人计算机：搜寻失败上帝输入：删除羞耻计算机：一旦激活邪恶，羞耻就不能被删除上帝输入：停止计算机：无法辨认的命令，重新输入上帝输入：中断计算机：所有用户请注意所有用户请注意，计算机将在5分钟内关闭以进行维修保养，请退出上帝键入：创造新世界计算机：给你分配的文件空间已经全部用完，在创造新文件之前必须破坏旧有文件上帝输入：破坏地球计算机：破坏地球，请确认上帝输入：确认破坏地球计算机：计算机将关闭，计算机将关闭，将于3月8日星期日下午6:00继续服务

20、【办法总比困难多】昨天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。妹的，只要思想不滑坡，办法总比困难多。

21、【总统的滋味】有一次，林肯总统在白宫会见某国总统。该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管。林肯乐呵呵地说：“想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？”“您说呢？”那位总统反问道。“我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！”。

22、【另外的30%】一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”

23、【你太坑爹了】今天跟一哥们儿吃饭，忘了当时在聊什么。中间我对他说了句你太坑爹了，好家伙，那哥们儿马上就变脸了。义正辞严的回复我：我什么时候坑你了？

24、【小撒，你看我的新发型潮不潮】小撒，你看我的新发型潮不潮（汪峰的发型）！？小撒你冷静点，小撒你听我说，我是岩松啊！我操你再这样我真还手了啊！

25、楼主：最近总有个女老师想方设法的接近我，哎…… 回复：那他肯定喜欢上你的朋友。

26、【你看这个相声呀】苏：哎呀，你看这个相声呀。王：嗯。苏：相声它是喜剧的一种。王：也算口头文学。苏：对对对。王：嗯。苏：相声不单是在表演上。王：嗯。苏：在创作上。王：嗯嗯。苏：各个方面。王：嗯。苏：它采取的全是夸张的手法。王：对，对对对。苏：但是，夸张呢必须得适度。王：哦。苏：如果说没有边际的夸大。王：嗯。苏：让你听着不行了。王：嗯。苏：那也就失去了教育意义。王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。苏：对对对。王：哦。苏：不单是艺术呀。王：嗯嗯。苏：在生活当中也是这样。王：有吗？苏：生活当中有的人呀。王：嗯。苏：云山雾罩，得什么侃什么。王：哦。苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。王：哦。苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。王：哦。苏：我想介绍您点题材。王：哦，什么题材呀。苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头…… 王：不不不。先生，先生。苏先生。苏：嗯？王：这我得拦您了。苏：怎么了？王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。苏：哪有那么高的呀？王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。苏：嗯。王：就刚才这人。苏：嗯。王：跟我见着那个大高个呀。苏：嗯。王：这算小三号。苏：小三号？王：小三号。苏：那么你见过有多高的呀？王：我见的这位多高呀。苏：嗯。王：反正跟您这么说吧 苏：嗯嗯。王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。苏：这人在井底下？王：嗯。苏：脑袋顶着天？王：顶着天呢。苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？王：不不，不能站起来。苏：为什么？王：好家伙，一站起来。苏：嗯。王：噗，天捅个窟窿。苏：有这事吗？王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。苏：亲眼得见？王：亲眼得见呢。苏：哦，看来呀。王：嗯。苏：宇宙之大是无奇不有呀。王：嗯，这说词就对了。苏：嗯，对对对对对对。王：嗯嗯嗯。苏：看来你说这也不新鲜呀。王：这还不新鲜？苏：我见着一个个头高的呀。王：嗯。苏：比您这又高了。呵呵 王：这有多高呀？苏：他多高呀。王：嗯。苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。王：嗯。苏：我见这个人呀。王：嗯。苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？苏：嗯。王：那他这脸在哪呢？苏：脸呀。王：嗯。苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。王：我呀。

27、【小明开除学籍处理】小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

28、【再 喝 一 碗】一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？”老奶奶回答：“好，好。”小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。小孙女问：“再来一碗？”老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？”老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！”

29、【四大傻人】四大傻人:恋爱不成上吊的, 没病没灾吃药的, 合同签成无效的, 看着手机傻笑的."

30、【小孩子率真很搞笑】小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

31、【现在钱真的不叫钱了】现在钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。…………现在不行了……………………………………………………………………………………安监控了……

32、【我被丘比特爆头了】敏敏一日和朋友聊天，他一副春心荡漾的样子说道。“我被丘比特爆头了。”敏敏当时还没反应过来，就嗯嗯了两声。最近才知道，他恋爱了。

33、【这个真的可以有学一招】被一小妹拦住说店里搞活动剪头20，想想我也该剪了就进去了，剪完了告诉我会员卡20，没有给40，哎呦卧槽，我这暴脾气瞬间就上来了，拿着钱就喊，你们谁有会员卡的借我刷20，我和你40。店主的脸瞬间就拉下来了。

34、【比警察还牛B的人！】 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！警察看他一眼，还没说话。牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！"

35、【男人的喉结】某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！

36、【老鼠数钱】夫妻同卧，妻指阳物曰：“此何物？”答曰：“老鼠。”妻曰：“既是老鼠，何不放他进窠去。”遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：“阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？”

37、《蛇先生&小仓鼠》 1.蛇先生是动物园的蛇先生。 小仓鼠是动物园里蛇先生的晚餐。 “蛇先生！你打算吃我吗！” “……” “蛇先生！你确定不先洗洗吗！” “……” “蛇先生！！你吃东西不拔毛吗！！” “……” “蛇先生！不拔毛的话……” “闭嘴！再吵我就真的吃了你！” 2.反正蛇先生还是动物园里的蛇先生。 小仓鼠却变成了蛇先生的储备粮。 “蛇先生！今天你饿了吗！” “……” “蛇先生！！那你现在饿吗！” “……” “蛇先生！你吃不吃玉米粒啊！” “……” “蛇先生！你……” 蛇先生张开蛇嘴，吐出蛇信子，露出凶煞的表情。 “……蛇先生你终于肯吃我了吗？” “……” “那你拔毛吗！” “滚。” 蛇先生一个扫尾把小仓鼠咕噜咕噜滚走了。 3.蛇先生成了动物园第一条不吃仓鼠的蛇。 小仓鼠成了动物园最着名的仓鼠。 蛇先生用尾尖点点仓鼠鼓鼓的腮帮子。 “这个是什么？” “这似窝的粮似！！” 蛇先生用力戳了戳。 “很疼的！！！！！” 蛇先生张开嘴，“你还敢吼我。” 小仓鼠不舍的捂住腮帮子。 “…那你可以等我吃完再吃我吗？” 蛇先生收回蛇信子，溜去一边儿睡觉去了。 “好吧。” 4.蛇先生是动物园中最不缺肉的蛇。 小仓鼠是动物园中长肉最快的仓鼠。 “你怎么这么胖了？” “…因为没有跑轮！” 蛇先生将小仓鼠扫到自己身上。 “跑吧。” “蛇先生你身上好滑！！！！” “闭嘴，再不跑我吃了你。” “蛇先生你身上好凉！！” “闭嘴，再啰嗦我就吃了你。” “蛇先生你身上还有花纹！！！” “闭嘴！再多嘴我就……” “蛇先生你身上一点儿毛都没有！！” 蛇先生很挫败。 为什么这招不管用了呢？ 5.蛇先生是动物园中最不怕热的蛇。 小仓鼠是动物园中最奄奄一息的仓鼠。 “好热好热好热好热！！！” “……” “真的好热！！！” “……” “以前仓鼠窝还有纳凉板呢！！！” “……” “为什么蛇先生就没有呢！！” “……” “蛇先生你不热吗！！” “你想说什么？” “……我可以躺在你身上睡一觉吗？” “……” “蛇先生身上特别凉快的！！！” “……” “还滑滑的！！” “……” “还……” “闭嘴，上来，吵醒我你就死定了。” 于是小仓鼠欢快的跑到蛇先生身上睡觉去了。 饲养员送食时，看到盘着蛇身休息的蛇先生，身上还有个四只爪子平爬的小东西。 “……那是什么？” “是仓鼠。” “它怎么不吃了？” “……大概是……恋爱了。” 6.蛇先生是动物园中最奇葩的蛇。 小仓鼠是动物园中最幸福的仓鼠。 饲养员惊奇。 游客也很惊奇。 “哇！！你看！那条蛇不吃仓鼠！” “原来真的不吃！” “叽叽喳喳喳喳叽叽……” 小仓鼠抬头问问蛇先生。 “蛇先生蛇先生他们在看什么！！” “看你，和我。” “啊！为什么！！” “因为我们相处的很愉快。” 小仓鼠噗嗤噗嗤的爬上蛇先生身上，抱着蛇先生后脑狠狠亲了一口。 “当然要愉快！！！” “…***下去。” “哇！妈妈！你看那条蛇不仅不吃仓鼠！还会脸红啊！！！” 小仓鼠到现在都不懂为什么蛇先生一直不吃自己。 “蛇先生！！蛇先生！！” “……” “你为什么不吃我啊！！” “嫌脏。” “我每天都有口水浴的！！！” “嫌腻。” “我每天都有在你身上锻炼的！！！” “嫌小。” “你看你看我都胖了一圈儿了！！！” “……” 蛇先生的窝里，每天小仓鼠都会这么问它。 然而，蛇先生依旧不会吃它。 真是个美好的动物园。 真是个美好的蛇先生，和小仓鼠

38、【我现在该怎么办】今天上班的时候一直觉得秋裤里面扎了个什么东西。有点扎腿，刚才上厕所时就先脱了秋裤看。果然扎了一根羽绒，拔下来之后很自然的蹲下尿了。尿一半发现，没脱内裤！现在在厕所蹲着不知道该怎么办……

39、【你是男人吗？】老婆：你看，这回是你错了吧！老公：好吧，好吧，我错了！老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：凭什么就是我错啊？老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：.......老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：老婆，我好爱你！老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥老婆：老公我觉得你品位比我好多了！老公：嘿嘿，为什么这么说呀？老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也看上你了！老公：.......老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵老公：你又皮痒了是不？老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！老公：........

40、【我老公要出差两个星期】我要到日本出差，到机场后发现护照忘带了，赶回家去拿。妻子正在厨房洗碗，我恶作剧的拍了老婆一下屁股，老婆头也不会的说：“别急，我老公要出差两个星期！”

41、【已经给你找好关系了】今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！我：……

42、【小偷的遭遇】同学坐公交，上面有个特胖的女的，穿一件羽绒服，兜里装着手机，手机挂饰在外面，就见一小偷开始拉那个挂饰，过了一会儿那女的淡定的转过头说，别拉了，我也拉不出来！

43、【亲戚】卡尔的公司新来一位主管，主管上任第一天，就主动和卡尔打招呼。同事觉得很奇怪，就问卡尔：“你认识我们的主管吗？”卡尔苦笑一下，说：“认识，他可以说是我的亲戚。”同事问：“你们是什么亲戚？”卡尔皱了皱眉，沉默片刻，说：“很奇怪的亲戚，他和我的前妻结婚了。”

44、【有种说话啊】方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”

45、【真心就好，是真的吗？】刚刚看到一个段友说：二手三手老婆怎么了？只要以后真心对我就可以了！我只能告诉你我：十手老婆都没事，关键是怕前车主都有钥匙，没事偷着开车出去玩玩，完事放回来，坏了却是要你掏钱来修！

46、【超搞笑的非凡体，你也可以来试试】每个人都有自己的非凡体。假如2012是真的，你想对这个世界说什么？有网友替马英九、苍井空、梁朝伟等回答

47、西方大陆，动物课堂上，喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。”喜鹊老师的话刚说完，这时台下有一黑一白两只猪站了起来：“老师，那中国是不是没有猪呢？”

48、【我老婆有个双胞胎妹妹】我老婆有个双胞胎妹妹，不过我只见过她一次记得见到她时，她正和隔壁老王在我床上啪啪从那以后我就再也没见过她

49、【童年阴影啊】侄子总怕剪头发，今天一个老太太替他剪，于是哭得唏哩哗啦。老太太来了句，去看看刚才那个小孩煮熟了没，于是，侄子乖乖的被剪了头发。

50、【进错房间了】一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”