笑话大全 爆笑（第0269期）。约会手被抓破了、老弟，姐只能帮你到这、醉汉（2）、经典段子、中学试卷上出现的爆笑答案~哈哈~、LV是拼音吧等笑话50则。

1、【约会手被抓破了】昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”

2、【老弟，姐只能帮你到这】一高年级丑女喜欢我们班一帅哥，这帅哥却喜欢本班的一女神。这女神呢却对这帅哥没感觉。却常因此被那丑女追骂。就昨天这丑女又神经的开始大骂女神，最后女神气坏了！当晚就把这帅哥给睡了。心里无比的舒畅。最后丑女知道了对帅哥说到：“老弟，姐只能帮你到这了。”

3、【醉汉（2）】一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声上波特曼。便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼埃醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。

4、日对曰说：好好过日子吧！别一天到晚唠唠叨叨，说个没完！你看肚子都憋大了!

5、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。

6、【经典段子】你必须把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路。人生有许多东西是可以放下的。只有放得下，才能拿得起。尽量简化你的生活，你会发现那些被挡住的风景，才是最适宜的人生。千万不要过于执着，而使自己背上沉重的包袱。多一些宽容，多一些大度，挥挥手，笑一笑。

7、妻子猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？

8、【中学试卷上出现的爆笑答案~哈哈~】地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

9、【LV是拼音吧】女：姐就是蒙娜丽莎，也没必要对你一直微笑！男：哥就是LV，你倒想拥有！女：就你还LV？拼音吧？

10、【再出一道】妈妈：你算算这道题得数是几？儿子：5。妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧！

11、【谁拿根牛毛来我就跟他走】小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子。当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：“将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！”后来初中毕业我默默的把誓言改成一头。现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走。

12、【逗比趣事一二】今天快到要小区门口的时候，一个摩的就对我很热情兴奋的说，美女，去哪里？我载你。看在他那么诚恳的份上，脑袋一抽放慢脚步我对他说，前面XX小区1块钱去吗？他楞了一下看着身后的大门说，可以。然后我说，太贵了，算了吧。之后加快脚步赶紧进小区大门。我想短期我是不敢出小区了。

13、【理想职业】一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。我所喜欢干的？爸爸，这很简单，年轻人说道，我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。你的职业总算是找到了。父亲宣布说，你将是一位公共汽车售票员。

14、【这是什么情况？？】入住酒店，快到早晨时，被隔壁一阵霹雳啪啦声吵醒。只听见一个女的声音说，学人家约炮是吧，你有本事了是吧，然后是咣当咣当声……我读书少，想知道这到底是个什么情况……

15、【那些脑残逗比们的爆笑瞬间】1、今天跟逗比同学坐公交车的时候，逗比同学：我忘了带月票。我：那你投币吧！逗比同学上车之后拿出一块钱纸币让司机师傅看了一眼，然后就走到座位上坐下了…… 2、楼下开了一个自助餐厅，人家送了一长两人的免费券。逗比老爸犯难的说：到底让谁去呢？第二天早上起床我发现家里没人，之间我门上贴了张逗比老爸留给我的纸条：我带着你妈妈去吃自助了，你的午餐自己解决吧！3、我发现逗比老婆给我养成了一个特别好的习惯，每天晚上睡觉前给老婆洗脚，而且每天都要给逗比老婆洗衣服，最重要的是逗比老婆的一日两餐也是我准备的…… 4、惹逗比老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？逗比老婆瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁…… 5、办公室刚招来一个逗比萌妹子，一个腐男口腔溃疡，一直缠着逗比妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙，逗比萌妹子做出的举动让我这辈子都忘不了，她把痰吐到桌子上说：你可以舔一舔。

16、【叫谢逊吧】家里狗狗要生宝宝了，挑了个硕士在读的朋友，让他替狗宝宝起名字。朋友问：那个品种的狗啊？我说：金毛……朋友一会儿微信发来几个大字“叫谢逊吧”你在逗我呢吧？

17、【准备好跪方便面不许碎了吗？】昨天晚上突发奇想，问我老公：老公，你说我要是去KTV上班，有人会点我吗？老公很认真得看了我一圈，说：会。遂觉得我在他心中还挺有魅力的。二货老公接着说：总会有没钱的客人嘛……

18、【国外的笑话三则】约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

19、【取名为“掩耳”】我一二货朋友说以后要创建一家公司，取名为“掩耳”我当时就纳闷了，怎么取这么怪的名字。当时我就问他为什么？他说：“迅雷不及掩耳啊！”。

20、【男厕在哪里】一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”我说：“我不是告诉过你了吗?”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“……”

21、【争取十三秒】乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。书记上前关心地问：“有进步吗？”老师说：“已经突破十二秒了。”书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”

22、【内涵段子】这段时间买卖人体器官的太猖狂了，我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子，吃到第5个的时候，老板说：“你要脸不？”我吓的没敢买，转身跑了。

23、【打你活该啊，你就是活该】咖啡店里，我跟一个美女搭讪：“请问你愿意打我一巴掌吗？”“不愿意！”于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。唉，女人啊，总是口是心非。

24、【借挂历】把你家的挂历借我家挂一个月吧！你家不是也挂着一本吗？我家挂历这月的画面上是女孩，眼看我妻子要生产了，还要让她多看看胖小子好。

25、有个兔子到五金店说：老板，我要一个萝卜。老板说：我这儿没。第二天兔子又来要萝卜，老板：我这儿没萝卜。第三天兔子又来要.老板说：再来我把你的牙拔了！第四天兔子又来，然后牙没了。第五天兔子又来了，说：给我一杯萝卜汁……

26、【感觉好羞涩】每次和男友一起开车出门总觉得男友开车会时不时的看我一眼，（余光可以看到）就会觉得男友真的好浪漫，感觉好羞涩，然后就会默默微笑，知道今天学车了才发现，他一直都是在看后视镜……

27、【女友的最低要求】在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

28、【难忘的尴尬事】和老同学聚会，有人提起当年我的尴尬事。初中三年，我一直是班长，记得有一天上课实在困了，就趴着睡着了，朦胧中好像听到老师说“下课”，我就赶紧站起来大声说：“起立！老师再见！”顿时，老师停止了讲课，和全班同学一起惊愕地看着我。我那时真想找个地缝钻的。

29、【借宿】路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”路人：“你不是人吗？”女人：“我家里没有男人。”路人：“我不是男人吗？”

30、【宠物医院】一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？对不起，这里是宠物医院。兽医说。你以为我不知道？那么，夫人，请问，是猫还是狗？我是你的妈妈！！！！！！

31、【美女同事关心我 】早上没吃早饭就赶到办公室。一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”我疑惑：“没事埃”美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

32、 小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：“爸爸，给我找二十根棍子来。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够再切你妈妈。”

33、【内涵段子】高中的时候别人都是女生给男生洗衣服，而我都是给女生洗。每周回家我妈都问我“儿啊，你咋三个校服褂子呢？”“啊，可能在宿舍拿错了”“那也不对啊，你们男生宿舍还有人带胸罩？”………

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35、【老师傅开挂啊】昨晚打车送我的是一四五十岁的老师傅，在高架桥上前方有辆白色大众开的很慢，老师傅说，这是个女司机，而且长得应该很漂亮，不信我们开过去看看。我说女司机有可能，不一定就漂亮吧。他二话没说把车开到旁边，真的很漂亮，看起来很舒服的那种，老师傅放下车窗笑着对美女说，嘿！美女，还没回家呢？美女也朝我们笑笑答道，这就回去呢。我满脸敬佩的对师傅说，真看不出来，师傅你不光车开的好，情商也挺高啊。没想到老师傅说，高个屁，那是我丫头……

36、【买金鱼的同学】一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回去不久后发现那就是条草鱼，长得飞快。

37、【现实的女人】大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。

38、【发财新途径】我打算去回收站买一堆空矿泉水，灌上水，然后在每瓶水中加点巴豆粉，封口装箱找一辆货车运到高速路，然后再故意翻侧，再然后就在附近卖止泻药跟卫生纸……我会不会发了啊？

39、【起床时间到了】此次起床共用了5分钟，你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部重启。

40、【手机为什么是水货】女友发现我给她买的手机是山寨的，又哭又闹的问：手机为什么是水货，伦家要正版的我弱弱的回道：正版说了，每天一打开你的自拍照怎么也睡不着。

41、【我有个好老公】晚饭后我洗碗，老婆看电视。我拖地，老婆看电视。我说：“你就不能搭把手帮忙啊？”老婆说：“我不想动。”我说：“凭什么我干活，你就坐那看电视啊？”老婆说：“因为我有个好老公，你有吗？”

42、【事出有因】一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑?”守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”

43、【交通标志】哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：“这是什么标志？”哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！”教练眼一瞪：“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！”哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……”

44、【笑死个人的猎犬、公鸡和鹦鹉】狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一群猎犬经过没有？”“看见了。”农民回答。“它们到哪里去了？”“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见”

45、【不要把耳机缠在脖子上听歌】表弟失恋了在空间发一动态：“为什么连听歌都会感到窒息！”姑姑在下面评论：“给你说多少次了，不要把耳机缠在脖子上听歌。”

46、【伤不起的女屌丝】今天早上，单位的一个帅哥哥说开车接我去上班，兴冲冲的打扮好一早就出门等了。结果看到我平时坐的公交车来了，我脑子一热直接上车走了，到单位才想起来……帅哥，你听我解释啊……真不是故意耍你的……伤不起的女屌丝啊……

47、美国裸体男子当街啃食人脸被击毙。神回复：确定不是丧尸？真击毙了？

48、【顶楼上的】他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：顶楼上的。”

49、【如愿】彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信，我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道:“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”三天后,他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了，邮递员果然把你的信丢掉了。”"

50、【母熊】山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖yin？