笑话大全 爆笑（第0267期）。整治男人笑话 2个套套、军阀的四姨太、老婆洗澡，吓坏老公、加强版汉语六级听力、我到底做错了什么、不爱书的孩子等笑话50则。

1、【整治男人笑话 2个套套】老公这2天对我有点脾气不好，于是昨天晚上我偷偷的给他包里装了2个套套，早上我借口跟他要零钱，老公打开钱包翻出了2个套套，于是我果断的发飙。

2、【军阀的四姨太】某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么? 小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”军阀说：“喔!那一定是素斋了。”小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故……”

3、【老婆洗澡，吓坏老公】一姐们，想舒缓经前疼痛。于是点上香薰蜡烛，开始泡澡。太舒服就睡着了。碰上她老公出差回来，到处找她，打开浴室们，拉开浴帘。就看到一浴缸的血水。这哥们果断摇她老婆。这姐们大概是太舒服了不想睁眼。她老公就直接叫了救护车。

4、【加强版汉语六级听力】小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？A. 小芳她妹妹；B. 小芳她老娘；C. 小芳她姐姐；D. 小芳她爹；E. 小芳她大姨妈；F. 小芳；G. 小芳他男朋友………………（正确答案：G）

5、【我到底做错了什么】数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？”老天爷说：“你做错了所有的题。”

6、【不爱书的孩子】张建华在操坪里看了书，贪玩就把书扔在操坪。他的妈妈说：“你这孩子不爱护书，你看蜜蜂在把你的书蛀了，如果不管书就不象书了。”他说：“大不了成蜜书。”他的妈妈看儿子不知道爱护书很生气，他的妈妈说：“马上要打雷了，你还不把书拿回来。”他说：“要是我的书被雷击了，马上变成电子书，该多好呀。”

7、楼主：喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现，她儿子已经二岁了…… 回复：她儿子估计都娶老婆了吧！屌丝要奋斗成高富帅那可不是一两年的事情。

8、【笑话大全爆笑生二胎】全面放开二胎后…… 小明在学校犯错误了，老师让其把家长叫来。小明说家长不在家，舅舅可以么？老师说，行。第二天，小明背上刚满周岁的小舅奔向学校去。老师:…… 到了学校，把舅舅放到老师办公桌上，一把夺下他嘴里的棒棒糖，顺便帮他擦了一下鼻涕，正色的说：舅舅，别光顾吃，我们老师有话对你说。

9、【这样的二货老婆你有吗？】1.刚考到驾照，老公跟我说：你跟着我真是受苦了，不过现在你已经有驾照了，我会努力赚钱给你买辆车让你上班开。看我不说话，老公接着说：还没给你买呢，你就感动得都说不出话来了？其实我在想，我家到单位路上都有哪些地方可能会撞到…… 2.最近老婆总是怀疑我在外面沾花惹草。我就问她：你是觉得我帅啊，还是口袋钱多啊？你别瞎想了，我不会有事的。媳妇：我觉得吧你是混蛋…… 3.陪老婆去逛街，我一个手提了超级多东西，老婆说：“你一个手不要提那么多，感觉我好像在欺负你一样。”心里一暖想对老婆说宝贝我不累。没想到那二货接着说道：“你用两个手提嘛。”

10、【相当年】 我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平房上一跺脚，不愤的给我站起来。

11、【男友的数量】女A：“我的前男友都够一桌麻将了”女B：“才四个你好意思说？”女A：“我说的是牌。”

12、【尼玛，你就不能给我留点面子吗】女：老公，你那么喜欢我，来说说我的优点吧。男：这个嘛…恩…，爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆……

13、【一个女大学生定期去一个医生处体检】“一个女大学生定期去一个医生处体检。第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的""H""，不解其意，问之，女大学生答曰：""我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志""H""的T-SHIRT和我做爱，时间一长就印在身上了。""医生恍然大悟。第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了""Y""，复问之于女大学生，女大学生答曰：""上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校标志""Y""的T-SHIRT与我做爱……""第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了""W""，于是他很自信的对女大学生说：""你又换了男朋友，新男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的，对不对？""女大学生笑曰：""只答对了一半。新男朋友是MINNESOTA UNIVERSITY的。"""

14、【考验仨女婿】“丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！"

15、【偶像派是什么意思】问：“偶像派什么意思？”答：“我长得像饼。”

16、【我真没笑】高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅！

17、【这就叫坑爹】初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。什么叫坑爹，这就叫坑爹！

18、【改装的敞篷法拉利】一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！”我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。”我一路无话。

19、【大熊猫过生日】大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友问它，许了什么愿望。大熊猫回答说∶“我这辈子嘛有两个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”

20、【亲爸一般都不乐意把自己孩子打掉】老爸：小明，今天是你12岁生日，有啥想说的话么？小明：感谢老爸把我带到这个世界上。老爸：其实你更应该感谢隔壁王叔叔。小明：难道他才是…… 老爸：不错，他就是当年给你妈做人流失败的那个医生。

21、【春节趣事—做一个矜持的吃货】过年，带小外甥女吃KFC 点了点薯条、冰激凌什么的 “小姨，我肚子不舒服你给揉揉”于是，我专注的揉，她专注的吃，20分钟过去了…… “小姨，我不疼了，你快吃吧”一回头，都快吃光了 “小姨，我感觉我可能刚才是饿的”

22、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？

23、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……

24、【我的脑残童年之我的老师】记得上小学二年级的时候，老师让我们写《我的某某某》，我心想，刚好拍个马屁，写的是《我的老师》。第一句:“我的老师是一张瓜子脸。”这“瓜”字我少写了一“钩”、少写了一“点”。结果老师一看:“我的老师是一张爪子脸。！！”

25、【你不懂黑白两道世界的悲伤】对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧。我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。

26、【有一定杀伤力】妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：“怎么样？效果如何？”老公：“有一定杀伤力！”妻子喜出望外：“是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！”老公：“哪跟哪？吓人，吓死人！”

27、【老板娘说给我介绍女朋友】这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经第三次去她家理发了！不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。特么的，我既然相信了…

28、【复婚】“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

29、【你看你把人家气成什么样了】一妇女拿假钱去买早点……小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了！就算是手纸，你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了！毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了！

30、【考试的时候是最容易心动的】考试的时候是最容易心动的，尤其是小纸条就在兜里想掏出来看而监考老师就在你身后溜达的时候。

31、【口字加舍念啥？】学生："口"字加"舍"字念啥？老师：念"啥。"学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念"啥"。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。学生一脸茫然：？？老师终于火了 ：笨蛋，老师不认识，自己查字典！

32、【我真的不是小偷】某日在墙边休息，听到墙那边有几人发生了争执。只听一人信誓旦旦的说：我真的不是小偷！我若撒谎，现在就飞来一块砖把我拍死！听到这里，我默默的捡起一块砖扔了过去。一声惨呼过后，几秒的安静。紧接着是边打边骂的声音：让你偷！我ＴＭ让你偷！

33、【捶碎夜壶】某人对朋友说：我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后为止。一朋友说：我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。另一朋友急接上说：两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我买夜壶都不许，买了必捶碎方休。

34、【减肥半月有效果】减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了！”我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在它都瘦得紧箍到腿上了！”。

35、【笨贼】有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上，然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。警察问一个被当场抓住的小偷：为什么你偏要到这家商店偷东西？小偷回答说：因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。

36、【你的回复霸气了】今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。

37、【微段子】任何一个人离开你，都并非突然作的决定。人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局。而爱，是因为失望太多，才变成不爱。

38、【“关系”】何君到××大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后关系一栏时，只见何君思考半天填下尚未发生四个字。

39、【我敢买，你敢吃么】甲：哥们，在哪呢？乙：在逛街。甲：太好了，顺便帮我带盒药。乙：没问题，啥药？甲：名字记不大清楚了，只记得两个字：胶囊。乙：卧槽···

40、【喝啥都是酒】一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”

41、【土豪的手机】自本人拥有手机以来，短信一直没有删除，今天得不完全统计：中奖137次，资金总额7260万元，各种iPhone手机168部，笔记本电脑136台轿车27辆，中过电视台一等奖56次，被大学录取15次，儿子被拐带13次，女儿43次，被法庭传召31次，银行卡异常231次，儿子嫖娼在外地被抓103次… 我这传奇的一生。

42、【今天跟一女同事吵架】今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了 ，留下她独自在风中凌乱……

43、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”

44、【不爱干净的至高境界】小风同学有一天很无聊，就在那个很不爱干净的李老师的茶杯里面放了几只蝌蚪。后来老师竟然没发现!!! 一个月后小风同学都忘记这件事情了。那天，李老师上课的时候说：“你们太不像话了! 快说，谁在我茶杯里面放的青蛙？”。

45、【我在气象台工作】帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿……答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

46、【白倒没看出来】妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”“白倒没看出来！”“我看出来了。”“哪白了？”“头发呀！”

47、【来得早】 几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。

48、【小红帽型女生】今天被人形容是“小红帽型女生。”我很不理解，于是说我不喜欢戴帽子啊，结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……”听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”

49、【《时间都去哪儿了》】好多人都说《时间都去哪儿了》听起来好伤感，其实更让人伤感的不是《男票都去哪儿了》、《假期都去哪儿了》、《人民币都去哪儿了》吗？

50、【“正好”的作业】记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”。