笑话大全 爆笑（第0374期）。比的丑吧、多少钱一杯、男人用的所以是工具、忘记带书包、女儿不孝、搞笑段子等笑话50则。

1、由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。

2、【比的丑吧】老婆：怎么闷闷不乐的啊？我：今天和别人比试，我赢了。老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。我……尼妹……

3、【多少钱一杯】今天俺18岁生日，因为放假和一帮哥们挥霍，结果囊中羞涩。没办法啊没办法，早上给父母敬茶。结果父亲果断拿起钱包，一脸警惕的看着我，问道：“多少钱一杯？”

4、【男人用的所以是工具】媳妇拿着一把钳子问老公：“老公，你说钳子、搬子这些干活的东西，为什么叫做工具呀？”老公无精打采地摇了摇头说：“还不知道。”“笨蛋，”媳妇继续说：“因为它们都是让男人拿去用的哇！”老公：“……”

5、【忘记带书包】小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包……天天被他说烦了，有一天我撂下一句狠话：明天你再说，我就不去了！第二天，爸爸果真没有说。我心满意足的出门了，半小时后回来了——书包没带。

6、【女儿不孝】我爹，每次进我屋看我玩电脑，就会问“你在学习么？”。如果我在看美剧，就是“你在学英语么？”，如果我在刷微博，就是“你在写小说么？”，如果我在看帖子，就是“你在网上读书么？”，如果我在看**连续剧笑得嘎嘎的，他就会慈爱地说：“我的女儿学习太累了，也该歇歇了。”……爹，女儿不孝……

7、【搞笑段子】嫂子刚去家里的时候，穿了个超短裙。然后洗了，我妈帮收衣服的时候一看怎么破了，就给缝上了，结果嫂子一穿纳闷了，明明是带来的超短裙，怎么变裤衩了。我妈一听蒙了，我以为你裤衩破了，就给缝上了。

8、丈夫：这毛线结实不？当售货员的妻子：你没长眼睛，不会自己看！丈夫：你这是怎么啦？妻子：哎呀，错了！我还以为我在上班呢！

9、【捉弄牧师】有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭０“但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

10、【西天有真经】两个小孩子正在讨论《西游记》。甲：你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊？乙：这你都不知道，国内的都是盗版的！

11、【做好事，果然有好报】前段时间，晚上百无聊赖，上街转转。看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年。然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费。她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。做好事，果然有好报，真是英雄救美，美人感激之余以身相许。

12、【不偏不向】一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”

13、【关于代沟的爆笑笑话 爸爸就给钱】爸：儿子，好好读书。爸爸小时候都没有机会读书。儿子：为什么呀？爸爸：没有钱交学费，也没有钱买本子和笔。儿子：你这就不对了，明明知道没有钱，为什么不吵你的爸爸要啊！爸爸：那时候我爸爸也没有钱啊。儿子：你就是太听话了。看我不听话了，爸爸就给钱。

14、【恐怖的书】小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？”“有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”“啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？”只见老爸认真的说：“结婚证书。”

15、【趣味汉字调侃】熊对能说：哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？

16、【致我们70后回不去的童年】小时候没有电视，冬天晚上孩子们都出来玩，有一次大家玩捉迷藏，为了藏的隐蔽，一个小伙伴让我们用一个杀猪用的大锅将他扣在里面，果然很隐蔽，对方谁也找不到他，最后大家就都回去睡觉了。第二天他爸爸找我们问时才想起他来，掀开大锅，睡得那叫一个香，在大冬天野地里睡一晚上，想想也就醉了……

17、【上当】“妈，我发现杰克很爱我。”“你怎么知道的呢？”“每当他拥抱我时，我都听到他的心在砰砰地跳。”“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”

18、【重口味的笑话，hold住】我一朋友，长得特别瘦，一天坐凳子，木头的，实在是坐的有些硬，他屁股上肉也特别少，于是就对我说：“我要多吃饭了，我要增肥，把屁股上的肉长出来，再坐硬板凳就不怕了。”我瞥了一眼，说：“你就少上几次厕所，把你的秽物存在屁股上，时间长了，屁股就会吸收营养，自然而然就肥了，那用得着吃饭。”然后我那朋友就和我绝交了。

19、【吃货老婆伤不起啊】洗完澡，躺在床上拍着大腿，问老婆：我腿如何？没有想到老婆萌呆了半天，突然问我：老公，五花肉是哪里？我勒个去，吃货老婆伤不起啊！

20、【直夸我是赌神】昨个夜里同事偷偷的跟我说:咱们领导的牌技真的太差了！真不知道为啥公司里都说领导牌技好！我疑惑的问道:你怎么知道他牌技烂的？同事看了看周围小声说道:昨个晚上领导让我和他打牌，我赢了他一千多……领导还直夸我是赌神呢……

21、【结婚照】有人指着结婚照戏问小孩：“这照片上怎么没你呀？”小孩瞅了一眼照片说：“爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。”

22、你爱上了外向的姑娘，你得接受她的闹腾。你爱上了清纯的姑娘，你得接受她的幼稚。你爱上了理性的姑娘，你得接受她的算计。你爱上了勇敢的姑娘，你得接受她的莽撞。你爱上了成熟的姑娘，你得接受她的过去。你爱上了性感的姑娘，你得接受她的不羁。你爱上了骚情的姑娘，你得接受她的放荡。

23、【当学生那会儿的爆笑.】学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。只见桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”

24、【好强悍的老师】我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：“哪儿，哪儿？我吃了它！”姐奔溃了。

25、【老师该打我脸了】老师让写作文，我绞尽脑汁写了半天，突然停下笔，叹气说：“完了，就这作文，老师肯定该抽我了……”同桌：“你写成啥老师也不会抽你。”我：“老师肯定该打我脸了。”同桌：“不可能。”我：“分低不就是打我脸！”同桌：“……”

26、【神回复:豪门的婆婆也有可能经常换】暑假在家我妈老念叨我什么事都不干，以后婆婆都要嫌弃死我。我说“不是有保姆嘛！”我妈神回复“你以为你豪门啊！你斗的过豪门婆婆吗？迟早被你婆婆换人,不过豪门的婆婆也有可能经常换。

27、【天意如此】病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀。”

28、【A Bad Impression坏印象】A Bad ImpressionMy husband and I are both writers. During dinner conversations, we often tell our children about our working days. It wasn't clear how much they absorbed until one day I overheard my seven-year- old, Lucy, cry out in frustration at her five-year-old sister, Charlotte,。”You, you…… you editor! 坏印象我丈夫和我都是作家。晚夕谈话中，我们经常给孩子们谈到我们的工作。没人清楚他们听懂了多少。直到有一天，我偶然听到七岁的女儿卢希烦恼地向她五岁的妹妹喊道：“你，你----你这个编辑！”。

29、【微博段子】宿舍卧谈，关于包小三的问题。有的说得有钱，有的说得有房子还得有车。这时一屌丝终于发言了，你们都别说什么了，扯那么远，想要有小三首先得先有一个老婆。整个宿舍顿时陷入了沉默中。

30、【[足球]比分出错】英国的报纸也出过丑，第四届世界杯赛上美国队爆冷门以1：0击败英格兰队，记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，自己还把比数改为1：10，英格兰赢，第二天还见了报，举世哗然。

31、【反省中进步】这个社会是存在不公平的，不好抱怨，正因没有用!人总是在反省中进步的!。

32、【我早就跑了】今天和一同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。

33、【今天做人流明天就可以上班】朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？”答：“广告上说今天做人流明天就可以上班。”"……""

34、【我已经付过了】一位提早下班的男人，回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”

35、【史上最快快递】暑假在淘宝买东西，急用。和卖主交流了下，他跟我保证全球最快物流，就是运费很好高。我就郁闷了，那得多快！付款后，果然十分钟不到货就到了……尼玛，这货就我楼上邻居！……

36、【周公对我说的话】一天，亮亮在上课睡觉，老师幽默的问：“周公对你说什么了？”亮亮说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”。

37、【电信局的程序员】中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。A：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。B：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。C：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。结果，程序员C被录用了。

38、【搞笑段子】清明节那天去外面玩，到车站了发现没带钱包，就打电话让家人送，这时候来了个大爷问我在干嘛，我说我等家人送钱，大爷哦了一声扭头就走了，越走越快，后来竟然还跑起来了，到现在我还不知道为什么！

39、楼主：我是一名烟民，有咽炎，每天早上对着镜子刷牙都会习惯性干呕，很是难受！回复：你也知道自己丑啊！

40、【一年一度的高考】后天应该会出这么几条新闻：1考生遭遇堵车求助警察叔叔最终开考前一分钟抵达。2考生忘带准考证捡到者发微博最后在众人爱心接力下送达考场。3考场外家长众生相特写照片一组。4全民吐槽作文题……

41、【菜与肉的故事】“有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀!父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了……?有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了…………"

42、【告别３年高中单身生活】我想告别３年高中单身生活，开始４年的大学单身生活。

43、【结婚储蓄】有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

44、【爆笑生活段了（8则）】1、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。2、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间……3、猫有五德：客人来了，一摆上酒席，它就出来了，这是礼；老鼠抢夺他的食物就让，这是义；见了老鼠不捕，这是仁；藏的好吃的东西再严密，它也能偷吃，这是智；每年冬天，它都躲在灶边取暖，这是信。4、路人：你不会江湖骗子，装成和尚出来骗钱的吧！大师：阿弥陀佛，出家人不打诳语，老纳祖上三代都是得道高僧！5、“‘心灵鸡汤’式的文章错在哪？”“没给勺子。”6、“出轨是一种怎样的体验？”“不被抓挺刺激的，被抓……也挺刺激的。如果长时间不被抓，哈，都会腻的。”7、男A：自从有了美图软件，在网上找女朋友有种去西天取经的感觉。男B：为什么？男A：没有一双火眼金睛根本都看不出她们的原形。8、预备唱： 再过二十年，我们来相会，鬓毛肯定灰，形象更憔悴，叫帅哥，喊美眉，其实是互吹，家里家外事情一大堆。啊，亲爱的同学们，生活的压力我们背，手一挥，头莫回，酸甜苦辣人生才会有滋味。再过三十年，我们来相会，拐棍添条腿，轮椅儿孙推，你颤巍，我残废，痴呆更狼狈，口水歪流蜗牛排长队。

45、【五一也太短了吧】＂五一也太短了吧！＂＂你说谁短？！＂角落里的武艺叫了出来。

46、【鸡犬求爱】小张属鸡，小李属狗。大学相处，俩人暗恋了五年。临近毕业分配，心里都着急。一天小李写了一张纸条给小张，只有一行字：鸡犬相问，老死不想恋爱？小张也写了一张纸条给小李，也是一行字：鸡犬相吻，老死不再恋爱！

47、【不带这么坑爹的】上课闲得蛋疼，于是给女同桌写了个纸条，还神秘的说：“这上面写着3个字，翻译成英文是8个字母哦~”。她小脸绯红的接过去，轻轻把纸条打开一看，当时就一脸黑线。纸条内容：你是猪 （you is pig）。

48、【队员的愿望】足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”

49、【吃软饭的权利】加了一个骗子的微信，她开门见山地向我索要红包，我临机一动，也向她索要红包。她骂我不像个男人，我回复她：“你怎么忍心剥夺我吃软饭的权利？”。

50、【口才好的老公太可气了】那天在街上，我看到人家橱窗里有几对钻戒，我就站那里不走了 我就说：“哥哥 快来看啊 钻戒~”他说：“看啥看，走”我就说：“哥哥呀 你咋那样呢！便宜的你就说买！贵的就让我走！都不让我看！”他来句，咋不让你看，看呗 我陪你看，来就站着看，快 选个角度 那个角度好看！！”